Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Зарисовка из жизни моя, тут что-то заливал давно, но не могу найти, восстанавливаю пл памяти, не дословно, тк точный текст утерян..
В 90е мы с братишкой были школьниками. Мама получала второе высшее и уехала на сессию. Папа у меня человек простой и рассеянный, готовить особо не умел, поэтому ели в основном жаренную картошку, макароны и тп. Утром перед школой нас, детей, надо собрать, покормить и тп. Мы выходим в гостиную, которая была совмещена с кухней. Папа сидел, смотрел телевизор. Мы как обычно с братишкой за стол, а там пусто. Просим покушать, на что папа искренне удивился:
(Мем https://www.anekdot.ru/id/1334404/ , перевод на русский) Мы были в маленькой рюмочной. Подошли два клиента: "5 рюмок водки. 2 для нас, 3 подвешенных". Они оплатили 5, но получили только 2, так что я спросил: "Что такое подвешенная рюмка?". Мне сказали немного подождать. Пришло большое количество клиентов. Две девахи взяли водяры и заплатили как обычно. Через некоторое время 3 молодых человека заплатили за 7 рюмок, но выпили только 3, хотя и заплатили за 7. Пока мы разговаривали, вошел бедняк и робко спросил, есть ли для него рюмка. Выпив, заметил, что те, вчера, по 5, были очень большие. Но вчера. А сегодня у него и трешки нет. Этот вид благотворительности зародился в Чугуеве (Россия). Люди платят заранее за "подвешенную" рюмку и даже огурчик для тех, кто не может себе этого позволить. Мир ещё полон добрых людей! И это дает надежду.
Василий Павлович Аксёнов рассказывал, как в конце 60-х сутки ехал из Ялты в одном купе с бойким морячком. Который весь день таскал из вагона-ресторана вино, пил его сам с собой и заливал попутчику баки: — Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...
Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.
Морячок полез в бутылку: — А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия? — Аксёнов. Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил: — Над чем работаешь, Вася?
Рабочим элементом микроволновой печи является магнетрон.
Изобрёл это устройство швейцарский физик Генрих Грейнахер (Heinrich Greinacher).
Фамилия говорит сама за себя.
Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно? Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.
есть такой оружейный прикол в Америции. Противники оружия совместно с полицией организуют "выкуп оружия" - за любую пушку дают 100 долларов не задавая вопросов. Цель - уменьшить количество оружия на руках у негритянских банд.
И есть любители оружия, которые чисто под такие процедуры сооружают грубое самодельное говно, формально считающееся оружием, с минимальной себестоимостью, и сдают их по 100 долларов за штуку. Стрелять из этих кракозябр не предполагается, только сдавать по 100 долларов на gun buyback. чтобы иметь представление- вспомните свои детские поджиги из палок и трубок.
Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал: — Я никогда не уступаю дорогу дуракам! — А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону.
Умеют дети позитива добавить. Смотрю хоккей. Дания - Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет. - А наши в каких кофточках играют? - А в полосатеньком, это их учитель? Настроение - прекрасное!
Да, везде попадаются нормальные люди... Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ. Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка. Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую! И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему: - Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег... Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю: - Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина... Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает: - Лёня, тебе микроволновка не нужна?! А сам уже еле сдерживает смех. Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне: - Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать! Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили. И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой. Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт: - Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!... И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...
