Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Есть ли жизнь на Марсе? На самом деле никому до этого нет дела, но американцы ее уже нашли, неофициально. 5 января 2021 года марсоход Curiosity сфотографировал объекты, которые могут быть только жизнью. Водители ровера пришли к своему менеджменту и сказали: "Мы нашли жизнь!" "Давите на фиг, - ответил менеджмент. - У нас через полтора месяца новый марсоход должен сесть, это у него в программе поиски жизни, а не у вас. Под него деньги выделены, надо отчитываться, а вы сейчас его программу хотите сделать устаревшей".

И они раздавили, 7-го числа. Трудно сказать, какую именно часть ровера опустили на грунт, но камни вошли в песок, а некоторые штуки раздавились. Причем раздавилось больше, чем можно было ожидать. Оказалось, что раздавилась не только штука странной формы (типа кокона с дырочкой), но и белый и красный комочки. Если бы они не раздавились, их можно было бы принять за камни.

Как выглядит марсианская жизнь? Напоминает наших животных приливно-отливной зоны, только там не вода, а в лучшем случае подтаивающий ледник с крупным окатанным песком. Всё очень маленькое, меньше 1 см, скорее даже меньше 5 мм. (Ну если очень хотите - опишу: нечто вроде раковины с лучами, её вдавило в песок, как и камни; круглая штука в грунте с маленькой штучкой в углублении в центре, как вид сверху на морковку без ботвы, их две таких на одном снимке, её придавило, но не раздавило совсем; штука по форме вроде семечки, темно-коричневая с поперечными более светлыми коричневыми полосами, от нее отходит нитка вроде корня или стебля, на снимках она то есть, то нет, видимо она показывается из грунта только когда нагревает солнце и тает лед, на снимке их несколько таких, может быть это листья одного растения; еще одна штука напоминает то ли гриб-дождевик, то ли лопнувший помидор. Еще один предмет похож на остаток панциря какой-то твари, но по виду это уже не живое, хотя и симметричное. Цвета жизни - красноватый, иссиня-черный, белый, коричневый. Камера MAHLI.)

В общем, открытие было закрыто обратно. А 18 февраля 2021 года ровер Perseverance торжественно совершил посадку на Марс.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - никому до этого нет дела, даже тем, кто эти иследования финансирует.

Как-то шел по набережной Петербурга, после военно-морского парада. Замечаний к параду нет, командующие флотов доложили четко, проверять их реальную боеготовность я пока не стал. Прохожу спокойно мимо летнего сада, там где домик Петра 1, и узнаю знакомые ноты. Млин,это же «Сказки венского леса» Иоганна Штрауса. Как шутят русские, не каждый европейский оркестр может их сыграть. Заглядываю в сад. А там...Сидит в оркестре молодая немецкая молодежь и вполне талантливо исполняет «Сказки венского леса» Иоганна Штрауса. Там немецкая девушка с краю с телефоном , все время куда-то отлучалась, но общей картины это не портило. Был впечатлен, похлопал в ладоши. Умеют же, если захотят.

-= Цирк и клоуны =-
Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ:
- Да вы не бойтесь, я вакцинированная!

Горячая линия
Знакомая работает на «горячей линии» ЖКХ. Рассказывает иногда:

3 часа ночи. Звонок:
- Диспетчерская!
- У нас в подъезде лампочка на лестничной клетке не горит. (По голосу – бабушка)
- Назовите, пожалуйста, адрес, подъезд, этаж…
- Улица … дом №…
- Записала. А, простите, пожалуйста, почему среди ночи-то позвонили?
- А я в туалет встала, и вспомнила. Решила позвонить.

5 утра. Звонок:
- Диспетчер. Слушаю.
- Во сколько первый автобус на Москву?
- Вы не туда позвонили. Это диспетчерская ЖКХ.
- Но диспетчерская же! Вы всё должны знать!

Есть у меня знакомый, звать Моней. Моня – это жесть-как-она-есть. Когда он родился, старуха с косой взяла его в свободную руку. Видимо, Моня ей понравился так, что не отпускает его и поныне.

