Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Было мне лет 10, мама уехала, а нас с кошкой отвезла пожить к тёте. На почве стресса кошка стала гадить, чего с ней сроду не случалось. Тётя ругалась, грозилась, что если кошка не одумается, она её выбросит. И я знала, что она это сделает. Как быть? Пришлось мне тайком пописать в кошачий лоток и предъявить тётушке. Та обрадовалась, кошку похвалила. А я в ужасе стала думать, сколько мы протянем до разоблачения. Но самое странное, что кошка будто узнала свой лоток и больше промашек не допускала.

Вчера сидели с другом в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:
— Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!

Решил понастальгировать, просматриваю старые истории. Вот эта https://www.anekdot.ru/id/708900/ про настоящего русского, напомнила другую:

В 90-х на наших корпоративах и семейных мероприятиях практически всегда выступали цыгане. Во-первых, это была дань моде, во -вторых - мы с ними плотно работали, давали заказы на разные выступления, поэтому ценник был божеский, и у гостей вещи были на месте:) Вместе с табором, хотя артистов этих табором было назвать сложно, стабильно приезжил мужик, который несмотря на цыганскую одежду, на цыгана ну совсем не был похож, да и пританцовывал в заднем ряду как то очень скромно. На вопрос папы, зачем он нужен и кто это, был получен оригинальный ответ:
- Понимаешь, сейчас время непростое, никогда не знаешь, на кого нарвешься. А нас почти всегда с медведем заказывают. Медведя купить несложно, а вот обучить в случае чего - дело непростое. Так вот, иногда бывают весьма специфические гости на мероприятиях, которым, скажем так, отказывать себе дороже - ладно, если потанцевать с мишкой хотят - некоторым принципиально нужно с ним выпить за уважение. А для мишки это повод в момент охмелеть и уснуть- реакция организма у него такая. Ты когда нибудь в нулину пьяного толстого друга домой тащил? То то же. А теперь представь себе каково тащить пьяного медведя, когда вокруг пьяные гости. Так вот этот мужик- он у нас ответственный профессиональный медведеносец.

P.S. Я, когда услышал эту историю, представил себе сына этого мужика: Чем батя то занимается? Да медведя бухого у цыган таскает....

Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.

Один мой знакомый часто путешествует по миру. В основном в рабочих целях.
Летел он из Африки в Россию. Полет был транзитом через Германию.
Но начну по порядку. Находясь в одной из африканских стран, он познакомился с одним негром, которого в итоге научил пить водку. В процессе обучения его нахождение в Африке подошло к концу, и потребовалось возвращаться обратно. Кое-как собравшись с силами, он отправился на самолёте в Москву. Пересадка происходила в Германии. До вылета из страны оставалось несколько часов, но жуткое похмелье не давало ему покоя. В магазинах в этот час спиртное не продавалось, тогда он отправился в кафе, в надежде, что там с этим будет не так строго. Забыв английский (с похмелья чего только не происходит), на русском он сумел объяснить официантке, что ему нужно пиво.
Получив желаемый напиток, он с удовольствием принялся осушивать стакан.
Спустя пару минут, он заметил, что в кафе зашёл какой-то европеец с таким же измученным видом, какой был у моего друга, пока он не выпил немного пива.
Человек попросил то же, что и пил мой друг, но официантка отказала ему, объяснив, что алкоголь в это время не продаётся.
На вопрос европейца: почему этот человек пьёт пиво?
Официантка ответила: It's Russian.
Друг, допив пиво, и вспомнив английский, расплатился и с хохотом покинул кафе.

Забавный диалог сегодня услышал. Заходит в автобус на остановке бухой мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, две остановки.
Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало".
Мужик: "Я не водку брал, а самогонку".
Кондуктор: "А какая разница?"
Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку за деньги!"

