Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Нас в армии учили на занятиях по оружию массового поражения и защите от него, как гасить огонь на себе или на ком-то.

Старшина выдал две старые шинели для занятия.

Ваня Дидяев надел их одну на другую. Подполковник-преподаватель расставил вокруг него самых здоровых ребят. Сказал: "Когда человек горит - может начать панически бегать. Если побежит - свалите его подсечкой и затушите шинелью".

После этого плеснул Ване на спину четверть стакана бензина и поджёг.

Ваня бегать не стал, а лёг на спину и покатался по земле.
Так же обряжали и "поджигали" других участников занятия.
Мы - молодые лоботрясы - были на этом занятии беспечны и веселы. Преподаватель - сосредоточенно серьёзен.
Так нас учили.
Сорок лет прошло.
ГВВСКУ. 271 взвод.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК

Солнце сейчас встает в московских широтах в 3:44, и до 15 августа всходить позже 5 утра не собирается. Я уж молчу о широтах питерских, куда безусловно следует выбраться хотя бы на выходные в это чудесное время года. И не обязательно в это время толкаться в самом Питере, и уж тем более в его центре, как это делает большинство туристов - пригороды северной столицы в этот сезон гораздо очаровательнее.

Это понимали даже российские императоры и вся аристократия, решительно переселяясь в свои загородные поместья. Сейчас же там так хорошо, как им и не снилось. Вот сколько миллионов золотых ефимков отдал бы Петр I за право переместиться на машине времени в июнь 2022 года хоть на день и беззаботно катить на велосипеде по дорожке вдоль пляжей от Сестрорецка до Выборга? Промчался среди сосен и взморий - искупался на следующем пляже. Сейчас это доступно практически всем горожанам, но черт возьми, вода холодная!

Я догадался, как решить эту проблему, только к началу нынешнего лета, некоторыми рецептами поделюсь в серии постов и в комментах. Но сначала поставлю вопрос шире, ярким воспоминанием - ехал я как-то на Сапсане с британским приглашенным спикером из Москвы в Питер, и все четыре часа на скорости 200 км/ч за разговором мы любовались мельком необъятными просторами, изобилующими строевым лесом, живописными цветущими лугами, бесчисленными озерами и реками, ржавыми заборами, кривыми столбами, безобразными свалками, унылыми полустанками и заброшенными убогими хижинами.

С завистью мне подумалось тогда, что за этим фасадом на сотни и тысячи километров по обе стороны от чугунки остались же наверно места во множестве, еще не загаженные цивилизацией. Там тоже по утрам еще до восхода начинает пылать пурпур на полнеба, радостно гомонят птицы в лесах, но сколько угодно при этом свежего воздуха, чистой воды, а ближе к Уралу - еще и яркого солнца.

Спутник же мой английский выразил тогда ту же мысль более лаконично:
- А чего вы все скопились в больших городах? Ваша земля необъятна и прекрасна! Отчего она так пустынна и заброшена?

Однажды задавшись этим вопросом и присмотревшись к российским мегаполисам, я вдруг понял, что и внутри них происходит ровно то же самое! 90% работоспособных горожан свойственно проводить 90% своего времени на крошечных пятачках этих тоже обширных территорий - в центре города, вблизи скоплений транспортных развязок, вокзалов, станций метро, в общем по законам рыночной экономики это бойкие торговые места, удобные и для деловых встреч, и для совместного отдыха, поэтому именно туда бизнесмены впихивают всё новые торгово-развлекательные центры, офисы и жилые высотки, живо напоминающие ульи. И разумеется, находятся желающие в них жить, чтобы не опаздывать на работу, не терять часы в пробках и толчеях общественного транспорта. В общем, эти пятачки типа черных дыр, с абсолютной гравитацией - именно там множество хороших рабочих мест и развлечений, к ним и хочется поселиться поближе.