У Мони было четыре клинических смерти. А лишь на волосок от старухи он оказывается минимум раз в два года (иногда, правда, горячится и частит). Объем его злоключений – книга. Поэтому коснусь лишь нескольких фактов его биографии, в хронологическом, так сказать, порядке.

В шестнадцать лет обкуренный Моня отодрал кусок сетки-рабицы от шахты лифта в сталинской семиэтажке, засунул голову в образовавшееся отверстие и принялся азартно плевать в амортизаторы на дне шахты. Затем, в процессе невинной забавы, вызвал лифт – сам, ни на кого ни полагаясь. Лифт приехал сверху. В последний момент, когда «снаряд был еще в воздухе», Моне стало так интересно, что вынуть из шахты всю голову он не успел. Результат – оторванная нижняя челюсть, снятый вместе с ушами скальп и еще много-много того, где я не силен в медицинских терминах.

Приехала скорая, собрала то, что осталось от мониной тыковки, и вместе с остальным ливером увезла на починку. И починили. Через пару месяцев Моня смотрел на мир немного другим лицом, но глаза, улыбка и жизнелюбие остались прежними.

С ними-то Моня и сел за руль угнанной им машины – бороздить просторы N–ской области в пьяном виде, с несовершеннолетним пассажиром и полным багажником только что надёрганного мака. Чем привлек к себе милицейское внимание. Результат – показательный процесс и приговор на 13 лет. От адвоката Моня отказался, на суде попытался подарить судье свои кеды как единственное оставшееся личное имущество, а когда огласили приговор, встал, указал на судью пальцем и произнес фразу, ставшую исторической: «Лучше б я тебя убил, восьмеру бы дали!».

Моня откинулся через полгода (причину, чтоб не отходить от темы, опущу), глядя на мир тем же лицом. Глаза, улыбка и жизнелюбие остались прежними.

… Он чем-то (до сих пор не пойму, чем) очаровывает и располагает к себе людей. В основном, далеко не бедных, после чего они доверяют ему ключи от своих квартир и машин. Квартиры Моня любит затапливать, особенно если они новые или только что из-под ремонта. Машины, соответственно, бить, причем в брызги.

Собственно, ещё раз про Моню за рулем. Очередная жертва Мони вручила ему ключи от новехонького "Вранглёра". Моня решил подкалымить. Его тормознула парочка «бульбашей» (это он их так назвал; белорусы, без обид!) и, объяснив предстоящий маршрут, добавила, что не поскупится, так как времени терять нельзя: на хвосте куча всяких нехороших мусоров, а цена вопроса – свобода или её многолетнее отсутствие. Моня, как истинный недавний сиделец и «сочувствующий», с радостью согласился подсобить лиходеям.

Результат: Моню ударили ножом с заднего сидения. Точнее, в нем побывал не нож, а некий плод любви мачете с саблей. Орудие вошло в ключицу, а вышло ближе к жопе. Потом их догнала вереница машин с мужчинами в форме и при исполнении. У Мони были повреждены сердце, легкое и еще много-много всего, просто не силен в медицинских терминах. Его отвезли в Склиф, вскрыли душу как багажник, долго ковырялись. Починили. На данный момент, Моня – единственный человек в склифовской практике, выживший после подобных повреждений.

История, к слову, имела продолжение. Два года спустя Моня еще раз поехал на злосчастном "Вранглёре" в N–скую область: мОньяка (здесь – через «о»), как и положено, потянуло в места былых преступлений, да и родственники евоные там живут. По приезду попили с местными, сняли с тачки крышу и погнали по полям. Результат: пассажир – холодный, Моня – сломанная шея.

… Год назад видел, как Моня весело пляшет на дне рождения, не своем, иначе ТАК морду ему бы там не набили.

Министерство обороны РФ разместило на сайте госзакупок заказ на приобретение надувных шаров с нарисованными на них глазами хищной птицы. Шары должны отпугивать птиц в районе военных аэродромов и полигонов.
Коммент: "У МО должны быть стальные шары! А рисовать на них глаза или нет - уже неважно..."

