Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Неправильный книжник

В Казани гуляю по центральной улице- местному Арбату в гордом одиночестве. Подходит девушка, протягивает рекламку стриптиз-клуба. Смотрю на рекламку и вежливо возвращаю, поблагодарив.
- Вы что, не ходите в стриптиз- клубы?
- Ну я вообще-то на съезд библиофилов приехал сюда…
- ( снова протягивая рекламку) Ой, ну вы не переживайте, у нас и мальчики тоже есть!

Вечер переставал быть томным..

Прихожу с работы. Внучка к этому времени уже набегалась после дневного сна.
Бабушка накладывает нам ужин, ставит тарелки на стол, а сама еще возле плиты крутится.

Внучка заглядывает в мою тарелку: «Дед! А твоя еда вкуснее пахнет, чем моя!»
С высоты своего авторитета отвечаю очень весомо, не упоминая специи, которых в моей порции безусловно больше: «Бабушкина еда всегда вкусно пахнет. Потому что бабушка готовит с любовью!»

Внучка с тревогой вопрошает: «Ба! А ты что, мне любви не положила в тарелку?»

Отвечаю раньше бабушки: «Не сомневайся! Положила и тебе тоже. У бабушки любви на всех хватает».

Дитё не унимается: «Ба! А ты мне больше любви положила, чем деду?»

Бабушка улыбается: «Конечно больше! Всем маленьким любви больше достаётся!»

Я сомневаюсь, что такой ответ правилен педагогически, и сдвигаю брови, ещё не решив, что собираюсь сказать.
Бабушка не оставляет мне шанса:
- Не дуй губы, дед! Сейчас за ребенком родители придут – вся любовь тебе достанется!

О толерантности.

Случилась сия история в 1986 году, я учился на последнем курсе университета и подрабатывал лаборантом.

Очень поздний вечер, горит настольная лампа, я читаю книгу, на столике традиционный фужер коньяка, порезанный лимончик и неизменная трубка. Звонки и стук в дверь. Поднимаюсь, открываю, стоит одногруппник, пусть будет Юра, впускаю его в дом, вижу, на нём лица нет, руки трясутся, штаны к рубашке пристёгнуты, ботинки развязать не может. Провожу его в комнату, усаживаю в кресло, достаю из серванта ещё один фужер, наливаю коньяк. Выпивает залпом, наливаю ещё, выпивает уже медленней. Успокаивается. Ну вот, теперь стал похож на нормального человека.

- Юр, и где у нас случилось?
- Саша, ты не поверишь, я пидора встретил.
- Что, менты прицепились?
- Нет, настоящий.
- Не понял, что значит настоящий? Он что, к тебе приставал? Ну дал бы разок в морду, тоже мне проблема.
- Всё гораздо хуже.
- Что хуже? Короче, давай ещё по одной, сначала и с подробностями.
- Сижу я в баре. Выпиваю, слушаю музыку, никого не трогаю, балдею, - начал свой рассказ Юра.
- А что за бар?
- Там, в парке, может знаешь так-то называется.
- В интересные ты бары ходишь. И что дальше?
- Вижу, заходит девушка, всё при ней: фигуристая такая и знакомое лицо, вот видел, знаю, но не помню откуда, но очень симпатичная. Подсел к ней, заказал выпить, посидели, поговорили, слово за слово, вижу она не возражает, поймал тачку, поехали к ней. Дошло до постели, а она, как бы стесняется, давай свет потушим. Ладно, потушили свет, я к ней, а там между ног… Включаю ночник, а там елда, я чуть не обделался, схватил шмотки в охапку и рванул, не помню, как двери открыл или не открывал, а она мне вдогонку: «Дорогой, ну куда ты, давай, хоть в попочку»…
- Ладно, нарвался, бывает, но зачем делать такие нервы? Кстати, а почему ты к ней под юбку не полез ещё в баре? Сразу бы всё выяснил.))
- Я постеснялся.
- Ты постеснялся? Тоже вариант. Ты в баре постеснялся, она в постели. Весёлая у вас стеснительная жизнь.
- Саша, я сейчас вспомнил. Я знаю кто она, вернее он.
- Да! И кто?
- Помнишь, новый лаборант из такой-то лаборатории. Недавно его взяли.
- Не помню. Я мало кого знаю с этой кафедры. И что?
- Так это он. Ты должен мне помочь.
- Чем я тебе могу помочь? У меня девушка есть, меня юноши не интересуют, в этом я тебе не помощник.
- Нет, ты не понял, я хочу, чтобы ты написал на него докладную в деканат.
- Юра, ты дурак или где? Во-первых, я его не знаю, во-вторых, что я должен написать? Что Юра пошёл в бар, нажрался там в слюнявую сисю, уговорил понравившуюся девушку к внебрачной связи, в постели обнаружил, что эта девушка – парень, который со слов Юры, работает лаборантом в такой-то лаборатории. Пожалуйста, примите меры. Так, что-ли? Может я что-то пропустил в этой жизни? Или у меня на лбу слово «дебил» проявилось? Погоди, погоди, а не тебя ли с этой лаборатории выперли за пьянку? Теперь ты пытаешься вернуться, а место занято. Юра, а ты не охренел? Думаешь я поверю, что этот лаборант - гомик? Но, если даже предположить, что это так, то какое тебе дело, чем занимается этот парень в своё свободное время? Кстати, в отличие от тебя, он это делает ночью в баре, а не днём жрёт водку, как ты, в лаборатории. И то, что ты нарвался в баре на гомика, так кто тебе виноват, надо знать, куда ходишь.