Пролетел я вчера с бабушками. Трех старушек у меня прям из-под носа увели вместе с сумками. Не, никакой я не Раскольников по старушкам. Просто дело так повернулось. Мы когда-то с Сашкой, приятелем моим, придумали одну игру. Если надысь в лоскуты нажрались, то с утра надо трудотерапией заняться и бабушкам помогать. Через дорогу там перетащить, или просто сумку тяжелую донести. Мы тогда рядом с Павелецким вокзалом работали, там с сумками и бабушками проблем никаких, только успевай. За годы пьянства и алкоголизма у меня это в привычку вошло. Как из запоя выхожу, сразу за бабушками в метро. Так вот вчера двум подходящим пенсионеркам молодежь помогла, опередив старого алкоголика, а одной вообще милиционер поспособствовал сумку дотащить. То ли у нас похмельных стало больше, то ли люди добрее. А сегодня я решил компенсировать вчерашние неудачи по бабушкам и трудотерапии. Ну и иду себе вечером, после работы на Выхино и бабушек высматриваю. А они словно провалились все куда-то. Иду себе и уже расстраиваюсь вовсю от безысходности, как вот она, старушка с коляской. Мне как раз на лестницу в метро поворачивать, и она как раз в нужном месте - прям перед ступеньками. Сухонькая старушка с толстой коляской. Я к ней, естественно, коршуном кинулся из-за вчерашних неудач: - Позвольте, сударыня, вам сумочку наверх занесть? Это ничего, что вы медленно ходите, я вас там наверху подожду и сумочку вашу покараулю. - Точно подождешь? - старушка интересуются, а сама на меня уставилась, как следователь КГБ, на Збигнева Бжезинского, случайно пойманного в кремлевском туалете. И глаза у нее синие, но не выцветшие, а холодные, как воронение на стволе пистолета Глок. - Без проблем, - отвечаю, - сколько надо, столько и подожду. Ну не век же эта старушка будет по лестнице подниматься. Там три пролета всего. Это я уже про себя подумал, взял сумку и попер. Не сразу, правда, перехватить пришлось. Килограмм шестьдесят в коляске, не меньше. А я ее всего тремя пальцами по наивности схватил. Поднимаюсь наверх. Пристраиваю сумку сразу за колонной, чтоб людям не мешать, оглядываюсь. Нет старушки. Вообще. Ни рядом, ни на лестнице. Ни фига себе, думаю, только матом, и чего теперь, Гоша, ты делать будешь с такой удачей. И тут в не совсем просохшую после запоя голову мысль постучалась: - Тук-тук. А бабушка-то террористка небось замаскированная. Как старая Софья Перовская только без Желябова, математики и папы-губернатора. И сумка у нее с тротилом, не иначе. Ну, или селитра с алюминием, что тоже хорошо при таком весе. И стоять ты тут будешь, как Александр II около Спаса на Крови ехал, но его еще не построили. Тук-тук, - еще раз постучалась мысль и ушла не попрощавшись. Английская мысль, точно. Не зря все постоянно хотят Англии войну объявить. Но мне-то не до Англии уже, мне надо думать чего уже с подозрительной сумкой делать (про "царь есмь" и Александр II, мне у этой мысли понравилось, зато все остальное ни в какие ворота). Сначала я нагнулся якобы шнурки поправить, хотя шнурки лет десять как не ношу. Без них удобнее. Все равно ведь наклонился, чтоб послушать, не тикает ли чего в сумке. Не тикает, уф. На радиовзрывателе значит. Надо, наверное, в милицию обратиться. И тут понимаю, что в милицию мне нельзя. Арестуют ведь в любом случае. Если в сумке бомба, то это я ее на платформу притащил, и никакой старушки рядом никто не видел. Вон, кстати, и видеокамера на меня смотрит. И она старушку не видела. Прикрыл сумку от видеокамеры. Пусть хоть она при взрыве меньше пострадает. Авось зачтется. И ведь если нету там никакой бомбы, то все равно арестуют. Во-первых, сумку у бабушки украл и сам признаваться пришел, а во-вторых, меня из именно этой самой милиции несколько дней назад еле выпустили. Все пытались уговорить, что я какого-то прохожего мужика обидел. А он сам поскользнулся, на жвачке, которую выплюнул и сильно об пол стукнулся два раза. Тогда отпустили, теперь точно не отпустят. Сумку схитил у старушки, да еще ложный сигнал о террористической угрозе подал. Это я уже рецидивист получаюсь. Пааа тундре, пааа широкой дороге... - нет, это уже лишнее, подумал я, и решил сумку всем своим телом прикрыть, чтоб еще и люди уцелели по возможности, не только камера. Прощай мамаша дарагая, отец меня не позабудь... - нет, это опять лишнее. За такими веселыми мыслями я уже полчаса стою ведь. Поездов восемь-девять проехало. Смотрю на лестницу уже без всякой надежды. И. О, чудо. Вот она моя старушка с синими глазами. Карабкается. Вскарабкалась. Я пот со лба вытер. Стоим оба, отдышаться пытаемся. Бабушка от подъема, я от переживаний. Отдышались. Наконец. - Спасибо, - говорит старушка, - что покараулили. Мне в туалет надо было. - Не страшно сумку-то незнакомому человеку оставлять? – не то что бы спрашиваю, так – разговор поддерживаю из вежливости. - Не-а, - отвечает, - у тебя глаза честные. Сказала и покатила коляску. Вниз по лестнице, ага. Не надо ей в метро-то было. Совсем не надо.