Зашел на сайт про капремонт, посмотреть, когда запланировано хоть как-то начать тратить те деньги, которые с нас сейчас собирают. Ок, все позитивненько - нам сменят лифт аж в 2041 году, всего ждать осталось каких-то 26 лет!
Да, даже Хрущев, обещая в 1960 году коммунизм к 1980 году, так далеко в будущее не заглядывал...
И Горбачев обещал в 1985 г. каждой семье отдельную квартиру всего лишь через 15 лет, к 2000 году.
Но это ж были мелкие цели - построение коммунизма, строительство миллионов домов - ерунда какая-то. Но такая ГРАНДИОЗНАЯ ПРОГРАММА, как УСТАНОВКА НОВОГО ЛИФТА в брежневскую блочную 9-этажку 1965 г. постройки - ежу понятно, что раньше, чем через 26 лет страна этого не осилит ни за что.
Надо бы еще Минздрав озадачить, чтобы срочно таблетки для бессмертия придумывал, чтобы мы еще дождались обещанного светлого будущего, этого лифта.
Только я боюсь, что строчку в платежках "На разработку таблеток для бессмертия - 1000 руб." мы увидим, а бессмертия (не говоря уж про лифт) - фиг.

Давно не смотрел телевизор. Седни сподобился...
Люблю Задорнова... Рекламщики-креативщики... Вот как???
1. Реклама таблеток типа "виагра"...
"Бла-бла" - символ мужского успеха... И одна общеизвестная мадам хвалит мужика, откушавшего данных таблэток: "Настоящий мужчина"... Простите, как данные таблетки могут быть символом успеха, если без них не стоит???
2. Реклама дезодуранта:
Мужчина, хорошего телосложения, с равномерным загаром и видимо с неплохими мозгами, раз имеет возможность отдыхать на юге (или имеет там собственность и является аборигеном данной страны) - спасает девушку. Но девушка настолько глупа, что предпочитает ему засушенного сморчка, побрызгавшегося данным "ароматом". Причем поверить в то, что данный засушенный экземпляр мог стать космонавтом не сможет даже очень далекий от космической медицины человек....
3. Отличилась и наша социальная реклама. Думаю многие вспомнят слоган: "Приемный ребенок может стать своим"...
Простите, но это переворот в генетике! Приемный ребенок никогда не станет вашим!!! Я понимаю, что речь о духовном родстве, а не биологическом! Но это полная безграмотность рекламщиков!
4. Местная реклама... В нашем городе регулярно проходят ярмарки по продаже меда и сопутствующей продукции.
Внимание, слоган!: "Мед и пчелопродукты от производителей"
Так и хочется представить себе пчел, торгующих произведенным ими медом...
Смешно... Если б не было так грустно...

Подруга собирается к морскому берегу Турции отдыхать. С собой берет еще
одну общую подругу (Ирка), такую же как и сама - к 30, без детей и без
мужчины. Не везет им в этом плане и всё тут, а хочется-то о-го-го как!
Турецкие пляжи в плане мужчин для тела и души - спасение номер один.
В общем, собирает чемоданы, то да сё. Говорю:
- Тамарка, зачем тебе столько косметики и кремов? Ты лучше контрацепцию
возьми! Коробочка с тремя презиками никому не помешает. Места много не
занимает, но в нужный момент пригодится.
- Правильно, дело говоришь! Один - мне, второй - Ирке. А третий? А!
Третий в море перед отъездом выкину - чтоб вернуться. :)

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской
литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник"
невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права
получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории
и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как
полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел
самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов
и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ
засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку
"ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.
Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер,
видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так
тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы
ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.
После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен
дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы
быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом
посмотрел на него так выразительно.
Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал...
Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"

Около М. Третьяковская открыли новое питейное заведение. Перед входом
выставили рекламную доску - мелом старательно написали
"Всегда в продаже: Живые раки !
Свежие чебуреки!"
То ли дождик прошел, то ли повар превзошел себя, но сегодня реклама
выглядела так:
"… в продаже Живые Чебуреки!"
Ма-ма-ааа!!!!!!!!!!!!!!!

