Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Году в 84-м после военной кафедры был на полуторамесячных сборах в Балаклаве. Пару раз нас брали на короткие выходы в море на дизельной подводной лодке проекта 613. В один из выходов лодка произвела учебный пуск торпеды. Торпеда должна была сама всплыть и кто-то ее должен был подобрать. Но не всплыла. Лежала на дне на глубине примерно 300 метров и трещала трещоткой. Была поставлена задача - найти и поднять торпеду. Пришел спасательный корабль с батискафом. С него и с лодки акустики определяли азимут на звук трещотки, штурманы рисовали треугольники на карте. Батискаф на тросе опускали в нужное место практически на дно. Те кто был в батискафе докладывали, что звук трещотки слышат, но торпеду не видят. Сами они определить направление на звук не могут. И так несколько раз пока не подошел День военно-морского флота и все ушли на парад. Торпеду списали.

Говорят, что к мату нужно относиться, как к горчице. Без неё можно обойтись, но всё-таки она придаёт определенный пикантный вкус блюду. Как из песни не выкинешь слов, так из языка не уберёшь «крепкое словцо». Мат применяют для выражения различных эмоций. Не только «последний сапожник» любил крепко приложить собеседника матерным загибом, но и великим классикам ничто человеческое было не чуждо.

Александр Пушкин сожалел о том, что в его «Борисе Годунове» цензурировали всю «тёмную лексику». Пушкин считал, что без неё произведение утратит нужный колорит и настрой. Нельзя обвинить Пушкина в том, что он не мог творить без мата – ещё как мог в отличии от некоторых сегодняшних представителей «богемы», просто иногда мат незаменим ничем. Например, в стихотворении «Телега жизни» Пушкин наотрез отказался что-то менять. Вот его отрывок:

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: - Пошёл! Е*ёна мать!

Советский писатель Андрей Платонов негодовал по поводу двусмысленности этикета:
«В церковь входят — снимают шапки, но ругаются матом, перекрестившись и вздохнув».
И действительно, многие готовы постыдить человека, который никогда не притворяется и выражается так как ему нужно всегда (при детях же молчат), но сами же эти люди готовы материться хлеще любого строителя, который по специфике профессии очень часто применяет нецензурную брань.

Автор «Кому на Руси жить хорошо» Николай Некрасов никогда не чурался выразиться так как ему заблагорассудится, правда не при дамах. Друг Некрасова А. Кони вспоминает:
«За обедом, где из женщин присутствовала Фекла Анисимовна, жена Некрасова, одна, Некрасов, передававший какое-нибудь охотничье приключение или эпизод из деревенской жизни, прерывал свой рассказ и говорил ей ласково: «Зина, выйди, пожалуйста, я должен скверное слово сказать», — и она, мягко улыбнувшись, уходила на несколько минут».

Вот Иван Бунин вспоминает о гениальном матерщиннике Александре Куприне, с которым был очень хорошо знаком:
«Ругался он виртуозно. Как-то пришёл он ко мне. Ну, конечно, закусили, выпили. Вы же знаете, какая Вера Николаевна гостеприимная. Он за третьей рюмкой спрашивает: «Дамы-то у тебя приучены?» К ругательству, подразумевается. Отвечаю: «Приучены. Валяй!» Ну и пошёл, и пошёл он валять! Соловьём заливается. Гениально ругался! Бесподобно! Талант и тут проявлялся. Самородок! Я ему даже позавидовал».
Бунин и сам был тем ещё матерщинником и не просто уважал русский мат, но и защищал его.

Но главным ценителем русского мата был Лев Толстой, правда он тщательно выбирал с кем можно хорошенько выругаться, а с кем лучше деликатно провести беседу. Тот же Бунин вспоминает:
«Употреблял и даже очень свободно — так же, как все его сыновья и даже дочери, так же вообще, как все деревенские люди, употребляющие их чаще всего по привычке, не придавая им никакого значения и веса».
Это подтверждает и Максим Горький, который присутствовал при разговоре Толстого и Чехова:
— Вы сильно распутничали в юности?
А. Ч. смятенно ухмыльнулся и, подёргивая бородку, сказал что-то невнятное, а Л. Т., глядя в море, признался:
— Я был неутомимый бл*дун!

