Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дочери 16 лет. Перед уходом с работы звоню ей и спрашиваю, чего вкусненького по дороге купить. Обычно просит чипсы и всякую ерунду, которую сама покупает. А тут что-то навеяло стать хорошей мамой, окружить ребёнка домашней заботой и говорю: приеду домой, блинчики тебе испеку. А она мне грустно так выдаёт:
- Мам, а у нас что, денег совсем-совсем нет?

Как-то зашел в аптеку купить Новопассит, попробовать как оно в деле успокоения нервов..
В итоге полаялся с аптекаршей, хлопнул дверью.
Иду и думаю, нормально зашел успокоительного купить. :)

Актуальная оЧепятка

Вчера в машине по радио услышал в новостях:

«Мосгорсуд продлил арест экс-схимонаху Сергию до конца света».

Позже дома в интернете прочитал новость целиком:

«В понедельник Московский городской суд продлил арест бывшему схиигумену Сергию до конца лета».

1994 год.
Для меня первый туристический морской круиз с Кипра. Один день - Египет,
второй день - Израиль. И обратно.
На теплоходе 70 % англичан, 20 % немцев, остальные - жители СНГ.
Несмотря на жару - 15 человек (из тридцати двух рускоязычных)ходят по палубе исключительно в малиновых пиджаках.
Приплыли в Египет.
Пирамиды, конечно, потрясли. Еще больше потрясло хаотичное движение в Каире и сопровождавшие автобус полицейские в полном обмундировании.
Ночь. Дискотека на корабле. Утро - Хайфа. Автобус и в Иерусалим. Трасса пустая. В Израиле - национальный праздник.
Приехали. Стандартная экскурсия. И вот группа у Стены плача.
Малиновые пиджаки массово достали фотоаппараты-мыльницы, щёлк-щёлк.
Подошел пожилой полицейский и на русском языке с одесским прононсом попросил пиджаков не фотографировать. Праздник. Люди приходят к Стене плача в сильном эмоционально-плачущем состоянии. Им не до съемок.
Куда там! Щелк-щелк.
Отвернувшись от группы полицейский с горечью сказал:
- Вечно у нас с вами (русскими) проблемы!
Что меня дернуло ответить? Не знаю!
Но я вполголоса сказал:
- А у нас - с вами!
Полицейский грозно обернулся, но увидев простого парня в потертых джинсах и рубашке, улыбнулся. И отошел.

Год 2004. Небольшой поселок на Урале. Основное учреждение – ОИК (объединение исправительных колоний). Как и в любом учреждении в штате есть бухгалтера, экономисты, нормировщики. В то время еще не окончательно было убито производство, следовательно, были и инженеры.
Конец месяца, проведено «снятие остатков пилопродукции» на лесобирже, сидим в бухгалтерии и закрываем месяц. Естественно, разговоры не только о работе, но и на отвлеченные темы. Наша нормировщица Людмила Николаевна, женщина немного старше 50 лет завела тему о том, что в русской речи слишком много иностранных слов. В смысле, что можно было бы обходиться и чисто русскими выражениями. Довольно спорное утверждение, чем я и не преминул воспользоваться:
– Людмила Николаевна, не всем иностранным словам можно подобрать соответствующую замену, не говоря уже о том, что значительная часть современного русского языка была в свое время заимствована.
– Ерунда! Все можно назвать по русски.
– Пример привести?
– Приводи!
– Как заменить русским словом «куниллингус»?
– Что?
– Куниллингус.
– А что это?
– Не могу объяснить точно, женская тема. Спросите у Марины.
Марина в то время носила сержантские погоны и работала секретарем в нашей колонии. Девушка толковая и достаточно продвинутая, в том числе и в плане сексуального просвещения.
Людмила Николаевна набрала номер Марины и спросила, что же означает это иностранное слово. По телефону Марина объяснять почему-то не стала, пообещав зайти и рассказать через несколько минут. Этих минут мне хватило, чтобы собрать свои бумаги и, сославшись на срочность отбыть в жилую зону. Решение было очень правильным. Ближайшие две недели мимо кабинета Людмилы Николаевны я ходил очень осторожно.