- Так ты мне не поможешь? И этого пидора защищаешь. Значит ты такой же пидор. Я всегда знал, что ты пидор.

Ничего себе! Я, как-то не привык к таким наездам, да ещё в собственном доме.

- Юра! Слушай внимательно, понимай правильно, запоминай надолго. Ты пришёл в мой дом полпервого ночи. Ты пьёшь мой коньяк. Я выслушиваю бред, который ты несёшь. И ты позволяешь себе наглость оскорблять меня? Значит так, мне как-то глубоко пофиг, кто там педераст, но если ты что-то ляпнешь про лаборанта, то я постараюсь, чтобы весь универ, узнал какие ты бары посещаешь и заодно все твои похождения со всеми подробностями. Ты знаешь, мне поверят. А сейчас встал и пошёл вон. Дорогу сюда забудь.

Юра с недовольной мордой лица встал, оделся и ушел. Я хлопнул ещё один коньяк и раскурил трубку уже для успокоения своих нервов, а потом долго сидел и думал. Может зря я так, он же, вроде, как за помощью пришел, может надо было объяснять, убеждать, что так не поступают. Не знаю.

А что думаете вы?

В прошлом году встал вопрос, какой предмет выбрать для ребенка из курса "Светская этика и разные религии". Можно было выбрать между этикой, и из нескольких религий. Хорошенько подумав, выбрали буддизм. Одни из всей параллели, ну и скорее всего из всей школы. Классная на нас смертельно обиделась, директриса и завуч нас наверное прокляли.
Как результат - учителя по предмету нет, учебника нет, методичек нет, и вообще ничего нет. Есть только пятерка автоматом, за то чтобы мы не писали жалобы в МинОбразования. В общем, делюсь лайфхаком.

Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.

Уж много лет езжу на работу-с работы по одному иаршруту. Полста км. 2 хайвэя, 11 улиц, 29 светофоров.Выработалась наилучшая тактика: где поднажать и скакнуть, где перестроиться, а где схимичить... Уже быстрее невозможно.
А вчера так замордовали на службе, что решил расслабиться, и всю дорогу плелся в правых рядах, за какими-то грузовиками. Приехал практически за то же время.
Ну вот как так-то?

Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т. д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я вперые реально заметила... А не много ли я жру?!

Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска... Открывается лифт, выходят соседи и, оглядывая гору мусора, выдают: "Вы переезжаете?"
Комментарий:
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…

Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.
- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.
Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо…

Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…

Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.

Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре.
Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором.
Но что-то было не так…
Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.
Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства.
Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.
Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас…
Отпросился с работы и поехал.
Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит.
Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной…
Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами.
Андрей:
- Добрый день.
Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.
И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день…
На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.
Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.
И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей.
Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?
Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?»

Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали.
Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве.
Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал.
На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом.
Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз…
Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.
Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.
Полный тупик.
Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан.
Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет – соврал Андрей.
Оказалось – не соврал.

Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке.
Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.
Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!!?
Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери.
Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.
К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас.
С этим позором нужно было срочно что-то делать.
Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила".
План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.
Уже и ущелье присмотрели...

Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.
А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть…
Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений…

Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.

Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия большой московской проблемы.
Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха…
Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана.
Наняли вторую машину и поехали в село.
Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить.
Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились…
Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а заодно и счастье.

Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.
Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.
Настоящая дагестанка…

Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных
переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал
язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на
листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история
человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся
листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних
времен пиво является любимым напитком человечества".

Только что слышал. В парке летают и дико орут вороны. Бабушка маленькому
внуку: "Птички поют!..."

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает,
а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа
отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и
разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство
меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за
комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу.
От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был
сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что
пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли
смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот
видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К
концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник
орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит.
Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить
будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже
исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа…
ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
«Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху.
Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу
восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего
рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять.
Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв,
что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость.
Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике
день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в
жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как
ласково мама называет своих деток:
- Леночка, как тебя мама называет?
- Солнышко.
- А тебя, Данил?
- Зайка.
- А тебя, Илюша?
- Сыночек.
- А тебя, Вовочка?
- Чудовище.

Был сосед у меня по даче, бывший енерал, все военные байки рассказывал,
а вот сейчас скучно стало без него. Вспомнил тут одну байку, на сколько
правда судите сами.
Было это в период холодной войны. На границе западной восточной
германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно
управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально
провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши
пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на
тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и
защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так
что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие
хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и
ГДР.
Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула
кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат
попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть
обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли
ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были
такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в
разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на
квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров
на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а
немного лафет утяжелили.
Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу
шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как
бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые
попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие
испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом
направлении вооружений холодная война прекратилась.
Пиздеш% наверно, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .

Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе.
Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет
с припиской "извиняемся, но несколько кабелей не поместились".
Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!)
кабелей. Не поместились 110.

Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему
фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей
России (!) на глянцевой?
Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как
говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а
кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые
еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не
все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной
интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет
двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов
– владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил
большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на
халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных
отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других
фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так,
изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на
глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая,
наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще
кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице
местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так
понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на
документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой
бумаге!
С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и
не отменил.
P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?

Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал,
что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как
будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой.
Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь,
сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит.
Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в
бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если
посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два
национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".

Реальные плоды международного военного сотрудничества.

В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM
(Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана)
посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого
американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном
инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось.
Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того
момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную
косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские
автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и
покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой.
За разъяснениями обратились к американскому сержанту…
- Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской
все и вся только у нас…
- Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в
оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного
сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого
передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!

Т Р А Б А Н Т.

Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало
восьмидесятых.
Оставалось ему 10 дней до дембеля.

Вызывает его командир части и вопрошает:
- Серега! Трейлер водить можешь?

У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему
работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в
роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой
нет.
- Могу!
- Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз
отвести. Так что, давай!

Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка
показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления
длинной машиной.
При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный
прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то
хрустнуло, и машину слегка тряхнуло.
Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня -
группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и
что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл.
«Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не
останавливаться - побьют ведь!

Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже
поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по
полной программе - тонн под двадцать!

Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик.
Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон.
Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору
подкатывался «Трабант».

Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу.
Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не
отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под
горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта».
Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него
пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то
автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового
автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши
стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.

Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного
гудка.
Загудел. «Трабант» не шелохнулся.
Вторая и третья попытки не принесли результата.
Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее
смыться с проезжей части.
«Трабант» стоял.

Тут-то КРАЗ ему и дал!

«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на
дороге задние крылья.
Откатился и снова зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
Откатился.
«От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и
какая-то мелочь.
Остановился. Зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
«Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от
«Трабанта» мало, что осталось…
На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс,
вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.

Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был
механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться
придется.

Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками,
жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.

Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал.
«Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в
полиции объясняться!»
….
Полиция приехала быстро.
Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули
его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем
случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не
вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что,
отпустив руль, Ганс просто бы упал…

На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не
садился.