Приветствую! Предлагаю Вам забавную историю недельной давности. Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял, муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни. Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже тоненькие особи, что уж говорить обо мне. Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама среднего возраста, и мы начинаем диалог. - Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина. - Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я. - А вы посмотритесь в зеркало! Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт. Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием: - Сделайте что-нибудь! – заявила она. - Ваши предложения? - Снимите футболку, смените футболку, смочите ее! - Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше? - Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься дальше. Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась рука. Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда выискивать фаллические символы в пятнах пота.
Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет! Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было это давно, но что изменилось. Plata.
Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые правила с обсуждалками. Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье Сергей Дитятев. Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой. И только один мужик проходил мимо, и говорит: - А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет". - Почему? - А все в море, деньги ловят! - Как это? - А пойдем, посмотрите! Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги - зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки. Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает. Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну! Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на 4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших? Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными, даже когда высохнут. Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты - соленая и несоленая. Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.
Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька, будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за животное, занесенное в Красную Книгу.
Выбор инженера
Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры) подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего питомца. С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение, необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом. Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества – то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке. Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к. возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста, поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи (исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых заботятся их самцы-не инженеры). Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные обстоятельства. Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим возможностям: инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки капризные и требующие ласки). Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.
Уход за инженером.
Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый. Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке побега из вольера. Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении (путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.). Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров, то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца несварение желудка и потерю деловой активности. Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному вопросу. Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры. Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца. Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок, социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что работа его (и всей вашей организации) востребована. Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения. Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер – животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми. Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина. Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок, не выполнить работу в срок и т. п.). Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр". И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес.
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня, слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и несет радостно... ОЧКИ.
Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной радиостанции в штате Висконсин, США.
Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер) винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые висконсинские зимы, оказалось замерзшим.
Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита, используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова “retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание палки?
Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев, что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к хозяину.
Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину
Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”
“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.
Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос в $560 долл.
Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры дробинками.
Навеяно: >Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив >что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и >решил сделать операцию.
Пришел как-то ко мне хирург. Нет, не на прием, хоть я и врач, и коллеги-врачи у меня частые посетители. По какому-то другому поводу. Солидный такой мужик, главный хирург какого-то района в нашем немаленьком городе. Уж не помню почему, но начал он рассказывать про себя и про свою правую кисть, всю в шрамах. - Да вот, года три назад какая-то фигня приключилась. Помаленьку начала рука опухать. Из-за чего - непонятно. Дома все нормально. На работу прихожу, к операционному столу встаю - и рука пухнет, да еще и краснеет. Неделю терпел, а потом думаю - наверное, флегмона какая-нибудь, нагноение. Попросил мужиков сделать разрез. Один разрез сделали, другой - нигде никакого гноя нет, только руку зря располосовали. Рука зажила после разрезов, а отечность все равно появляется.
Я в продолжение его рассказа постепенно обомлевал, т. к. врач, кандидат мед наук, рассказывал мне типичную клиническую картину КОЖНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ, скорее всего от аллергии на перчаточный латекс (или на какую-нибудь жидкость для обработки рук), которую он пытался лечить (безуспешно, ессно), разворотив скальпелем свою же руку, свой, так сказать, рабочий инструмент!
И показаться специалисту-дерматологу ему, конечно, и в голову не пришло... Резать - значит резать...
Даже и не знаю, с чем сравнить... Ну это все равно как из-за царапины на пальце ампутировать оный, заподозрив, скажем, гангрену...
Да, подумал я, если он себя настолько не жалеет, каково же тогда пациентам его приходится...
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
О СРОКЕ ГОДНОСИ (читайте этикетки внимательно) Привет всем! Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила: Давай, а как им пользоваться? - Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому. "Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!
Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25. Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕБАЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел "клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ). Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать и что он придет через неделю. Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент 1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить, все оказалось очень просто, рассуждения полковника: в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с вероятностью 5 процентов.
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."
2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать- да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры,которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль? Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса ревет не сильно - слышно их речь хорошо. Один обращаясь к другому - - А где твой мотоцикл? Второй с большим трудом сориентировавшись: - Сгорел!.. Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий спрашивает: - Стартер сгорел? - Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком. Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать: - Ротор сгорел? Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило. - Обмотка накрылась? Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает: - Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!! Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть. Если, конечно, взять озеро спирта ...
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.