Но при этом совсем рядом находятся обширные парки со свежим воздухом, а за городом еще лучше. И при современных транспортных средствах Питер в сущности пригород Москвы, и наоборот - цари дольше добирались до своих загородных поместий, чем сейчас обычные граждане между этими городами. Но это опять накатанная колея с массовым скоплением граждан. А вот если отойти чуть немного в сторону? Ближе к свежему воздуху, вековому лесу и местам, где можно купаться?

Оказалось, что можно отойти чуть немного в сторону и внутри мегаполиса, только задавшись однажды этой целью. Достаточно отойти от скопищ и толпищ просто по режиму. Вот пруд с зеркалом в 4 гектара воды, официально разрешенный мэрией к купанию. Ежедневные санитарные замеры проб воды, спасатели, безупречно чистые туалеты с никогда не иссякающей бумагой, раздевалки, душ, старательные уборщики, бдительная охрана за экранами пульта наблюдения от всюду развешанных видеокамер - реально гордость города. Но что мы там увидим, явившись в летний жаркий день? Жуткое лежбище жирных тел, лежащих бок о бок, замусоренные газоны, грязную взбаламученную воду. И куда бы они ни выехали хоть за сто км от города, они явятся туда массой и устроят ровно то же самое.

Между тем, в ранние утренние часы даже этот городской пруд прекрасен - потому что за ночь выдуло выхлопные газы, в пруд натекла родниковая вода из окружающего леса, а с 9 часов вечера муниципалы пускают еще и водопроводную, чтобы унеслась подальше вода, накупанная отдыхающими за день.

Но... именно в это лучшее раннее время пруд почти пуст. Потому что вода в нем холодная.

И я изнеженный горожанин, морж банного типа - из сухой сауны в +100 или из бани с паром в +60 с удовольствием ныряю хоть в прорубь, если хорошенько побить меня дубовыми вениками. Организм вероятно решает в таких случаях, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить. Мобилизуется по полной и наносит ответный тепловой удар, особенно горячими становятся все четыре конечности. Но вот без предварительного разогрева лезть с утра в холодную воду мне как-то не хочется.

Но оказалось, что баню хоть на пять человек можно легко носить с собой, а на одного она умещается в боковой карман рюкзака. Итак:

Баня Китеж - так я ее условно называю по причинам, которые объясню в комментах. Иначе ее трудно назвать сокращенно: это мобильная баня - парник - гамак - пленочно-веревочная конструкция с возможностью обширной подводной части.

Я бы за всю жизнь не додумался до этого изобретения, если бы не наш переезд на новую квартиру, случившийся в мае - начале июня этого года. У меня осталась от этого переезда покрывочная пленка, проверенная в деле - удивительная прочность. Шмат этой пленки 4х7 метра, весом 100 грамм, толщиной 3 мкм, хорош для тихой погоды, но при грамотно намотанном внутреннем и внешнем веревочном каркасе выдерживает и порывы ветра изрядной силы. Чистый дзен и зарядка ее вообще развернуть и свернуть потом, ловя на ветер.

Когда я первый раз распустил эту пленку на берегу пруда, она полетела как джин из бутылки, мгновенно настигла мой велик и повалила его, намотавшись на все его выпуклости и забившись во все впуклости. Другим своим краем она дважды обмотала могучий дуб. Однако же, когда я бережно снял ее с с этих предметов, увидел, что ни единого разрыва пленки не произошло, хотя она раз в двадцать тоньше человеческого волоса. С тех пор я покрывал ею свои парилки раз пять, пережила даже штормовой ветер и однажды спасла меня от ливня.

Впрочем, для ветреной погоды оказался более хорош другой шмат пленки, толщиной 40 мкм, габаритами 4х5 метров. Этот вообще несокрушим, весит с полкило. Обычно я использую его как лобовую броню, с наветренной стороны, а навес из пленки 3 мкм простираю сзади под острым углом к ветру. Этих двух шматов вполне хватает для сооружения парилок 5х2 и 3х3 метра, высотой около 2, при сложном рельефе местности иногда присобачиваю в качестве заплаты оставшийся обрезок 2х2,5 метра. Но вообще при сборке бани ощущение, что ставлю паруса на яхте, это будит конкретно.

