Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
При составлении договора об аренде квартиры баснописца И.А.Крылова (1769-1844) заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: «Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет», — поставил подпись на документе.
Не знаю почему вспомнил этот эпизод из далекого детства. Помню в деталях, иногда он всплывал в памяти. Решил написать! Мне было лет 7 - 8, получается примерно 1982 год, хотя это и не важно! Счастливое советское детство! Примерно конец сентября и огромные лужи во дворе. Нашей фишкой было лужи «мерять». Всей малышней одевали резиновые сапоги и вперед. Конечно искали сапоги повыше, кто-то одевал родительские на энное количество размеров больше) К слову я однажды вышел в охотничьих сапогах папы…..заколенчатых) Был королем улицы пока папа не увидел меня в своем обмундировании! А так….у меня были неплохие высокие «резики» и самые глубокие лужи были мои! Идешь, глубина увеличивается, чувствуешь как вода охватывает лодыжку, еще шажок, остается сантиметров пять…четыре…..один….и вновь выходишь на мелкую воду. По тем временам кайф) В тот день мне не особо повезло! Я шел как пароход на глубину…сантиметр за сантиметром….и эта самая вода хлынула мне в оба сапога. Растерявшись я покачнулся на месте, потерял пространство и…сел в лужу! В буквальном смысле! Слезы и сопли, дома досталось от мамы! Пока без ремня, но и так хватило! - Все, на улицу больше не пойдешь! - сказала мама как отрезала! Прошло какое то время, я стал канючить…ну мам….мам…мам…. Хорошо! Но чтобы больше никаких луж!! Ты меня понял???? Да мам, конечно и я начал одевать сухую одежду. Как сейчас помню на мне была светлая старенькая шубка, по крайней мере я ее воспринимал именно так, с кожаными вставками (как же я ее не любил)…. Счастливый до одури я выхожу на улицу, и у меня созревает другой план! Велосипед!!! Точно, вот на нем-то я легко перемахну любую лужу. Мой велосипед папа убрал на зиму, но его взрослый стоял во дворе! На седле я ехать не мог, не доставал, но ногу под раму и ездил прилично. Не учел одного! Лужа! Не! Не со всего маху а аккуратно, спокойно я въехал в лужу, проехал метр, второй, все шло отлично и….в последний момент я поскользнулся. В светлой шубе как мешок с г….. падаю прямо в лужу! Плашмя! С тонной брызг!!! Заголосил на всю улицу. Больше в тот день мне погулять не удалось! На счет ремня не помню! Наверное….
- Ты сколько мандаринов можешь съесть? - А с косточками или без? - Допустим, без. - А с тонкой кожурой или толстой? - Ну пусть с тонкой. - А сладкие или с кислинкой? - С кислинкой. - А за какое время? - Ну, например, за выходные. - Хммм... Все.
Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!" Я им: - Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя! Сразу передумывают.
Предложили запретить россиянам дарить алкоголь. Приходишь такой в гости в новогодние каникулы с бутылкой шампанского, а хозяева тебе: - Нет-нет. Мы принять такой подарок не можем. Так что мы будем пить свое, а ты пей, с чем пришел. Итого: будет выпито 2 бутылки вместо одной.
- Почему зимой в мороз, девушки надевают колготки к мини юбке, ведь те почти не греют? - Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги не каждому нравятся.
ЦБ может ввести тест по финансовой грамотности для желающих взять ипотеку. А когда ЦБ введет тест по финансовой грамотности для желающих работать в ЦБ?
Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.
Пишу диплом, прочитала неимоверное количество научной литературы, разобралась в вопросе от и до. Сформировала своё мнение и принялась писать теоретическую часть. И вот пришла пора сдавать работу на антиплагиат. Естественно, процент оригинальности высокий, как я и ожидала. Но тут меня ждал подвох. Мне не верят! Говорят, что процент подняла программами, заменами слов и т.д. Лучше бы купила его, как хотела изначально, чем ходить и доказывать свой труд.
На вокзале подошёл бомж и попросил 50 рублей. Я, разговаривая по телефону, достал деньги и отдал ему, и, конечно, пошёл дальше. Но он окрикнул меня. Я остановился и повернулся к нему, а он сказал так по-доброму: "Парень, не грусти, всё в твоей жизни будет прекрасно, я уверен. Самое лучшее, что есть у нас - это смех и улыбка. И смейся вместе с девушкой своей, улыбайтесь. Женщины потом поплачут, когда нас не станет!". До сих пор эти слова в голове вертятся...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
