Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сосед приехал из отпуска, рассказывает: "Представляешь, за все время ни разу не вышел с территории отеля. Купание в море, анимация с детьми и трехразовое питание. Впервые так мало пил. Теперь вот думаю -- я себя так хорошо чувствовал, потому что мало пил, или пил так мало, потому что мне было так хорошо?"

Питер.
Сто лет не была здесь. ( это я образно, не подумайте чего)
И вот я снова здесь, и не одна, а со спутником.
Ходим по знакомым с детства улочкам, вдыхаем воздух города, слушаем крики чаек, и тут мой спутник вспоминает, что «в Питере — пить!»

Быстренько осуществляет задуманное и решает стать блогером. Одномоментно.
В связи с чем приступает к опросу населения.

В голове у него (кроме виски) помещается только один вопрос, который он задаёт пойманным петербуржцам.

Итак, для начала он привязался к леди очень средних лет, которая открывала ключом вход в парадную.

— Мадам! Не могли бы Вы ответить мне на нескромный вопрос? - начал опрос мой спутник. — Как Вы относитесь к куннилингусу?

Леди оглядела моего спутника оценивающим взглядом с ног до головы и спросила:
— Молодой человек! Зачем вы хвастаетесь?
После чего удалилась в парадную, неплотно прикрыв за собой дверь (ну, или мне показалось).

Мой спутник не теряя надежды на получение блогерского опыта, выцепил стайку девчонок, которые после его вступления о нескромном вопросе, сразу замахали руками:
— Нам нельзя отвечать на нескромные вопросы. Нам ещё нет восемнадцати.

Мой спутник приуныл, блогерство накрывалось медным тазом...

И тут он увидел мужчину, стоящего на стремянке и красящего вывеску магазина.
Я приготовилась снимать финал, с краской, стекающей с головы блогера )

— Месье! - начал заготовленную речь мой спутник. — Как Вы относитесь к куннилингусу?

Я от ожидаемого ужаса закрыла глаза и выставила вперёд телефон.
Ужаса не случилось.

Мужик наклонился со стремянки и сказал:
— Пи@ду лизать? Люблю!

Довольный своим блогерством спутник поехал спать.

А я подумала, что Питер ничуть не изменился.
Город интеллигентов.
Блогеров только мало )

У меня есть друг, который в свободное время поет в хоре. Он любит не только музыку, но и природу. Поэтому он скачал на телефон программу, которая по записи птичьего пения определяет птицу.
Отправился в лес с друзьями из хора. Все разговаривали, особенно одна дама все время о чем-то щебетала. Вокруг пели птицы. Какая-то особенно выделялась удивительными трелями. Он очень обрадовался, что скачал эту программу, записал пение и попробовал узнать птицу. Программа выдала: "С вероятностью 80% - человеческое существо". Дама так и не прекратила свои дозволенные речи...

Про негритянские погромы, вэлфер и прочее. 3 маленьких коротких заметки

1) В 1803 году в Российской Империи вышел закон о "Вольных хлебопашцах". По нему крепостных могли отпускать на волю, так сказать, в частном порядке, с обязательным наделением их землей, но при этом крепостные становились должниками. Всего под этот закон за 25 лет попало немного людей - около 50 тысяч мужчин, или, с членами семей - около 120-150 тысяч. По сути, крестьянам предлагалось выкупить себя, то есть это 150 тысяч работящих хозяйственников, которые, при не выполнении обязательств, попадали обратно к помещикам. От государства они не получали ничего. В 1891 году примерно на тех же условиях были освобождены все остальные крестьяне, разве что за неуплату долга они не возвращались к помещику, а ссылались в Сибирь за долги. Свобода давалась крестьянам дорогой ценой, и, хотя не все были в восторге, но хозяйствование не остановилось.