Арматура бани: от переезда у меня остался 500-метровый моток шпагата весом в полкило, прочностью на разрыв 50 кг, толщиной около 1 мм. Более ста метров из этой бобины мне еще ни разу не понадобилось, наматываю внутренний, а потом внешний каркас вокруг 2-3 деревьев, при разборке просто сматываю нить обратно.

Гамак: тоже с полкило весом, служит вместо банной лавки. Его веревок хватает на деревья, расположенные метрах в 3 друг от друга. Но креплю я его обычно с помощью еще двух 15-метровых веревок, толщиной миллиметров 5 и общим весом грамм 50 вероятно. Мне нравится вешать гамак на толстые дубы, они служат дополнительной защитой от ветра. И вообще, живой дуб внутри парилки - это прекрасно. На его шершавую кору удобно вешать мочалки, плавки и полотенца. Да и вообще из гамака он смотрится внушительной колонной, что хорошо для утреннего позитива.

Топливо парилки: кипяток из термосов. Там, где разрешены мангалы или костры, хороши принесенные в парилку раскаленные валуны.

Пластик: не простой, а HDPE. Размягчаться он начинает только при +120С, а плавиться при 130. До +100 ему ничего не делается - лично сварил кусок в кастрюле из любопытства.

Главный объем в рюкзаке занимает отнюдь не баня, а веники. Впрочем, в диких местах их удобнее нащипать вокруг, а не везти с собой.

Однако же, текст мой делается длинен, а историй прикольных с сооружением этой бани вышло немало. Продолжу в комментах, в следующих выпусках опишу и другие утренние будилки.

Профессионал и профан

Профан: Земля круглая!
Профи: Тут Вы не совсем правы. Земля имеет форму шара. Вернее, математически, наша планета, во втором приближении, является трехосным эллипсоидом вращения. С физической же точки зрения, Земля имеет форму геоида - что значит "подобный Земле".
Профан: То есть, ты считаешь, что Земля - это эллипс?! Она, что, по-твоему, плоская что-ли?! Ничего ты не знаешь и не понимаешь! Еще и геоида какого-то приплел!! Хорошо, что не Леонида.
Профи (ошарашенно): Какого Леонида?
Профан: Брежнева! Леонида Ильича! Учи историю! А то так профаном и помрешь!

Эта история случилась в конце 80-х прошлого века, когда я лейтенантом-двухгодичником отдавал Священный долг Отчизне в качестве начальника вещевой службы строительного батальона* в Приморском крае.
В нашу часть, которая и так не являлась образцом в том, что называлось военным хозяйством, должен был приехать проверяющий, по слухам являвшего собой пример страшного придиры и зануды.
Майор, "зампотылу" озабоченно чесал затылок, ожидая внеочередных больших и неприятных подарков на букву «п», но, увы, от судьбы не уйдешь, и взяв с собой старлея, владельца автомобиля «Запорожец», он отправился на вокзал к поезду, на котором должен был приехать вышеупомянутый проверяющий.
Через пару часов вернулись они в часть в том же составе, красные от смеха.
Как оказалось, по прибытии на вокзал, старлей отлучился за чем-то вроде сигарет, предоставив майору почетную участь роли встречающего.
Тот же, встретив приехавшего, заметил крайнюю смущённость последнего.
Как выяснилось, тот путешествовал в купе вместе, в соседстве с молодой мамашей и её маловозрастным дитём. А, поскольку в те годы о памперсах даже и слыхом не слышали, то дитё, мало того, что всю дорогу производило шум, так ночью ещё и произвело конфуз, обгадив своими жидкими отходами организма подполковничью форму, спокойно висевшую на стенке купе. Пострадала, можно сказать, честь мундира. Мамаша, конечно, как могла пыталась замыть сиё, но, сами понимаете, что и времени у неё было недостаточно и условия (отсутствие в вагонном туалете горячей воды) явно не способствовали успеху.
Но самое смешное, что старлей, который оказался не в курсе происшедшего, всю дорогу от вокзала до гостиницы искренне недоумевал отчего это в салоне машины попахивает известным продуктом, чем, понятное дело, вводил в подполковника в крайнее смущение.
ПыСы: А проверка, на следующий день, после того, как подполковник привёл себя в гостинице в порядок, прошла на «отлично».

