Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вчера, пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в Доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребёнка...
Сегодня утром. Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию, с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы. - Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, чтобы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил. Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь. - Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...
НЕЗАМЕТНАЯ ПРОФЕССИЯ Хорошо быть кинозвездой (в крайнем случае - примой театра). Все тебя узнают, оказывают всяческие знаки внимания... Однажды счастливая семейная пара Любовь Петровна Орлова и Григорий Васильевич Александров решили поехать на юг. С билетами в спальный вагон возникли затруднения, но сверх-супер-звезда Любовь Петровна ограничилась лишь одним телефонным звонком, и её муж направился к начальнику вокзала. - Вам сообщили, что я и моя жена Любовь Петровна Орлова... Начальник вокзала олицетворял благожелательность, восторг и ещё что-то. - Конечно, товарищ Орлов, всё в порядке, вот ваши билеты! ---------------------------------------------------------- Несчастная режиссёрская профессия - она лишена популярности среди широких масс зрителей. Но Александров обладал чудесным чувством юмора и не обиделся. Юмор не покидал его ни в жизни, ни в творчестве. Так, например, он заявил (в дружеском кругу), что собирается ставить картину из жизни императрицы Екатерины Великой под названием "Любовь Орлова". Историческая точность и связь с современностью!
Вчера жена приносит новые модерновые весы (такая стеклянная электронная тонюсенькая платформочка) и просит проверить, что с ними, т.к. купила с рук. Смотрю... Всё цело, блестит, даже нет царапин, электроника включается. Спрашиваю, почему просила проверить? -Да на работе мы все на них взвешивались и весы всем "девушкам"(коллегам) показывали какой-то маленький вес... Вспомнил, как выглядят полы у них в детском садике, говорю: Мадам, положи весы на ровный пол, а не на толстый ковёр и взвешивайся заново. Положила весы на ровный пол, взвесилась и чуть не заплакала: а я 3,5 часа была уверена, что почти вдвое похудела... Это из-за тебя я теперь потолстела!!!
Актёр Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлёр замешкался. Тут актёр увидел старичка, который вчера изображал лакея, и, чтобы не было заминки в действии, говорит ему: - Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды. Старичок с гордостью ответил: - Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с.
"Единая Россия" предложила строить дороги поуже. Когда в СССР строили трассу Москва-Симферополь, то руководители строительства построили ее на 5 см уже, чем это было на бумаге. Так что подобный опыт имеется. Деньги от этого получились просто дурные. Сейчас при либерастах они бы получили свои ордена и ушли на повышение. В СССР получилось по другому. Это дело выявили и последовали несколько расстрелов и многочисленные посадки с конфискацией. Так что все новое это хорошо забытое старое.
Сегодня шёл через двор, закинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. Жвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба. Извините, говорю, случайно... А она: "Здоровья желать не буду, сам понимаешь..."
Было тут на днях про "поймай стрелу и квакай погромче" - сразу вспомнилось, но только сейчас время появилось. Не то, чтобы смешно, но "мило". Студенческая компания, пикник по поводу закрытия сессии. Разминаемся пивом. Кто-то жарит шашлык, я как обладатель единственного приличного ножа нарезаю овощи и прочую закуску, девчонки раскладывают все по тарелочкам да мисочкам, несколько ребят неподалеку расчехлили лук и устроили тир ... стрелять умеет только обладатель лука. Одна девчонка (симпатичная, неглупая, без особых заскоков) жалуется на полное отсутствие личной жизни и мужского внимания, ей прозрачно намекают, что этого не может быть и видимо у нее завышенные требования. Тут на полянку прилетает на излете стрела (массивная такая, с трехгранным стальным наконечником) и втыкается в десятке сантиметров от обделенной мужским вниманием. Взрыв возмущения был прерван на корню мгновенной шуткой от одной из подружек: "Что вылупилась? Квакай!". Далее подходит виновник происшествия, происходит диалог: (П) - Застенчивый простоватый парень богатырского роста и телосложения. На мужских посиделках признавался, что не имеет опыта близкого общения с женщинами. (Д) - Та самая, обделенная мужским вниманием. (О) - Остальные (хором или поодиночке) (П): Извините пожалуйста, это я как всегда безрукий... (О): Ты вообще что творишь? Чуть девушку не убил! (Д)(как-то пришибленно): Ква. (О)(проникаясь): Ну что, дурачок, теперь ты на ней жениться должен. (П)(краснея): Обещаю, я сейчас заберу стрелу и уйду куда подальше и больше вам мешать не буду. (Д)(протестующе): Ква! (О): Ты девушку напугал. Теперь ты ее должен ... это ... ну ... успокоить? (П)(для разнообразия бледнея): Думаю, девушке будет спокойнее без меня. (Д)(жалобно): Ква-а-а-а! (П)(хватает стрелу): Ну все, не буду вам мешать. Еще раз извините, что по моей неуклюжести чуть не пострадала такая ... извините. (П) уходит (Д)(разочаровано): Ква... P.S.: Не, потом мы конечно их вместе свели. Закономерно из этого ничего стоящего не вышло, хотя какое-то время они даже жили вместе. Но магия момента была потеряна :) P.P.S: Девушке ни разу не припоминали эту историю, зато парня регулярно называли то "дурачок", то "Иванушка", то "Царевич".
-= Посыл =- А что, братцы, многие ли из вас посылали директора нах*й? Не в мыслях, не шепотом и не за спиной, а в открытую, четко и по слогам! Именно, такая история произошла со мной лет *ндцать назад... Помню, просыпаюсь на следующее утро после корпоратива. Что удивительно - дома. Как добрался, абсолютно не ясно. Башка трещит, сушняк душит, сил никаких встать нет. И тут бац! Как будто что-то щелкнуло в голове: "Бля! Я же вчера директора нах*й послал!". С трудом начинаю вспоминать. Да, вроде так и было. Хотя точно не уверен, не помню особо. Но факт остается фактом, что-то такое произошло, иначе бы не щелкнуло. День промучился, постепенно память стала возвращаться. Смутно начал вспоминать, что сидели, выпивали рядом. Все было нормально. Потом мне что-то не понравилось, я встал и сказал: - Иван Иванович, а знаете что? - Что? - Иди-те вы на-х*й! И все! Темнота. Последнее что вроде бы было - рядом сидевшая бухгалтерша рот открыла. Сижу, думаю - как с этим жить дальше, уволят же нахрен... Пойти в понедельник прям с утра, извиниться, в ноги упасть, прощение просить? А вдруг мне все это просто приснилось? Вот эпизод-то будет! Решил с женой горем поделиться. Она выслушала и говорит - сделай вид, что ничего такого не было. Если что-то было, оно само собой всплывет. Дальше извинишься и будь, что будет. С пьяного взятки гладки. Так и сделал. Пришел на работу, провел весь рабочий день, но директора так и не встретил. На второй день уже легче стало. К тому же коллеги молчали, а я тему и не поднимал. Бухгалтерша тоже смотрела на меня, как обычно и ничего не говорила. Да и что тут скажешь? Так прошла неделя. Затем директор собрал нас планерку. Но о том случае ничего не сказал. Прошла еще неделя. Несколько раз он вызывал меня в кабинет, но говорили исключительно о рабочих делах. Прошел месяц. Я уже вообще забыл что что-то было, восстановился духом... как вдруг наступило 8 Марта! Очередной долгожданный корпоратив... "Ну его в жопу такое веселье!", - подумал я, - "Со всеми выпью, но напиваться больше не буду". И вот опять сидим мы, выпиваем, общаемся. Директор встал со своего места и ушел куда-то. Это навеяло на меня мрачные воспоминания. "Так даже лучше!", - подумал я и тяпнул еще стопку. Стопка сделала свое дело, потому что на этот раз мне в голову пришла смешная мысль, что таким образом он спас себя от моего нового посыла! Я посмеялся про себя, и закусил. Рядом сел кто-то из бухгалтерии и мы продолжили общение. И тут мне на плечо кладется чья-то рука. Я, как раз смеющийся над чьей-то шуткой, оборачиваюсь и вижу... директора! Он смотрит на меня и произносит: - Давай договоримся - на этот раз без инцидентов. Я от неожиданности язык проглотил! Сижу, смотрю на него и ничего сказать не могу. А он продолжает: - Критика должна быть конструктивной. Сказал он это, и шофер повез его домой. Вот такой железобетонный и справедливый был у нас директор. А я до сих пор не могу вспомнить, из-за чего его все-таки послал...