2) В 1822 году США основали свою колонию - Либерию. Ее поселенцами стали вольноотпущенники - рабы, которых было не то что много, но все-таки были, тысяч 100 наскреблось. Колония исправно снабжалась из США деньгами через "Колонизационное общество Америки". Отношения с местным же негритянским населением были плохими - ведь понаехавшие "репатрианты" были американскими гражданами и общество они строили аналогично американскому, только поставив себя на место белых в лучших традициях Юга. Провозглашение независимости в 1847 году в общем и целом ничего не изменило. Кредиты от США и эксплуатация коренного местного негритянского же населения оставались основой экономики. После раздела Африки в конце 19 века страна сохранила независимость, однако сильно усохла в размерах. Дальше - больше. В 1930х годах был большой скандал, связанный с продажей прав на вербовку рабочих правительству Великобритании на плантации в Габон - читай, продажа в рабство. Да, да, тех самых коренных местных негров. Потом было много чего интересного - и военные перевороты, и геноцид, и гражданские войны... В общем, почти через 200 лет после основания Либерия - страна с самой бедной экономикой в Западной Африке и 10ке в мире с хвоста по ВВП на душу населения

3) Нашумевший в свое время фильм Тарантино "Джанго освобожденный" в общем-то снят с оглядкой на реальность. Были негры, которых били палками, травили собаками, запихивали в шахты. Если они не работали, ведь раб, несмотря ни на что, довольно дорогое удовольствие, так его еще и кормить надо. Но были и те, которые честно, можно сказать, и с радостью, работали на хозяев и более того - не могли без них жить. И хорошо работали - становясь старшими над своими же

Так о чем я. О том, что бесплатные деньги развращают и лишают их ценности. Работать надо, иначе хватка теряется и "Юра, то есть Джанго, прости нас, мы все просрали"

Вроде писал куда-то, может, даже сюда, но уже с десяток лет назад. Алаверды к вчерашней истории. Жаждущим лигалайза посвящается.

Захожу к знакомому на работу, его пока нет, сажусь к водителям. Меня там давно уже все знают. Один из них, иранец, задвигает явно рекламную лекцию о пользе анаши, методах её употребления ... Когнитивно диссонирую в ожидании прайса или рекламной раздачи, встреваю.

- А я знаю ещё более полезное средство. Им вылечилось больше всех людей на планете, от разных болезней.
Смотрю, уши навострили, интересуются, какое?
- Стоит копейки, но никогда не рекламируется. Никаких побочных эффектов, как от анаши. Можно за рулём. Плацебо.
- А как это пишется?
Начинаю фигеть повторно. Пишу на листик. Вроде не все из аулов: Тегеран, Дамаск, да и послужной список у большинства ... до эмиграции ...
Переписывают, листики уходят в кошельки ... благодарят, сегодня же зайдут в аптеку.
Жаль, не спросил, в какую. Поговорить с аптекаршей под конец смены, после того, как у неё дюжина мужиков независимо друг от друга потребуют продать им плацебо.

На этом смешное заканчивается, начинается проза жизни. Предвидя дискуссию, спешу представить Вам трёх моих клиентов только в этом году. Имена не настоящие.

Иосиф, немецкий еврей, 26 лет, интеллект лет на 12-13. Социальщик, денег хватает на неделю, потом по бомжовкам. В жизни ... ну, как подростка выпустить в жизнь, так и получилось. Галлюцинации и приступы паники. В 12 лет, когда начинал курить, ничего не знал о задержке развития мозга.

Римма, суданская арабка, 28. От перегрузок в университете решила спасаться косячком. Психосоматические боли снимаются только зверской фармакологией, блокирующей двигательный и речевой аппарат. Большую часть времени проводит медленно шевелясь и пуская слюни, а когда отпускает, пытается трахнуть всех мужчин, которых видит.

Юля, Ирак, 18. 68 попыток самоубийства с 01.01.2019. Проглотила около трёх десятков батареек, несколько лезвий, пыталась разбить голову об стену и удушиться капельницей, не говоря о маниакальной страсти украсть таблетки и съесть все разом. Голоса в голове заставляют и подсказывают, что и как сделать. Живёт уже скоро год запертой в комнате вообще без предметов.

У всех общий диагноз: каннабис-индуцированный психоз. Они тоже поверили дилерской рекламе, которую сейчас крутят даже по серьёзным каналам.

Ну и последние два аргумента, чтобы не тратить время на ответы в комментах:
- А что, водка лучше? А чего в средней азии курят - и норм?
Да, в Европе спиртное лучше. Есть культура и есть эволюционно сформированный набор ферментов. Точно так же анаша лучше водки для афганца: культура, генетика.