* - "строительный батальон" - ключевое понятие, ибо речь идёт о подразделениях Главспецдальстроя, а это не армия…

Задолбали "ностальгические" соцгруппы в соцсетях. Лезут в личку и приглашают "повспоминать". А в группах или демотиваторы, которые делает тупая школота, или агрессия со стороны адептов воспоминаний о СССР в отношении любого, кто заикнется о темных пятнах в истории страны. Как будто у какой-то страны их нет.
Нужно заметить, что, восхваляя СССР, они ругают нынешнюю Россию. Дескать, раньше все было хорошо, а вот сейчас...

Но вот что интересно больше всего. Вранье и лицемерие.
Про лицемерие. Задолбали причитания о высокой морали во времена СССР. В фейсбучной группе "Вспоминая СССР", например, одно время постили фото советских детишек вперемешку с современными фото проституток в ролевых костюмах. Больше всего свирепствовала некая Алсу, которая у себя в аккаунте жаловалась на тяжелую судьбу. ребенка-инвалида с ДЦП, которого воспитывает без мужа (запомните этот факт). Орала на всех, кто не соглашался с ней. что и сейчас у детей с моралью все в порядке, и тогда не так идеально все было.
Потом выяснилось, что Алсу одновременно создатель группы "Эротические слезы Алсу 21+". Закрытая группа с порнографией, админы и модераторы которой - вы не поверите! - те же самые, что и во "Вспоминая СССР".
Теперь про вранье.
Своими нападками на всех, кто честно пытался рассказать о своей жизни в СССР, она, говорят, довела какого-то активного комментатора до инфаркта. Прямо ух, какая защитница СССР. Но потом она же опубликовала в группе клевету о Валентине Терешковой и в качестве аргумента завила, что у нее муж - космонавт. Ага, космонавт что-то забыл в Самаре, где женат на кабацкой певичке Алсу.
Когда ей напомнили, что по легенде она вроде как сирота, воспитывает
ребенка с ДЦП без мужа, Алсу ... удалила группу.
Сейчас снова поперли приглашения от ностальгических групп. Повспоминать, как было хорошо, когда был молод. И поругать нынешнюю Россию.
Интересно, им это для развлечения или они на этом как-то деньги зарабатывают?

Заболел бронхитом. Прописали бронхикум и терпинкод. Один на 90% состоит из этанола, другой - из кодеина. Заболел? Ширнись и набухайся! Жизнь прекрасна!

Рассказал проводник поезда/вагона «Москва-Берн».

В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним!).

Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство летало самолетом, а секретари, переводчики, референты - ездили поездом. Их называли «шарповцами» - они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разную электронику, свою и начальства. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах.

Поезд шел через Германию в Берлин, а дальше в Москву. Однажды в этот вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек. Немке предложили разместиться в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein!. Пока она скандалила с одним проводником, другой незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка - вот ваше место в другом купе. Немка успокоилась и разместилась в соседнем купе.

Британский врач Джон Сноу, установивший, что холера может вызываться фекалиями, попавшими в воду, был подвергнут обструкции за свою теорию – людям будет неприятно узнать, что они пили такую воду на протяжении десятилетий (давайте оставим все как есть)

Рассказывают, что когда Алексей Герман только начинал снимать свою последнюю картину, "Трудно быть богом", то первоначально его главным оператором был Павел Лебешев - настоящий операторский гений и монументальный алкоголик (последнее обстоятельство ничуть не влияло на качество работы).
И вот, как-то после трудового дня, прозябшие и голодные, они уселись в гостинице и, понятное дело, приступили ко вкушению горячительного. Когда немного согрелись, Лебешев затянулся папиросой и задумчиво произнес:
- И все-таки, Алексей, ты не правильно назвал свою картину.
- Это почему это? - удивился Герман, - роман Стругацких так называется, да и лучшего названия не найдешь. Что тебя не устраивает?
- Да заумно как-то, слишком загадочно. Назови проще: "ТРУДНО ПИТЬ БОКОМ"...
Говорят, Герман на него сильно обиделся.

