Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 16.
Про Чмо или Рому?
1. У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Лошадки, коровки, собачки и .... .Среди прочего есть с десяток дойных коз. Козий коллектив возглавляет очень породистый зааненский козёл. Жена зовёт его Ромой и иногда (когда на меня обижена) Вовой.
Я называю эту бородатую скотину по разному. Зависит от многих факторов. Одно время он был у меня Александром (Пэдро), в другое Чёрной молнией (Чмо). Всех его "реинкарнаций" и не упомнишь. Имена, которыми его называю, зависят от моего настроения и международной обстановки.
Основная функция Ромы проста, как мешок картошки. Все его "девушки" должны быть перманентно беременны. Освобождение от супружеского долга даётся только на период лактации. Рома, как и любая породистая скотина: красив, глуп и величав. Весит далеко за сотню. Когда встаёт на дыбы, то он выше меня на голову, а я > 180и см. Природа не дала ему рогов, а бодаться отучили ещё козлёнком. По этим причинам он животинка мирная и очень ласковая.
Для содержания своего гарема Рома вынужден подрабатывать. Высшего и средне-технического образования он не получил. Школу прогуливал. Поэтому место ему нашлось только в индустрии развлечений. Рома вынужден зарабатывать на жизнь проституцией. Моя жена у него за сутенёра. Для привлечения клиентуры она даёт объявления в местной прессе и на Авито. Красивая фотка, приемлемая цена и солидный послужной список, обеспечивают стабильный поток желающих приобщиться. Рома очень любвиобилен и неразборчив в связях. Любит быстро и качественно, невзирая на породу, возраст и происхождение. Берёт недорого. Со своих 1000, с чужих 2000. Выручку сдаёт хозяйке. Взамен получает обильный стол и вид на жительство.
Все козловоды очень разные, но имеют общую для всех привычку. У них всегда есть в кармане вкусняшки. До и после коитуса Рому всегда угощают. По этой причине он обожает незнакомых людей. В его примитивном мозгу прочно закрепилась формула любви. Если к нему привели невесту, значит будет очередной ништяк. Посему едва завидев незнакомца (наличие с ним козы необязательно) Рома бежит обниматься. Многим это не нравится. 100-120 достаточно вонючих килограмм не всех приводят в восторг.
2. Уезжал всего на неделю. Когда вернулся, то удивила новая асфальтовая дорога к дому. До нашего глухого угла дотянулись кривые ручки цивилизации? У муниципалов деньги лишние завелись? Мы вроде и не претендовали. Грунтовки было вполне достаточно. Городская окраина, дальше только лес.
Подъехали к гаражу и я вышел открыть ворота. Это оказалось сделать непросто. Перед входом лежала огромная куча морковки. Я вопросительно посмотрел на жену. Та рассмеялась и рассказала следующее: "Когда ты уехал, то на следующий день начали класть асфальт. Справились за сутки. Через день дорогу открыли и началось .... . Новое гладкое покрытие привлёкло внимание молодёжи. У нас под окнами открылся парк развлечений. Роллеры, электросамокатчики и прочая публика на колёсах. Собаки и лошади были "на нерве". Коровы снизили удои. Соседи бухтели и звонили ментам. Переехали соседскую бабульку и поранили чьего-то внука. Один из рядом живущих выезжал из гаража и едва не сбил одного из гонщиков. Наш тихий угол стал местом тусовок и опен эйра.".
За три дня до моего возвращения произошло незначительное событие. Рома пасся рядом с домом и вроде был надёжно привязан. Когда появилась очередная компания самокатчиков, то он решил, что это к нему. В предвкушении вкусняшек он перевозбудился и оборвал верёвку. Почуял свободу и побежал обниматься с будущими друзьями. Сбил с колёс нескольких и едва не зализал "до смерти". Молодёжь не оценила искренности отношений и свалила. Легкоранимый козёл испытал внезапный и удручающий духовный кризис, из-за которого его природная вера во врожденную неотъемлемую доброту человечества самовозгорелась и сгинула. Рома обиделся .......... и затаил. Следующих визитёров (со слов соседей) он уже ждал целенаправленно. Когда они появились, то вышел на середину дороги и дальше не пропустил.
Когда жена вернулась домой, соседи рассказали о произошедших событиях и попросили не загонять Рому домой. Пострадавшая бабулька притащила длинную и крепкую верёвку. На ней Рома мог перекрыть и контролировать проезд по всей ширине дороги.
Через два дня поток иссяк. Малолетние гонщики нашли другую локацию. Рому они так и не полюбили, а он так старался соответствовать. Зато прониклись соседи. Каждый день несут ему морковку и прочие "деликатесы". Покой и тишина дорогого стоят.
А я решил больше не называть Рому Чмом и другими обидными прозвищами. Ведь Ромка занимается любовью, а не войной. Значит заслужил.
Владимир.
26.06.2023.