Была примерно такая х%$ня - летели в Шарм, всего-то три часа лету: мамашка с пи%$юком лет трех, как только поднялись на борт, пи%$юк стал истошно орать, на просьбы угомонить реакция типа "родишьпоймешь".

Какой-то мужик подошел к их сидению и натурально нечленораздельно начал белугой орать прям в ухо мамочки "АААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЫЫЫЫЫАААААААААЫЫЫЫ", по итогу родительница в течении двух минут изыскала способ угомонить отпрыска.

Купил я не так давно автобиографию Эрнеста Сетона-Томпсона. Та, что на русском называется "Моя жизнь". Перевод у нас с детства был, я решил на Амазоне заказать оригинал. Когда прибыл... в общем, мне пришлось при чтении держать под рукой перевод; никак не верилось что соццензоры действительно оставили меньше половины оригинала. Вот одна вырезанная история:

Решил как-то маленький Эрнест с друзьями поиграть в Робин Гуда. Играли долго, так что, естественно, понадобилось достойное великого разбойника прибежище. Решили вырыть пещеру. И выкопали её прямо под домом. Грунт был мягкий, так что вырылось быстро и без шума. Игра продолжалась еще долго, и никто из взрослых ничего не замечал... пока мама одним вечером не уронила корзиночку со швейными принадлежностями. ВСЕ катушки покатились в один угол. Естественно, начали выяснять отчего перекосился дом. Порка была капитальная.

Америка, или как оно есть в сравнении.

