Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

БАЛЛАДА О ШКАФЕ. Продолжение
В первую очередь хочу поблагодарить всех комментаторов, давно не видела такой весёлой и креативной обскуждалки. Надеюсь, что доморощенные реставраторы и любители антиквариата, от комментариев которых можно было хохотать часами, наберутся смелости и опубликуют истории своих столов, детских кроваток, сундуков и люстр.
Но вернёмся к шкафу.
Я решила его продать читателям сайта анекдот. Если перевести все мои часы работы в деньги, то просить за такой шкаф меньше миллиона стыдно, с другой стороны, понимаю,что не у всех есть лишний миллион на покупку, а ведь всем хочется порадовать себя хорошей вещью. Поэтому объявляю аукцион.
Шкаф старый, даже старинный. Но язык не поворачивается назвать его антиквариатом. Он много повидал в своей жизни, жаль, что не умеет говорить,иначе порадовал бы вас историями своих приключений.
Шкаф тёмного цвета. Для мужчин я бы сказала, что он чёрный. У мужчин вообще просто красный, жёлтый, зелёный, синий, белый и чёрный. Для женской аудитории сообщаю,что шкаф планировался быть благородного коньячного цвета. Но мне продали старую морилку или я сама накосячила. В настоящий момент шкаф темно коричневый. Солнечная сторона с явным красноватым отливом, а теневая строна почему-то зелёная. Я думаю,что при правильной температуре, влажности и должном освещении в вашей квартире шкаф заиграет новыми красками.
Не могу отнести этот шкаф к категории "дорого-богато", но определённо он не останется без внимания у вас дома. Любой входящий в ваш дом вместо "здравствуйте" будет говорить "что за нах". Наиболее воспитанные спросят " откуда такая вещица". Так вот, можете им ответить, что вещица из Италии. Полностью made in Italy. Ручная работа и 3 года реставрации (кривыми) руками автора. Хотя, возможно, хороший реставратор управился бы за неделю. А лесоруб вообще за пол дня.
Шкаф абсолютно не интересует котов и собак, я бы даже сказала, что сильно отпугивает. Поэтому, если у вас имеется ценный диван под угрозой атаки котов, то вы можете поставить эти 2 предмета мебели рядышком, тем самым убережете диван от царапков.
А образовавшийся между ними угол отлично подойдёт для наказания шкодливых детей. Только не давайте им в руки фломастеры, боковая стенка, как выяснилось, сильно стимулирует детей к творчеству.
У шкафа нет ножек, но это вообще двойной плюс. Во первых, ни одна свекровь не сможет предъявить претензии по поводу пыли под шкафом, а во вторых из-за этого шкаф получился особенно устойчивым и абсолютно безопасным для детей. Его ни один ребёнок перевернуть не в состоянии (взрослый тоже). Открыть двери ребёнок не сможет. А если вдруг по какой-то причине вы оставите дверь открытой, то закрыть её ребёнок тоже не сможет. Тут нужна сноровка и месяцы тренировок.
В случае землетрясения этот шкаф послужит надёжным убежищем всей вашей семье, он очень крепкий и просторный, особенно в углах.
Мастер, который сделал шкаф, плохо учил в школе раздел о рычагах (сила на плечо, помните?). Его артистический вкус заставил разместить косичку вертикально по всей длине правой двери, примерно по центру. Так что открыть такой шкаф не просто, но это тренировка для мышц и плечевых суставов. И вообще буквально за пару месяцев вы освоитесь и будете с лёгкостью открывать двери. Закрыть их тоже не очень просто, надо решительным быстрым движением захлопнуть обе двери одновремено, но это проще, чем открыть,хоть и требует определённой силы.
Основной функцией шкафа, как многие думают, является хранение одежды. В шкафу напрочь отсутствуют полочки или ящики. Затрудняюсь сказать, был ли это оригинальный проект или Мастер повесился так и не доделав работу. Второй вариант больше похож на правду, хотя бы из-за отсутствия косички на левой двери. С ней шкаф смотрелся бы гармоничное, но эту недоделку пусть устраняет новый владелец. Итак, в огромном шкафу нет ни одной полочки, зато есть рейка для одежды (тоже дубовая, к слову, шкаф полностью iron free) на высоте примерно 215 см от пола, что делает шкаф идеальным местом для хранения длинных пальто, шинелей и свадебных платьев со шлейфом. Если в вашем гардеробе мало таких вещей, то весь низ шкафа идеально подойдёт для хранения лыж и сноубордов, места тьма. По понятным причинам, угловая часть не подходит для одежды, вешалки не вмещаются, но для оптимизации пространства это место можно использовать для хранения консервации. В шкаф с лёгкостью поместятся до 40 трехлитровых банок огурцов или помидоров. И даже если ли по каким-то обстоятельствам одна из этих банок взорвётся, то это совсем не беда, шкаф не пострадает. Тем более во время реставрации я его оклеила изнутри самоклеящейся плёнкой бежевого цвета, под дерево так сказать, других цветов в китайском магазине не было.
Если вдруг настанут суровые времена, то шкаф можно пустить на дрова. Один из комментаторов окрестил его мечтой блокадника. Это великолепный дуб, он наверняка хорошо греет. С помощью буржуйки вы сможете поддержиаать комфортную (по мнению европейских политиков) температуру в 16-17 градусов всю зиму.
Один из комментаторов писал, что у таких вещей должно быть имя. Даже если вы не знакомы с итальянскими именами и фамилиями, думаю, что при первом взгляде вы захотите окрестить его Педретти, Педротти или Педерцоли. Кстати, вполне благозвучные фамилии для итальянского уха. Но оставляю выбор за вами.
Не смотря на все очевидные достоинства шкафа, у него есть 2 недостатка, о которых я заблаговременно уведомляю потенциальных покупателей. Во первых, шкаф лучше открывать в перчатках, либо держите всегда под рукой полотенце. От рук косичка быстро темнеет и делает шкаф немного убогим. Во-вторых, шкаф абсолютно не мобильный. Вы должны заранее выбрать ему место, так как в дальнейшем ни вы лично, ни с друзьями, ни с родственниками не сможете его сдвинуть с этого места. Мне знающие комментаторы писали про ремни, но они не видели мой шкаф. Напоминаю, у шкафа нет ножек, ремни протянуть невозможно.
Если у вас есть знакомые опытные логисты, грузчики, крановщики, стропальщики, такелажники и стивидоры, пожалуйста не ругайтесь с ними до получения шкафа. Их бесценный опыт вам очень пригодится.
Объявляю тендер на продажу открытым
Delivery terms:Восточный берег озера Гарда
Цена: договорная

