Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот и я дожила, чтобы собственными ушами услышать от женщины, записавшейся на пешеходную экскурсию, как ей эта экскурсия не понравилась, потому что пришлось ходить пешком и экскурсовод постоянно что-то говорила.
Посочувствовать не смогла.

Служил я в СА в роте глубинной разведки. Учили нас всему, кроме рукопашного боя. Капитан наш был реально герой: два ордена, медали... Однажды я у него спросил:
- А почему нас рукопашке не учат? Вон, обычных солдат с разведбата учат, а нас нет.
Он грустно посмотрел на меня и говорит:
- А нахрена время терять? Если тебя обнаружат, то тебе в любом случае пиздец.
И добавил два часа на занятия по маскировке.

Младшая дочь пяти лет от роду, в чью обязанность с сегодня (как этап взросления и приучения к труду) входила уборка кошачьего лотка, вышла из хозяйственной комнаты, где базировалась гигиеническая конструкция, и доложила:
— Папа! Я всё убрала.
— Умница, — ответил мужчина и ласково улыбнулся, втайне радуюсь ответственности и исполнительности чада.
Довольная похвалой девочка гордо вздёрнула носик и вдумчиво закрыла дверь в помещение, отрезая домашнему любимцу путь к его персональному санузлу.
— Зачем? — поинтересовался отец, плохо понимая, что коту делать в данном случае.
Ребёнок изумился. Искренне, от души.
— Как ты не понимаешь?! Он же там опять нагадит!!!
Слова для ответа подбирались долго...

В крупной компании идёт совещание, участники которого лихорадочно штурмуют мозг на предмет того, как выбраться из... э... того места, где мы оказались, и параллельно следят за лентой новостей экономики. В ленте появляется сообщение: "В связи с тяжёлой ситуацией Сечин попросил правительство финансово поддержать "Роснефть".
Один из сотрудников:
- Андрей Иванович, может, и нам..?
Топ-менеджер:
- Да не вопрос. Мы тоже можем попросить правительство финансово поддержать "Роснефть".