Не мое, с форума:
"У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит:
- Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру.
Я спросил:
- Почему?
Он:
- Они цыгане.
Я:
- Ну и что?
Он (со знающим умным видом):
- Так у них нету Родины!"

Улыбнуло.
Догоняю на дороге Скорую помощь, а у нее на заднем стекле прилеплена
надпись: "С нами в дороге аптечка ФЭСТ".

Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю,
плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без
украшательств):
"Дорогие жители нашего города!
Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия.
Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория.
В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию,
банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория.
Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные
активитеты для детей и пенсионеров.
По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня"
Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон)
Порадуйте себя и нас!
До встречи в крематории (дальше идет адрес)!"
Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще
кто-нибудь?!

Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в
Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина -
посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также
пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии
Дарвина).
Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в
колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату
(Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух,
подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны
и, наконец, дружно выкидывают в кусты.
Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в
комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие.
Что русскому здорово, хорвату - смерть?

Еще зарисовка...

Стоим у ларька на Арбатской. За пивом.
Сзади три парня... Один (так робко):
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт
прое,,л.
Другой:
- ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!

))))

МАстер.

Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!

21 июля, Чувашия, выборы в Госсовет.
Избирательный участок номер N, находящийся в средней школе номер K.
Справа от входа гордо красуется плакат: "21 ИЮЛЯ ВЫБОРЫ ДЕПУТАТОВ
ГОСУДАРСТВЕННОГО СОВЕТА ЧУВАШСКОЙ РЕСПУБЛИКИ". Слева другой плакат, не
менее гордый: "21 ИЮЛЯ. БАЛАМУТ-ШОУ. ТЮЗ "КАСКАДЕРЫ"...
О как. Депутаты у нас - баламуты, а избиратели, выходит, каскадеры...
AlKa.

Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая
фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота:
"Это ты, соседка, со зла!"

//Для тех, кто не знает:
Ругаются две соседки на меже:
- А ты дура!
- Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак!
- Что?! Да твой вообще алкоголик!!!
- Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!!
- Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!!
- А ты минет делать не умеешь!!!
- (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.. //

Так вот: фразочка прижилась и разошлась по устам. К месту и не к месту.
Однако теперь вряд ли кто-нибудь в нашей компании ее употребит без риска
нарваться на достойнейший ответ, родившийся в устах совершенно
постороннего нам человека:
- А за "со зла" ответишь!

История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым
человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще
учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался
в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян
передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических
ощущений, а с другой - улыбаться Саня стал меньше. Видя страдания
сына, родители отвели его к стоматологу, и через некоторое время
я лицезрел друга с новым зубом. Удовольствию Сани не было предела,
он демонстрировал зуб всем своим друзьям, знакомым и товарищам,
путем извлекания его (зуба) при помощи языка. Вскоре у него вошло
в привычку просто болтать ентот зуб во рту как леденец. Надо сказать,
зуб как зуб, ничем не отличается от настоящего, единственное - он
держался на пластмассовой пластине, которая в свою очередь
прикреплялась то ли к небу, то ли к десне, но это уже тонкости
стоматологии. И случилоь так, что в одну из пьянок Саня каким-то
образом проглатует всю эту конструкцию. Как это получилось, я до сих пор
не могу понять, пластина на зубе довольно солидная, чтобы ее можно
было просто так проглотить. Расстроенный потерей зуба, Саня решает
вернуть пропажу на место и два дня в туалет по большому ходит
исключительно на горшок. Наконец, пропажа победно звякнула в горшке
(как сей зуб выходил, можно только догадываться :)) ). Что делать
дальше? Конечно, надо избавиться от микробов, и Саня, скорее всего,
вспоминает пример со шприцами, а точнее, о их кипячении. Кидает зуб
в миску c водой, ставит на огонь и с довольным видом начинает ждать,
когда противные бациллы подохнут в 100-градусной кипящей воде, и зуб
вернется на свое место. Но Саню ждал удар, когда он увидел в миске
вместо желанного зуба расплавленный кусок пластмассы.
Вот такая вот история случилась с одним из моих хороших друзей.