Все будущие споры будут разбираться в арбитраже при торгово-промышленой Палате города Вена. Разбирательство на немецком языке

Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт.

Сын Сталина Яков из-за несчастной любви пытался покончить жизнь самоубийтвом, но неудачно – пуля прошла навылет. Когда Сталин об этом узнал, он засмеялся и сказал: “Нэ попал!”
Потом как-то в разговоре с сыном в сердцах сказал ему: “Ты нэ мужчина – даже застрэлиться не смог!”

Про кошку преползучую расскажу. Почти мистический триллер.

Друг мой Миша, который месяц ждёт квартиру в новостройке. Скарб немалый перевёз ко мне на съёмную квартиру и свою кошку. Сам где-то блудит, у меня бывает редко.

У меня кошка, у него кошка. Они антагонисты. Чуть пересекутся - начинают по стенам бегать. Причём моя чёрная убегает успешно, мишкина рыжая - догоняет, тоже успешно. Дом превратился в бедлам.
Расселили. Моей, как хозяйке досталась кухня 11 метров в квадрате. Гостье комната в 18 метров.
Но в комнате - я сплю!

А тут ещё у рыжей приключились "хотелки". Она не кастрирована, в отличии от моей чёрной.
А я, извиняюсь, хожу на работу. И хочу спать по-ночам.