Исследователи гадают откуда же пришли к нам эти разного рода словечки, без которых мы не можем обходиться. Где всё начиналось? Часть исследователей полагают, что все матерные слова — это чисто наши словообразования, то есть ниоткуда они не приходили и придуманы нашими предками для подчеркивания эмоционального настроя собеседника. Данная лексика чисто славянская и уходящая в далёкую древность:
«Жизнь неприличных слов напоминает историю человеческого общества: человек рождается голым и нисколько этим не смущается, а если позволяет климат, то и всю жизнь ничем себя не прикрывает. В тех же местах, где человеку необходимо от климата защищаться одеждой, было выдумано, что голый — это весьма и весьма неприлично».

В этом районе мы были впервые.

Нас было трое, их тридцать шесть.
Они стояли полукругом, за нашими спинами была стена и отступать было некуда.
Несмотря на численное превосходство, мы точно знали, что справимся.

Через час, обессиленные, мы поняли, что уравняли шансы.
Их осталось всего трое.
Один к одному!

Переглянувшись, мы кивнули друг другу и одновременно прикончили оставшиеся шоколадные конфеты.

Было мне тогда, наверное, года 3-4. Я как-то заболел, простыл и остался дома. Родители перевязали меня шарфом и в таком виде я швендял по квартире и чего-то там нахулиганил. Отец хотел меня наказать, видимо отшлепать, но я, глядя на него снизу вверх доверчивыми невинными детскими глазами, тихонько прошептал: - Тату незя наказывать, у Таты голыско болит!
Отец говорит: "Я рассмеялся и у меня рука не поднялась".

С кошками в театре связан миллион историй. Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию,— ревизор”,— между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами.

В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку:

“Валентин, потрясающий трюк с чертом!”

“Да, мы долго репетировали эту сцену”,— не моргнув глазом соврал Плучек.

Поздний вечер, иду домой, на встречу идёт этакий рослый парень с короткой стрижкой и окладистой чёрной бородой, да и одет под стать моде - ветровка, брюки в обтяжку короткие и мокасины. Подъезжает машина ППС, выходят двое и обступают парня - Дагестан, Чечня? Парень явно не понимает. - Откуда приехал?! - Ааа, программист я, с работы! Дальше все пошли своей дорогой.

Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала "Крокодил" Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил её в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: " Я - инвалид. Уступите место!".

Сын рассказал. В офис заходит ребенок 4-5 лет. Солидно оглядывает всех:"Работаете? Работайте, не буду вам мешать..." и также СОЛИДНО покинул помещение. Мелочь, а настроение у всех поднялось.

У меня есть друг: "владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос:
- У тебя какие-нибудь деньги с собой есть?
- Ну, тысяч пять есть.
- Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем.
- Дам, но напиши расписку.
- Какую ещё расписку?
- Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-то ... указать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквами ... пять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут".
Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему, за что берётся, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Несколько лет назад решил он продать машину. Живёт он в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А поскольку его машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из Поднебесной могут стать весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на Шанхайку-китайский рынок, подошёл к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, так старые уже были не комильфо. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листе А4 большое слово "ПРОДАЁТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал чёрным маркером иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждёт покупателей. Прошло два часа, никто даже не подошёл. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Но, видимо, подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через несколько дней, встретив на улице другого китайца, батя попросил его:
- Ну-ка, переведи, что написано у меня на стекле?
На что китаец невозмутимо ответил:
- "Продаю резиновые коврики".

Однако маршруточникам тоже свойственен тонкий юмор.
Сижу рядом с водителем, потихонечку трогаемся. Пытаюсь обратить его внимание на спешащую старушку:
- Как думаете, она к нам успеет?
- А спорим, что не успеет?
И хитро так подмигивает. Демонстративно поддал газку, но старушку таки дождались.
Улыбнуло.

Прочитал вчера анекдот о веснушках, солнышке и тараканах
и вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика.
Он сам о себе говорил:
- Зато мне комары пофиг: летит-жужжит, смотрит, а все места
уже заняты... и на другой "объект".

Фатальная невезуха…
Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор,
села проверять.
И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер –
есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила
неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее –
бля, точно! – этот билет только на следующей неделе будет
разыгрываться…. »

В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"

Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За
соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один
наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка,
поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки!
Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно:
"Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует".
Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."