В ответ тому, кому 48 про маму. А я помню мне 7 лет, а маме моей 29, это обратным счётом,тогда я не думал об этом. И она, в летнем, синем в цветочках платье, держит меня за руку, и мы по солнечному двору идем, и я знаю,что у меня очень красивая мама,и я счастлив безумно, и горд. Вот и все. Такое яркое воспоминание из 1979 года. Мама в летнем платье, солнце, которое светит через листья огромных тополей, и просто счастье )

Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается корм. В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.
То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.

В двести тридцать четвертой лаборатории научно-конструкторского бюро, разрабатывающего хрен знает чего на радость друзьям и страх врагам, почему-то был страшный дефицит цанговых карандашей. Особенно ценились карандаши типа тяни-толкай, где грифель можно было вставить с двух сторон и затачивать его лопатками разной толщины. «Лопатками» чертить гораздо быстрее – это вам скажет любой человек, умеющий пользоваться кульманом.

Советская карандашная промышленность в лице завхоза конструкторского бюро дефицит покрыть могла, но принципиально не хотела.

- Вам цанговый карандаш один на полгода положен и все. Грифелей и ластиков берите сколько хотите, ватманскую бумагу извольте экономить, думая в голове, а карандашей не дам, не просите. Я вот в прошлый раз дал, а вы им в ушах ковыряли, или в туалетной кабинке забыли. Нет, нет и нет и нечего меня уговаривать, я и так знаю, куда вы весь лабораторный спирт расходуете.

Между тем с карандашами творилось что-то неладное. Неделя. Месяц. Максимум два месяца и карандаши таинственным образом исчезал. Разных марок и разной твердости. Независимо от размеров и конструкции. Чертить становилось неудобно, падала производительность труда и деревянная стружка на пол. Надписи на корпусе изделия «украдено у меня» и «кто сопрет - уколется и заснет» не помогали

- Знаешь что Саша, - сказал конструктор второй категории и председатель совета молодых специалистов в одном лице своему коллеге, если мы с тобой с каждой зарплаты будем покупать пяток карандашей каждый мы не разоримся. А через несколько месяцев окружающее пространство насытится материальными предметами до такой степени, что они перестанут пропадать.

- Вы правы Юрий, - ответил ему вновь избранный секретарь комсомольской организации и конструктор первой категории, красуясь перед симпатичным техником-лаборантом Ольгой Александровной, - чтоб не разориться с гарантией предлагаю делать это по очереди. Месяц ты, месяц я. Таким образом насыщение пространства произойдет несколько позже, но для вечности это совершеннейший пустяк.

Так и договорились. За разговором, ничего не слыша, наблюдал издалека руководитель группы Виктор Николаевич тоже страдающий от нехватки цанговых карандашей.

Зарплату выдавали сегодня, назавтра Саша принес пять обусловленных договором канцелярских изделий, четыре убрал в стол, а одним сразу же начал набрасывать сборочный чертеж пресс-формы для изделия «Гранат».

- Ну как процесс? - спросил приятеля Юра во время перекура, - насыщается пространство?