Несколько дней я ходил Зомби и на работе строил коварные планы, как рыжую утихомирить. Ведь она при любом моём звуке голосом - сразу мчалась ко мне, ложилась и орала! Жильцам первых этажей знакомо как!
Пиздюли лечебные действие имели обратное. Она просто летела на меня и подставляла себя для продолжения рода. И чем громче я орал, тем громче она орала в ответ! Игра, бля.
Я даже шептать на неё не мог при орущем телевизоре! Она реагировала на любой МОЙ звук! Вешалка для меня. И на меня.
Её было не напугать , ни приластить. Первые дни - отбегала и орала! Ад!! Постоянно орала! Кота требовала!
Позванивал Михаилу, чтоб приехал, успокоил "тётку".
АГА! Наивный!
Кошка борзела на глазах, а я ходил на работу квёлый. И старался поспать в кресле на кухне.
Тоже - АГА!
Моя чёрная - при виде меня орала от радости и зализывала всё, чем я могу дышать.

Надо отвоёвывать спальное место!

В туалете на крышку унитаза кладу свои старые джинсы и ловлю момент, когда рыжую можно просто взять на руки.
Закрываю в туалете и иду спать!
Спал часа полтора, потом писять захотелось!
Открываю дверь ванной, ну не туалета же! Оттуда выскакивает рыжая! И летит в комнату!

КАК? БЛЯДЬ!
На стене туалета шкафчик. И отдушина общая с ванной.
Эта акробатка проползла, не знаю как, по шкафчику с закрытыми дверцами! И выгнула решётку отдушины в ванной.
Смешно другое! В эту ночь, после проникновения в ванную - кошка рыжая просто иногда подходила ко мне спящему и ОЧЕНЬ тихо мурлыкала у моего лица. Я чувствовал, но сразу засыпал! Слышал даже, что уходила на другой диван и там сопела. Тоже тихо.
Выспался в ту ночь хоть как-то! А ведь предыдущие ночи были громогласны и стоили мне царапин и нервов при попытке просто прижать, успокоить и не дать орать. У соседей дети маленькие.
А вот утром.
Я выключаю будильник, рыжая - повякивает, но тихо и идёт ко мне. Легла у ног и тихонько заурчала. Я довольный, что поспал - поманил рукой.
Осторожно подошла, понюхала пальцы и легла рядом.
А я просто попросил:
- Китинька, я подремлю пять минуток и ..
Уснул ещё на полчаса.
А она не издала ни звука!
Чуть не проспал, если бы не привычка ставить по несколько будильников на телефоне.

Что снилось в ту ночь, не помню. Помню, в дремотном переворачивании на другой бок - видел её глаза у самого носа! И сразу засыпал! Кошка в ту ночь вела себя очень тихо.

Пишу на кухне. Моя Тутти рядом спит. Рыжую накормил и оставил в комнате. Там тихо.
Скоро у Мишки "смотрины" квартиры.
Жду с нетерпением, когда он запустит рыжую кошку в свою новую квартиру!...
Ну и жду своего долгостроя окончание!

Всем терпеливых друзей!

В советское время все спортсмены были приписаны к какому-либо спортобществу. Вот и десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский представлял спортобщество "Локомотив". В 1975-м году он развёлся с прежней женой и женился на француженке русского происхождения, без лишнего шума уехал во Францию, но по-прежнему представлял СССР вплоть до 1984 года.
Однажды в 70-х годах главный редактор журнала "64-Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед многочисленной шахматной аудиторией, а какой-то мужичок постоянно его перебивал вопросом:
- Куда девался Спасский? Почему о нём не слышно?
Рошаль терпел-терпел, и вдруг как выпалит:
- Спасский выступает за "Локомотив", Париж!

ФУТБОЛЬНАЯ ЛИХОРАДКА
Вы не поверите, но чистая правда. Придумать такое невозможно. Еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка и держит на коленях внучку лет пяти. Бабушка говорит:
- Сейчас приедем домой, поужинаем и сразу же ляжешь спать.
- Но ты меня разбудишь? - спрашивает внучка.
- Конечно, поздно вечером разбужу, и будем смотреть футбол.

