Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Миллиардеры Цукерберг и Маск решили зарубиться в поп-ММА
Большой интерес разгорается вокруг потенциального поединка двух мультимиллиардеров – гендиректора SpaceX и Tesla Илона Маска и предпринимателя Марка Цукерберга. Маск заявил, что готов принять бой с Цукербергом, если тот будет согласен. Цукерберг не остался в стороне и в стиле Хабиба Нурмагомедова попросил «скинуть локацию», на что Илон коротко ответил: «Лас-Вегас, октагон». Цукерберг увлёкся ММА ещё во время пандемии коронавируса. Марк активно начал изучать джиу-джитсу, ударную технику и постепенно стал втягиваться в тренировочный процесс.
Что касается его потенциального соперника, то здесь, скорее, есть опыт в интернет-боях, нежели какое-то спортивное прошлое. Да, Маск неоднократно говорил, что в детстве, когда он вместе с родителями жил в ЮАР, ему частенько приходилось принимать участие в уличных драках. Но даже если это правда, с того момента прошло уже слишком много времени. А нынешняя форма Илона говорит о том, что спорт – явно не самое его любимое занятие. Зато в Сети Маск очень активен: Цукерберг – далеко не первый, кому прилетел вызов от Илона. Ранее Маск уже вызывал на поединки политиков, что, впрочем, никакого эффекта не возымело.

Обычно в наших путешествиях по Европе мы не пользуемся поездами. Кроме Великобритании, с её неправильной стороной движения.

Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно, паркингов искать не надо, можно выпить вечером в ресторане.
Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.

Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо.
Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme".
Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.

Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили.
Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.

Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским.
Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса.
Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу!"

Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.

Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы.
Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.

Коту делать нечего - он яйца лижет.
А я озадачился вопросом макарон. Сегодня убедился: тесто для макарон анизотропно, ибо в длину сваренное макаронное изделие строго совпадает с сырым (точнее, с принесенным из магазина), а вот в диаметре может отличаться раза в 2.

В Москве был сегодня офигинительно прекрасный теплый вечер. Радостное футбольное безумие в центре. Фанаты всего мира почему-то решили, что главная улица столицы - это скромная Никольская. Вот она и стала ею. Более сумасшедших мест на планете я еще не видел. В один из незабываемых моментов для меня совпали: завывания турецкой зурны слева, гром турецкого барабана справа, бой колоколов над головой, вопли вувузелы под ухом. Когда сбоку взревела еще и волынка, раздался звон курантов Спасской башни. Наше общенациональное хмурое выражение рож выкосило начисто. Улыбались, прикалывались и ликовали решительно все.

Турки вообще-то сегодня ничего не выиграли. Но похоже, они всегда поют и пляшут. Темпераментные бразильцы так и не смогли их переорать.

Устав наконец от этого гама, я присел отдохнуть на веранде кафе, в тихой пешеходной зоне возле Зарядья. Туристы забредают сюда крайне редко. Их толпища шумят на полукилометровом отдалении. А тут, смотрю, показался целый маленький народец. Держится кучно, активно галдит - обсуждает, наверно, за каким хреном новый Моисей завел их в эту глушь.

Поразило, что народ этот хоть и разнополый, но нет в нем отдельных пар. Передвигаются беспорядочным табуном. Сразу бросились в глаза иностранцы. Диковинные прикиды и прически, восхищенные необычайные рожи, оживленная жестикуляция. У двоих внушительные рога. Девушки же были явно русские. Стройны и спокойны как березовый лес. Одна из них и была Моисеем. Уткнувшись в смарт, она прокладывала путь. Как вскоре выяснилось, он шел в это кафе.

Между столиками у входа странная процессия вынуждена была сузиться и проходить попарно. Мимо меня прошло вавилонское столпотворение. Кто-то трепался по-русски, кто-то на английском, французском, грянул и гортанный немецкий, а один язык я опознать не смог.