Вот пошла "шинельная" тема про дедов наших на войне - начал и я вспоминать, что мне дед, рассказывал, а запомнилась мне из всего только одна история ... и к сожалению несколько менее патриотичная: Дело в том, что дедушка мой был химиком, а стало быть и на войне он был ... химиком - оружием химическим и мерами противодействия ему занимался. За точность и последовательность не ручаюсь, но дело примерно так было: Работал он в полевой лаборатории и вроде только что развели они стакан какой-то жутко ядовитой гадости - такой, что если ее слабый раствор на кожу попадет - пиши пропало, но не испаряется. И нужно было эту гадость остудить, а в лаборатории жарко, а за окном холодно... Вот и выставил кто-то стакан на улицу ... а по периметру часовой, как положено ходит. А дальше происходит то, что я отказываюсь понимать: Часовой видит стакан и почему-то делает странное умозаключение (особенно, если он знал, что охраняет): "Из охраняемого объекта выставили на улицу остужаться стакан с прозрачной жидкостью с резким запахом, что это может быть? Конечно спирт!!!" По окончании разбирательств и ликвидации последствий (а к трупу после этого пришлось относиться как оружию массового поражения) кого-то наказали (может даже расстреляли), лабораторию перенесли, и спустя несколько дней ... химики вернулись к начатой работе и в первый же день - акт второй: Развели они стакан какой-то жутко ядовитой гадости ... и нужно было эту гадость остудить, а выносить ее за пределы помещения строго настрого запрещено под страхом смерти - поставили на стол. И тут, то ли курьер к ним приехал, то ли и вовсе руководство зашло проведать, а на столе стакан ... В этот раз никого наказывать не стали, только снабдили "стеклографами" для подписей. И ведь сколько же людей на войне погибли не от рук врагов, а от чьей-то халатности или собственной глупости...
Ну, и чтоб вернуться в положительное русло другая история из детства: Как-то под конец весенней четверти в преддверии юбилея 50 лет победы отрядили от нашей школы нас (отличников, кому ничего исправлять не нужно, а стало быть - и вовсе в школе делать нечего) отнести подарки от городской управы ветеранам нашего района - мы за этот вопрос взялись бодро - прочувствованная речь, искренняя благодарность.., но постепенно энтузиазм наш угасал - ветераны в большинстве были люди старые, больные, прочувствованную речь они слушали с явным напряжением, постоянно переспрашивая, несколько человек, все еще числившихся в списках и вовсе, как оказалось не дожили до юбилея. Был у нас список - табличка в формате "ФИО, Год рождения, Звание, Адрес" - по ней мы и смотрели: "Та-а-ак, 68 лет, рядовой - Ну, молодая еще, да и войну только немного зацепила - можно с радостными лицами. А вот этому 83, сержант - надо у родственников сначала спросить, может и не стоит тревожить..." Так и ходили, пока на последней странице не прочитали одинокую запись, сначала даже глазам не поверили: "Смотри-ка, это ж сколько ему 107 ... или вообще 117 ... да нет, 107 лет, может опечатка?.. ух ты, генерал!!! А дом-то смотри где, на Тверскую окна выходят - я и не знал, что там квартиры есть...". Само собой, продираясь через консьержку в просторном холле дома в самом центре Москвы, мы ожидали увидеть воочию увидеть аппарат искусственной вентиляции легких и прочего жизнеобеспечения, но немного растерялись, увидев очень просторную светлую квартиру, заполненную кучей народа. Дверь открыла молодая девушка (чуть старше нас): - Вы кто? - Мы школьники, от имени управы города Москвы и нашего района имеем поручение поздравить с юбилеем Великой Победы... - Па-а-ап! Тебя тут школьники поздравляют, ты идешь?! (Не дает нам договорить девушка) - Дорогой, только быстрее, мы уже опаздываем... (Включается другая, не настолько, но все же вполне молодая и совершенно точно беременная симпатичная девушка.) "!Фух... Опечатка!" - Выдыхаем мы, пытаясь представить, как же можно было перепутать явно не рядом расположенные клавиши - решаем поделиться с открывшей нам дверь девушкой этой мыслью, но тут появляется генерал: При росте сильно за два метра он имел вполне нормальное телосложение - т.е. в плечах был под метр, имел кулак с мою голову (а я головастый!), в парадной форме, подтянутый: - Опечатка? А что там написано?.. Да нет, все верно. Что там у вас? От городской управы? Что это? Будильники ... намекают, что пора бы уже ... НЕ ДОЖДЕТЕСЬ (Генерал сжимает кулак (это который с мою голову!) - будильник с тихим хрустом сминается) Я еще вас всех переживу! А вы сами-то как в это ввязались? - Мы ... ну... отличники там, почетная миссия... - Это из какой вы школы? Может я к вам заеду... Хотя, нет - смысла не вижу в таком формате мероприятия... Ну бывайте - будут еще и в вашей жизни победы! Рукопожатие у Генерала было аккуратным, но ощущение стальных тисков я успел прочувствовать.