Свадьба друзей в Москве 20 лет назад. Свадебный кортеж по традиции приветствуют звуковым сигналом многие проезжающие мимо машины. После остановки на Воробьевых Горах выход невесты из машины особенно оценили, какофония гудков усилилась. Больше всех привлек внимание один мужик на "копейке" - он не только гудел, но еще и орал поздравления молодым, высунувшись из машины. Когда свадьба начала орать ему в ответ, он на ходу обернулся и не успел среагировать на остановку едущего впереди "мерса", смачно въехав ему в жопу, чем вызвал шквал оваций у молодоженов и их гостей.

Под дикий ржач, неутихающее "браво" и "давай к нам", гости дружно скинулись и отправили к водителю "копейки" свидетеля с пачкой денег на ремонт пострадавших машин и угощением в виде водки и легкой закуски. Мужик выглядел слегка растерянным, но не опечаленным. От выпивки отказался, так как "ГАИ еще ждать". Водитель "мерса" так и не вышел.

81 год. Весна. Заканчиваем 10-й класс. Настроение - сжечь классный журнал, взорвать школу и гулять, гулять, гулять... А лет через сорок вернуться и упасть в ноги родителей
Но окрепшее самосознание, шепчет, хуй-то там, нужен аттестат, а для поступления в престижные ВУЗы и на правильные факультеты, аттестат нужен со средним балом, как минимум 4,5. Друган у меня отличник, я хорошист - хош, не хош, а лямку тянуть надо. И вот, ясным майским днем, когда все окна в школе открыты и классы наполнены броуновским движением пылинок в солнечном свете, щебетом птиц и воплями учеников, грянул гром - мы узнаём, что историчка будет проверять конспекты предыдущего урока и карать будет нешуточно ( "А"-шники пол класса двойки огребли). А кличка у исторички "Бабка", ровесница Берии, ебать её в лоб, тема "Победа СССР в Великой Отечественной войне" - нам пиздец, она таких дисседентиков, как мы, пачками топит, ни директрисса, ни завуч, ни кто не поможет! Мы как два Чернышевских - Чё, блять, делать? Конечно же резко списать!!! Иначе трояк за четверть и четверка за год, о ужас!!! У нашей сверхаккуратистки и отличницы Светки М. берем тетрадь и строчим, до начала урока минут 7, строчим. Начинается урок Бабка начинает проверку с первого ряда, мы сидим в начале второго ряда, на второй парте, на первой Светка, т.е. у нас еще есть минут пять-шесть, чтоб хотя бы создать видимость конспекта на 6 листов и отдать тетрадь Светке. Строчим! И вот Бабка уже почти за спиной, а мы доходим до кульминационного момента Великой Победы, когда наш земляк, сибиряк, сержант Егоров и грузин Кантария водрузили знамя над рейхстагом и что мы читаем в Светкином конспекте: "...знамя над рейхстагом водрузили, сибиряк сержант Егоров и грузинка Дарья..."
Пиздец, я себя считал серьёзным человеком, но слёзы прыснули из глаз и мы с Серегой сползли под парту. Мы даже тетрадь не успели отличнице вернуть, Бабка выгнала нас к хуям из класса, нам по "паре", Светке, суке, 5 как всегда.
З.Ы мы потом еще минут пятнадцать в рекреации у батареи сидели встать не могли, как вспомним грузинку Дарью на куполе рейхстага, так писец, истерика, смех и слёзы. Наверно, оно того стоило? Кстати не курили тогда еще ничего такого.

Идет по улице стройная симпатичная рыженькая девушка в коротеньком черно-белом трикотажном обтягивающем платье в поперечную полоску. За ней двое парней. Первый: "А вот что эти полоски могут символизировать?" Второй: "Можно матросить..."