Посреди моей молодости, на втором курсе маленького тогда частного института, который распологался в двухэтажном здании бывшего детского садика, Серега (имя изменено, сами понимаете), однокурсник, устроился ночным сторожем в упомянутое учебное заведение. Конечно, оно с тех пор стало жить не только днем, но и по вечерам, и даже по ночам в Серегины смены.
И вот, как-то под утро буднего дня, я помню, что устраивался поспать на сдвинутых в ряд стульях. В одной из аудиторий, вход в которую камера не просматривала. Понятно, что я был нетрезв, но тем не менее, сообразил, что спать на офисных стульях, сдвинутых в ряд, при моем росте и весе крайне неудобно. Поскольку то был первый этаж кирпичного здания, подоконники в аудитории широкие, окна огромные и выходят в кусты сирени, я предпочел сменить стулья на вид из окна. Положив под голову свернутую куртку, уснул в самом шикарном месте после дивана в учительской на рассвете. В учительской тоже можно было спать, но только по выходным, праздникам и вообще, в тот период диван имел авторитет выше моего.

Ужасную необходимость того, что пора вставать мне принесла уборщица, добрая тетка, имя которой я, к сожалению, не сохранил. Она настойчиво растрясла меня и сообщила, что пришло время освободить подоконник, ибо скоро в этой аудитории начнутся занятия английским языком для первокурсников. За дверью, между тем, был слышен гомон многих голосов. Я, еле-еле говоря по-русски, спросил уборщицу, а почему меня не разбудили раньше, ну, когда наступит утро трудного дня, например? Та, широко улыбнувшись сказала: "Так, вы же просили ко второй паре разбудить!" Надо ли говорить, что я этого не помню? И в ответ мне сказать было нечего. И мне действительно в тот день было ко второй паре.

Нехотя слезая с подоконника, я высказал уборщице свои соображения насчет сервиса в этой шараге. В коридоре была куча студентов, которые бы давно заняли свои места в аудитории, если бы им раньше двери открыли. Естественно, я направился домой, несмотря на рекомендации уборщицы и ночного сторожа. На выходе из двора института мне встретилась одногруппница, которая была весьма довольна началу дня, собой и тому, что надо идти в инстик не с утра, а ко второй паре. Аня (имя изменено), при виде меня скорчила рожицу: "Привет! Ты выглядишь, будто тока проснулся!"

Котлетки

В середине 90-х почти у всех времена были тяжёлые,
а нам на лето ещё и внуков определили (5 и 7-мь).
В основном перебивались на "подножном корме":
огород да рыбалка.
Наловил рыбы, бабушка нажарила котлет, стали есть,
а внуки пробуют и настороженно спрашивают: из чего?
Бабушка говорит:
- Куриные.
- Нет! Мама жарила - куриные не такие.
Тогда я подключаюсь:
- Это бабушка перепутала - индюшиные.
Пошли за милую душу...
И вот на третий или четвёртый раз рыба была мелкая и
перукрутили на фарш прямо с головами.
А когда стали есть, сначала младший а потом и старшая
жалуются:
- Бабушка, там глазики.
Чтоже: всё тайное становится явным...
Но за это время внуки к "индейке" уже привыкли и
стали спрашивать: когда опять индюшиные котлетки?...
Внуки давно взрослые, а жена,
когда я прихожу с рыбалки,иногда спрашивает:
- С рыбой или с индюком?