Всем остальным защитникам лигалайза, озабоченных пополнением кошельков наркодилеров, напоминаю: каннабис-индуцированный психоз - будущее Ваших детей. Примеры выше.

Как я первый раз нанималась на работу в Америке.

Когда я вспоминаю свою первую попытку устроиться на работу в Америке - меня начинает разбирать нездоровый смех. А было так.
Дело было.... ох, давно, аж в восемьдесят пятом лохматом году через несколько месяцев после приезда. Подгадали мы знатно - приехала я глубоко беременной, и через два месяца родилась старшая дочка. Мужу повезло - он нашёл работу очень быстро, ну, а я решила первый год побыть дома, а там видно будет. Ну какой из меня, в самом деле, работник - с новорожденным-то ребёнком на руках?
Ан нет. И на мою шею находится ярмо - была бы шея. Прибегает ко мне, запыхавшись, соседка и сообщает новость. Открывается новая русская газета! И им нужен переводчик! Немедленно позвони!
А и правда, думаю, что может быть лучше? Буду брать домой переводы, работать над ними, когда малышка спит... Всё-таки заработок.

Звоню я по указанному телефону, договариваюсь и начинаю собираться на собеседование, которое здесь называется красивым словом "интервью". А живём мы на тот момент в самой гуще эмигрантского района Вест-Голливуд в Лос-Анжелесе. И собирают меня на это самое интервью всем кварталом. И все, разумеется, лучше меня знают, как именно надо его проходить. И что отвечать. И о чём умалчивать. И как одеться... Стоп! Одеться. А во что? Хм... какая уж там одежда у недавно приехавшей безработной кормящей мамаши? Ладно. Иду я по такому случаю в ближайший магазин и покупаю беленькую блузочку. С кружавчиками. Дешёвенькую (на другую денег нет), но свеженькую и весьма симпатичную.

Ну что ж, с Богом, ура! Бросаю на соседку ребёнка, сажусь в автобус и еду. И тут случается со мной пренеприятнейший казус. То ли блузочка дешёвенькая плохо сшита, то ли в автобусе тесно, то ли повернулась я неловко, но у меня вдруг почти полностью отрывается левый рукав. По шву. Н-да... Выхожу я на нужной остановке из автобуса - один рукав на месте, другой в руке - и первым делом что? правильно, пытаюсь оторвать второй. Фигушки! Второй как раз пришит намертво. Вот те на! И как же мне в таком виде явиться на это самое интервью? Ясное дело, совершенно невозможно, надо отменять. Предупредить хотя бы, люди же ждут.

Начинаю я метаться по улице (благо, приехала очень заранее) и искать телефон-автомат. Времена, как помните, тёмные, дикие, мобильников ещё нет. И телефона-автомата на всей улице тоже нет. Зато есть химчистка. А в химчистке сидит китаец - ни слова по-английски. Правда, слова в данной ситуации, сами понимаете, излишни... Китаец качает головой (так и слышу: "нехолосо, нехолосо"), я пытаюсь жестами изобразить телефон, но у китайца другая идея. Он суёт мне большое полотенце, тычет пальцем куда-то в дальний угол и показывает мне иголку с ниткой. А, понятно. Иди вон туда, сними блузку, завернись в полотенце, я её зашью. Так мы и делаем. Времени у меня мало, прихватывает он рукав наскоро, на живую нитку, но всё таки... И деньги брать наотрез отказывается. Такой милый китаец!

Ладно. А вот и контора, которая мне нужна. Ох, не нравится мне здесь! Жуликами, мошенниками и обманщиками пахнет за версту. В совершенно пустой комнате сидят два каких-то мутно-скользких типа и задают мне вопросы. Потом дают перевести два абзаца. Один с русского на английский, второй с английского на русский. Переводы их вполне устраивают. Хорошо, говорю я, обсудим оплату. Платить будем почасово, отвечают мне. Чего-о?! Нашли дурочку! Почасово вы будете платить устному переводчику, а мне вы будете платить за объём, ну и, возможно, иногда приплачивать за срочность. Буду приходить, брать ваши переводы... Э-э, нет, перебивают меня, нам надо, чтобы вы тут безотлучно сидели, может и другая работа найдётся... Это как, интересуюсь я нахально - есть перевод, так переводи, а нету - пол подметай? По тому, как они переглядываются, понимаю, что попала в точку.

Нет, ребята, такая работа мне не нужна, извините, я ухожу. Ну, тут они начинают меня уговаривать, хвастаться, какая у них будет крутая газета, и какая честь для меня будет там работать... Я нетерпеливо ёрзаю, еле пришитый рукав предательски трещит и опять норовит оторваться... Жаль, так хотелось красиво хлопнуть дверью, а теперь приходится пятиться, отнекиваясь.

Ф-фух! Отделалась! Выхожу на улицу. Ну что ж, на этот раз не получилось, бывает. А у самого выхода стоит какой-то очень ободранный дядечка со стаканчиком - бомж, проще говоря, и явно милостыню просит. День у меня не задался, прямо скажем, надо хотя бы доброе дело сделать. Выгребаю из кармана какую-то мелочь и кидаю ему в стаканчик. Ой! Дядечка-то не только ободранный, он ещё и психованный - начинает на меня дико орать. С другой стороны, его можно понять - в стаканчике у него, оказывается, кока-кола. И он её допить собирался. А тут я. Со своими монетками. И он, закончив орать, выплёскивает на меня всё, что там у него в стаканчике осталось. На мою злосчастную белую блузочку. С кружавчиками. И с оторванным рукавом.

Пол-минуты уходит у меня на то, чтобы очухаться, и после этого я себе говорю:"Всё, дорогая моя, твой день закончен. Быстро домой - и в душ." Пока муж с работы не пришёл. Как, интересно, я ему буду объяснять, почему это я с утра ушла наниматься на работу в приличное место, а вернулась домой вся такая обтрёпанная, да ещё и мокрая? И где это я нашла на свою... голову приключения?

Успела. Хвастаться никому не стала. Блузочку отстирала, зашила и много лет с удовольствием носила. А контора эта подозрительная, кстати, через две недели закрылась и исчезла - как не было.

Через год меня взяли на работу в университет, преподавать русский язык. Интервью продолжалось два с половиной часа. (Надо отдать им должное, вытряхнули из меня всё, что я знала и чего не знала.) И всё это время, пока я терпеливо отвечала на все вопросы, мне чудился этот дядечка с кока-колой, который обязательно ждёт меня на выходе.

"Преступление века".

Про стариков можно писать много. Говорят же старики - как дети. Вот вам один из примеров.

Несколько лет назад, когда моя бабушка была еще жива и жила у родителей, рассказала мне мать, такую историю:

Для начала краткое описание действующих лиц: Мама, её Мама - то-есть бабушка и кофеварка.

О кофеварке нужно сказать побольше, дабы в последствии был ясен весь процесс: капельная кофеварка с пластмассовым термосом, а не обычной стеклянной колбой внизу. Видимо для того, что бы кофе дольше оставалось горячим.

Пришла, значит, мать как-то с работы и решила выпить чашечку кофе. Вставляет бумажный фильтр, наполняет его молотыми зёрнами, наливает воду, ставит снизу этот термос, включает тумблер и уходит.

Вернувшись через некоторое время, вытаскивает термос и наливает кофе в кружку... Не наливается. Откручивает крышку термоса. Пусто. Поднимает крышку кофеварки. Фильтр, полон кофе, которое по какой-то причине не слилось в термос.

Мать – не глупая (вся в меня), задумалась: кофеварка новая, всегда варила кофе исправно, без проблем, а сегодня вон что-то сломалось. Ну, сложного быть в таком устройстве ничего не должно, починю возможно сама.

Осмотрела кофеварку, вроде бы систему поняла: вставленный термос давит крышкой на язычок под фильмом, который в свою очередь открывая клапан, позволяет наполниться термосу. Вынимая же термос, язычок вновь возвращается на место и перекрывает слив.

Вставила термос. Высунула. Опять вставила. Ага! Вот она причина! Не достает крышка термоса до язычка. Низкий какой-то термос стал. Приподняла термос немного. Достал до язычка. Вытащила опять. Вертит в руках: «Странно. Не тот термос что ли? Да нет. Других то и не было, вроде как. Этот - единственный. Да и вчера им же пользовалась, точно помню. Мистика!?».