Совсем свежая история. Семья отдыхает в Мексике. Путевка "все включено". Жена кладет пляжную сумку на топчан возле бассейна и отлучается на минутку. Возвращается - сумки нет. В сумке фотоаппарат, кошелек, и электронные ключи от номера. Жена идет на ресепшн, заявляет о пропаже (предположительно, краже) сумки. Возвращается назад к бассейну. По пути в кустах видит пластиковый пакет, ну, точь-в-точь такой, какой лежал в ее пляжной сумке. Все ясно: злодей украл сумку, вытащил содержимое, а ненужное бросил. Жена подходит к пакету ближе и замечает ... барсука. Барсук спокойно сидит, не боится. Потом с достоинством встает и уходит в небольшой лесок. Жена - за ним. И видит свою пляжную сумку, а рядом - все ее содержимое. Кошелек, фотоаппарат. Содержимое кошелька не тронуто. И целая семья барсуков роется в сумке. Потом ей на ресепшн сказали, что барсуки тут такие, тащат все, что плохо лежит. Спасибо, хоть не стали делать "селфи". Продвинутые животные, идут в ногу с техническим прогрессом.

1 апреля 2013 года у судебных приставов находилось более тысячи исполнительных листов на сумму 19 млрд руб. «Исполнен же из них только 121 исполнительный лист на сумму 19 млн руб., то есть 1%», — пожало­вался президенту Юрий Чайка.

Интересно, по мнению Генерального прокурора -- 1 процент -- это 1/8 (121 из тысячи) или 1/1000 (миллион к миллиарду)?

С таким знанием арифметики только экономические преступления расследовать!

Новости Яндекса от 10.17.12. "Путин поддержал возвращение клеветы в Уголовный кодекс"
Теперь осталось ждать введения в Кодекс изнасилования, порнографии и т.д. Времена изменились - раньше в Кодексе были только статьи за все это...

Фраза из телепередачи про тётеньку-гроссмейстера, которая очень хочет
выйти замуж, но никак не может: "Шахматной королеве 41 год, но она до
сих пор не замужем. Видимо, до сих пор не встретила своего ФЕРЗЯ..."
Лесбиянка, что ли? Тогда зачем ей замуж?

Подруга рассказала, как съездила к сестре в Подмосковье:
- Слушай, за городом так хорошо! Окна открыты, свежий воздух, птички
щебечут. А ты (мечтательно)... сидишь и смотришь телевизор. Красота!

Друг рассказал. Поехал работать этим летом по Ворк-анд-Трэвел в
Хоум-Депо (что-то вроде нашей Икеи). Просматривая статистику продаж
вытяжных вентиляторов для ванных комнат, он обратил внимание, что особой
популярностью пользуется некая модель, назовем ее Х, хотя в продаже
имеются и более новые, бесшумные, эргономные и экономичные модели. Долго
он не мог понять в чем секрет популярности, пока коллега не объяснил.
Оказывается, в старой модели вентилятор гудит громче и заглушает звук
пердежа, что в американских домах с фанерными станами является
немаловажным критерием.

В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали
работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации
Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания
трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну
перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим
чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней
как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две
категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из
провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера
жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку,
которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю
клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но
нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек,
явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский
пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что
никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2.
1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не
обоссалась.
2. А ты за него замуж выйдешь?
1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам.
Через минутное молчание.
1. Да и после свадьбы наверное тоже.

В качестве эпиграфа -- цитата из "Медвежьей охоты" Фолкнера: "... иногда
захочешь подшутить над человеком, а вместо этого разбудишь ненароком
какую-то грозную силищу в темноте где-то, и тогда весь вопрос в том,
расположена ли она шутить и не ткнет ли самому тебе в рожу твою шутку."