Я предельно рад, что моя вполне обычная история из немецкой жизни, опубликованная 06.05.2019, вызвала активный интерес посетителей этого сайта (более 300 комментов=срач знатный), а также была скопипастщена и перепостщена на другие ресурсы. Некоторым читателям, вполне резонно указавшим на некоторый национальный оттенок рассказа, хочу заметить, что я наполовину еврей, приехал в Германию на ПМЖ по «еврейской линии», как принято говорить в нашей среде (или jüdische Kontingentflüchtlinge – еврейский беженец, как записано в документах, хз почему) и евреи или члены их семей так или иначе будут фигурировать в рассказах.
Естественно, большинство историй будут касаться немецкого Орднунга, как образа жизни.
Гражданин Украины М., а теперь уже Херр М., прибыл на ПМЖ полон радужных мечтаний. Поселился в обанкротившийся Hotel, который местные власти арендовали под Хайм (общежитие для мигрантов) одним из первых и встречал приезжающих следом уже на правах старожила, «скармливая» соседям различные байки, для достоверности заменяя местоимение «Я» немецким Ich, которое он произносил как Ищщщщщ (манера речи в южно-немецких землях, когда твёрдое Х в слове заменяют на протяжное Щщ. Различия в произношении, примерно, как ЧТО, ШшТО или ШОоо в русской речи.)
Когда восторг от переезда в Германию и получения Социала («бабки» на халяву,ёпт.) немного поутих, а все еврейские, немецкие и советские праздники начиная с Хануки (дело было в 2002г.) и заканчивая 8 Марта были «отмечены», стал вопрос о трудоустройстве. Ведь Социальное пособие, посчитанное с немецкой педантичностью, предполагает: сиди дома, ешь простую пищу, ходи пешком, бросай курить и пить, и ИЩИ работу. А размер пособия сопоставим 20ти поездкам туда-обратно из нашей деревни «Жопа мира» до ближайшего городка. Но все расходы по поиску работы (почтовые марки, затраты на билеты при поездке на собеседование и т.д.) тебе возместят. И вот тут наступил облом, оказывается здоровый сорокалетний мужик без знания немецкого и местной «корочки» не нужен даже на сортировку мусора. И хотя интеграционные курсы (нем.язык) в обязательном порядке давались всем, вопрос о получении (подтверждении) профессии стоял остро (kein Geld).
И вот тут Херру М. реально подфартило, на курсах водителей автобусов образовалась вакансия (не часто министерство выделяет 7000 евро на профессиональное переобучение иммигранта) с дальнейшим трудоустройством на местную линию. Плюс «прицепом» открывалась категория В (почти 1200 евро экономии). Зарплата в 1500 евро Брутто (до вычета налогов и сборов, а «на руки» около 1000) считалась очень приличной для этого региона. В общем, к описываемым далее событиям он успел поработать, переселиться из Хайма в квартирку по соседству (аренда 450 евро) и приобрести поддержанный «Passat».
Среди обитателей Хайма Херр М. считался «удачно устроившимся» и вызывал слабо скрываемую зависть, иногда в выходной заезжая с «блочком» пива поболтать с бывшими соседями. Кто и когда «заложил» его в тот день, когда мы выпилили по баночке пива на веранде, так и не выяснилось. Толи «свои», толи сосед-немец, который не отказался от баночки на халяву и видел как Херр М. садился за руль. Но полиция, которую я практически не видел на улицах, целенаправленно перехватила автомобиль Херра М. примерно через 10 минут после отъезда. Казалось бы, банка-две пива -допустимая норма в Германии, но как оказалось, не для водителя автобуса, находящегося на 2х летнем испытательном сроке.
И «встрял» Херр М. по полной программе (все расходы, анализы и т.д., замечу, за собственные деньги.):
1.Лишение ВУ (Führerschein) сроком на 1 год, с потерей рабочего места (наличие ВУ прописано в контракте), с запретом выплаты ALG (пособия по потере работы) сроком на 3 месяца.
2.Штраф 1800 евро.
3.Обязательство пройти MPU – Medizinisch-Psychologische-Untersuchung (Idiotentest).
4.Пересдача теоретического и практического теста на ВУ.
5.Вполне реализуемая угроза возврата денег за курсы обратно Министерству если через год не восстановит ВУ, так-как Херр М. подписал обязательство проработать по полученной специальности мин. 5 лет, а работы лишился по собственной вине.
И как оказалось, самым тяжёлым наказанием был п.3 MPU-Idiotentest. Который включал в себя регулярную сдачу мочи или волос на анализ отсутствия наличия алкоголя и групповые занятия по подготовке к психологической части теста, которую и местные не все с первого раза сдают, а знание немецкого у иммигранта можете представить сами. Ну как бы вы, к примеру, ответили на такой вопрос: «Представьте ситуацию. Ваша жена(дочь/сестра/племянница) беременна. Вы приехали с работы, выпили банку-две пива. У неё начинаются преждевременные роды, кричит от боли. RTW (скорая) не едет. До клиники 10 км. Ваши действия?»
Вариант ответа 1. Сяду за руль, отвезу в госпиталь сам. – тест не пройден
В.2. Буду ждать приезда скорой или врача. – тест не пройден, можно долго ожидать.
В.3. Попрошу трезвого соседа отвезти нас в клинику. – тест НЕ пройден, быстро не организуешь.
Правильный ответ гласит примерно так: «Я даже не могу себе представить ситуацию, что я выпью алкоголь, предполагая, что в любой момент мне нужно будет срочно сесть за руль.»
В общем за год Херр М. потратил около 10000 тыс евро и кучу нервов, отучился пить и курить(на всякий случай), и «потерял» старых приятелей (тоже на всякий случай).