Предводительница сообщила официантке:
- Полчаса назад я заказала столик на четверых..
- Да, помню, ваш столик готов! Проходите!
- .. эээ, видите ли, нас стало теперь десять!

"За время пути собачка могла подрасти"

Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
Байкер.

Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."

Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.

КРАСНАЯ БАВАРИЯ

Вадим Александрович Медведев (герцог в к/ф Двенадцатая ночь 1955г.) очень любил отдых на воде. Поэтому, живя в Ленинграде, он приобрел три катера. Однажды, 6 июня 1974 года веселый экипаж, в составе которого находились Андрей Миронов, Кирилл Ласкари, Владислав Стржельчик, Валентина Коваль, Вадим Медведев и Рудольф Фурманов, решил отпраздновать день рождения Александра Сергеевича Пушкина на водных просторах Невы. Роскошная белая ночь, настроение приподнятое, а выпивка на нуле. За бортом показался знаменитый пивоваренный завод "Красная Бавария". И тут в голове Миронова рождается смелый и решительный план.

Никакой охраны со стороны воды на заводе не было и на разведку вышли Андрей Миронов и Рудольф Фурманов. Наверное, безымянная работница, сонно качавшая на заводе какой-то насос, запомнила ту свою ночную смену на всю жизнь. От скучного занятия ее отвлекло "видение". Перед нею собственной персоной стоял артист Миронов. Знаменитость чинно расшаркалась: "Тысяча извинений! Не подскажете ли, любезная, где бы нам здесь пивка попробовать?" "Ой, настоящий Миронов!" - воскликнула пораженная работница и скорректировала: "Прямо и налево". Миронов и Фурманов надолго пропали в дебрях "Красной Баварии".

Искать их выслали Владислава Игнатьевича Стржельчика. Он возник все перед той же работницей совершенно внезапно и театрально возопил, воздев к ней руки: "Солнце мое! Не проходили ли здесь мимо артист Миронов и наш Юрок?" "Ой, Стржельчик!.. Прямо и налево", - работница, почти лишившись рассудка, все-таки направила Стржельчика туда, куда нужно. Надо ли говорить, что и он потерялся...

Третьим в опасную разведку был послан Вадим Медведев. Когда он подошел к несчастной женщине, та уже близка была к обмороку, но сразу же узнала любимого артиста: "Ой, Телегин! Прямо и налево..."
В шесть часов утра катер с актерами остановился напротив Музея-квартиры А.С.Пушкина на Мойке. Чудная белая ночь и железный бидон не менее чудного пива "Красная Бавария" сделали свое дело.

Дело было во второй половине восьмидесятых.
Помер неожиданно один наш коллега - ну, с кем не бывает...
Плохо только, что середина февраля как раз была - к тому времени в наших краях земля на кладбище обычно промерзает сантиметров этак на тридцать - сорок.
Кладбище было старое, тесное; никакой конкретной планировки на нём не было и быть не могло, и о копании могилы посредством экскаватора марки "трактор "Беларусь" и речи не было - сквозь ограды и памятники ранее упокоившимся никак невозможно было протолкнуться трактору к могиле "два в одном". (Супруга ушедшего коллеги отошла несколькими годами раньше - ну и, как всякая предусмотрительная и заботливая жена, успела и для спутника жизни место рядом с собой забронировать). В таких случаях, зимой, применялась простая и эффективная тактика: на месте будущего захоронения поджигались старые автомобильные покрышки. Они отогревали своим теплом землю, а наутро можно было уже и лопатами-ломами
последнее убежище копать.
Ну, по такому случаю выделила администрация шахты штук шесть покрышек и нас, бригаду в восемь рыл, с кирками и лопатами, в ущерб добыче.
Приехали мы вечером на место, облили покрышки всякими горючими смесями, подожгли - горят-чадят.
Приняли из рук благодарного покойницкого зятя грамм по двести, и увёз нас "пазик" по домам.