Возвращаемся с коллегой с обеда. Традиция требует выпить чашку чая или
кофе в обществе девчонок из центра обучения.
Центр этот, надо сказать, наша корпорация держала в своем центральном
офисе совсем не зря, очень уж велика была нужда в обучении как
собственных сотрудников, так и персонала клиентов. Поэтому при
оборудовании его не скупились – отвели целый этаж, установили всякую
технику, даже маленькую кухню сделали и оборудовали всем чем положено.
К этой-то кухоньке мы и направлялись, потому что там отличная кофеварка
и хороший кофе. На лестнице вокруг пепельницы стоят группой люди из
Пепси, снявшие на неделю несколько комнат для обучения своих новых
работников. Они не наши клиенты, просто волна обучения пошла на убыль, и
помещения центра пустовали. Вот и сдавли их кому попало. Пепси поставила
условие – в качестве прохладительного на столах должна стоять их
продукция. Администрация центра поступила просто – купила десяток ящиков
Пепси-Колы в двухлитровых пластиковых бутылках. Проходя мимо, я решил
пошутить и сказал коллеге:
- Пойдем выпьем по стакану Пепси.
Коллега не торопясь взвесил все за и против и ответил:
- Нет. Курить полезнее.
Пепсикольцы чуть сигареты не проглотили. И сверлили наши спины взглядами
пока мы не скрылись за дверью.

Лето в том году стояло жаркое. Под сорок после полудня заворачивало.
Кондиционеры надрывались и отключались. Работать было невмоготу. Отраву
эту никто кроме самих пепсикольцев пить так и не стал. Остаток – пару
ящиков – отнесли в комнату, где печатались и размножались учебные
материалы. Пятничным вечером здание опустело уже к пяти. Кондиционеры
встали около шести, но запускать их было некому. Температура внутри
поползла ввех. Как пережила эти выходные охрана, вынужденно закупоренная
внутри, известно только самим охранникам.
Понедельник начался с экскурсии в центр обучения, где всем желающим
показывали что бывает, когда воедино стекаются непредвиденные
обстоятельства.
Срач в комнате был невообразимый. Посреди команты лежала абсолютно
пустая пластиковая бутылка с целой крышкой и сантиметровой трещиной в
донышке. В полиэтилене, обтягивающем верний ящик с Пепси зияла рваная
дыра над пустым гнездом. Все вокруг было щедро окроплено коричневым и
липким. На стенах и потолке были явные следы от сильных ударов бешеной
бутылкой с реактивным двигателем. Были следы и на оконном стекле, но,
видимо, уже почти пустой тарой, поэтому стекло осталось целым.
Множительная техника осталась цела, но отмывали ее долго. Полностью был
уничтожен распечатанный, но еще не сшитый комплект материалов к
очередному учебному курсу. Точнее, он остался цел, но в руки его
согласились взять только уборщицы.
Ничто в этом мире не проходит бесследно...

Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас
она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот
полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась
гениальная фраза:

- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!

(Саньсан)

Химки, Рынок, второй этаж, плакат рекламы детского постельного белья:

"Маленькие принцессы, спя, становятся красивее."

Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит,
но зато отлично слышат:-).
Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела,
конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого
использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон
которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было
заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в
определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо
было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая
сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты)
происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем
заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе
и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я
и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-))
запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших
одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них -
тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все
отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне.
Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык,
вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак,
две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу,
вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог
говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:

1 - Ну ты вынул?
Я - Нет.
2 - Ну вынул наконец?
Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика)
1 - ну ты скоро ты ее достанешь?
Я - все
1 - теперь лижи!
Я - :-) (молчу)
2 - ну ты вставил?
Я - Ж-) (но пока терплю)
2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть?
Я - Ж-)))) (но пока держусь)
2 - ВСТАВИЛ?
Я - угу Ж-))))
2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее.
(вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду -
одевай пластинку в кассету?)

Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу
смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу
офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто
начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но
тоже видно еле сдерживает эмоции:-).

Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже
вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня
убъет:-)))))

Пошлый Билли.

История такая.
Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив
друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив
на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и
улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не
колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали.
Итак, диалог мужиков:
3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера".
4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я
не вынесу. Броситься, что ли?"
3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя
вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до
дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается
от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра.
Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.

Навеяно названиями буржуйских фирм:

Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало
заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы
крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.

Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало,
оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.

Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю.
Опять же, про купание детей.
Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор
спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне
в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло:
- Конец Александрова, 10 м.

Как оказалось, "конец Александрова" есть не что иное как веревка со
спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим
дитям. Но звучит сурово, не так ли... :)

Привет от меня тем Артековцам кто это читает.
94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :)