Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сказано мне было, что истории мои – гомно, и уверовала я, и поэтому буду рассказывать чужие истории. Итак,
История №1,1.
Земля была пустынна и безвидна, и тут бах – из кипящего бульона появляется ЖИЗНЬ. И закрепляется в этой Жизни удивительнейшее качество: любовь к самой себе. Эта Жизнь не выпадала из окон, которых, впрочем, тогда еще не было; не сгорала в огне вулканов, которых тогда было множество; но любила, любила всем, что ей тогда заменяло сердце – любила пожрать, любила размножиться. И вылупился как-то там вид зверьков – человек, созданный по образу Божиему (см. выше – Бог есть Жизнь, Бог есть Любовь): мужчина и женщина, и судя по преданиям, были они вегетарианцы. Возможно, еще питались и падалью.
История №1.2.
Отдохнув, Жизнь&Любовь – у всех проблем одно начало… сидела женщина, скучала… -- решили, что неплохо было бы вдохнуть в человека психику, и – цитата – стал человек душою живою. Т.е. появились у него «горячие кнопки» в виде гнева, страха, грусти, и счастья – кнопки быстрого реагирования. Бей, беги, замри, и оооо – каааайф, самая главная. Огляделась душа живая вокруг – а вокруг красота-то кака! Ох…еть! Всяко древо на вид приятно и годится на поесть, и еще два прикольных таких, но их пока маленьким нельзя. Маленькие-то маленькие, но уже забрезжило в мозгах, что мир познаваем и управляем, и начался научный процесс наименования и классификации. Заодно и мужчина с женщиной приобрели дополнительный статус мужа и жены, со всеми вытекающими: очень друг в друге нуждаются. Вот прям даже больше, чем в родителях. Прям вообще, одна плоть, так сказать.
История №1.3.
Эксперименты продолжились, и появился еще один персонаж, назовем его с уважением, Чингачгук. Ну, просто я в детстве все книжки про индейцев перечитала, поэтому не упомянуть такое великое имя не могу. Чингачгук знал наверняка, что запретные деревья съедобны – сам жрал, не иначе – но над малышами грех не поприкалываться. Дураков – учат. В том числе, ложной дихотомии добра и зла. Нашел жертву и быстренько объяснил, что есть такая штука – интеллект (ум), штука во многом полезная, ну, Ж&Л пользуются вовсю; ум скажет тебе, что ты умрёшь, но ты не верь, не умрёшь, -- зато чуть лучше станешь разбираться в Ж&Л. Малыши попробовали, вкус понравился, тут же решили, что разобрались во всем, с Ж&Л связанным – ну, они ж подростки уже, они ж лучше знают, чем какие-то там старпёры. Чингачгук им не сказал, что за все в этом мире приходится платить: то ли в голову не пришло предупредить об этом совершенно очевидном факте, то ли, увидев их сиськи и письки, подумал, ну, наверное, уже достаточно взрослые.
И кстати, муж с женой тут же оделись. Игры у них начались, понимаш. Решили стать друг для друга чуть-чуть сексуальнее. В прятки научились играть. В общем, развилось у них воображение, оно же вранье. Жить стало весело. Но и грустно, конечно.
Потому что Ж&Л спросили – так, что тут происходит? Чего вы тут от меня прятаться вздумали? А Ж&Л – штука суровая, кто любил, тот знает. С ними шутки не прокатывают.
Муж на измене весь – пальцем в жену тычет. Жена тоже на измене – в Чингачгука. Чингачгука не спросили, наказали прям на месте, по законам военного времени. Малышам сказали – у действий (оно же, бездействий) – есть последствия. Идите-ка вы, дети мои, применять полученные знания на практике, скиллы свои шлифовать. А то как сейчас к древу Вечной Жизни присосётесь – всему свету тогда крышка, с вашим-то умишком да тщеславием.
История современности.
Наплодилось мужей и жен более восьми миллиардов, и процесс продолжается. А то! Умные ж. Знают, как выживать. Антропогенная масса такова, что - сад сожрали, взялись за леса. Чтобы сохранить хотя бы то, что имеют, друг от друга – ощетинились ядерными ракетами. Ну и кстати потому что все-таки умные – запустили заодно и обратный отсчёт. Дихотомия добра и зла, однако! И все так и продолжают – муж тыкать в жену, жена – в Чингачгука, все вместе – в Ж&Л: он первый начал! Зачем он нам устроил провокацию с деревом этим, вкусным? Все вокруг виноваты, все в говне, и только я – я! – в белом фраке.
Як дiты…