Что мы можем узнать о животных из детских книг и приключенческих
романов

50% авторов полагают, что шимпанзе обладает хвостом; из них около
половины приписывает им лазание при помощи хвоста и висение на оном.
15% полагают, что лягушка в воде рискует захлебнуться.
30% относят гиппопотама к хищникам, причем, как правило, к людоедам.
20% упоминают о людях, погибших в пасти китовой акулы.
95% убеждены, что африканские слоны принципиально неприручаемы.
20% полагают лошадь Пржевальского полностью вымершей.
20% утверждают, что окапи никогда не существовал и был выдумкой
охотников или журналистов.
40% ловили окуня на хлеб.
25% поселили тигров в Африке.
20% акклиматизировали белых медведей в Антарктиде, но лишь 10% перевезли
пингвинов в Арктику.
5% наблюдали трехрогих носорогов.
10% принудили дельфина метать икру.
20% убеждены, что всякий моллюск может размножиться лишь раз в жизни
(Бялко в их числе, кстати, хотя он в исследовании и не фигурировал).
30% наблюдали детеныша в сумке у динго.
40% видели полет комодского варана.

Найдено тут:

На его борту находилось 200 человек, около 20 из которых сумели покинуть
самолет через задний аварийный выход стюардессе.

http://www.newsru.com/world/01jul2007/krusg.html

Гуляем с женой по парку.
Навстречу - молодоя мама с очень маленьким мальчиком.
Вблизи показывается мужчина, выгуливающий собаку - дога.
Очень маленький мальчик - "Мама, это конь?"

pan

Только что. Сижу, никого не трогаю, подчищаю клиентскую базу.
Открывается в дверь, заходит парнишка. Я на правах старшего (начальник
уехал куда-то) среди трех моих коллег (подчиненных) поднимаюсь:
"Здравствуйте! Чем могу помочь?"

- Добрый день! Интересуют ли вас новейшая справочная литература?

(Ага. Харвейстер... В смысле канадский агент. На автомате иду к нему,
вывожу его из комнаты со словами: "Я вам кое-что интересное покажу...")

Через пять секунд возвращаюсь без харвейстера. На меня смотрят три пары
круглых глаз: "ЧТО ты ему показал?" У всех включается буйное воображение
на тему, того что именно я там показал (голодное детство, отцовское
воспитание позволяет... - всем, кто меня знает, это известно)

А на самом деле все просто. Я ему показываю на коридор, в котором стоим
на каждую дверь: "Тут, тут, тут и тут - во всех кабинетах интересуются
новейшей справочной литературой." Потом поворачиваюсь к нашей девери:
"Кроме этого кабинета. До свиданья."

Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной
улице нашего маленького города, когда мне было 4 года.
Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок,
состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя
Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся
по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились
кинотеатр «Юность», небольшой парк с каруселью и, конечно же, памятник
Вождю.
И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне
на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил
в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и
был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру
совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я
руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня
получилось:

Ленин, Ленин, дорогой!
Рот, пожалуйста, открой!
Затруби и загуди,
Всех лентяев разбуди!

Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли.
А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем
вокруг смешно, а мне - нет...

as.

Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом:
"Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное
витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :)

Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или
бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это
несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с
неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью
по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме.
1) На входе:
Будем все, как примерные дочки,
Вешать в шкафы пальто и платочки
(так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков
довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в
шкафы свои платочки)
2) На входе в офисные помещения:
Спросим строго: кто же, кто
В шкафчик не отнес пальто?
(можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ
ОТНЕС????)
3) В столовой; ну, это просто поэма...
... А в холодильнике еда
Лежала, громко возмущаясь:
"Когда ж наступят времена,
Чтобы, с обеда возвращаясь,
Все забирали бы с собой:
Огрызок яблока гнилой,
Пустую чашку, грязный нож,
Заплесневелый бывший корж?"
И шкаф ей грустно отвечал:
"Понятна эта мне печаль..."
(можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого
бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа...
Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в
холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут
холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе:
"АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")

Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе
представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на
работу и обнаружив сии "нетленки"...

Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной
армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими
товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно.
Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот
антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и
периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в
лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых
всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий
воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации
сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем
безобразием приставляли следить шибко большого факультетского
начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава.
Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и
тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу
(вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта
несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот
товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах
120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать
нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я
предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили.
Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны.
Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за
х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через
непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став
старшим офицером.
Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.

Купил тут пузырек жидкости для мытья окон "Ajax". На этикетке слоган:
"Мakes Windows Invisible!" ;-)
Может кто в курсе - они софт не производят?

История произошла в одном немецком научном институте. Работает
там время от времени некто Саша, который среди прочих русских
командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной.
Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он
полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:

- Саша, а ты номера купюр переписал?
- А зачем?
- Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там
напутали...

Саша думает. Потом спрашивает другого:

- А ты переписал номера?
- Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам
секретарше.
...
Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки
в ксерокс....