Про аниматоров.
Разгару сезона отпусков посвящается.
Последний раз была в Турции лет 20 назад, поэтому простите, если то, о чем напишу для всех в порядке вещей)
Заселились в отель, вышли к бассейну. Мимо проходит паренек, и говорит нам, что будет нашим аниматором...
Ну воооот, подумала я, сейчас будет: баскетбола, танцы кря-кря, и т.д.((((
Но! Это был Мастер своего дела!
Никаких дурацких конкурсов!!!
А что же делал аниматор в нашем отеле?
Хм... А чем большинство занимается на отдыхе?
Аниматор сидел около нашего столика, следил, чтоб нам вовремя приносили олинклюзивские напитки...
Когда нужно - вытирал сопли...
Слушал пьяные разговоры по душам до тех пор, пока не начинало светать...
Давал мудрые советы...
Опять утирал сопли и слезы...
Понимающе кивал головой...
Опять советы....
Да ему за такую работу молоко нужно давать!
Больше того, у каждой второй барышни оказалась неразделенная любовь с прошлого приезда))))
Он находил номера этих мачо, поддерживал и успокаивал..
И, главное, следил, чтоб олинклюзивские напитки не заканчивались.
И НИ РАЗУ за весь отдых не было предложения сьиграть в волейбол, раздавить попой воздушный шарик, или поплясать под дурацкую музыку.
Без сомнения, первый раз в жизни я видела Мастера своего дела!
Спасибо)

На волне постов про ушлых злодеев, разводящих наших уважаемых и социально не защищенных родителей. Со слов матери: Ночь, три часа, звонок, непонятным сопливым голосом - але, мам, я в милиции... *типо реакции ожидает, пеленгует епт)* матушка - и че? *замешательство* мать окончательно просыпается и шлет дурака нафиг... суть в том что на тот момент я работал пятый год в мвд и в ту ночь был на сутках=)

В продолжение истории Кота Рональда.
Когда-то давно, 28 лет назад, в небольшом городке средней полосы, тогда еще, Великого СССР, жила простая семья, простой учительницы и простого морского офицера с двумя сорванцами 3-х и 5-ти лет. В одно прекрасное летнее утро я и мой брат (те самые сорванцы) спали в своих кроватках и видели свои милые детские сны, наш сон прервал стук в окно, от которого замерло сердце и открылись глаза. Вскочив с кровати и открыв занавеску я увидел папу, моего папочку, которого я не видел 4 месяца, огласив своим визгом всех и в том числе бабушку, которая у нас гостила и помогала маме справляться с нами и огородом, я ринулся к отцу. До сих пор помню приятное щекотание росы на босых ногах и как долго висел у отца на шее, но больше всего я помню вкус детства-Лимонные Дольки-мармелад в сахаре в банке (до сего дня эти банки служат хранилищем болтиков и гаечек в нашем гараже). Было много подарков и вообще много потом чего было-перестройка, приватизация, тяжелые 90-е, трудные шаги вверх всей страны, а потом, когда я уже был студентом, не стало папы…
И вот сегодня спустя ровно 15 лет после смерти отца, в том же доме что и 28 лет назад, я и мой младший брат встретились после 10 лет разлуки. Я достал из сумки бутылку водки, а он поставил на стол банку-Лимонные дольки мармелад в сахаре. Когда вошла мама и наши жены, то увидели-как два здоровых парня - один капитан юстиции, второй машинист первого класса-сыновья, отцы и мужья, прошедшие горячие точки, практически рыдая, жуют мармелад… И хоть это был день памяти отцу, но за этот смех мы их конечно же безоговорочно простили...
Прошу не судить строго за дебют, это просто память, которая есть у каждого и которую нужно чтить.

Как бы назвать тему половчее.... Может быть, "о вселенской несправедливости?"

Как если бы ты, предположим, тянешь какой-то нудный и тяжелый проект. Психуешь со своей группой, бесконечно интригуешь с заказчиками, отбиваешься от руководства, бесишься от недостатка данных, работаешь бесплатно по выходным, а дома допоздна сам составляешь таблицы и всякие там умные идеи.
Хронически не высыпаешься, начинаешь от бессилия и непонимания орать на родных.... И вот, когда через два месяца мытарств проект принят к оплате, ты решаешь, наконец отдохнуть, и - сваливаешь с работы с обеда... Ну и конечно же! На выходе сталкиваешься с самым главным начальником.
А он ведь - из недавно назначенных, на "пересидеть" до следующей синекуры, и, хотя он не смыслит в деле ни бельмеса, но он, помаиш, тут поставлен, чтобы смирно тут! И неважно, что ты только что сделал работу всего отдела за полгода, и что спас его начальничью жопу... Нет, ты-таки будешь примерно наказан! А если при этом заметят пачку бумаги, которую вынес с работы (потому что, блин, дома израсходовал пять своих пачек на их же проект), то тогда - всё! Высушат не по-детски. Заодно и спишут на тебя и колесо от Белаза, и вилки из столовой...

Не, так не пойдет. Лучше - о "вселенской справедливости".