- Еще как насыщается, - Саша затянулся сигаретой «Космос»,- у меня до обеда два карандаша пропало. Вроде и не ходил никуда. В первый отдел и в библиотеку за справочником. И главное, нет никого в лаборатории кроме Ольги и Виктора Николаевича, в командировках все. Я сейчас опять в первый отдел пойду, карандаш на столе оставлю, а ты посмотри.

И Юра посмотрел. К столу подошел руководитель группы, взглянул на чертеж и застенчиво озираясь положил карандаш в нагрудный карман халата. Причем из этого кармана уже торчало три карандаша.

Друзья обсудили ситуацию.

- Может он клептоман? – сделал вывод Саша, - не может же руководитель группы, коммунист, кандидат наук и пожилой человек, ему сорок три года, тырить карандаши ради наживы?

- Или шизофреник, - поддержал его Юрий, тоже уверенный в моральных качествах Виктора Николаевича, - на этом ведь много не заработаешь.

Рассуждения были прерваны неожиданным появлением сорокатрехлетнего пожилого человека, кандидата наук, коммуниста и руководителя группы.

- Товарищи! - начал он издалека, - настало время тяжелого и трудного для меня разговора, которого не удастся избежать. Всем известно, что в лаборатории пропадают цанговые карандаши. Сегодня я провел эксперимент и понял, что причина кроется в Саше, которого недавно ошибочно избрали секретарем комсомольской организации.

- С чего это вы взяли, Виктор Николаевич? – оторопело спросил Саша.

- А с того, что я у вас сегодня экспериментально упер четыре карандаша, а вы даже не возмутились. Откуда у вас столько незапланированной канцелярии спрашивается?

Таким образом философский эксперимент по материальному насыщению пространства столкнулся с встречным экспериментом в области этики. Что только подчеркивает научный характер работы этой лаборатории.

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...

Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.
Решил владелец, что деда фитнесс-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.
Но. Как всегда пресловутое "но".
Приехали дедовы дети. И начался пиз%ец.
Ага, раз столько предложил, значит может и больше, вообще армян какой-то, бла-бла-бла. В общем, пришли дети к этому предпринимателю, значит, и говорят. "Мы не согласные с 15 лямами, тут всё посчитали, давай нам 25."
Предприниматель посмотрел на них, и дал им еще шанс. Думайте, говорит, до завтра. Нет, так я по-своему решу. Те подумали, решили что их яйца больше, а броня толще, и не стали уступать.
Вздохнул мужик, позвал строителей, и залили те строители бетонную стену метра 4 высотой, вдоль дедушкиного забора. Теперь там останавливаются фитнесс-леди, и не знают, что за стенкой с той стороны частокол, валенки, и деревянный туалет.
Участок стоит, красный баннер висит, типа "продается". Позвонил, ради интереса. 6,5 млн. просят.
Мораль: повернулась удача к тебе лицом - не выеб%вайся.