Осмотрела внимательно кофеварку еще раз. Нигде нет ничего, кроме этого язычка, чтобы хоть как-то переключалось или двигалось.

Уже совсем отчаявшись, с перекипевшим мозгом, решив, что «пусть в этом разбираются мужчины», она интуитивно, по привычке, ставит чистый термос крышкой вниз на стол где он обычно сохнет после мойки. И перевернув, вдруг замечает подозрительно некрасивую поверхность, внизу термоса. Взяла его опять, поднесла поближе к глазам, рассмотрела и... «Эврика!», Вот оно! Пластмассовый термос оказался расплавлен снизу на пару миллиметров, что и соответственно уменьшило его по высоте.

И все бы вроде хорошо. И вроде бы победа. Причина выяснена, можно торжествовать, но ... возникает другой вопрос: почему термос расплавлен?.

Мама, включает всю свою женскую логику и пытается усилием мысли разгадать загадку. Усилие мысли не дает положительных результатов. Тогда она прибегает к испытанной временем методике: пускает в ход самое сильное оружие – язык, и начинает выпытывать у каждого, кто что знает об этом мистическом явлении.

После изнурительной вокальной пытки, в преступлении созналась бабушка.

Оказывается, она решила помочь по хозяйству - вскипятить чай. Налила в этот самый пластмассовый "чайник" воды и поставила его на электрическую плиту.

Через несколько минут, учуяв запах паленной пластмассы и найдя источник зловония, бабушка просчитав все возможные варианты последствий её тимуровского рвения, помочь по хозяйству, скорее всего не будет одобрено, замазала следы преступления и вернула термос на его изначальное место в кофеварке. Мол, так и было; «я - не я, и корова не моя".

Но как сказано в Библии, что всё тайное становиться рано или поздно явным, то и это бабушкино безвредное злодеяние не смогло остаться утаённым и было искусно разоблачено, самым лучшим в мире детективом - мамой.

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

РВСН. БАТ и перловка.

БАТ - большой артиллерийский тягач.

В нашем полку РВСН у батареи боевого обеспечения был БАТ. Вернее два БАТа, но один двигатель на двоих. А сама эта штука - это такой здоровенный трактор на танковом шасси. У нашего БАТа был огромный клиновидный нож. Если мне не изменяет память о школьных уроках НВП, для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений ядерного взрыва.

А еще в нашем полку была солдатская столовая, где кормили нас... В общем, кормили. В то время кормили в основном перловкой с комбижиром и она нам не нравилась. Потом она нам понравилась, но было поздно. А тогда много несъеденной перловки кухонный наряд должен был относить на хоздвор, где специально обученные солдаты выращивали свиней и коров, видимо на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов были сварены стальные носилки, в которые влезало по ощущениям не меньше 100 кило. Теперь картина - ты с напарником, распаренный в драной подменной форме, насквозь мокрый, должен тащить эти носилки со стальными ручками по заснеженной дорожке в лес метров 300 до хоздвора. А за бортом-то -20 то -30. В общем, редкая птица долетала до середины. Обычно эта каша вываливалась зимой в снег прямо за столовой. И к весне вырос нехилый холм из смерзшейся перловки. Выше столовой. И однажды это чудо увидел командир полка полковник Шевский.
А о нем хорошо сказал один узбек: "когда другие офицеры кричат - ты понимаешь - положено кричать и он кричит. А Шевский не просто кричит ...он душу вкладывает!"
И вот Шевский увидел эту гору перловки, искрящуюся на солнце. Муза моя бессильна описать его крик. Упругие порывы мата колебали наш строй. В бой были брошены солдаты с ломиками. Но ломики весело отскакивали от хрустальной горы. Мороз придал овсянке прочность гражданского бетона. Был немедленно (полдня на оживление) пригнан из автопарка БАТ для уничтожения горы. БАТ ревел и чадил как дракон. Но овсянка оказалась покруче ядерного взрыва. Так мы лишились последнего БАТа. Гора растаяла только летом.