По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Трабант»
вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а
потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту
историю…

Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля
считанные деньки остались. И подвернулся мне случай на халяву
позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное
дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок
домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку.
Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска),
поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь
отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому
я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"!
Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой,
говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон
моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу,
что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться.
- Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился
(я не успел даже "привет" сказать) ....прошло минуты две, пока она
успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала
голос телефонистки:
- Это номер такой-то?
- Да.
- С вами сейчас будет говорить ваш сын!
...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю,
что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине!
P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать
в такой же ситуации папа? ;-))))))))

ПРО ПРОСТИТУТОК.
У меня есть приятель Серега. У него сложный и непредсказуемый характер
военного. Примерно раз в месяц он выступает жертвой всякого рода
розыгрышей, а потом до первой бутылки со мной не разговаривает.
Но однажды наступил его звездный час. По крайней мере, сначала было
похоже на то....
Однажды, когда у Сереги не было дома жены, подвыпившая компания
однополчан, начитавшись от безделья сексуальных объявлений
об оказании интимных услуг, вызвала для нас проституток. Методика
вызова девочек примерно такая же, как такси. Оставляешь номер своего
телефона, и, когда освобождается заказанное тело, диспетчер
перезванивает по оставленному номеру телефона. Потом подтверждает
заказ и уточняет адрес. Понятное дело, что телефон юмористы оставили наш.
Мы жили мужской компанией в скромной однокомнатной квартире.
В этот вечер у нас с Виталиком гостил залетный мореман с Дальнего
Востока Олег. Было часов десять вечера, когда раздался звонок.
Я валялся на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах
гостя готовил нехитрый ужин. Телефон стоял на кухне и трубу взял Олег.
Надо заметить, что Виталик приторговывал портативными радиостанциями,
имевшими неплохой сбыт. Он давал объявления в газетах, поэтому к нам
часто звонили и приезжали его клиенты. Итак, Олег взял трубку. Оттуда
спросили: - Здравствуйте, по объявлению звонили? Олег, отрываясь
от трубы, кричит в квартиру: - Мужики, тут по объявлению звонят.
Виталик из ванной: - Это ко мне. Олег в трубу: - Да, слушаю вас.
Из трубки: - Девочки сейчас к вам подъедут. Олег в ванную Виталику:
- Слышь, они подъехать сейчас хотят. Виталик из ванной: - Скажи, что
если у них нет совести, то пусть едут. Олег в трубу: - Давайте,
подъезжайте, но только побыстрее, а то спать хочется, - и продиктовал
адрес.
Виталик еще не вылез из ванной, а в дверь к нам уже звонили.
Олег открыл. На пороге стояли две девицы в боевой раскраске. Олег,
как воспитанный мальчик, пригласил их войти. Слегка отодвинув подружек,
в коридор ввалился стриженный налысо кабан. Не говоря ни слова,
он заглянул в комнату, осмотрел кухню и засунул нос в приоткрытую дверь
ванной. Потом буркнув что-то типа: - Ну, вы здесь это...., того...,
в общем, не балуйте, - вышел и закрыл за собой дверь. Мы даже не успели
нахамить. - Муж, что ли? - спросил Олег. Девицы прыснули. Одна, которая
повыше и потолще, сказала: - Этот нет, но бывает и с мужьями ходят.
А это охрана. Пару минут мы с Олегом отвязывались на девицах,
компенсируя свою растерянность. Потом Олег опомнился, и, невольно
подражая кабану, сказал: - Ну, вы, это..., того...., в общем,
заходите...., хозяин пока моется. Девицы снова захихикали. Я приподнял
свой зад с раскладушки и спросил: - Может, поужинаете с нами, пока
Виталик в ванной? Которая побойчей, спросила: - А шампанское у вас есть?
Поперхнувшись от такой наглости, я поинтересовался, а не устроит ли
ее "Рояль"? Для тех, кто не помнит, сообщаю, - "Ройял" это питьевой
спирт, продававшийся на каждом углу. Очень быстро мы нашли общий язык,
и девицы, радостно щебеча, трескали под "шило" (спирт) наши сосиски.
Очевидно, они были голодны, потому что к моменту явления Виталика
из ванной сожрали весь наш ужин. Виталик, увидев, что за него уже все
съели, кося на нас недобрым взглядом, предложил девицам: - Давайте
пройдем в комнату, я покажу вам технику. А вы, мужики, сварите еще
сосисок. Пожалуйста, - добавил он сквозь зубы волшебное слово. Та,
которая скромная, наконец, подала, голос: - А нам бы помыться. У вас
нет пары полотенец? Их наглость не знала предела. Чуть ли не хором
мы взревели: - Вы что, мыться сюда приехали? Своей воды дома нет?
А надо заметить, что летом в Питере какие-то уроды с постоянством
маньяков на пару недель отключают воду по районам. И поэтому ходить
в гости мыться - почти обыденное дело. Но не с улицы же людей подбирать!
Однако девицы настаивали. Мы бросили на пальцах, чьи полотенца им
отдавать, и мне повезло. Виталик с Олегом понуро достали из заначек
чистое белье. Не то, чтобы мы были очень гостеприимны, просто девицы
оказались непосредственны и очень настойчивы. Минут тридцать подружки
вдвоем плескались в ванной. Тем временем мы на кухне разминались
"Роялем", и, наученные горьким опытом, старались съесть максимум
закуски до их появления. Они вышли из ванной, завернутые в полотенца,
поблескивая намытой шкуркой. - Вы что, еще и стирали?, - обалдел Олег.
Девицы, весело переглядываясь, схватили под руки Виталика и потащили
в комнату. Проходило это под девизом: "пошли, наконец, смотреть твою
технику". Мы тактично остались на кухне. Через минуту, раскрасневшийся
Виталик вылетел из комнаты, нежно прижимая к себе портки. Ну, мы так
не играем, - заявили крошки, выползая из комнаты. - Посмеялись и хватит.
Кто первый? Платить-то все равно придется! Еще минут десять мы
потратили на выяснение отношений. Потом сидели на кухне и грустно
соображали. Девчонки совершенно справедливо говорили, что после того,
как поступил заказ, нам позвонили и попросили его подтвердить.
Мы подтвердили. А теперь, после того, как они проторчали у нас больше
часа, им никто не поверит, что это была чья-то дурацкая шутка. Первый
сообразил Виталик: - А как вы определяете, куда перезванивать для
проверки? - У нас АОН есть, или сами номер дают, - ответили дивчины.
- Значит известно, какая скотина это шоу устроила? - Девчонки замялись:
- Это надо диспетчеру звонить. - Диспетчеру мы позвонили. Упирался он
недолго и, под угрозой неоплаты услуг, дал нам телефон заказчика.
Выбор среди вредителей был не слишком широк, но, тем не менее, было
приятно увидеть знакомый номер. - Серре-е-га, - потер лапки Виталик.
Дальнейшее было делом техники. - Сергей, привет, - ласково заговорил
я в трубку. - Как жизнь..., как дела...., дома ли жена... спит?...
и не надо ругаться..., еще не так поздно, как ты кричишь. И вообще,
буди жену, мы сейчас в гости приедем... с девочками...
Серега уже проводил собутыльников и о своей хохме забыл. Наше
предложение привести к нему заказанных девочек и познакомить с женой
почему-то встретил в штыки. Упирался он минут пятнадцать. Однако после
общения с девицами и упоминания об АОНе он был готов заплатиь за все,
лишь бы никого не видеть. Услышав заветные слова, подтвержденные
незапятнанной честью офицера, мы пожелали ему доброй ночи и продолжили
нежданную гулянку. Под утро девицы ушли, сохранив свою честь,
но вусмерть пьяные.
А через неделю, в день получки, на проходной военного института,
где служили все юмористы, стоял Виталик, держа на вытянутых руках
одолженную заячью шапку. У него было лицо провинциального клоуна.
Серьезная старушка из ВОХРа давно и с подозрением косилась на нашу
компанию. Все пять участников попойки у Сереги, раскидав поровну
выставленную цифру, включая щедрые чаевые девицам, подходили и опускали
деньги в треух. Последним, пересчитывая еще раз купюры, подошел Серега.
- Мужики, давайте хоть в рассрочку, - вышибал он из нас слезу, - а то
что я жене скажу? - Правду скажешь, - съехидничал бессердечный Виталик,
- На проституток потратил.
Михаил.

Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе
"Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо-
им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там
в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и
детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста-
ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра
у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про-
тивным голосом,сюсюкать:
-Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо
в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос-
тей понакупили!И,где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это
все достали?
Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и
все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го-
лос его мальчишки:
-А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас
кает!Он там работает!
Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора
ли,что еще не их остановка.

Дело было у нас в конторе.
Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной
раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить.
Причем каждый раз называет разные причины своего отказа.
Тут шеф выдает:
- Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван
лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное,
в прошлом году бизнес был...
No comments