Являемся мы на следующее утро с шанцевым инструментом наизготовку - а там хрен ночевал: земля тверда и покрышек нету. Кто-то спиздил горящие покрышки, представляете?!
Пошли по следу, короче. След виден был даже с утра невооружённым глазом - покрышки волокли по снегу.
В конце волока мы обнаружили двоих мужиков бомжеватого вида, сидевших над нашими догоравшими энергоносителями со светлыми, скорбными и всепрощающими физиономиями.

Тут, ясное дело, был задан самый логичный вопрос: А не охренели ли они, чужие покрышки воровать?
На каковой вопрос и был получен смиренный ответ, типа: Мужики, мы виноваты, конечно. Да только в нашем подьезде
пять дней назад бабушка одинокакя померла, и хоронить её некому. Лежит в своей однокомнатной - спасу нет, хорошо, что зима хоть... Мы вот - соседи. Куда нам, двоим, могилку выкопать, в мерзлоте-то?
Вы уж не обесудьте, вас вон - бригада целая; а мы, как только тут управимся, так и вам поможем... За Христа ради, безвыходная же ситуация.

Ну, замялись мы, простили им по-христиански... Пошли долбить землю.
И только с утра пораньше опохмелившийся зять нашего усопшего коллеги долго не хотел успокоиться и всё орал: Да ебал я вашу безродную бабку! Почему ей можно без очереди?! Когда прекратится этот беспредел?! У меня тесть, ветеран отрасли, сутки уже на столе лежит! Я борщ на подоконнике ем!

Мы его увели в кладбищенскую сторожку, чтобы проспался...

Короче: похороны коллеги прошли успешно.
А эти два самаритянина, как позже выяснилось, просто таким образом на жизнь и вино и зарабатывали: копали загодя могилы, а потом продавали их тем, кому совсем уж было невтерпёжь.
А нас они обвели вокруг пальца и покрышками нашими топили свою халтуру абсолютно незаконно и совсем не по-христиански.

СТО комплектов спецодежды

Ещё одна история от Лёши (см. "Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:

---

Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма - каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" - это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе - зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто - завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).

Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами - напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще - картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.

Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!

Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!"

Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков - весь сервис в рванье ходит.

P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?

ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ
Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской
свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали
бы они во что вляпываются!
Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого
страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом –
его жалко стало, кто такого урода купит.
Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой
живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему
решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение,
досуг так сказать… Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и
полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где
выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так
сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в
каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой,
повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала
(Детство – великая штука!!!) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим
кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, сука.
Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных
кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла
тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично
«репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь
косорылая! Пиздуй отсюда», «Чё зыришь, ты тут насрал?», «Ах ты блядь
летучая!»… ну и всё в таком духе.
Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум,
пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто
на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз
пришлось обратиться к ветеринарам… Но это всё полная фигня по сравнению
с ТЕМ ДНЁМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!!!
Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей!
Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это
вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его
драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно
нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом!
Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая
птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоёсий» и далее - пристальный
взгляд бусинками и - «Ах чи бррядь! Пиздюй очююда. Чи чють насгал, сюка?»
И следом – «Рома хоёёёсий, Рома пчичка, пчичка». Ведь гад летучий,
даже комбинировать умел!!!
Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас,
воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее
посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать.
Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого
приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…

В аптеке...
Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая
девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит.
Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и
кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не
дала!")))

Еще немного о блондинках за рулем.
Еду утром на работу на велосипеде (недалеко и велосипед шоссейный) по
тихой улице. Знак 40 - ну и я больше 40 не иду. Подъезжая к одному из
перекрестков слышу сзади требовательный гудок, про себя естественно
думаю - "да пошли вы все!", уже въезжая на перекресток замечаю слева от
себя капот иномарки со включенным ПРАВЫМ!!! поворотником, - в голове
мысли "ну все, кранты!". Выжимаю со всей дури тормоза - иномарка тоже
останавливается, опускается тонированное стекло, появляется головка
очаровательного белокурого создания с крайне недовольным лицом и словами
- цитата "Почему Вы не остановились? Я же Вам БИБИКАЛА!"
Моя челюсть плавно опускается вниз и, пока я пытаюсь привести ее в
надлежащее положение, белокурый ангел давит на гашетку и уезжает.

