Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зашли недавно в хинкальню
Заказали, осмотрелись
Вижу книжный шкаф. С книгами - судя по корешкам, на русском, украинском, английском. Думаю, во какая интеллектуальная хинкальня.
Решил спросить у официанта, можно ли посмотреть.
Оказалось, там книги по половинке. Часть рядом с корешком уцелела, а дальнюю обрезали.
Помещение маленькое, полки узкие, вот книжкам и не повезло.

По заданию редакции рано утром выехали в дальнюю деревню района, для репортажа о некоторых аспектах деревенской жизни.
Возвращаемся уже ближе к вечеру, но свет в сельских домах ещё не горит.
Водитель говорит:
- Что-то во рту пересохло, по бездорожью гоняем, минералочки бы попить.
- Да вон магазинчик у дороги, тормозни.
Захожу в магазин, пока глаза привыкают к сумеркам внутри, успеваю глазами пробежать по полкам, ни чего похожего на минеральную воду в полторашках нет.
Перевожу взгляд в дальний темный угол, вижу продавщицу в известной позе лицом ко мне. Собственно светлое пятно лица, и веник в её руках. Делаю непроизвольно два шага в её сторону.
Сзади девушки некто, приподнял на вытянутые руки её темную макси-юбку, ощущение такое, что профессиональный фотограф вставил кассету, и накидывает на себя ткань, за секунду до того как припасть к объективу.
Девушка открывает осоловелые глаза и делает рассеянные движения веником по воздуху. Я вытягиваю вперед две руки ладонями вперед, потом прикладываю палец к губам, и теми же пальцами показываю что ухожу. Продавщица согласно кивает.
Сажусь в автомобиль, выдыхаю:
- Там съемка идёт, вот-вот птичка вылетит. Воды посоветовали вон в том колодце попить, полезнее будет...

Работаю в охране. Собака, форма, пневмат, камеры, все дела.
Приехал дальнобой.
а я в этот момент взял ведро с мусором от прошлых смен и пошел выбрасывать.
Итак:
Я стукаю шоферюге, туда где первая подножка его кабины. он выглядывает с уровня своего трака - огромного грузовика в два этажа ростом. Видит: снизу стоит злой охран в камуфляже и .... с МУСОРНЫМ ВЕДРОМ!
Он офигевше переводит глаза с формы на ведро. И обатно. Я понимаю что картина для него более чем необычна.
Я:
- ...Извините что я к Вам по-семейному...

Его порвало на хаха. Оторжался. Я как раз ведро вынес.
Подхожу к нему опять, и говорю, такие правила ночевки на территории у нас...(диктую правила)... а вот там у нас туалет, если честно за который самому стыдно...
Его разрывает повторно.
Не ну я то тут причем? просто с сеьезным иплетом вставил несербезных фраз

Он говорит
- сейчас слезу с кабины
Я в туже секунду:
- Не стоит. Я привык что на охрану смотрят свысока...
Его порвало откинув на сиденье

Утром уезжая он жал мне лапу дико потряхивая:
- впервые вижу охранника с ТАКИМ чувством юмора!
Я ж не растерялся:
- Вы в следующий раз приезжайте с пивом, и сидя у вас в кабине, смотря фильм на планшете, обсудим как склеим бухлатрешу. Ну что бы и Вам денег дать, и мне ее взять...

....Расстались мы с ним лучшими друзьями....

Продолжение 2. Переход Севастополь-Красное море.

Первый приказ явно шел в разрез с требованиями руководящих документов, о чем мне робко пытался сообщить мичман Валера Коваленко, когда я сказал ему: «так, Петрович! Вот эту хрень, и указал на решетку иллюминатора в каюте, пока мы идем в зону эскадры и бездельничаем, надо спилить». А когда увидел в его глазах сомнения, добавил, что единственное закрытое решеткой «окошко» в ряду обычных иллюминаторов, скорее демаскирующий признак, чем надежное средство защиты. И вообще, мне бы хотелось смотреть на этот мир не через решетку.
Отдавая приказ, я с улыбкой вспоминал старшего преподавателя спец. дисциплин в училище (партийная кличка Боб): он говаривал (и видимо был прав) так: никогда из тебя, старшина, не выйдет НАСТОЯЩЕГО ШИФРОВАЛЬЩИКА. Происходило это на практических занятиях на 4 курсе. Мы работали по коду. Стартовав вместе со всеми, минут через 15 сдал готовую кодограмму. Весь остальной класс сдал работу через 25-30 минут и по объему она была значительно больше.
Стали разбираться. Текст был обычный, флотский, по маневрам лодки работающей в полигоне: подлодке следовать курсом … градусов, скоростью … узлов, и указания несколько раз повторялись. В коде такая форма есть и мне только оставалось набрать вставки – цифирки хода и скорости.
Однако в данном, конкретном тексте курс и скорость поменяли местами и было написано: подлодке следовать со скоростью …. узлов, курсом …. градусов.
В руководящих документах написано, что текст должен передаваться БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ. Таких величин в коде не было и все стали набирать этот текст по буквам. Соответственно кодограмма у всех получилась объемней и времени потратили не слабо.
Преподаватель обвинил меня в нарушении наставления. Я, по своей природе, прирожденный спорщик, и мне в этом вопросе палец в рот не клади. Поэтому уверенно доложил, что сделал все быстро, оперативно и правильно и, получив эту радиограмму, на лодке также быстро ее раскодируют и будут следовать нужными курсами и ходами.
Вот если бы это делал какой-то матрос Вася Пупкин, который нихренаськи еще не понимает, так и должен делать, ни на шаг от инструкций не отходя, а будущий флагманский специалист, должен иметь голову на плечах, и нас чему-то учат все эти годы. А должен быть «выдран» офицер оперативного отдела, который не умеет писать распоряжения, и нужно организовать обучение оперативного отдела.
Кроме того, нормальный спец на лодке, получив набранный по буковкам текст, во-первых, потратит в два раза больше времени, во-вторых, будет считать, и вполне обоснованно, что там, «наверху» все с ума посходили.
Боб, для которого малейшее отступление от инструкций, было смерти подобно, обозвал меня демагогом. Но даже в этой ситуации я оставил последнее слово за собой, сказав, что по-моему демагоги - это те, кто пытаются доказать, что мягкий лучше чем, твердый, а я доказываю, что оперативность и умение принять самостоятельное решение это ценные качества.
Так что какая-то решетка на иллюминаторе, спилить и забыть!
Петрович был на удивление толковым и исполнительным мичманом. Уже через час иллюминатор радовал ярким солнцем и синим морем.

Корабль, между тем, оставлял в кильватерном следе милю за милей. Вот уже проскочили первый черноморский пролив Босфор, небольшое Мраморное море, очередной пролив – Дарданеллы и выходим в зону ответственности наших коллег - 5 эскадры в Средиземном море. Становится теплее.

Через пару дней подходим к Порт-Саиду, входим в узкий Суэцкий канал, видим задранные жерла подбитых танков на берегу – наглядные результаты арабо-израильской войны. На выходе из канала проходим порт Суэц и оказываемся в Красном море.
Продолжение следует

Алекс Гольдшмидт всегда любил коллекционировать разные старые вещи. Началось это ещё в 1983, когда мать привезла его семилетнего с собой в Израиль, и они нашли в одном старом мешке в пришедшем морем багаже несколько румынских леев, венгерских пенго и немецких марок которые ещё давно умерший дед Алекса, Яков Израилевич, привез домой с одного крайне увлекательного тура по Европе.

Парень он был не тупой, мать купила ему компьютер который стоил как вся ее зарплата и он начал изучение кодирования, прервавшиеся службой в 890-м парашутно-десатном батальоне ЦАХАЛа.

В 2010 году он уже был матерым программистом в израильском отделении американской компании с громким именем, когда ему предложили длительную командировку в США.

В конце 2010 он со своей женой и двумя детьми прилетели в США и поселились в небольшом городке в Калифорнии. Зарплата была неплохой, и он решил купить себе вещь о которой давно мечтал: Советский ТТ 33 времен Великой Отечественной Войны. На одной из оружейных выставках он увидел то что искал: Продавал оружие 60 летний дядя по имени Сол Розенцвейг, пистолет был 41-го года выпуска, в плохой сохранности, весь облезший, видавший виды, с крупной царапиной на правой стороне затвора. Несколько бумажных формальностей, 700 долларов, 10 обязательных по закону Калифорнии дней ожидания, и пистолет был официально оформлен на Алекса.

В свои 42 года Джон Бейли ещё жил у родителей и был классическим нахлебником. Так как кроме своей расы у него не было никакого предмета гордости, он приобщил себя к агрессивной и популярной идеологии свойственной многим белым неудачникам. Евреи были у него виноваты во всем, они не дали ему реализоваться в жизни и выпили всю воду. Только один вид соседа, Алекса, вводил его в гипертонический криз. Ведь у этого еврея были и образование, и новая машина, и длинноногая, стройная, зеленоглазая жена, и воспитанные дети, и хорошая работа. Всё что у чистого арийца Джона не было и не будет никогда.

Одну ночь он выпил или выкурил что то лишнее, и камера наблюдения запечатлела как он полез к Алексу через окно с помповым ружьем.

Вскрытие показало что Джон был убит на месте двумя выстрелами из ТТ в грудь и одним в голову. Прокуратура пожала плечами - классическая самооборона - и закрыла дело.

В Апреле 1945 Встретившись на Эльбе с американскими солдатами, капитан Яков Гольдшмидт был очень рад увидеть соплеменников в американской военной форме а не в полосатой робе как было принято в этих краях в те годы, да так рад что побратился с американским офицером по имени Сэм Розенцвейг и обменялся с ним личным оружием. Яков не был разочарован обменом. За видавший виды ТТ 41-го года с крупной царапиной на правой стороне затвора он получил новенький кольт.
Автор: Алекс Бендерский.

Понравился анекдот про электронную почту министерства, которая у них есть но ее никто не проверяет.
Рассказываю свою историю. Лет 5 назад до одного крупного предприятия занимающегося пассажирскими перевозками по заказу (а по факту - выполнение обычных рейсовых маршрутов из одного города в другой) дошли электронные технологии. По закону любая фирма обязана предоставить возможность обратной связи и отвечать на все претензии включая электронные, на любой бред который пишет гражданин. Допускается не отвечать только на письма состоящие более чем наполовину из одного мата и угроз. Предприятие создало сайт на котором был соответственно раздел "Обратная связь". Но так как не могли решить куда отправлять весь этот спам от недовольных клиентов разработчик сайта недолго думая прописал адрес претензионной службы фирмы конкурента и соответственно все письма стали приходить туда. Поначалу конкуренты их просто отправляли в корзину не читая, но один из клиентов надумал обратиться в прокуратуру чтобы привлечь к ответственности тех кто не дает ответы на жалобы.
Все получалось красиво, у перевозчика - ни одной претензии, ВООБЩЕ НИ ОДНОЙ, отвечать не на что. Прокурор, старый дряхлый дед, недовольный и злой уже собирается уходить ни с чем. Думает, дай проверю. Просит компьютер якобы для отправки отчета руководству а сам тем временем заходит на сайт и отправляет письмо, пишет что он прокурор и его жалобу обязаны рассмотреть незамедлительно.
А пожаловался господин прокурор на то, что в ходе проверки в указанной компании все слишком хорошо что даже наказывать некого.
Через 15 минут раздается звонок в приемной:
- позовите прокурора к телефону!
Прокурор подходит, белеет и через несколько минут говорит:
- я только что отправил письмо через ваш сайт, покажите мне как вы его обрабатываете.
Естественно ничего не пришло. И не было обработано. Прокурор сказал что ему звонили недовольные конкуренты куда и поступают все письма. Генеральный директор все понял и смог выдать только одну фразу:
- а вы что умеете пользоваться интернетом???

У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.

А отчество у неё кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна

А знаете ли вы, что лозунгом американских бойскаутов является "Be prepared!", на что они отвечают "Always prepared!"
То же самое относится ко всем остальным бойскаутам во всем мире, но только на других языках и существует с 1907 года.
А также предмет, который в России дети называют "Физ-ра" в англоговорящих странах называют "Физ-эд" ("Phys-ed" от Physical Education).

Наш штатный «электроник» Лёха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанном» по пьяни на корпоративе, Лёха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку.
Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена, видимо, ещё с дитём гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, резко разворачивается и в шаолиньском прыжке в полете бьёт мужика с ноги в загривок. Тот бьётся лбом в дверь, падает кверху задом, роняет свои железяки, из карманов вылетают семечки и пачка папирос, из квартиры вылетает перепуганная жена.
В общем, оказалось - она замок сломала, а мужик - слесарь из ЖЭКа.
А у Лёхи с тех пор погоняло «Хэдшот».

98-й год. Кризис. Не знаю, как в регионах, а в Москве шандарахнул не по-детски. Я жил тогда в Подмосковье. Ильинка - несколько многоэтажек, а вокруг элитные и не очень дачи. В связи с кризисом, появилась тенденция, вывозить своих породистых питомцев загород, пинок под зад, выживай, как хочешь.
И вот в один из зимних дней появился у нас во дворе ротвейлер. Очередная жертва кризиса. Странное чувство, сама порода внушает трепет, особливо если без намордника, ошейника и намека на хозяина поблизости. С другой стороны, на морде у него было написано «Ну как же так? Я потерялся. Але, люди, я хороший. Хотите, мячик принесу. Или какую другую команду выполню».
Пес воспитанный. Все команды знает. Причем реагирует не только на команды, но и на обычную речь. Аппорт, принеси, ко мне, иди сюда, сидеть, стоять, куча всего. Старается, виляет хвостом, нюхает руки, ждет угощения. Все понимает. Не верит, что люди так просто могут предать.
С первого же дня стали его дети прикармливать. Натихую таскали продукты из холодильника. Проверяли на знания команд. Всячески холили и баловали. Обрел он, наконец, новых «хозяев».
Так вот. Возвращаюсь я как-то с работы. На последней электричке, поздно ночью, пьяненький. Открываю свой подъезд…. И бросается этот пес на меня с диким лаем. Еле успел дверь захлопнуть. Дети пожалели его, пустили в подъезд погреться, постелили одеяло. У пса же сыграли инстинкты – кормежку нужно отрабатывать. Что в его понимании означало, охранять территорию до последней капли крови. Ситуация патовая. Пес внутри, я снаружи. Черт побери, как домой-то попасть? Пятый этаж, по водосточной трубе лезть не хочется.
Надо сказать, я в этот кризис пострадал не меньше ротвейлера. Работу потерял. Весьма оплачиваемую, кстати. Семью – фактически тоже. Жили под одной крышей, готовились к разводу. И взяла меня тогда пьяненького дикая обида на весь мир. Работа йок, семья йок, так теперь в собственный дом не пускают. Пес уже стал не просто псом, а олицетворением всех моих бед. Фиг его знает, что там в моем мозгу перещелкнуло, но решил, что хана этому ротвейлеру. Сейчас я ему покажу, кто в доме хозяин.
Распахиваю дверь подъезда. Пес, естественно, бросается на меня с лаем.
- А ну иди сюда. Выходи, покажу тебе кузькину мать.
Пес тут же заглох. Услышал команды, которым привык подчиняться беспрекословно. Молча вышел. В голове смятение. С одной стороны – враг и охрана территории. С другой – команды, за невыполнение которых в свое время нещадно получал. Видимо решил, что можно по очереди, сперва выполнить команду, а потом сожрать меня с чистой совестью. Ибо когда вышел, глянул в глаза «мол, верно ли все выполнено?», начал лаять.
- Сидеть!
Умолк. Сел:«А я че? Я ниче». Неуверенно так:
«брр - гав».
- Сидеть, я сказал!
«Да я, вроде, и не на тебя лаял. Вот там за углом… Мало ли, кто ошивается».
Я и сам уже успокоился. Не ожидал такой развязки. Зашел в подъезд. Закрыл за собой дверь. От греха подальше, пусть ночует во дворе. Мало ли кого еще занесет в такую ночь. Смотрю через стекло. Такая в его глазах обида. «Как же так? Обещал разборки. Ты меня обманул?»
До сих пор его взгляд помню. Каюсь. Стыдно.

ПРОКЛЯТИЕ ДРЕВНИХ ШУМЕРОВ

Самое начало 90-х.
Карина – толстая веселая армянка на тонюсеньких каблучках, всегда была желанной гостьей нашей общаги. Она постоянно вносила апельсиново-клубнично-шоколадные оттенки в наш черно-белый студенческий ужин. Черно-белый, потому что белые макароны в черной кастрюле. Но любили мы ее не только за это, хотя за всех говорить не стану.
Итак, Карина - дочь богатых родителей, вполне была уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь.
Папа снял дочке трешку на Васильевском острове, но Карина частенько от скуки приезжала в общагу потыкать шпильками наш старый стертый линолеум.
Вся ее Питерская жизнь заключалась в том, чтобы проснуться от полуденного пушечного залпа, поймать такси, приехать в очередной Апраксин двор, растянуть краешек глаза, чтобы точнее сосчитать количество нулей на ценнике, вручить продавцу тяжелую пачку обесцененных денег и стать владелицей очередного шелкового топика.
Ах да, еще Карина любила учиться и подходила к этому делу со всей возможной ответственностью. В конце-концов, папа именно за этим отправил дочку в Питер и каждый месяц из Еревана присылал ей по четыреста стипендий.
Никто и никогда не видел Карину на лекциях, спать удобнее дома.
Ее учеба начиналась и заканчивалась только во время сессии.
К каждому преподавателю был свой подход. Одному ящик фальшивого армянского коньяка, другому - целую сумку дорогих продуктов, а кому-то хватало и скучной книжки по искусству.
Проще всего было платить деньгами, но в те времена не все еще брали…
Так Карина медленно, но верно и продвигалась к своей цели – красному как Феррари диплому.
За всеми этими заботами незаметно подкрался пятый курс.
Курс засел за написание дипломных работ.
«Ботаники» потянулись в библиотеки, а все прочие потянулись к бывалым аспирантам, чтобы те долларов за 100-120 накропали бы в лучшем виде.
Работа закипела и только для Карины, библиотека - сразу нет, нехрен там делать, там даже поржать не с кем. Аспиранты, тоже не уровень, она как всегда поступила по-своему и скромно постучалась в кабинет завкафедрой.
Вошла:
- Здрасьте Борис Иваныч. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу диплома.
- Вы до сих пор не можете выбрать тему? Советую взять шумеров. Очень благодатная тема, только ее почему-то все опасаются.
- Да мне все равно какая тема, главное, чтобы был красный диплом. Признаюсь Вам откровенно - после института я выхожу замуж за сына друзей моего отца. Очень солидные и порядочные люди, так вот они поставили условие, чтобы обязательно у невесты был красный диплом, мол, если не красный, то невеста пять лет непонятно чем… ну Вы понимаете.
- Подождите, а я чем могу Вам помочь? Не понимаю. Напишете диплом на отлично, защитите свою работу - получите красный.
- Я и говорю, что мы с будущим мужем после свадьбы уедем в Нью-йорк, а там нет, ни древних, ни простых шумеров, там даже диплом нашего института никому нафиг… извините.
Я конечно могла бы обратиться к любому Вашему аспиранту, чтобы мне написали, но боюсь, на защите у меня могут что-то спросить и все – засыпалась, поэтому самое лучшее, если диплом напишете Вы. Во первых Вы его наверняка напишете очень хорошо, а во вторых, как председатель комиссии не дадите никому грузить мне мозги и задавать тупые вопросы.

Борис Иванович набрал воздуха и заорал:
- Пошла во-о-о-он!!! Как ты смеешь мне, мне, заведующему кафедрой, такое предлагать!?

Карину звуком отодвинуло к дверям, она машинально схватилась за дверную ручку, но совладала с собой, не убежала, а ласково продолжила:
- Борис Иваныч, Вы наверное не так меня поняли. Это же не бесплатно. Я дам Вам пятьсот долларов.
- Шт-о-о-о!!!? Во-о-о-о-н!!! Я клянусь, что не то что красного, а и простого диплома Вам не видать, как своих ушей! Сейчас же иду к ректору ставить вопрос о Вашем отчислении. Хамка!

Испуганная Карина опять схватилась за дверную ручку и прошептала:
- Тысяча…
- Девочка, ты еще здесь? Все! До-сви-да-ни-я!
- Две…
- Ну какая Вы наглая. Мне сорок восемь лет и уже поздно менять свои принципы. Не все, деточка, в этом мире измеряется деньгами. Можете сразу идти в деканат и добровольно забирать свои документы…
- Три…
- Три тысячи долларов?
- Да…
- Нет!
- Четыре…

У свирепого Бориса Иваныча глаза вылезли из орбит и он обреченно выдохнул:
- Вам искусство и письменность древних шумеров подойдет…?
__________________________________________

Прошло полгода.
Бориса Ивановича как подменили, он стал каким-то заторможенным. Взгляд потух, куда-то подевался искрометный юмор. Да и весь он как-то скукожился, посерел и постарел.
Зато стало известно, что он наконец перебрался с мамой из коммуналки в отдельную квартиру. Даже на кафедре проставлялся.

До госэкзаменов оставался месяц.

Карина стала замечать, что завкафедрой ее побаивается и избегает. Один раз, даже на другую сторону улицы перешел и стал завязывать шнурок, чтобы только с ней не здороваться.
Хотя может показалось.
Карина:
- Борис Иваныч, а мой диплом еще не готов, а то хотелось бы его хоть почитать?
- Кариночка, голубушка, да зачем Вам его читать? Главное, чтобы работа была на пятерку. У меня все под контролем, не переживайте. Чуть-чуть осталось.

Неделя до госов.

Карина:
- Борис Иваныч, уже можно забрать свою работу? Мне ведь еще красивый переплет делать.
- Осталось пара страниц, я ведь хочу, чтобы все было на уровне. А кожаная обложка у меня есть. Красная, как Вы любите.

Оставались два дня.

- Борис Иваныч, я уже волнуюсь.
- Не переживайте, Ваша работа готова. Этой ночью все закончил, только замотался, забыл с собой захватить. Завтра встретитесь со своими древними шумерами, полистаете. Все будет хорошо.

Наутро Карина примчалась к завкафедрой, но кабинет почему-то был закрыт и никто не знал, отчего Бориса Иваныча нет в институте. Домашнего телефона на новой квартире у него пока не было, а мобильниками в те годы пользовались только киллеры в перестроечных боевиках…

За пять долларов Карина в деканате купила домашний адрес, поймала такси и помчалась за своими шумерами в красном кожаном переплете.
Позвонила в дверь, ей открыла старенькая заплаканная бабушка.
Карина:
- Добрый день, тут живет Борис Иваныч?
Бабушка разрыдалась:
- Нет больше моего Борюсика. Только что увезли в морг. Кровоизлияние, лопнул сосудик. Довел его ваш институт…

Карина попросилась поискать «свою» красную папку, всю квартиру перевернула, но так и не нашла. Не было ее.

Диплом она так и не получила, ни красный, ни синий.
Вскоре из Еревана приехал маленький, толстенький армянский папа и пинками погнал непутевую дочку обратно домой…

иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа
оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не
слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно
он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон
не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает
он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел
мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому
что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате
торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами
мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же
исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю
что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую
блондинку. денег с него не взяли.

Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта...
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

Сейчас увидел на одном украинском сайте чем достигается высокая
надежность подвески ТАНКОВ:

Прочность и долговечность подвески достигаются:
...
специальными технологическими мероприятиями, повышающими усталостную
прочность деталей, в частности для торсионов могут применяться:
термообработка, шлифовка, накатка роликами, дробеструйная обработка,
заневоливание, нанесение защитного покрытия и ОБМОТКА ИЗОЛЯЦИОННОЙ
ЛЕНТОЙ;
...

Ну, точно, это они у хоккеистов подсмотрели...

"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного
объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря
военнослужащие по призыву провели чеховские чтения.
"Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В
двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны
удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии
полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно
из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны,
мягки, вежливы, уступчивы..."...
В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам
организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у
кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"".
-------------------

А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было?
:-))

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн
рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане.
В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали
нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков
через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись,
китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так,
после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой
обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке
переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение
благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной,
донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина
десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда
приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю,
вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь
бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног
ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой
расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом
из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не
хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами,
перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал
удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами
к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно.
Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не
видел, описал со слов очевидцев.
Теперь вторая часть.
Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту
ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с
фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой
лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой,
обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую
между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек
комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку
с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы
сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь,
поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову
свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там
сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей
буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь,
прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем
с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив
глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой,
замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в
какой корове, не помню."
Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали
Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме
заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.

Только что с коллегой закончили принимать зачет по "Концепциям
современного естествознания", обхохотались. Итак,перлы:
Вопрос (В): Вы знаете, что такое естественный отбор?
Ответ (о): Конечно.

В: Что такое радиоактивность?
О: Это самопроизвольный выброс ядер.

В: Что вы знаете о вирусах?
О: Вирусы - это переносчики заразы и инфекций.

В: Что такое - автотрофы?
О: Это паразиты такие.
В: Подумайте еще (при этом указываю рукой на горшок с цветком)
О: А, вспомнил, это мертвые организмы.
В: Нет, неверно, это растения, например, из неорганического вещества
производят органическое
О: А я думал, вы на банку показываете...

В: Сформулируйте принцип неопределенности
О: Произведение неточностей координат и импульса не должно превышать
некоторую постоянную планку...
В: П-простите, что не должно превышать?..
О: Ну планку такую, на некоторой высоте (показывает на уровне груди)..

Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по
совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой,
как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос
«КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы
примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками
про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение
вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от
него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка»
она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть
примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА -
ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».

Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная
тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же
просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов
«Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А
кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что
контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».

: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую
логику..

Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".

Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на
глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки
ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как
образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая
предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и
совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками:
- Мама, посмотри! рыбы не заплыли?

У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас
традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова),
известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически
нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье
стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на
шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных
составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок
какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии.
Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке
Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет
больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и
преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не
менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой
поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре.
Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина
знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя
жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за
вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и
по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на
избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали
- ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не
удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого
кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох.
Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке.
Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о
котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только
самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный
ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных
граждан у ВИЧа.
ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к.
уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я
обязательно ее порадую.

История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области.
Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно,
бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка
напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона,
я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит:
(Д) - У нее сегодня нет!
(Я) - Откуда информация?
(Д) - Не висят трусы
(Я) - ??????
(д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.
Вот так.

Рассказал друг детства нашего приятеля.
Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х).
Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане
полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал
прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга
(или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе.
Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили.
Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня
вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации,
язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча
со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот
какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то,
широко улыбаясь изрекает:
-- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...

И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том
приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего
не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.

Дело было в армейке, а служил я в Новосибирске в дисциплинарном
батальоне (дизеле), году так в 86, рота охраны. Служба мерзкая,
но, как говорится, кому-то надо. Тоска, всем охота в отпуск, а
отпуск в дизеле - вещь нереальная, если только не стучишь начальству.
Есть еще один вариант гарантированного отпуска - заебенить зэка при
попытке к побегу, что само по себе маловероятно, бегут редко, но
конкретно, не успеешь сказать "черничный пирог". Речь про этот
вариант.
Служил во втором взводе Петя Шнигель - немец родом с Алтая,
одноклеточное существо, урод, рыжий, косоглазый (как попал в охрану -
непонятно), был унижаем и угнетаем сослуживцами, короче ЧМО. Мечтал
об отпуске страшно, плакал, хотел домой. Ессно, начальству не стучал
потому, что не знал о чем стучать, и путь домой лежал только через
автоматную очередь в спину убегающего зэка, если таковой случится.
В зоне сидел чувак, здоровый страшный кочегар - беспредельщик и
активный педераст, блатной до ужаса, в общем крутизна. А баня была
за пределами зоны и, чтобы кочегару получить чистое белье, нужно
тащиться на КПП, проходить досмотр, делать крюк километра два,
короче, геморой. А баня рядом вообще-то с кочегаркой, только за
забором с двумя рядами колючей проволоки. Петруха долбился (нес
службу) на четвертом посту, на вышке, как раз рядом с кочегаркой,
солнышко, бессоная ночь, короче закемарил, глаза подернулись
пленочкой, стоит, спит во рту мухи ебутся …
Кочегар посмотрел - часовой спит, и орет банщику:
- Молдаван, бросай белье через забор, мент кемарит!!!
Банщик бросил узел с чистым бельем, но тот зацепился за колючку,
развязался и рассыпался по предзоннику между забором и колючкой.
Кочегар видит - косяк, но Петруха-то спит и кочегар решился полезть
и собрать трусы и майки. Пролез под колючкой, ползает по предзоннику,
собирает тряпки. Ессно, в этот момент просыпается наш воин и
охуевает - вот он, долгожданный отпуск, в десяти метрах попытка
к побегу, все честно и конкретно. Петро передергивает затвор,
начинает ебенить длинными очередями по кочегару без всяких там
обязательных Стой Назад, Стой Стрелять Буду, но так как косоглазый,
попасть не может. Кочегар обосрался от страха, мечется по предзоннику,
забыл про трусы и прет через колючку обратно в кочегарку. Петрухин
расстрелял магазин, в азарте вставляет второй и продолжает вышибать
отпуск из кочегара. Тот все-таки пролез через колючку, оставил на
ней ХБ и свою кожу и бежит к кочегарке, а Петро в запале продолжает
процесс, палит уже по зоне, а это, в общем, нельзя. Кочегар влетает
к кочегарку, и тут последняя в магазине пуля рикошетом об асфальт
пробивает ему легкое. Он падает в дверях, Петруха рад до смерти, и
тут осознает, что заебенил зэка не в предзоннике, а в зоне, и поедет
не в отпуск, а в соседний дисбат на три года и там его точно кончат,
когда узнают, где служил до этого. Матка опустилась, он спрыгивает
с вышки и тащит за ноги хрипящего почти жмура в предзонник -
с понтом замочил его там по уставу и все честно.
Мы, когда услышали в караулке пальбу, думали - началась третья
мировая, схватили АКМы, прибегаем и начинаем хуеть: маленький
перепуганный Петруха тащит за ноги окровавленную тушу кочегара
из зоны к забору, потом въезжаем , что произошло и начинаем балдеть
и ржать. Собирается консилиум: что делать. Короче, Петруху как-то
отмазали, кочегара заштопали в госпитале и велели молчать, а то
пристрелим конкретно.
Основной Прикол: Петруха и кочегар земляки, их деревни на Алтае
рядом, 5 км. Гы-гыыыы…