В тему популярной истории про Америку: прекрасную страну с удивительным порядком, куда однозначно все должны стремиться, ибо рай на Земле.
В 1991 году ездил туда по обмену еще будучи школьником 11 класса и прожил 1,5 месяца в американской семье. Прошу обратить внимание на год - это когда у нас в стране было так: заходишь в магазин, а там томатная паста, соль и зеленые маринованные помидоры на полках. Все...Но речь все же об Америке. После долгого перелета была торжественная встреча в аэропорту, где нас, абсолютно изможденных суточным перелетом разобрали по семьям американцы. Я попал в семью собственника небольшой стоматологической клиники ( которую он, кстати, сам и построил, в которой сам же и работал стоматологом). Коттедж двухэтажный с обширным участком земли располагался на берегу реки. В общем можно было сказать, что семья очень богатая, что признавали и сами американцы.
Как только привезли меня домой, познакомились все и пообщались - отправился я в душ. Только забрался туда, успев намылить голову -- слышу: стучат в дверь. И текст примерно такой: "Выключай воду!" Быстро смыл с себя все и вышел из душа. Оказалось, что в коттедже- автономная система водоснабжения и подогрева воды. Поэтому нужно строго принимать душ не более 1 минуты, иначе другим утром не хватит горячей воды, да и экономить нужно! Также мне вручили на 80% использованный тюбик зубной пасты..Внешне, конечно, это выглядело, как если бы так поступали в доме Абрамовича сейчас, если бы ты оказался у него в гостях.
Однако открытий в Америке было еще много в этом же стиле. По утрам поднимались в 6:30 утра, чтобы успеть к 8 часам на занятия в американскую школу. В силу насыщенности программы, ложились, конечно, поздно. Поэтому вставали с трудом. И часто случалось так, что уже не успевали позавтракать, сразу ехали на машине в школу. По пути мой американец спокойно покупал себе какую-нибудь еду и кушал ее. Ну то есть курица или гамбургер. Никогда не делился и не угощал. Выглядело это как-то немного диковато. (Особенно стоит отметить, что обмена валюты тогда в России еще не было, и мы полетели в Америку не имея долларов вообще.. Ну представьте себе- захотел пить, а денег нет. И нам только в Вашингтоне от американского правительства выдали по 120 долларов на карманные расходы - на 1,5 месяца) Однозначно можно сказать, что понятие гостеприимства в принципе как факт отсутствует в Америке.
Еще перед поездкой нас проинструктировали преподаватели, что не нужно стесняться залазить в холодильник самим , если проголодались, так как был случай из предыдущего обмена, когда русская девочка упала в голодный обморок прямо на уроке- потому как ее 2 дня никто не приглашал за стол. У американцев с гостями так: вот твоя комната, там холодильник, тут туалет- душ, все пока, я пошел.
В итоге рассчитывать там приходится только на себя: успел поесть- молодец, не успел - никто о тебе заботиться не будет, делиться едой тем более.
Нужно еще понимать, что такое 120 долларов на месяц. На них нужно купить подарки близким, аудио кассеты, джинсы. Понятно, что каждый доллар был на учете. При этом был выбор или купить банку кока-колы за 2 доллара при желании пить, или пару бесценных в то время аудиокассет, а то и на лишние джинсы за 20 оставить...
Удивляло стремление американцев все и вся мерить деньгами. Это в Америке- все, о чем говорят, к чему идут, о чем спорят. В общем создавалось полное ощущение, что ты в мире находишься, где все крутиться вокруг слово ДОЛЛАР.
Как-то раз, отец семейства, собственник стоматологической клиники, заметив, что я экономлю на еде, да и одежда желала лучшего - торжественно мне сообщил, что теперь он будет мне давать по 20 долларов в неделю. Так и сказал: " Это хорошая сумма, распорядись ею достойно!"
А что такое 20 долларов? Кассета фотопленки стоит 5-6 долларов. Перекусить в школьной столовой - 3-4 доллара в день. ( Надо, конечно, сказать, что нам давали по 1 бесплатному талону в день в школе на питание, но этот бесплатный талон позволял купить 1 мизерный ланч как для первоклассника, а в школе мы находились практически целый день )
В один из дней нас пригласили в семью родственников в соседний штат. По пути немного подкупили продуктов- с килограмм салата из помидор и огурцов. И проехав на машине около 3-х часов, мы были у родственников. Посидели, отобедали, поговорили. Я презентовал родственникам бутылку армянского коньяка, чем вызвал бурю восторгов и радости. Начали собираться обратно домой. Мои американцы тщательно собрали остатки салата в баночку размером с маленькую майонезную и увезли с собой. Меня это действо поразило..
В итоге у меня сложилось впечатление, что Америка- действительно рай. Но именно товарный. Там есть вообще все и дешево. Особенно если сравнить доходы с расходами. Но на этом вся радость заканчивается. Там не принято иметь друзей, не принято ходить в гости. Принято считать каждый доллар, каждую корочку хлеба. Вне зависимости от твоего дохода. Каждый всегда платит за себя.
Однажды нам представили одного американца- как видного местного книголюба. Мне шепотом сообщили: " У него более 20 книг в доме!!!"
И отдельная песня - это питание в Америке. Там нет: супов, хлеба, салатов, сыра, чая, специй в нашем понимании. Супы - это деликатес. Хлеб- вреден. Сыров тысячи, но они без вкуса, без запаха, обезжиренные и пресные.
Помню на меня тяжелое впечатление произвел хлеб, который тянулся как жевательная резинка, когда я вынул его из микроволновки. Обычный завтрак - тосты с шоколадной пастой, или кленовым сиропом.
Нужно еще сказать про отношение к женщинам. Как-то раз пошли закупаться в супермаркет на неделю со всей семьей. Накупили 5-6 больших пакетов с продуктами. Выходим все на улицу: я, отец семейства, мой американец, а позади нас в туфельках по снегу, увешанная пакетами так, что ее не видно- мать семейства... На мое предложение помочь ей - на меня удивленно посмотрели и сказали: " Ну что ты, она справиться!" И такое отношение к женщинам повсюду: равное. Они сами за себя платят, им не принято подавать руки - при выходе из транспорта, или открывать перед ними дверь.. В общем ничего общего с нашим отношением к женщинам, когда мы за ними хотя бы ухаживаем.....
Мое отношение к Америке после этой поездки было противоречивым. Все есть, но там ты будешь одинок. Все, к чему с детства привык тут - там, -нет! Поэтому, наверное, туда очень хорошо отправиться на работу и пмж со своей русской семьей.

Поэт Нестор Васильевич Кукольник и баснописец Иван Андреевич Крылов были хорошо знакомы. Когда Крылов умер, Кукольник шёл в толпе за гробом, провожая своего старшего собрата по перу. Легенда утверждает, что какой-то прохожий полюбопытствовал у него: "Кого хоронят?".
- Ивана Андреевича Крылова, министра народного просвещения, - ответил Нестор Васильевич.
- Вы ошибаетесь, - возразили ему. - Граф Уваров - министр просвещения, а Крылов - баснописец.
- Никакой ошибки нет, - ответил Кукольник. - Крылов просвещал народ, а Уваров в своих докладах сочинял басни.

Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"

Тут клиент один, зовут Баха, ну друзья так зовут, я решил узнать, как полное имя, Бахыт, Бахтияр, чтобы по телефону обратиться, вбил в гугль "баха полное имя".

Получил, разумеется – Иоганн Себастьян.

Поистинне необычными порою бывают объявления в соц.сетях. Вот одно из них:

Продаю танк Т-62, на ходу, состояние отличное, двигатель новый, гарантия. Инструкция по эксплуатации и паспорт в комплекте. В количестве 1 штука. Документы оформлены в соответствии с законодательством РФ. Танк не является боевым и не может применяться по прямому назначению. Танк демилитаризован. Находиться в Москве. Доставка возможна за отдельную плату автомобильным или железнодорожным транспортом. Цена 6 000 000 рублей.
Вопросы в личку (это не шутка)

Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь -
святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически
ей надо присосаться.

Теперь сама история.

Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем.
Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает
внимание к себе, и бросается на мою грудь.

Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу.
Она меня кусает в руку.
Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.

Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви.
Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего...
потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков
что-то сосать...

Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.

Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"

Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз
навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие.
И вспомнилась одна история.

Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как
глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и
остальные были нормальными пацанами, видимо, и в своем родном городе он
был исключением. Так вот, уехал он как-то в отпуск. В отпуск в армии
уезжают надолго, фактически на месяц, без учета дороги. С нынешним
офисным житьем-бытьем ни в какое сравнение не идет. Но видимо, месяца
ему не хватило, потому из отпуска он не приехал, а позвонил и сказал,
что попал в госпиталь с чем-то там.

Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него
кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.

И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой,
такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в
пензенских кабаках.

Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он
осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь,
пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.

Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом
как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник
заволновался – чё вы ржете как кони, чё там не так?

Наконец бумажка дошла и до меня.

В графе диагноза каллиграфическим почерком было написано – «Трещина
анального отверстия». И ниже – «Лечение потребовало госпитализации. В
результате лечения произошло выздоровление».

Слава Российской Медицине!

Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец.
В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально.
Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около
метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без
вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный
номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор
наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его
не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть
ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько
пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов.
-Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным
видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся.
Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ
храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид

Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих
колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не
написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как
правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом.
Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением
выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча
произошла 2 июня сего года.
Участники:
а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего
режима,
б)сержант. Голоден.
Суть беседы стандартная -
1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с
демонстрацией того-то и того-то)
2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак
70.
3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -

нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим.
Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход:
"Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не
предусмотрено ответственности!" и отпускает.

Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят!
Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....

Хотим ли того или не хотим, но так или иначе все мы подвержены влиянию
моды. Так вот, одно время вдруг стало модным бегать по утрам. Одни
бегали под девизом: “Бегом от инфаркта!”, иные, иронизируя,- “Бегом к
инфаркту!” Социальных опросов в то время и по этому поводу как-то не
проводили и истинных результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее,
на работе легко было узнать поклоников моды прежде всего по заспанным
физиономиям и по появившейся привычке – при любом удобном случае урвать
хоть несколько мгновений недополученной нормы сна. Жена, цитируя
многочисленные газетные и журнальные публикации о пользе и необходимости
утреннего бега, принудила в конце концов бегать и меня.

Итак, каждое утро, если мне не удавалось профилонить, я вынужден был
вылезать из теплой постели, облачаться в спортивную одежду и, проклиная
апологетов утреннего оздоровительного бега, бежать “от инфаркта”. Трасса
моего пробега проходила по улочкам, застроенным одноэтажными домами, так
называемому, частному сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и
охранялась, как минимум, одним псом. На мое “счастье”, в одном из таких
дворов жила своеобразная псина. Своеобразие ее заключалось в том, что
каждый раз, когда я оказывался у границ ее участка, она с лаем
сопровождала меня. Но нас разделял забор и я был недосягаем ее зубам.
Сопровождение заканчивалось одновременно с окончанием забора.