как-то раз я со своим бывшим возвращалась с юга

с нами в плацкарте ехала тоже пара

оба были такие полненькие, из казани

а была страшная жарища, а у нас еще и окно не открывалось

короче мы сидили все в простынях и обливались потом

ад был

а девушка эта очень любила лежать на верхней полке

но залазить она на нее умела через столик, что ни мы, ни ее МЧ не
приветствовали

ну поскольку все люди вежливые, то они придумали такую фишку - парень ее
сидит на нижней полке так, чтобы коленки выходили далеко в проем, она на
них становилась и влезала на верхнюю полку

а она к тому же была еще и очень непоседливой

и вот когда она раз наверное в 20й полезла на эту полку, используя
своего МЧ как трамплин, а мы с бывшим сидели на противоположной скамейке
и смотрели все это дело

этот парень тихо-тихо так говорит (пока она лезет на верх), чтобы
только мы услышали:
- и почему коровы не летают?...

Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".

Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак.
Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными,
конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень
так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о
папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом
говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я
им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со
стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень
безобидный папоротник (см.google)

Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное
количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных
цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться
непросто. Однако же...
Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и
выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это,
не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!

Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.

Произошло буквально только что:
Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим
коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче
мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить
какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на
другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что,
мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой
муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..."
На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не
пользуемся!"
Киевлянка
Улюбаемся до сих пор.

В рубрику "Спиздили".

В конце 70-х - начале 80-х работал я на одном заводе, напрямую связанном
с авиатехникой, точнее - ремонтом авиадвигателей.
Для запрессовки наружных обойм подшипников по технологии должны были
использоваться жидкий азот и обыкновенный этиловый спирт, т.е. обойма
помещалась в смесь этих ингридиентов, уменьшалась от охлаждения в
размере и легко вставлялась в соответствующее посадочное место.
Но ведь дефицитные же времена. Азот то подвезут, то не подвезут, зато
спирта хоть залейся. Руководство приказывало разбавлять спирт ацетоном,
чтобы выработать стойкое к нему отвращение. Да разве ж можно! Пить-то
будут все равно.
Чтобы не было пьянок на работе, мы не сговариваясь решили этот спирт
использовать в соответствии с нормами, т. е. какое-то количество (39
литров на один капитально отремонтированный двигатель) но по прямому, а
не техническому назначению. Выносили по пол-литра, но ежедневно. А как
не выносить? Остатки спирта не использованного для сборочных операций
свидетельствуют о нарущениях технологии, т.е. о запрессовке обойм при
помощи примитивного удара по ней молотком. А это прямое нарушение
технологии сборки, за которое по голове ох как не погладили бы.
Короче, через месяц у меня дома - полтора ведра спирта. Уже и на
корочках и на бруньках и еще черт-те на чем.
Поскольку пил я тогда не так много (авиация все-таки, с бодуна много не
наработаешь), спирт копился.
В какой-то праздник выпили мы моего спирта (разнообразного) с отцом (дай
ему бог здоровья). Батя когда увидел мое богатство, сразу же его оценил
и предложил мне подумать, каким образом можно его использовать не
спиваясь. Я сдуру согласился, сказал, что подумаю, а если не придумаю,
то с удовольствием выслушаю подсказки и предложения отца (т. е. спирт он
клянчил, но я ему его не дал).
После праздника проходит неделя. Я сижу дома в субботу с маленькой тогда
дочерью. Слышу во дворе ревет какой-то автомобильный монстр, вижу -
груженый фундаментными блоками. Влетает батя, - дай литр спирта, быстро,
надо ехать. Даю.
Проходит неделя - сцена повторяется, только ревет под окном уже лесовоз,
груженый каким-то неимоверным количество бревен.
Следующая неделя - доски, цемент, краски, еще какая-то хрень.
В целом на все ушло всего двенадцать литров первоклассного спиртового
настоя, в том числе и на жень-шене.
Зато через полтора месяца на нашем садовом участке стоял двухэтажный
красавец дом (батя у меня хоть и бывший военный, но руки у него из
нужного места растут, а пахарь он - на славу, да и помощники за чарочку
другую всегда находились, в те то талонные времена).