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов. Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли - дядя Жора. Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь. Детдомовский сирота, никогда не знавший своих родителей, человек, в речи которого были только морские термины и выражения, но совершенно безобидный человек. Дядя Жора всегда был навеселе, но никогда не был пьяный, с утра до ночи копался во дворе в своем сарае, что-то плел, вязал, точил и мастерил.
Соседский парнишка был местным разбойником, предводителем уличных хулиганов, проблемой школы и грозой всей улицы. Его родители уделяли мало внимания его воспитанию, работали как каторжные в порту разнорабочими, а бабушка просто не могла в силу возраста и мягкотелости. Дядя Жора был постоянным предметом его издевательств, то они обстреливали его сарай из рогаток, то воровали инструменты, то стреляли пластилином. Пару раз закрывали его в сарае и дядя Жора ждал внутри, пока кто-то не освободит. На все эти издевательства дядя Жора никак не реагировал и лишь улыбался, пожимал плечами и говорил, мол, ничего, сам прийдет извиняться.
Однажды дядя Жора прямо посередине двора между ветвями каштана начал плести гамак. Да какой гамак, узелок к узелку, из мягкой бечевки. Местная шантрапа во главе с соседским пареньком сначала было начала мешать, как обычно, потом заинтересовались и молча смотрели, потом попросили показать как это делается. Дядя Жора, ни минуты не сомневаясь, вынес из сарая каждому по бобине веревки и начал объяснять как и что делать. В тот день загнать пацанов домой ни у кого не получилось. Через несколько дней я видел, как дядя Жора учил ребятню вязать узлы и даже проводил какие-то экзамены. Потом напольные маты, гамаки, рыбацкие сети, шкентеля и т.д. Через неделю со дворов пропали все бельевые веревки, а через месяц белье не на что было вешать во всем районе, зато в каждом дворе висели гамаки, на футбольных воротах были сетки и перед каждой квартирой лежали половики - плетеные маты. Каждый вечер паренек рассказывал и показывал уставшим родителям, что новенького дядя Жора показал, какой узел, метод укорачивание троса или новый способ плетения, но те лишь отмахивались в ответ с фразой типа поменьше бегай к этому старому алкашу.
Это все продолжалось довольно долго, пока дядя Жора не умер. Умер так, как умирают чистые душой люди, тихо и спокойно, во сне. Тело его увезли, и через несколько дней работник социальной службы принес справку, что такой-то захоронен на общественном кладбище, на участке номер такой-то. Родственников у дяди Жоры не было и очень скоро шумная соседская семейка уже обживала его комнату, как нуждающаяся в расширении жилплощади. Весь скарб дяди Жоры, а это был саквояж с парой тельняшек, белья и банкой монет, новыми жильцами был выброшен на помойку.
Парнишка соседский вырос достаточно, чтобы его родители могли, выдохнув спокойно, отдавать его в летний лагерь, что они постоянно успешно делали. В один такой период мы пришли домой после работы и увидели, что квартира полна школьников в галстуках, соседи накрывают стол, что-то в спешке готовят. Во главе стола сидит соседский парнишка, рядом девочка лет пяти с перебинтованной рукой и её родители. С другой стороны сидела классный руководитель его класса и без умолку щебетала, что он конечно заноза еще та, и что вымотал ей все нервы, но она никогда не сомневалась, что паренек с чистой душой. Все дружно жевали пирожки, наспех испеченные бабушкой, ахали и охали. Позже, отец девочки рассказал, что произошло.
Пионерский лагерь, в котором находился паренек, был на краю обрыва и время от времени пласты земли сползали вниз на пляж из-за подмыва водой. На это никто не обращал внимание и лишь переносили ограду лагеря дальше от обрыва. В тот злополучный день отряд младшей группы возвращался с моря в лагерь, девчушка по дороге отбежала в сторону к обрыву собрать цветы и в этот момент огромный пласт земли откололся и начал сползать вниз так, что девчонка осталась отрезанной от земли. Еще через мгновение часть пласта рухнула, а вторая остановилась, образовав глубокую трещину глубиной метров пять и шириной в метр-полтора. Девчонка от испуга попыталась перепрыгнуть излом и провалилась в трещину, вывихнув при этом руку. Это был шок для вожатых, поскольку никто не знал что делать, ревущий ребенок, достать нельзя, они в панике увели всех детей и побежали звать помощь, милицию, пожарных. Соседский паренек, игравший недалеко в футбол, подскочил к флагштоку, развязал троса двух флагов, умелыми движениями обвязал себя беседочным узлом, другой конец обвязал вокруг стойки забора и, взяв свободный конец другого троса, спустился медленно в расщелину. Подполз к застрявшей девочке, обвязал её спасательным узлом и подбежавшие взрослые вытащили девчонку наружу.
Я смотрел на малого во время рассказа и видел тоску в его глазах, на мой вопрос, почему он такой печальный, малый подошел ко мне и попросил поехать с ним на кладбище, где был похоронен дядя Жора. Шансов было мало найти участок, за это время ясно, что много людей похоронили там же, но всё равно в субботу я нашел в своих документах справку о смерти дяди Жоры и мы с пацаном поехали на кладбище. Конечно, нужного участка мы не нашли и сторож вообще не мог понять, зачем мы ищем могилу какого-то бомжа, но малый не растерялся, на первой же табличке со стертым номером, написал Дядя Жора, положил заранее приобретенные цветы и сказал спасибо. Дядя Жора был прав, настал тот момент, когда пацан сам к нему пришел.
Парнишка, Филатов Андрей, вырос и стал капитаном дальнего плавания, сейчас бороздит моря и управляет современным контейнеровозом. Дома его ждут жена и сын, Георгий Андреевич.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