И вот что характерно, читаю - сам не верю - может при постоянном пересказе эта история и обрела дополнительные краски, но по сути все так. Спрашиваю себя: Был генерал, который военную карьеру еще видимо в Российской Империи начинал? Был. Был будильник в крошки? Был! Была дочка почти моя ровесница? Точно была! Рукопожатие его - как сейчас помню ... и как-то верю, что управу нашу городскую он переживет, а то и уже пережил.
Если обе истории подытожить, то получается, что люди, они разные - есть богатыри, есть и задохлики, кто-то умный, а кто-то глупый, кого-то смерть не берет, а кто-то умер нелепо, смелые и осторожные... Но все они тогда, независимо от того, кто чем от природы наделен, пошли защищать свою родину - своих детей, внуков, правнуков, которым еще предстоит родиться - чтобы они могли родиться и стать теми, кем они станут - они сделали свой выбор, чтобы он был у нас. Многие из них не дожили до победы, многие умирают не дожив до очередной ее годовщины - давайте помнить и тех, кого уже нет, и тех, кто еще с нами и кому еще можно успеть сказать: "Спасибо!" Давайте уважать то, что они нам дали, заплатив за это высшую цену: Жизнь, свободу, историю, гордость...
Бди! (Козьма Прутков). Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет. Кипишу было, капец.
Однажды услышал красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал:
"Кто по-настоящему умеет работать - работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели - они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас - руководителей высшего образования!"
В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы. Одна другой говорит: - Смотри, хрень какая-то написана! - Какая хрень? - В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет, когда люди на земле только 2011 лет как живут?
Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место пустое забить. Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца газеты, и на полставки его племянница. Милая девочка по имени Катя. Рыженькая, а не блондинко, так что вполне справляется с работой – обслужить уже настроенный сервер, показать с помощью спец ПО шефу-дядюшке чем занимаются его сотрудники на служебных компах в служебное время, и отрубить доступ всем кто ей не нравится! Я девочке Кате не нравлюсь – понравится не пытаюсь, комплименты не говорю, когда приходит не вскакиваю глупо лыбясь и щебеча, очередь в кафешке не занимаю. Шоколадками не угощаю! Умные ее мысли не слушаю!!! ЦУ не выполняю!!!!!! Непорядок! И в конце месяца я все же достукался. Милая но мстительная девочка Катя отрубает мне доступ практически ко всем сайтам – не используемым одножадникам, часто используемому гуглу с персональным почтовым ящиком на который сходятся все нужные рассылки, закрывает доступ к стокам-хранилищам фотографий и файлопомойкам. Фактически доступ есть только к почтовому ящику газеты. Который мне вообще не требуется. Я про это узнаю только в очередной понедельник когда приезжаю на место…
Понедельник…
Штук десять рекламных модулей про которые вспомнили только сейчас но которые уже оплачены и даже наверное уже освоены… Три модуля которые сняли потому что не смогли дозвониться до их подателей чтобы узнать будет ли они оплачивать продолжение печати и теперь эту дыру надо забить какой-нибудь статьей…
Интернет… А нету Интернета! На попытки зайти почти на любой сайт издевательская надпись по англицки что то там про политику доступа и рекомендацию обратиться к системному администратору. Пару раз пользуюсь свободными компами коллег, что то начинается и вырисовывается. Но это не выход. Времени теряется уйма за перемещениями, да и у них тоже половина сайтов не пашет. Хотя все не так остро как у меня. Выход пытаюсь найти в использовании Интернет-прокси. Не получается!!!! Потому что доступ почти ко всему заблокирован – а я не суперхакер – прокси пользую как обычный человек захожу на сайт специальный в специальном поле вбиваю нужный адрес. И все. Время поджимает, раздражение растет… И вот тут то выясняется что хотя девочка-сисадмин Катя достаточно продвинута для блокировки доступа, она все же не достаточно умела чтобы блокировать деятельность полезной вещи под названием Tor! Запускаю, и все ок! Интернет появляется! Торжество разума над рыжим сисадмином!