Вот как если стоишь ты, молодой и зеленый инженеришка, позади группы важных и высокопоставленных особ, которые глубокомысленно окружили непростой агрегат, который не хочет работать, чтобы, значит, мозговым совместным штурмом отыскать и выправить дефект. А заодно, и тебя, дурака, научить. И показательно вздрючить. Потому что не дело это - за сутки не разобраться в чуде атомной машинерии. И вот пара рабочих этот агрегат взыскательно разбирают, а шесть пар сановных глаз все глубокомысленно контролируют. И вдруг случается, что у работяги срывается хитрая приспособа, и освобожденная крохотная титановая пружинка вылетает из-под его руки в сторону, чтобы, казалось бы, навеки исчезнуть в дебрях машинного зала двадцатью метрами ниже... Но тебя в этот момент тянет по непотребству почесать голову, и, по идиотскому стечению пружинка влетает ну точнехонько в твой кулак. И не успевает затихнуть всеобший "ах", как ты гордо преподносишь всем так ловко ухваченную потерю. И снова ах (уже одобрительно), и ты на несколько секунд - в центре внимания. А тебе ведь только этого и не хватает. Ведь никто же давеча не поинтересовался, нарыл ли ты за чего сутки, проведенные без сна на работе, разбирая и собирая этот аппарат. Ведь, сука, просто приперлись начальники, снисходительно оттерли, и завели свой зубрячий разговор. Но случай нельзя упускать, и вот ты, путаясь в соплях, пищишь, что-де следует заменить заводской квадратик на самодельный кругляшок, и - все заработает. И - достаешь из промасленного кармана час назад выточенный по твоему заказу хрень. И получешь милостивое разрешение. И собираешь машину. И она работает, и час, и сутки, и годы....
И что толку, что уже к вечеру никто не вспомнит о твоей минуте славы?
Не наказали - и хорошо....

Не, так тоже не пойдет. Лучше расскажу "о тщете в распределении благ".

В первый год эмиграции довелось мне пару месяцев поработать в одной фирме. Маленькой такой, всего с десяток человек. Семейной. В смысле, все руководство - родственники основателя и президента. Который лет сорок назад придумал одно устройство для электросетей. Дела пошли хорошо, и, как говорили, последние пять лет он наслаждается гольфом во Флориде.
А я пришел туда разнорабочим. Перебиться, пока искал что получше. Пришел и влился в коллектив из шести человек. Странное, скажу вам, было это место. Огромный цех. Полупустой и тихий. Несколько станочков совершенно не шумели. Самами громкими были бы человеческие голоса, но их не было. Люди молчали. Здоровались утром, разбредались по местам, молча обедали, прощались вечером. И все. В первое время я принимал все это за розыгрыш. Очень напоминало монастырь с его обетами молчания. Разговаривал только бригадир. И только когда давал работу. Он был из немцев. И звали его - Карл. При знакомстве он с гордостью сообщил, что работает здесь с основания фирмы. А я тогда еще подумал, что в Союзе он бы не пропал, снимаясь в фильмах про войну. Потому что был высокий, мощный, рыжий, светлоглазый. И очень аккуратный. Он не мог пройти по цеху, не выровняв по дороге коробки, и не подтерев какое-нибудь пятнышко. Если он подходил что-то объяснить к моему верстаку, но машинально обтирал мои валяющиеся инструменты и раскладывал их по размеру. Параллельно друг другу. На равном расстоянии. Это не могло не бесить. Как и его стремление все объяснять. Но я благоразумно и благодарно выслушивал теорию работы ручной дрели и правила включения наждака.

Сейчас я вспоминаю ту работу, как прожитую в тягучем и мучительном сне. И как бывает во время бреда, дни и недели как бы копировали друг друга. Каждое утро шесть человек собирались у дверей, пробивали карточки в часовой машинке, дожидались сигнала начала смены, и молча делали свою работу. По мерзкому, пронзительному сигналу все садились на перерывы и обед, по сигналу расходились по домам. Странно, но отсутствие общения напрягало больше всего. Депресняк уходил только по вечерам и выходным.