К нам в город приезжал губер, его есессно встречали все местные шишки, вход в администрацию всем запретили (не дай бог с народом столкнется).
Одна красавица сидит такая задумчивая:
- вот интересно, почему никто не пытался их взорвать, когда они все комплектом в одном месте собраны?
Ответ, незамедлительно и также задумчиво:
- да потому что полгорода говном заляпает...

прочитала историю про кота, который изводил собаку и в конце концов свалился к ней в вольер , и вот вспомнилось:) Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :)
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

Есть у нас такая конторка – РОСИНКАС. Инкассаторы, самая известная их
часть. В городе эти ребята работают – просто загляденье. Сама
подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по
расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все
опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии.
Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме
шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает… Во-во, о прорухе и речь.

Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а
туалет в лесу – он же везде), кому-то – просто посидеть на ветерке с
сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин,
тянувшихся многие километры, просто отличное – мелкие сосны, мох, мягкая
трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники.
И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок…

Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому
узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком,
ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой… Но вот желания
проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку
инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и
вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для
дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом,
находка интересная, но бесполезная.

Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару
десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка,
типовой броневик с эмблемой РОСИНКАС, полз вдоль обочины, даже сквозь
синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву
сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее
зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег…

Эффектно – это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы
сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего
«ниссана» открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась,
прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег… Немая сцена.
Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса… Надеюсь, эти разини поверили
в Бога!

А как мешок попал на обочину – да просто все. Инкассаторы с деньгами
обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего
броневика. Это по опыту моему – приходилось работать инкассатором. Вот
везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились
перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно.
Серо-зеленый, в зеленой траве… Но, честное слово, я хотел бы оказаться
на месте того самого парня, узнать – каково это: сначала доблестно
проебать целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем,
получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага…

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,
женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,
кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по
13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая
полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон
перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром
китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила
снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с
составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но
несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит,
что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем
хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а
именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на
ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот
студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог,
как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на
воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!
Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал
он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой
бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как
из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут
летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи
действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после
приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мы
немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка.
Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех
обыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку
натаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим
старым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдалась
тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15
очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себя
побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все - слили, наша подача,
спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера,
заменили его на подающего, и тут началось.
Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли в
кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние
подачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов,
как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов
вся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш
ударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулко
пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел и
плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Наши
оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили.
А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и не
долетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда
трибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники
%овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья был
тряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надо
действовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Это
понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам.
Но они не знали, что наш ударник - кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули
его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех,
кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали
как кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи"
без мяча направо и налево.
Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в
чемпионате, да что там - могли и из института, чуть не вытурили, но все
обошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на наши
протесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто из
соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимели
воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению без
молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было.
Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс
и много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то
запомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того
чемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил. :)

из рубрики - "не туда попали"
мой диалог, с ночным абонентом.
Преамбула
Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока
наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.

10 часов вечера, звонок, беру трубку.