К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в
школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот
над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется
странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на
язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху
готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и
видать нарушили технологию процесса.

Недавнее.
Человек приехал в буржуский стан, жить тобишь. Учит язык, но гениев
среди нас мало, и смешных ситуаций из-за плохого знания языка хватает.
Одна из них:

Усталая девочка-кассирша в супермаркете. Праздник - всем срочно надо
что-то купить. Подходит дядька с коробкой пива, ставит на ленту и
загадочно молчит. А чего говорить-то? Руки кассирши уже натаскались
всякого, и девушка мило просит
- Вы бы не могли поднять пиво?
На что дядька отвечает, нерасслышав (слова "поднять" и "купить" звучат
похоже):
- Могу! , и ничего не делает, стоит себе и ждет чего-то.
У девочки шок - пришел какой-то хрен, и издивается!!
У дядечки тоже шок - оспади, да могу я купить, вот деньги, че те
надо-то?
Девочка в результате сама перетащила пивной ящик, дядечка понял что он
только что сморозил и покраснел.
Оть так, учите язык.

Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком
истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ
расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили
после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший
студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал
себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой
пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле
Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком
несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий
снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок
оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть
изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было
понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна,
настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до
конца войны под кличкой "Говноед".

Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...

Случай этот произошел прошлым летом на день Дачника. Так называется
любой день лета, когда погода позволяет покинуть душный и пыльный город
с его вечной суетой и заморочками, и отправиться на дачу - в лоно
природы и покоя.
Сидим, стало быть, мы теплой компашкой и отмечаем праздник. Пивко,
водочка, салатики, шашлычок - ну, в общем, все в соответствии с
классическим дачным меню. Ну и естественно в разгар веселья один из
наших боевых товарищей отправляется в глубь участка, где по законам еще
советского общежития располагались буквой Х волшебные деревянные домики
для отправления всяческих, естественных желудочно-кишечных потребностей.
Итак, банкет продолжается, и уже довольно подгулявший отряд не замечает
потери одного бойца. Через час или чуть более появляется пропавший член,
так сказать, нашего общества весьма уже не в праздничном настроении и
повествует грустную историю своего посещения мест не столь отдаленных.
Первой фразой его было: «Ну и что, вы думаете, со мной произошло в
туалете? » Всеобщей первой ответной мыслью было: «Уронил мобильник в
сортир! ». Ан нет, все оказалось еще запущенней.
А туалет, надо сказать, добротно сколоченный белорусом Ваней был оснащен
и изнутри и снаружи не менее добротными запорными устройствами (далее
ЗУ) в виде огромной деревянной щеколды посаженной на огромный же гвоздь.
И в соответствии с инструкцией о пользовании вышеозначенными запорными
устройствами необходимо было повернуть деревяшку горизонтально - и, о
чудо человеческого прогресса! - дверь закрывалась. Ну и соответственно
наоборот - вертикально - будьте любезны входите/выходите - дверь
открыта. Но в эту злополучную зиму домик слегка перекосило, что и
отразилось на состоянии ЗУ. Они приобрели (особенно наружное) странную
тенденцию к самозакрыванию, правда, пока еще частичному, а не
полнейшему, но что и привело к дальнейшим трагическим последствиям. Так
вот, товарищ наш (с его слов) уже вольготно примостившись на белый
кружок, вооружившись всенародно обожаемым в пределах нашей дачи
бестселлером «Наука и жизнь», предается процессу наслаждения, сочетая
избавление от ненужной массы тела с отягощением массы мозга. И вот к
моменту расставания с сим богоугодным заведением, открыв внутреннее ЗУ,
он с ужасом обнаруживает, что заперт снаружи! Есть от чего впасть в
уныние - снаружи пивко, водочка, салатики, шашлычок, а он волею судеб
приговорен к повторному изучению «Науки и жизни» ну и все такое прочее…
Нет, врешь - не возьмешь нас голыми руками! Не таков наш человек - дитя
научного прогресса и цивилизации! Он берет мобильник и начинает по
очереди звонить всем членам нашей команды, собравшейся за столом, чтобы
хоть кто-нибудь пришел ему на выручку. Но весь прикол состоял в том, что
у всех у нас - федеральные номера, а именно в этот день их переводили на
код 916, и в системе МТС все время что-то глючило, и он попросту не смог
никому дозвониться! Все номера были недоступны!!! Так что бедному узнику
пришлось, не рассчитывая уже на помощь друзей, применив всю смекалку
бывшего инженера, самому вызволять себя из заточения.
Возникает вполне резонный вопрос - а, пардон, что же за это время никому
больше не пришла в голову и всякие другие части тела мысль о посещении
волшебного домика? Так вот, доложу я вам, пока наш Дон Кихот пытался
справиться с ветряными мельницами, уже стемнело и разгоряченному народу
лень было ходить через весь участок в специально отведенный для этих
целей туалет, и все просто-напросто ограничивались походом в близлежащие
кустики. Во как! Вот такая вот вечная молодость, вот такая вот, блин,
история!

Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы
наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко
понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово
живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем
более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог,
забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И
тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую
«R».
Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и
формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало
бы.
Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка
опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек:
«Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе
всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал
решения больше в школу ни ногой.
Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот.
Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в
военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все,
предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел
действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И
ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! »
Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо -
сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и
не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет
скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в
детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня».
Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в
рядовые захочется?
Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть
коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились.
Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка
(взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как
хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно
министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там
делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут
возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не
придется переводить».
Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя
по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по
одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он
ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки».
Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем
валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать
мамой министра! Все еще впереди!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Рассказала мне моя подруга.
Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну
оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку,
дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает
пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает
запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит,
что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их
взял?" последовал ответ "По привычке......"

Улавливаю обрывок разговора двух конкретных таких бомжей: "... ну Вася,
епти. Ну ты бля. Я закончил АКАДЕМИЮ НАУК. А ты мне. Епти..."

ЧМО

Чмошник или ЧМО расшифровывают по-разному. Например, "Человек
Морально Обиженный" или "Человек Морально Обрадованный".
В общем, кому как нравится. В армии ЧМО - это придурок.
Таким, в общем-то, обидным прозвищем могут наградить как
действительно придурка, так и не в меру зверствующего офицера.
Курсовой офицер старший лейтенант Кутумов был, что называется,
ЧМО по всем статьям. Маленького роста, с нервным тиком,
выражающимся в периодическом подергивании подбородком (как
будто кожу из-под воротника выдергивал), злой на всех и вся,
глупый до неприличия. К тому же стригся он два раза в год
"под ноль".
Ненавидел его весь курс. Да и начальство его недолюбливало,
хотя и побаивалось: ходили слухи, что он "стукач". Когда он
купил машину, в первую же ночь она была поставлена между двумя
деревьями так, что Кутумов выехать без посторонней помощи или
без подъемного крана просто не смог бы.
И вот, вернулся курс с КМБ (курс молодого бойца) и в первый же
вечер Кутумов засобирался домой. Переоделся в спортивную форму,
взял свой велосипед и потопал к воротам КПП. А там как раз
дежурный по институту:
- Стой! С какого курса?
- С первого, товарищ полковник!
- Фамилия?
- Кутумов!
- Ну ты, Кутумов, и оборзел! Только с КМБ вернулся и сразу
в самоход!
А в курилке (рядом с КПП) и первый курс, и второй, и третий.
Пока они разбирались - народ от души повеселился. Ну прямо
цирк!