Однажды, когда дом был только что построен, мы с батей принимали
какого-то его друга из родных батиных мест - из Сибири.
Попили славно, за пару дней приговорили шесть литров спирта.
Когда я отцу сказал, сколько мы выпили, он призадумался, потом
выматерился и сказал:
- Это ж надо, за один присест пол-дома проебали...

Все бы ничего, я бы и не вспомнил об этой истории, и уж тем более не
поместил бы ее в рубрику, но впоследствии, через много лет, этот дом у
отца, по просту говоря, спиздила его родная сестра, просто взяв и тихой
сапой зарегистрировав права на него на свое имя.

Мораль? Воруешь - воруй, но знай что ты стараешься, рискуешь вроде для
себя, а на самом деле... для тети.

К вопросу о тоталитарных сектах:-) и вдогонку апрельской истории про
кинотеатры во Львове.

Было это 4 года назад. Одна моя знакомая, которой я тогда ни в чем не
мог отказать, уговорила меня пойти с ней на собрание каких-то людей, у
которых открылась седьмая чакра, третий глаз и второй желудок. Одним из
главарей там был ее старый друг, который недавно вернулся из Индии. Дело
происходило в кишиневском Доме Офицеров, прямо в холле, котрый, как они
полагали, пустовал. А в том же ДО находится кинотеатр.
Вот пришли мы туде, знакомства-здорование, и все такое... собралось
человек 30. Сначал выступил эдакай Иисус Христос в просторной рубашке.
Мы, говорит, суфии, а кто не знает, кто это такие - скоро узнает.
Неважно, как называть бога - Аллах, Будда и т.д. и т.п. в том же
ключе. Давайте, типа, послушаем легкую музыку, она нам поможет подойти к
нашим занятиям в полной готовности. Я сижу в углу, балдею. Потанцевали
они минут десять под штампованный двухкассетник, и снова сели. И вот
тут-то началось самое интересное. "Встанем в круг, возьмемся за руки", -
воззвал главный. Все встали (кроме меня). Тут в одной из дверей
появились люди - человек пять - им для того, чтобы пройти из кинозала,
надо было пересечь этот самый холл. Остановились и смотрят в непонятке.
А главный суфий (не зная, что есть кинотеатр, он не из Молдавии был),
начинает их ласково уговаривать: "Ну что же вы? Ведь мы же вместе!" Те
проскочили. Я был надежно спрятан собой за колонной:-) Упражнение было
следующим - все стояли, взявшись за руки. С криком "ичи!" (если я
правильно разобрал) все разом сгибались по пояс, с криком "а-йа!" -
разгибались. Процесс пошел. Причем настолько, что после 40-50 раз
кое-кто упал и держался на руках товарищей, как Вицин в "Кавказской
пленнице", а некоторые женщины издавали звуки, похожие на крики при
оргазме. Все это было жутковато, и я собирался слинять, но тут народ
попер из кинозала стойными потоками.

И вот представьте - выходят люди, обсуждая или обдумывая просмотренный
фильм, и первое что видят - кучка идиотов, взявшись за руки, дергается и
кричит что-то непонятное. Я таких охреневших лиц не видел ни до, ни
после того:-)

Сегодня ночью по каналу Ren-TV показывали фильм "Племянница Эммануэль".
Понятное дело, жесткая эротика, граничащая с порнухой, много женских
органов и членов мужских тоже немало. А в перерывах как обычно была
реклама. И прямо после очередного полового акта с извращениями возникает
реклама, на которой мы видим удивленную девушку и голос за кадром:
"Что-нибудь новое от фабрики "Большевик"? :))

Рассказ моей родственницы-десятиклассницы:
"Пошли мы всем классом в лес за грибами, много насобирали, но незнакомые грибы
часто попадались. Ну пожарили их, ВСЕ ели, а одна, САМА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, не ела..."
Круто, да?

Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно
вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него.
На первом этаже этого здания - очень красивые витрины:
рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий
колюще-режущий инвентарь.
Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием
и подошел поближе...
На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом"

Медицина, однако...