Однако увлекшись новостями которые можно превратить в статью я забываю о специальном ПО которое стоит на компе начальника газеты и начинает жутко верещать показывая что что-то неизвестное ломится в сеть! Шеф выпучив глаза рычит на сисадмина которая сидит за соседним столиком как секретарь референт, пламенеющая от злости сисадмин увидев чей это компьютер «не подчиняется» тащит своего родственника ко мне. Шеф рычит! Сисадмин торжествует! Спокойно объясняю, использую такую специфическую программу так как времени нет – газету скоро сдавать, с компом проблемы потому что нет нормального доступа в Интернет – сисадмин его не дает!
Шеф увидевший картинку на мониторе – сайт новостей, а вовсе не порнуха под предлогом которой он и санкционировал террор в офисе – уясняет что лично мое дело правое, газету скоро сдавать, рекламу за меня никто не доделает… Орет не снижая голоса: - Катя ты почему Саше не даешь! Ты же видишь он работать без этого не может! Офис затихает от пикантности момента, Катя понявшая слова шефа абсолютно правильно и понимающая что ей надо срочно как то выкручиваться начинает объяснять ездя по ушам техническим жаргоном сисадмина маргинала «что мол доступ она прикрыла потому что это очень важный для редакции компьютер а на нем нет средств предохраняющих его…» Шеф человек далекий от компьютеров а потому уловивший и понявший только последние слова орет еще громче: - Ну так найди эти … презервативы… И дай ему немедленно!!!!!!!! Ему работать срочно надо!!!!! Шеф убегает вращая глазами, офис лежит в истерике, а милая девочка Катя наконец сообразившая что именно рычал любимый начальник пунцовая уносится в даль.
Интернет появился у меня в полном объеме через пять минут, а у офисных появились новые шутки: «У нас дизайнер сегодня злой потому что ему Катя не дает!» «Катя ты когда наконец дашь дизайнеру!» «А чего дизайнер сегодня добрый, ему Катя уже дала?»
Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".
Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор, а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон, слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?", Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?", Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"... Без комментариев...
- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел: Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему, с соседкой, что напротив перекрикивалась. Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает. Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут. Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит, по-своему что-то мяукают. Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет. И только один немец на балконе сидит. Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало. А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет. Я с ним, ясное дело, по-русски. Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис. - Немец... А с какого этажа? - Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом. - А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут. Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал. По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный на балконе сидит, выветривается. - Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я. А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была. А он с бодуна... Нехорошо получилось. А я как чувствовал, даже жаль было стало. Как немца жаль.
Друг рассказал про свой позор в военкомате. На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят: - Встаньте вон там на коврик в углу. Ну он встал, потом говорят: - Хорошо можете теперь садиться. Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик. Ему говорят: - Вы что идиот? на стул садитесь! А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом Ленина.
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов.
Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.
Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную.
На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом..
Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?" Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"
Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"
Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"
Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, потом тщательно обнюхивает, пробует на язык.
Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"
Кстати, забавно, Джурабек и Толик к концу службы стали большими друзьями, как-то сблизила эта их история.
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку) решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине. Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни! Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит "крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик (даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками, переливается весь - я такого ни до, ни после не видел. НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским: - Слышь, братан, купи мобилу! Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает удивленно. - Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги нужны? Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать. Но НР выдал совсем другое объяснение: - Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь, дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало! Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там. P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло за 350 $.
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов «СТОЛ ЗАКАЗОВ». Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой. На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка «Житня» (ржаная), которую продавали по очень интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12). С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор : - Я хотел купить водку «Житня». - Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине - сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров. - Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ: - пачку грузинского чая - килограмм песку - коробку спичек - ящик водки «Житня». Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные! пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай. Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д. Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам, к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать. Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд, кроме российской. Как только камера переводилась в угол русского боксера, звук загадочно выключался. Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему. Наверное случайно, в момент перерыва между раундами, ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера. Первой и последней фразой, сказанной тренером российской сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая: "Эх, не туда считают, сволочи (глядя на табло со счетом не в пользу русского). НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!" Больше микрофон уже не включался.
Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то интересует - на улице King George): всякий разный текст на нескольких языках, а внизу - по-русски: "ШВЕЙНЫХ МАШИН". Просто вот так, без объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание, которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты - "Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п. Победил, безусловно, - "Дохуя..."!
Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит 3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :)))) Во блин...бонус-то !!!!
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.