Я продолжал бежать от инфаркта, а псина – заниматься своими собачьими
делами. В наших взаимоотношениях установился определенный паритет и
каждый из нас независимо выполнял свою утреннюю программу.

Но однажды ( ох уж это “однажды”) в наш устоявшийся утренний режим
вмешался случай. По какой-то причине калитка в заборе была открыта и у
нее, видимо дожидаясь меня, сидела та самая псина. Обычно, если не
обращать внимания на собаку, то, как правило, она тебя тоже
проигнорирует, но, если будешь ее бояться, она сразу же это почувствует.
И тогда берегись! Следуя этой доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя
скорости, и всем своим видом не показывая признаки трусости. Однако и
пес, видимо следуя какой-то своей собачьей докт-рине, продолжал бежать,
оглашая еще спящие дома бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки
было просто невозможно. Он с каким-то истинно собачьим упорством
продолжал своим лаем аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился
забор его двора, но лай не прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался
ухватить меня за ноги! Этого еще не доставало! Продолжать эти забавы
дальше просто становилось опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это
прекратить? Ну, как? Как? И тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь,
резко оборачиваюсь и, буквально в песью морду что есть силы ору -”Гав!!!”

Но, как принято говорить, по воле провидения, именно в этот самый миг,
именно в этот самыйутренний час отворилась калитка и из нее появилась...
женщина. Несчастная! Она, видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и
не могла подозревать, что именно у калитки ее дома намечено судьбой
разрешить конфликт между мною и этой проклятой псиной.

На мое “Гав!!!” - раздался такой вопль, переходящий в пронзительный
визг, что во многих домах зажегся свет. От такого двойного, мощного
акустического дуэта несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он
мчался, подвывая и поскуливая, с такой скоростью и энергией, что
казалось когти его лап высекали из мостовой искры. Но с не меньшей
скоростью, только в противоположном направлении рванул и я.

Я мчался, как писали авторы бессмертного творения “Двенадцать стульев”
об Остапе Бендере, убегавшем от разъяренных любителей шахмат,
”...легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли”. Вдогонку нам
неслись вопли и проклятия перепуганной женщины.

Уже скрипели отворяемые двери и калитки...

Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце
80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток,
которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня
Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и
туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось
отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился
сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то
отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о
главном.

Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде
собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку
стротельство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не
началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра. В нее и скидывался
весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот
момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо
в дыре». Но как это сделать? Несмотря на легкогорючесть сухих веток и
листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил
использовать старое испытанное средство – бензин. Скачав примерно 1 литр
горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь
забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек»,
что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег
журнал и кинул его в дыру.

Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смашанный с 3,5 куб
метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии.
Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что
находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100
метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое
гланое, что цель была достигнута - дыра оказалась абсолютно пустой, и
при этом никто не пострадал. Вот и так бывет.

Небольшой магазинчик одноразовой посуды и упаковки на одном из рынков
города Харькова называется "Pack you!". Как говорится, простенько и со
вкусом :)

Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется:
- Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить
мне канарейку! Но она не купила.
- Почему?
- Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого.
- Конечно дорого.
- Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!!
Жанна

Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили
зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых
тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку.
Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила
зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что
тот выдал:
- Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...

Еще одна история из Америки.
Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения.
Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и
медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете
чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется
“candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова
совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение
тоже уж очень разное).
Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу,
естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в
некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После
долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе,
какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а
наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно
вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом
подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало,
доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе
большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно
ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав
соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и
попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе
только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам
об удивительном советском лекарстве от запора.

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке,
думаю вам она понравиться.
история значит такая:
одна молодая пара прожила в браке год.
Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости
и жалуется:

-милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде,
почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!!
ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!!
На что подруга, более опытная в этих делах отвечает:
- А правда, почему?
- А разве ЭТО можно?
- Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит.
- ???
- Ну, он тоже может тебе так же сделать.
- Да ты что!!! Это же не гегиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО
БАКТЕРИЙ!!!

Вот такая история...