- Алло!
- Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю
Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней
женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону.
- Молодой человек, как Вас зовут?
- Ну как же???? Я же Леша
- Алексей, успокойтесь. Я не против
- Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца,
позовите ее к телефону
- Но моя дочь подойти не может
- Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик)
- Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме
....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает
- А дайте адрес?
........ после чего в ступор впадаю уже я
- Чей???

во сюжет, а вы говорите....

Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На
сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных
элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся
в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при
том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное
потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто
решился бы его обидеть.
Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение
улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов
на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие
яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных
бетонных урн метровой высоты …

В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня
угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало,
а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых,
отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы»
мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в
смысле – в сортир.
Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня
как дорогая реликвия:

« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного
отделения милиции майора Кузякина И. Н.

16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом
состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966
г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С.
1967 г.р., после чего цинично над ними надругался.
Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от
подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко,
просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с
целью недопущения подобных действий в будущем».

Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские»
действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать.
Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.

Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был
неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками
из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а хули там!».
Итак, та же история от Семы:

« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился.
Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
- А пиво-то где брал в 10 вечера?
- Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
- Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с
пивом!
- Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение
комсомольца…
- Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке
приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из
вагона выкинул.
- На ходу?!
- Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен голландский
дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду?
- А остальные?
- Чего остальные?
- Так в письме про четверых речь.
- А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля
позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь
трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво
разлили. Ну я их взял обоих…
- Опять в дверь выкинул?
- Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом,
само сбой, в дверь выкинул.
- А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом,
что ли?
- Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на
лавочку поклал да и дальше поехали.
- Ну, так где четверо-то?
- Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за
подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке
опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько:
че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех,
неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул.
- Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство
рассказывай!
Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
- А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до
невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не
мешали.
Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же
штанами к урнам же и зафиксировал.
А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и
арестовали.
Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с
хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства
хулиганов.

А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и Светы. И хоть
свадьба была почти безалкогольная (помните, небось, времена), но всем
было весело.

P.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку пятак. На
память. У меня он до сих пор хранится.

Как Моше Даяна остановило израильское ГАИ

Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с
превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского
генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке.
Даян сказал полицейскому:
"Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за
спидометром или за дорогой?"

Во многих магазинах у прилавков со стороны покупателей есть небольшой
приступочек, чтобы покупатель мог сумку поставить. Я с тогда еще
трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не
усидит. Пока я общаюсь с продавцом, залез он на эту приступочку и
заглядывает, что же происходит на прилавке, сияет довольной мордашкой.
Наверх залез, счастье!!!! Сзади стоит жена, и наблюдает за происходящим.
Надо сказать, что мы уже не пытаемся заставить сына вести себя
по-другому, поняли, что бесполезно, нет разрушений и вопиющих нарушений
правил поведения и ладно.
Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У
него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и
обращаясь к нам с женой, с улыбкой спрашивает, кивая на сына:
- Продаете?
Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко:
- Нет.
А мужичок не отстает:
- Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится.
Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах о покупке младенцев в
магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные
вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для нас эрудицию и
отвечает мужику:
- Не купили, а сами сделали!!!!!
Прдавщица долго не могла сдачу пересчитать.

Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Вот так.

Ответ Кадету Биглеру - История о ворошиловском выстреле.
История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять
техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в
испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было
в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это
остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием
перегрузили на меня процедуру пуска.
И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды.
На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний,
поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен,
вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю
"Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета
выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из
стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности
собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из
жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись
на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной
площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие
мысли (в порядке очередности):
1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!"
2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая,
болванка же, блин?!!"
3. "Это пиздец, теперь точно посадють!"
Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой
шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному
Чингачгуку боевую ракету дал?!!!"
В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни,
пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в
полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и
моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось
невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней
тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и
здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был
радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела
распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее
карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я
был несказанно рад.
P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился
посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему
кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал
очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я,
растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!"
P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более
содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание.

Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную
партию в Якутию. Романтика там и пр...
Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем
бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды,
посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии),
в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь
и достоинство отечественной науки.
Так вот.
В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие
пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм
пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт
у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.
Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня
подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):
Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).
Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал
прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8".
...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики
с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85)
с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю
папиной язве...
Маме я до сих пор не признался...

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела
два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,
она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она
умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный
комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда
та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки
овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду
и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа
утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой
вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и
утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного
номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила,
упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон,
когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью.
Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который
выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество
газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других
продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты.
Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был
госпитализирован.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале
над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу,
убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут,
в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную
передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой,
он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил,
т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию,
которая арестовала несчастного за воровство.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул,
т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел
как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два
старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули.
Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места.
Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки
пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у
двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в
кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для
инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему
стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший
проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника".
Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кельна
в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко
тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая
колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие
не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако
с претензиями... И с собакой здоровенной. А у собаки морда -
похлеще, чем у Майка Тайсона. Но - добротой светится. А помимо
собаки, дочка у них с собой была: маленькая, смекалистая,
подвижная. Судя по репликам родителей, Машей дочку звали...
А собаку (источник тот же) - Джиной. Ну, в смысле, как
Лоллобриджиду... Родители Маши степенно так переговаривались,
дочку время от времени одергивали (когда слишком шалила
и не в тему зарывалась, значит). Потом устали покрикивать,
к себе подозвали и воспитательный час устроили. Религиозные темы
прорабатывать стали... Мол, какие десять заповедей в декалог
входят, кто такие ангелы и т.п. Специально не вслушивался, но,
поскольку родители Маши были уверены "на все сто", что в вагоне,
кроме них, по-русски никто не бельмеса, тон диалога был довольно
громким. Покончив с религией, папа с мамой перешли к мирской
тематике: литература там тебе, понимашь, искусство, музыка.
По-моему, они свою Машу уже давно в суперменши готовить решили.
И, надо отдать должное, получалось у них вроде неслабо... Поезд
пер на все 250 км в час, воспитательный процесс подходил к концу.
Маша быстро и подробно осознавала правила поведения семилетней
девочки в мультикультурном обществе, а собака Джина все это время
бесстыже дрыхла рядом со спортивной сумкой, которой не нашлось
места на верхней (багажной) полке. И тут в вагон вошел турок-уборщик,
смахивавший с узеньких столиков в синий пластиковый мешок брошенные
пассажирами макулатуру, стеклотару и остатки дорожного провианта.
Дело было к позднему вечеру, и движения уборщика казались не совсем
отточенными. Во всяком случае, он непростительно небрежно саданул
ладонью по поверхности стола, за которым вот-вот жрала образцовая
баварская семья - "папи", "мами" и два упитанных сына типа
ильфо-петровского Паши Эмильевича. Засаленные салфетки прыгнули
в мешок очень даже ловко, баночки из-под "колы" - тоже. А вот
с кусочком недоеденной булочки явно не сложилось: улетела она
в сторону, на метр-полтора от дрыхнущей Джины... Такой реакции
я не видел даже у хоккейных вратарей. Псина метнулась за хлебушком,
как лосось на стремнине, уцепила его еще в воздухе и, пугливо глядя
на хозяев-интеллигентов, стала кромсать "шматок" изо всех сил.
Лицо папы стало багровым. Позабыв о Маше, он (на весь вагон, между
прочим) рявкнул: "Фу!!!!". Джина давилась булочкой, никак не реагируя
на перемену обстановки... У мамы отвисла челюсть. И тут, в
"сверхскоростной" тишине, раздался-запищал Машин серебристый голосок:
- Джина, фу! Ну, пожалуйста, Джина! Ну, Джинка... Ну?.. Ну и пиздец
тебе, Джина!!!
Я имел удовольствие наблюдать последствия "пиздеца" все оставшиеся
полтора часа езды до Мюнхена...