Так получается, что перед сексом всегда наливаю себе чашку горячего чая. А после секса иду допивать чай. Если чай горячий, значит секс был горячий и страстный, — пятиминуточка. А если холодный, то секс был нежный, с долгой прелюдией.

Раз уш пошла речь про армию, то и я хочу рассказать про свой караул (как говорит моя сестра, вы всего два года служите, а вспоминаете ее потом всю жизнь😊). Начало 96 года учебка в г. Урюпинск, свой первый караул в ночное время запомнил на всю жизнь. Уже не помню выучил ли я устав или нет, но вот то, что нам не объяснили, как пользоваться средствами связи и отправили на пост – это факт. Пост - караульная вышка возле ворот на территорию складов ГСМ, территория вдали от населенных пунктов. За воротами сразу проходит грунтовая дорога. Ночью подъезжает тентованный Урал и останавливается на против ворот, до меня по прямой метров 30 – 40. Я снимаю трубку телефона, что бы доложить, а там тишина. И тут меня «переклинивает» - обрезали связь, я один ночью, на против тентованный Урал, помощи ждать не от куда (напомню что еще шла первая чеченская). Снимаю с предохранителя, передергиваю затвор, принимаю позицию полусидя и беру в прицел дверь кабины водителя. Если бы она просто приоткрылась я бы нажал на курок и выпустил скорее всего весь рожок… Слава богу машина постояла чуть – чуть и поехала дальше. До сих пор не пойму что это было, может поссать солдатикам с соседней части приспичило, но на хрена останавливаться напротив ворот и вышки часового? В общем на моей совести могли бы сейчас быть пару жизней, а все из за того, что для телефонной связи оказывается надо было ручку покрутить на аппарате, а меня бл.ть об ни кто не предупределил, а в темноте я ее и не увидел. А «картинка» двери Урала в прицеле у меня до сих пор перед глазами, как будто вчера это было.

Отец рассказывал. Дело было на заводе, года 60е. Идёт руководство с инспекцией откуда-то сверху, смотрит кто чем занят на территории. Видят молодая девушка делает аккуратные дырки на какой-то трубе. Подходит начальство, интересуется:
- Зачем вы дырки делаете?
- Чтоб заклёпки ставить.
- А заклёпки зачем?
- Чтоб дырок не было, - нашлась работница.

Из детской телепередачи.

Ведущий обращается к пятилетнему мальчику:
- Как житель Москвы, пожалуйста, расскажи всем нам, какое самое красивое место в Москве?
- Красная площадь.
- А какое самое некрасивое?
- Угол моей комнаты, в который меня ставят родители, когда плохо себя веду.

В январе этого года испанская газета El Pais назвала Венесуэлу «страной, где цены поднимаются, пока ты стоишь в очереди». В тексте с таким заголовком местный житель рассказывает, как собирался купить банку пива за 10 тыс. боливаров, но когда подошла его очередь, та уже стоила 13 тыс.

Дочке 6 лет, после просмотра сериала спрашивает: А ты написал завещание на квартиру? Нет, еще не думал. Пиши быстрей, и сразу отдай мне. Через несколько дней стала капризничать во время обеда. Ставлю условие: Если съешь всю кашу, сразу напишу завещание. А можешь не писать, я узнала, и так все мое будет по закону.

Надпись на троллейбусе:
"Проверься на СПИД"
ниже:
"Соблюдай дистанцию"

Мамина доброта
Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.

Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии. О том, как та привела дочку в первый класс.
Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые...
Второго сентября энтузиазм заметно поугас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"

Однажды, в 1976 году, нашему оркестру пришлось давать концерт для заключенных вильнюсской тюрьмы "Лукишки".
В клубе, над сценой висел транспорант: "Ленин - с нами!

В общем, ложусь спать, никого не трогаю, время где-то 2-3 ночи. Уже начал засыпать, как слышу грохот на балконе. Думал, что-то из моего хлама повалилось, у меня его там немало. Но всё-таки решил встать и проверить. И как выяснил не зря. Поднимаю голову и вижу картину: на перилах стоял голый мужик, посмотрев 2-3 секунды на меня, он полез дальше вниз. Думаю, классическая картина: муж, любовник, командировка и т.д. Но со слов голого мужика, его жена выгнала голым на балкон 5-го этажа (у меня кстати 3-й). Уж и не знаю на кой черт ему понадобилось лезть вниз. Я помог ему забраться. Он увидел, что на балконе валялась футболка, и сказал что это как раз его, и начал ей прикрывается (у меня действительно валялась там какая-то тряпка, все было лень скинуть вниз). Я дал ему сигарету, и выпустил через дверь. Он прикрывая свои причиндалы побежал наверх как ни странно. Я еще час как минимум не мог уснуть, все думал, может это он как раз за футболкой заходил. В общем, посмеялись с друзьями над этой историей, и я забыл о ней.
Но не так давно на мой балкон упали женские трусики, теперь неделю не сплю, предвкушаю, когда голая женщина за ними придет))))

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому
пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в
семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он
начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец
посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher.
(Потом? Потом - так потом!) И пошел домой.

В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело
было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или
угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был
мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди
очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и
требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все
было тщетно.

Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который
уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка
спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода,
парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.

Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и
пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В
этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород
был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного
перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по
боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет
развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары
метров от того места где стоял. ;-)))))

Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и
бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34
после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча
стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход
марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))

В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила
сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз
был. И он разорвал мне мозг...
Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью
двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или
ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу
примерное содержание первого текста.
Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии.
Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она
в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,
скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на
вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно
рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на
вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова
толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит
Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:
это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до
следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему
Вовина невеста все больше и больше...
В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а
там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:
познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты
умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я
получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,
а то ли виденье??
После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость
данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом
1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).
А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ
НЕТ???
Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим
жить?..

Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает
грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь.
На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем
ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись
антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать
по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу
дверь.

После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки
поглаживания и почмокивания. Бастион пал. Дверь не настолько чистая
чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.

Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной
расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними
располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка
подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо
закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что
девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости,
все падают со смеху...

Прислали.

Мое обнаженное тело, накрытое белой простыней, везут на каталке по
длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах.
Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию
инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же
"тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал.
Накрывают меня полностью, навиду остается лишь член. Включают бестеневую
лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то
нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я,
конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждем хирурга...

***

Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была
моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали
думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошел в кусты поссать и
обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал
на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей
стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно.
Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за
голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдет. Ни фига. Через час мой пенис
увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3
см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей:
– Меня тут пчела укусила, хочешь покажу!
Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной.
– Покажи, – говорит.
– А ты отвернись!
Она отворачивается. Затем поворачивается... А там я со спущенными штанами
и укушенным перцем!
– О-о!
Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чем вы подумали, а от
удивления.
Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет
отсасывать? Намазать медом. Мажем медом. Толку-то. Короче, бля, еду я
домой в город. Благо – час езды.
Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет.
– Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила!
Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя.
– Так, так, так... Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать,
а то кожа лопнет.
– Что? Так совсем и резать?
– Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать.
– Доктор, а это больно будет?
– 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь.
– Хорошо, вот вам 500.
Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую
операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской
громко, потеряв всякое стеснение говорю:
– Мне к хирургу. Меня оса за член укусила!
Дикий хохот.
Сволочи. Чего вы смеетесь?
Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на
операцию.
И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого
хера я ссал в кусты на долбаных ос?
Хирург пришел. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой
орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо:
– Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо!
Хирург ухмыльнулся:
– Нет, он хочет его увеличить!
И принялся за дело.
Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет.
Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я
рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил
там что-то, ковырял.
– Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я.
– Не бойся, отрежем – пришьем не отходя от кассы, так сказать.
Начинает доктор анекдоты рассказывать:
"Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес
потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную
ночь ставит жену раком и дает сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он
отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!".
Медсестры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать
мне историю того, как зародилось обрезание:
– Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу,
был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое
жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда
бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо...
палец... член... Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и
раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам
кусочек плоти на алтарь, проклиная все. Бог доволен. На следующий день
Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая
экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных,
застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе
обрезание делать!
Хирург закончил свое черное дело. Заштопал мой орган. Мое обнаженное
тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал:
– Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин.
Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!".