А свинки наши, недополучая перловки, росли поджарыми и хищными, с длинными мордами, похожими на крокодильи. Однажды, на зимнем выезде, нам выдали сухпаек, в котором был кусочек сала с нашего хоздвора. Хорошо, что он был маленьким. Ножей солдатам не полагалось иметь, у АКСУ нет штык-ножа, откусить от этого кусочка было невозможно. По консистенции он напоминал автомобильный протектор. Даже не велосипедный. Хорошо - маленький. Я его полчаса пососал и проглотил. (пошляки - в сад).

PS:
В солдатской столовой нашего командира полка часто поджидали сюрпризы. То один повар варил в чае свою шинель, желая придать ей легкомысленный оттенок, то другой повар украл у солдата из наряда по столовой военный билет и переделал его на себя, с фальшивыми отметками о службе в Афганистане (дело было в 1985г.) видимо для поднятия своего авторитета на гражданке. Но один случай заставил нашего командира на минуту лишиться дара речи. На входе он столкнулся с духом (прослуживший менее полугода), пришедшим с ведром, за едой для служащих на хоздворе солдат. Все бы ничего, но у солдата была длинная черная окладистая борода.

Рассказывают, однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка.
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
- У нас, - заявил он, - тут своих клоунов хватает!

Много-много лет назад был в командировке на заводе Хитачи в Японии. Под конец экскурсии нам показали огромный станок для расточки роторов турбин, сделанный в СССР в 60е годы и используемый уже двадцать лет. Не скрою, погордился.
Только что вернулся из мексиканского курорта. Более 2 тысяч человек со всего мира.
На чистом волноломе только одна надпись "Таня.Москва 2013".
Почему-то невесело.

Мы живем в частном доме, который охраняет огромный "кавказец". Собака, чемпион, на самом деле очень добрая, любит детей. История не об этом. Моя тогда 3-х летняя дочь гуляет по двору. Поет песенки, занята какими-то только ей известными очень важными делами. Глазища голубые, платьице в рюшечках, золотые кудряшки - короче этакий ангелочек. Собака в это время садится, вываливает свое "хозяйство", дабы произвести необходимые гигиенические процедуры, вылизывается короче. Дочь замечает это, замирает, пристально рассматривает орган, и , наконец, удивленно-восторженно громко изрекает:
- Норд! Ну ты настоящий МУЖЧИНА!
Я сползла. Это в три-то года мы уже ценители.

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни
одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у
мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил
записку:
- Любимой маме на шубу

По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих
домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и
расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели
весьма и весьма немаленькие.
Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто
пауками навеяло).
Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по
причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне
лояльными).
В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла
комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны,
придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и
выметайся.
Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной
сменщицы.
Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу
бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое
потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной
программе.
- Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я
все тебе сейчас покажу.
С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию.
- Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года).
- Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим.
Путешествие продолжается.
- Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта
добиться?).
- Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим.
- Тут раковина отвалилась.
- Да и раковину приобретем.
- А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока
лучше не беспокоить.
Катя меняется в лице и говорит:
- Может, я себе другую комнату присмотрю?

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень
подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень
подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из
больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс
с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками
полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив
жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного
подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке,
пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис,
и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины
вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в
порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в
неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится
несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На
икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а
вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью
всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных
диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в
челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как
тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

* * *

Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже
шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как
в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально
динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные
фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка,
течением и прибило.

Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места,
то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого
- тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя.
Чисто на автомате. Так учили.

Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого
приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна
- шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.

Но так как он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался
молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные,
пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял,
выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.

Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не
булькала, а просто и бескомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.

Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского,
английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у
администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я
его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я
его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.

Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал
молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим
нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами,
улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру.
Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться
решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга
открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и
немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько
затруднено.

- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по
площадке, выходя из квартиры.

* * *

Третья подруга решила сама устраивать себе счастье.
В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно
на палке, 42 лет, неженат.
Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.

Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок
накидано, рыбачь - не хочу.
Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз.
Не удивился отсутствию снастей.
Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте
- гуси давятся!
На что прапорщик сурово сказал:
- Тут нет гусей.

Возражать было нечего, и друг уплыл.

Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи
пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге.
Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже
ласково подталкивала волной.

Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать
музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к
музлу.
Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить
музло.

Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй.
Прапор стал настаивать.

Дали в ебло, снова послали.
На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками
и собой.

- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки
подруга.
- Так. Упал. - привычно ответил прапорщик.
- Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.

В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих
уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку
тщедушного мужичонку в трико.
- Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику.
- Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул
пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под
зад, короче, а этот "сливу" поставил.
- А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий.
Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика,
и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный
ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом
оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а
Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал.
Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким
сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом
первого товарища и затих.

Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать.
Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь.
- Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик.
Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил
его в лоб хворостиной.
Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул
на себя.
- Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в
грызло правой.

Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.

Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на
берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом.
- Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По... етому? кендо? и чо
там еще?!
- По Бэмби!
- И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут... сержант, етому рыжему
ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную
дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты
хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори -
что это он, тока не говори...
- Папа - это он.

Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы,
встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не
мелко маленького начальника.
Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул:
- Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!

- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих)
детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня.
Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за
нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита
на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра
за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню,
спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся
на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая
проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и
сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось
- сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс.
А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул.
Рита - всё же сука.
Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу.
Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит.
С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока
я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно
даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы
Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там
чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не
поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу
закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не
встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада.
- Ритаааа! - как заору.
- Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы,
не успеют...

Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло.
Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть
где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы
съебаться.
Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая
слюну.

Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы
её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе -
не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может
быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится.
Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями
чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как
пластилин под промышленным феном.

Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как
надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда
падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой,
после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных
эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать
сраньё за питомцами.

Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло
несколько запахов нихуя не одеколона.
Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали,
натурально. Или в ступор.
Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы
запаху.
Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из
полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и,
взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало:
- Да-да?
Я сказал:
- Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!

Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал.
Хуже контузии.
Подал команду на свои уши.
Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.

Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели".
- Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно
вылизывать не будут потом. Стой, сука!

И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище.
После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в
собаку, сказала:
- Значит, никого и не цапнула?
Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и,
совсем как человек, потирает пол правой лапой.

Она, сука, смущалась.

* * *

Да, я это к чему?
Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу.
Нету там плюсов. Сплошные минусья.

А естествоваться надо больше и лучше.
Что, впрочем, и доказывать не надо :-)

В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна
сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При
этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему
когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил:
"Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему
ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый
череп".

Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им.
Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой
- настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25
кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его
окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного
выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут.
Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф
отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в
одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф
с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик
на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается
втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай
тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.

Только что знакомая по аське прислала:
сегодня на работе был прикол
приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвертого!
господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает
это нечасто...
выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского",
пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет
"Вам точно молока?"

Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не
оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И
настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли
загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в
одной руке ведро, в другой швабра.
Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий
диалог:
1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет?
2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен.
1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает.
2-я: А это почему?
1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования.
2-я: Понятно.
Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем.
Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький,
всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь,
говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой
возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно
выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня
гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним
приездом министра образования».
Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может
владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте
спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что
проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без
пяти минут академику, назвать источник информации.

Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено;
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".

На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по
развитию голоса была приведена следующая история:
.....
На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по
коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено."

Недавно был я с друзьями в ресторане.
Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к
ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно,
вживую, никаких фонограмм...
Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной
мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике:
"ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело?
Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий
дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное,
песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке.
Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин?
Прислушался, пригляделся. И понял.
Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев,
мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не
"Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!"
А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом:
- Чувствую я тебя-я-я-я.....
В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл...
Как говорится, и похоже, да не одно и то же.

Как-то давно видел карикатуру: здоровенный грузовик, из окна - волосатый локоть
водилы, а на двери изображения нескольких легковушек, как звездочки на фюзеляже
истребителя времен войны. Но жизнь-то покруче будет.
Встречаю на дороге Камаз-самосвал, на решетке радиатора которого два декоративных
диска от жигулевских колес. Тут сразу приходит в голову аналогия с индейцами,
носившими на поясе скальпы своих противников.

Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике
мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина.
Раздается голос:
- Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа
"колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"?
Голос с последней парты:
- Колебутся!