Но один день мне запомнился крепко. Однажды в цехе появился незнакомый пожилой человек. Он кивнул бригадиру, и, не торопясь, обошел все небольшое хозяйство, довольно долго рассматривая каждого из работающих. Потом бригадир сказал, что это приехал владелец, и он просит всех собраться. В обеденной комнате хозяин представился сам. Рассказал, что после школы обучился на электромонтера, и в первый же год работы придумал свой линейный разъединитель. В секрете от всех сделал прототип. Еще три года ушло на патентование. Он рассказал, как открыл мастерскую, как потерял ее, и как отказали кредиторы. Что от него, как от неудачника, ушла жена. Что родители верили в него, и дали деньги, продав свой выплаченный дом. И как он купил им вдвое больший пять лет спустя. Как его кидали банки и партнеры. Как давал взятки. Как женился снова. И много еще чего он рассказал.
А закончил неожиданно:
"несколько лет назад у меня обнаружили рак. Я стал ездить по больницам. Сделал операцию, Ничего не помогло. У меня очень хороший и честный врач. Он говорит, что у меня осталось не больше месяца. Утром он вколол хорошую дозу, и сейчас я не чувствую боли. Я приехал сюда, на свой завод в последний раз. Я благодарю вас за вашу работу. И прощаюсь с вами".
И он пожал всем руки, потом ушел.
Пока дверь закрывалась, мы видели зеленый и жаркий летний день.
А Карл вытер кулаком глаза и отвернулся.
Было очень тихо.

Отец вчера рассказал. Он с матерью отдыхает в Подмосковье и поехали на экскурсию в Звенигород в монастырь. В монастыре висят правила поведения для туристов, в том числе запрещено фотографировать и снимать на видео монахов.
И вот, матушка наводит на отца камеру, чтобы сфоткать, а тут как раз мимо монах идет. Отец ей и говорит: подожди, не фотографируй пока, монахов снимать не разрешается. А монах проходит мимо, и говорит, как бы себе под нос, но чтоб было слышно: "Да ладно, нас уже рассекретили."

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.

Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.

Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить
Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями,
произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в
Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.

Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам
слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось
«маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые
сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери
багажника.

Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около
900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже
обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30
000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских
скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила
жителей города.

В продолжение историй о дивизии атомных подводных лодок, когда я служил
там в середине шестидесятых годов.
Рядом с дивизией, где-то в паре километров, на берегу стояла батарея
береговой обороны. Надо сказать, охраняли нашу дивизию по-взрослому – на
сопках караулили пограничники, хотя до границы было, естественно, ну
очень далеко, причём караулили по-настоящему, одного самовольщика даже
застрелили. (кому интересно, можете посмотреть на сайтах «бухта
Павловского» - там и карты и снимки из космоса).
Так вот, служили на этой батарее человек двадцать-тридцать, и помимо
обычной службы держали они у себя коров, ну там для молока свежего и
т. д. Батарея стояла на берегу моря, обрыв к морю был метров двадцать
высотой. И вот узнаём мы как-то, что одна из коров у них упала с обрыва.
Ну, упала и упала, но оказывается, солдаты быстро к ней спустились,
зарезали, пока она была жива, и отправили мясо в столовую. Через месяц
мясо этой коровы закончилось, и падает следующая. И всё повторяется.
Коровы у них паслись на свободе, никто за ними не присматривал. Но когда
упала уже четвёртая корова, командование озаботилось, прирост был не
такой быстрый, так можно и без стада остаться. Пришлось назначить
пастуха.
Вот так организовывали питание в Вооружённых Силах СССР.

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина
Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка
пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

О сельхозработах во времена СССР...
В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но
куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он
заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не
заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал
как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без
выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали,
тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..."
Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)

Объявление на даче прочитали
"Пропала черепаха. Не успели догнать
Если кто видел. сообщите заберем"

Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу.
Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история
тоже вроде настоящая.

Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов
между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти
куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла
Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного,
что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь.
Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой
стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его
называют Папой.

Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй.
- Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа.
- Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас
Украиной называется.
- А кто такой Шевченко знаете?
- Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель
украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.

Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами.
- Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так
фантастически хорошо играет в футбол!

Пиво я пил за счет заведения.

Навеяно историей про тень отца Гамлета.
Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко
известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы
он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр
был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть
это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не
penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть
в областных ДК.
Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в
Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко
расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК,
понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в
общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного
сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально
выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и
он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на
полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же
единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не
подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в
половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и
случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное
краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал.
Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить
родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто,
да еще как...
На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к
приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...

Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго
проработали в одном клубе.
Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у
приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что
как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На
улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все
засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить
в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно
таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор
высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К
ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока
успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень
и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни
побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу
потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет,
берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на
пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого
забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и
присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает,
срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний
вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он
спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.

За что купил, за то и продаю...
С сайта www.deep-purple.ru
-----------------------------------------------------------
Точно как тут не вспомнить старую бессмертную байку, вот у меня такой
вариант:

=====
... среди знакомцев моих обитает некий ресторанный лабух Гаврилов...
Итак - вечер 23 февраля... Советская власть... восьмидесятый год...
ресторан кинотеатра "Октябрь". В ресторане - много ветеранов... это
хорошо - навар у лабухов весьма нажОрист. Весь репертуар военных лет
переигран множество раз. Гаврилов говорит:

- Я этого деда сразу приметил... чую - он еще Крым с Шереметевым воевал -

... и точно, подходит к ним этакий "гриб" - весь в наградах, в синих
галифе, как положено... достает - сиреневенькую!!!(25 руб) и просит:

- Ребятыыыыыы, а сыграйте мне про Чапая!!!-

... и купюрой помахивает призывно...

Лабухи напряглись - ну нет песни про Чапаева... они ж весь репертуар
знали (ноты пачками за роялем валялись), а деньги-то... вот они - почти
уже родные!!! Но - не подвела смекалка русских музыкантов...

- Легко, дед!-

... и ка-а-а-а-ак... вжарят "SMOKE ON THE WATER" незабвенных
Deep Purple - инструментал... только в том месте, где надо петь как раз
эти слова: "Смооооооооууук он зэ уооооооооотааааааааааа"... орали:
"Ваааааааааааааасиль Ивааааааааааааааныч"... па-па-па-па-пам-тааа-таааа...)
"Гриб" стоит - слезы умиления текут по щекам...

- Спасиба, ребяты, скока (!!!!) мне ни играли про Чапая - а вот такой
боевой песни еще не слышал!-
=====

Вот недавно добираюсь домой на последней маршрутке... Ага, опять
маршруточная история. Заждались? ;-) Только сажусь, и уже слышно на весь
автобус - пьяные песни.

Два мужика лет по 50, с ними дама - поют песни. Репертуар исключительно
летчицкий, как из разговоров видно - это два бывалых командира
гражданской авиации, что-то отмечали. Поют они хорошо и громко, в
разговорах не матерятся, в маршрутке скандальных бабушек нет - поэтому
всем весело, и никто не против.

Командиры спели уже "все выше, и выше, и выше!", и "под крылом самолета
о чем-то поет (душевно! душевно...) зеленое море тайги"... Даже "coming
in on the wing and the pray" спели. Маршрутка подпевает. И вот, на
подъезде к конечной, Ленинградской площади (есть еще такая в Киеве),
пилоты замыслились... Репертуар иссяк. Они погрустнели мордами,
заскучали. Минута молчания, пассажиры мучают мозги в надежде помочь и
подсказать. Тишина.

И вдруг один из командиров светлеет обликом, подрывается и громко орет:
"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете!!!" Все облегченно и
радостно подхватывают. Праздник продолжается....

---
Ali

Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные
она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но
на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а
это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в
ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и
очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки
стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают
презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце
концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по
одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным
голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...):
- Тогда нам 20 штучек, пожалуйста.
- У нас всего три осталось.
- Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит...
Занавес.

Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой.
Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой -
поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди
выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми
и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления
на деревьях, столбах и т.п.
Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было
только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву
дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться,
да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые
хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)

Из архива "Чайники и компутеры", дела начала 90-х:

1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой
дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод,
он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты

2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные
бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим
рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными
5-дюймовыми дискетами

3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других
подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так
как не смогли справиться с защелкой дисковода

и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на
компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых
возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На
объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я
думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно
вынесла вердикт:
"Нет, такой Интернет мне не нужен!".

Еще одна байка из "Дарвиновских"
(См. www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там -
не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные
перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.).
Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и
неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно
отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну.
Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как
луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось
поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов,
принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на
Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось
использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого
судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе
такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры
романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные
мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего
странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой,
"в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно
далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали,
словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через
канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле
на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно
было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого
движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край
и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду
из нее было явно необходимо.
И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы
и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы
выпустить воду, они выдернули пробку.

P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой
индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих
генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...