Я ненавижу ос, ненавижу пчел. Два месяца страшных мучений. Полное
воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка.
Бинтовка-перебинтовка, мазь и зеленка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперь
на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже
девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. е-мое! Пацаны!
Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!

История навеяна "деревянной грушей".
Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом.
Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая --
музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент
на ту же букву.

Ребенка алфавит знает.

Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и
пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом
все-таки обращается к маме:

- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА?
- Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д...
Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).

Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно
ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные
приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:

- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все
ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой)
тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!

Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...

Здесь уже много писалось про то, что в городах маршрутки-газели творят
беспредел. Особенно в Алма-Ате. Тут их называют сайгачниками (поскольку
когда они начинают подрезать и перестраиваться из ряда в ряд, создается
впечатление, что они в степи гонятся за сайгаками). В общем-то
привычная и знакомая картина.
Сегодня еду и меня подрезала такая маршрутка. Не успел даже
взматюгнуться, как прочитал надпись на заднем стекле. И рассмеялся.
Сзади было написано: “Извини братан, такая работа”.
Настроение немного улучшилось.

В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по
кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так
делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь
на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того,
"чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая
морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами.
На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно
подойдет да и спросит:
- Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что,
охотник?...
- Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там,
например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я,
пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же
добрая, как ее хозяин...
Дальше, естественно, следовал вопрос:
- А как его зовут?
Этого вопроса Витя ждал.
- Его зовут Райком!
Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы
слышали все вокруг.
- Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?!
Витька делал паузу и тянул с ответом.
Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал.
Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели
осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и
посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах
окружающих резко подскакивал.
Наконец Витя вносил ясность:
- Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? -
Райком. Так склоняется это слово...
И он продолжал разглагольствовать:
- Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это
уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой.
А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то
произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к
Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед
любите? А то я могу вам предложить...
Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в
кармане.
Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного
отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной
личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те
времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством
пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.

Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик
за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.

Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать...
Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И
обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая
и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный,
чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С
переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик,
приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я
подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай
заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще
чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все
пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его...
А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит
следущий диа(моно)лог:
- Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно)
- ....
- Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза,
радостно улыбаясь и довольно громким голосом)
(Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку
ладонью, мол, еще упаковку презервативов!)
- ....
- Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!!
(в том же тоне)
(Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в
ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее
он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово,
вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет
к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.

Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?

Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.

Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...

А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?

Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."

Костя

Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего
звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего.
Ну это все лирика.
Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя
районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д.
Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень
высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков,
но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы
эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа
дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета
раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем
не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая,
обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя
районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают
все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью,
только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект
задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом
в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома
вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу
покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал:
" Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами
лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями
на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол -
начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит
за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый,
а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое...
на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается
в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:)
Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза,
который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь!
Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит
по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все
записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное
впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего
оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы ,
обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"

Так-то!

Очередная роскошно-идиотская история - номинант Darwin awards 1992

Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона.
Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо
трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special.
Поднес к уху....и застрелился...

Screagle. (screagle@chat.ru)