Вот вы ждете смешные истории и пытаетесь написать смешно о ВОВ. Но все сводится к мату и сексу . Читаю вымышленные истории о ветеранах и обидно за них . Так 11.05.18 истории №947488 , 947489 за подписью –Сердж, ну «натуральный высер» как сказал в комментах – tracer. О войне смешно писать нельзя! Это всегда горе. Попробую написать о своих родственниках . Мой отец, Иван Афанасьевич, 7 лет был в армии :– в 1939г. Призвали в армию ,потом война с немцами , затем с Японией, и демобилизовался только в 1946 г. был фронтовой шофер , возил снаряды на передовую , воевал на Курской дуге, в Польше , в г.Санок был ранен , награжден боевыми медалями и орденами. Был очень скромный. Никогда я не слышала от него матерного слова, хотя повидал он много. Но не любил он рассказывать о войне, но в 1991году он написал воспоминания в газету Ветеран , чтобы рассказать «молодому поколению как освобождали свободу и независимость нашей советской Родины от немецко–фашистского порабощения.» Письмо большое , приведу лишь выдержку ,дословно:–«и самое необыкновенное произошло в один из солнечных дней, после прорыва Курско–Орловской дуги. Той части , куда мы везли боеприпасы на месте не оеазадось, она ушла вперед, порвав оборону противника и мы ехали вслед за ней по пшенично-ржаным полям, скошенным пулями и подъехали к необычной стене. Стене из человеческих трупов , высотой примерно до двух метров , ни в право , ни в лево конца этой стены не было видно. Трупы уложены как по заказу рядами– немецких и наших советских солдат, которые, то наступали , то отступали через эти трупы, а их косили ураганным огнем, наращивая стену. Я видел примерно такие же стены из трупов немецких солдат и офицеров, но там они были уложены специально при расчистке улиц ст.Коростень. На такие стены смотреть дико,жутко. Какие нервы нужно иметь солдату , чтобы пережить весь этот ужас войны?» Моя мама, Елизавета Никитична, в 16 лет, в 1942 г. была мобилизована на военный завод в Красноярск , делала детали для самолетов , снарядов. Вспоминала , что было так тяжело,что они постоянно просились на фронт, на передовую. Если работаешь в ночь и уснешь за станком – трибунал! А заснуть можно было от слабости, т.к. давали паек и всегда хотелось есть. Мастер жалел девчонок, ходил по цеху , будил . Мама постоянно выполняла.
план на 100 и больше %. Она рассказывала, что если на детали к самолету будет какая то неточность , то такая деталь в полете может отказать и они очень ответственно относились к своей работе. Мама была награждена медалью« за доблестный труд в ВОВ». Мой дед, Афанасий Николаевич, был ранен в бою осколком снаряда , прямо в сердце .осколок застрял в мм от сердца и хирург сказал:– если я буду вынимать осколок, то солдат может умереть у меня на столе, а так ещё может поживет. Дед прожил 70 лет, работал, строил дома, вырастил пять сыновей. Никогда я не слышала от него матерного слова и не помню, чтобы он вспоминал войну. Было какое то негласное табу. Другой мой дед, Никита Егорович, имея бронь , выпросился добровольцем на фронт, на передовую. Тоже никаких разговоров о войне, единственный случай помню, мама рассказывала, у деда в колхозе осталось семья, дети. А колхозе тоже, во время войны, был голод, так как все сдавали на фронт .был план по сдаче молока масла табака и т.д. не сдашь–трибунал. И вот мой дед получает на фронт письмо, что его единственный сын (были одни девчонки) умер от голода (может и не от голода, но в деревне врача не было). Дед от горя встал на бруствер пусть меня немцы убьют, зачем жить.высокий,почти 2 метра ростом, красивый мужик стоит во весь рост, пули веером вжикают со всех сторон и ни одна даже не задела. Потом наши стали кричать «ложись, иначе мы тебя убьем, потому что ты выдаешь позиции». Он упал и плакал обнимая землю. Дед умер рано, в 50 лет., но я помню его добрым, никогда не матерившимся, и он пел красивые песни у него был красивый голос. я выросла в послевоенное время, да был голод, разруха, но наше поколение выросло в условиях любви к детям, к жизни, к миру! Наши родители, деды восстановили страну. В наше время мат и татуировки были признаком дурного тона , так как матерились и накалывались лагерники из мест не столь отдаленных . А сейчас современная молодежь не считает это зазорным. В интернете «прикольно » обосрать всех матом и при этом получить кучу лайков (даже название собачье). Певцы поют матерные песни, зарабатывая на этом миллионы. И это наша культура? Лолита, Шнур и даже Киркоров ,король, поп звезда, опустился до этого дешевого авторитета , сняв позорный клип–«цвет настроения синий» в канун праздника 9 мая, гдепоказаны бомжи, наркоманы,,алкаши , маленький ребенок, пьющий из горла вино прямо в магазине и и сам Киркоров матерится, причем смачно, со вкусом. А потом радуется как мальчик :–Ура, у меня десять миллионов просмотров!» Моя дочь современная женщина, 34–х лет, когда я начинаю говорить свое мнение обо всем этом, говорит:– да это же просто прикол такой. неужели миллионы наших потомков , восстанавливали страну из руин, чтобы сейчас ,ради прикола, вы их обсерали, а они уже все на том свете и не могут защититься . А сейчас день Победы превратили в источник наживы. Обидно, что фашизм в нашей стране злорадствует над нашими ветеранами . Написала сущую правду. Извините, что не смешную, а со слезами на глазах.

Вчера вызвали меня вдруг неожиданно в дочкину школу телефонным звонком на срочную встречу с директором и учительницей. В половине седьмого вечера в четверг, когда, вообще-то, им всем дома давно быть полагается, и с директорского личного мобильного телефона!
Немедленно с пристрастием допросили дочку- ну и какой же ты феерически-хулиганский проступок совершила, чтобы нас таким образом в школу вызывали? Тем более ранее ребенок, очень тихий и смирный, ни в чем подобном замешан не был. Но раз в год, как гласит молдавская поговорка, даже лопата стреляет и мамалыга взрывается.
Ничего я не сделала, честно и спокойно отвечает ребенок. А аутисты врать не умеют. Или почти не умеют. Одно из крупных преимуществ их диагноза для окружающих.
Прихожу в школу в настроении расстроенной мамаши белого носорога , животного, крайне близорукого, знающего это свое уязвимое место, и потому повышенно агрессивного: "Если действительно ничего такого не сделала и ее невинно обвинили- разнесу эту халабудку вдребезги и пополам. Можно же было нормально по телефону известить, что случилось?", руки от волнения трясутся, глаз дергается. Учительница и директор с торжественным видом сообщают- у нас для вас радостная весть (ну прям как иеговисты. Я от них в свое время так натерпелась- меня одно словосочетание "радостная весть" в состояние боевой готовности к противостоянию вгоняет). Ваша дочь должна в следующем году перейти из начальной школы в среднюю (здесь начинается с 12 лет). И, хотя мы, исходя из ее данных (классический аутизм, в прошлом- серьезное отставание развития и речи, почти 5 лет спецшколы, и только последние 2 с лишним года- обычная школа), ранее советовали вам среднюю школу практической направленности
(ручной труд. Санитарки там, сварщики,монтеры, садовники, парикмахеры.Впрочем, здесь это-очень хорошие школы. Ознакомительный урок по сварке был таким увлекательным- что не только дочке, но и мне захотелось стать сварщиком. Сварщицей. Не знаю, как правильно, но препод про сварку очень интересно рассказывал.), а в середине года она подросла дидактически до уровня перехода в школу теоретической направленности ( мелкие офисные должности, библиотекари, страхователи, младший бухгалтерский персонал и тд. Здесь очень раннее и узко-дифференцированное распределение путей образования) и соответствующий совет по выбору школы дали, и вы хорошую школу нашли (мы эту школу долго искали и все уже там урегулировали. И официально она там уже зачислена), но вот, по результатам последних контрольных, она вдруг за несколько месяцев подскочила аж на 2 уровня вверх, и ей теперь рекомендуется школа научной направленности с прямым переходом в университет. Никто от нее такого не ожидал, мы очень извиняемся, что вам теперь другую школу срочнейшим образом до конца мая искать придется и все опять обговаривать, но очень вас поздравляем с ее успехом. А что это вы так трясетесь- все же более чем хорошо?
Ничего, говорю, оттого и трясусь, что все более чем хорошо и никак такого не ожидали. Большая радость- тоже стресс. Я-то совсем другого ожидала от такого вызова. Что она там -большое стекло в спортзале выбила или с мальчишками крупно передралась?
А что- с подозрением спрашивают, она в подобном поведении ранее была замечена? Аутизм же, их все в неадекватных поступках сразу подозревают. Нет, отвечаю, она- нет, а вот я в детстве- да.
Как же так, с интересом спрашивают, с виду вы такая ... Приличная и законопослушная. Да так, отвечаю,в детстве плоховато в футбол играла и окна пару раз нечаянно выбивала. Ну а с мальчишками подралась- так они мне ручку тишком на перемене красным жгучим перцем намазали, в рот попало и глаза,жгло очень, ну, я и разозлилась. А гены-великая вещь. Даже тихая отличница вроде меня иногда взрывается.
Директор задумчиво так: "Ну, из-за красного перца на ручке я бы тоже обиделся и морды бил. Я тоже ручки грызу. А теперь идите, мамаша , ищите быстро новую среднюю школу, не мешайте работать".
P.S. Да, я хвастаюсь. Я бесстыже, откровенно хвастаюсь. Потому что очень счастлива сейчас. И лучше делиться счастьем, чем неприятностями.
Родители, верьте в своих детей! Какой бы диагноз им не поставили.

А у нас в компании девушка попалась на воровстве из кассы довольно приличной суммы. Объяснила данный факт тем, что надо оплатить учебу в институте. А учится девочка в Юридическом и будет в дальнейшем СЛЕДОВАТЕЛЕМ ПРОКУРАТУРЫ.

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:
- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:
- Четырнадцать.
Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:
- Ты забываешь про запасное колесо...
- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.
- ... которого у танка нет.
- Четырнадцать!
- Но вот руль называется "рулевым колесом"...
- Пятнадцать!
- Но у танка руля нет, у него рычаги...
- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?
- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.

Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...

Судьба?

История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось...
Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары.
Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в "итальянской деревне ЛыткарИно", вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей.
Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям.
...Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ - тот поймет, кто не знает - счастливый человек.
Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: "Эх, сча бы яблоко зелёное да девку рыжую!" В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял...

Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.

PS: все имена в истории изменены.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

насчет жадности расскажу вам историю )) однажды устроился на работу, когда фирма только начинала свой бизнес, и от работников зависело ее выживание. Руководитель бегал и покупал нам самый дорогой чай в магазине - только бы мы работали! только бы он не обанкротился! Спустя 2 года, когда директор разбогател, и от работников уже мало что зависело, мы пили чай с названием "Пыль с грузинских дорог", причем покупали его сами на деньги, которые могли себе позволить. Зарплата упала в 2 раза. Это и есть торгаши, они никогда не изменятся.

В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стеба. А приказ отменили.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка
на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться
прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая
очередь...
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне
приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.

Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира,
явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что
она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша
кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25
лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на
улице не знакомится и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги
подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному
затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца
– бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все
запрыгнули и рванули подальше от того места.
Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников,
она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях
простила.
Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на
которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до
МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни
полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро
бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.
Остановка не заметила потери бойца...

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в
тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи
женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка -
дочка старшей.
Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.
И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А
там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём
парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...
Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться:
везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её
месте - была бы довольна...
Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе
с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку,
я напротив. Едем.
Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.
Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только
нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно
оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва
того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю
однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа,
цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль,
только я не очень в них разбираюсь.

Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там
Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых
лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится,
головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на
пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей
вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие
города что ли спели...

А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога
типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про
буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но
и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по
полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё
любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока
заката...", они попросили остановить.

Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.
* * *

Художник.

А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал.
Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти
художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на
рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими
пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А
заборы, сука, некрашеные!

Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его
задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не
сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и
не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо
сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало
же.

Обошлось в тот раз.
* * *

Бабуля.

Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго
видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в
машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой
хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"

Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые.
Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и
видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку
заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так
аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо
было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера,
помолились.

А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и
ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не
вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал
на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?"
"Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня
ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"

Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой
я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно.
Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери
искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё
с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе,
столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины
аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели
зафиксировать.

Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.

Пироги с черникой были.

100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой
учительницей.
Преамбула.
Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило
интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они
развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2
старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем
провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем
всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками
времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение
своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших
в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия
(только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не
прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы
(правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с
головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и
отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется
учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.).
Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса
дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто
здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит
итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного
педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня
порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она
написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты.
На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших
сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями.
С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что,
какой-то праздник сегодня?
Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию.
С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего
такого не говорила.
Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели.
С. А. : Что я велела?
Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты.
Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ...
Вот такие традиции в узбекских семьях.

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не
можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.

Не знаю, может было уже.
Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то.

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...

Давно, лет тридцать тому, рассказал эту историю на встрече со
школьниками Герой Советского Союза Борис Тихомолов.
Он воевал командиром дальнего бомбардировщика ИЛ-4. В экипаже еще
штурман и стрелок-радист. Взлетели они в ночь на очередную дальнюю
бомбардировку, имея под крыльями дополнительные подвесные бензобаки:
когда опустеют, их следовало сбросить. Штурман не повернул рычаг
бомбосбрасывателя "на ноль" (за технические подробности не ручаюсь,
передаю как помню), а кнопку сброса нажал: бомбы "ушли" вслед за баками.
Отбомбились по болоту, далеко не долетев до цели.
Что они друг другу сказали - в общем, понятно. Командир развернул
самолет домой, навстречу позору (как минимум...) Луна светит с другого
борта. И тут стрелок-радист, который крутится во все стороны,
докладывает: все крыло в масле! По датчикам порядок, а из двигателя
масло хлещет.
Есть оправдание!!! Радируют: полет прерван из-за неисправности
двигателя, бомбы сброшены в болото, дайте аварийную посадку на ближайший
аэродром. Двигатель на обратном пути без масла заклинило, садились на
одном, но для двухмоторного самолета без груза - не смертельно.
А не ошибись штурман - "сдох" бы двигатель за линией фронта, и все.
"Самолет с задания не вернулся".
Естественно, командир и стрелок-радист никому ничего не рассказывали. И
после войны. Пока штурман не помер...

Сила есть…
Случилось это года 4 назад (рассказал коллега по увлечению)
Предыстория:
двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на
резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще совестких времен,
стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после
ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них -
пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не
неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица
(рассказывает бывалый):
- Ну я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И
что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный
рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну да ладно, это вроде в его
стиле, так что я даже предполагал что-то подобное…
Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так,
что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в
салоне автобуса. Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто
не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него
ногой). Говорю: «Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус
перехватить, пока не уехал». Весла все-таки удалось вернуть. Поймал
автобус на повороте. Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж
звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой -
все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: «Зачем насос разобрал? Пригодится
еще». (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени
нужно подкачивать). А он: «А я его и НЕ СОБИРАЛ».
С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут! :)

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.

Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.

Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.

Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

Тетяся

88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.

ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |

История про многострадального Пушу.

Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский
котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель
кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его
терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга
бессовестно пользовались.

Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо.
Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня
угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили
консилиум, в результате которого было принято следующее решение:
раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует
помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.

Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота
несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит -
в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы
красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно
было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц,
странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители
уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая
экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко
разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы).
И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...

Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым
лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого
друга!..) Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили
валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной
и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга
ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал
от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном
соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули
Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком
состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения,
он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу
жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший
к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался
от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь
валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав
и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла,
вымыли хну из шерсти...

Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры
превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного
оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных
экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро
приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы
окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все
по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока
минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная
валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного
и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.

Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой
натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно,
поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были
грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть
нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый,
все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша
по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы
надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши
родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу
и шлялся где-то до утра.

Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю
ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего,
к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо
буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей
я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали
с Пушей?!?» ворвалась моя мама.

Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили
кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама,
ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна
и басма»...

P.S. Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим
родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой
красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз.
Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.

Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском,
где мы завершали трехлетний курс ообучения военному делу на
военной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт).
Моя военно-учетная специальность - инженер-трубороводчик,
поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубами
D150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками)
и прочим соответствующим инвентарем...
Для перекачки разных видов топлива по одному трупоброводу,
в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель"
или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу"
похожую на авиабомбу: <]-[. Разделитель движется в трубе под
напором жидкости, не давая смешаться двум разным средам. Весит
такая "баба" ~8-10 кг.
Последнее практическое занятие по разворачиванию ПНУшки
предполагало запуск в трубопровод этого самого разделителя, ну
и, соответственно, его извлечение. (Для особо интересующихся:
ПНУ - похожа на компрессор для отбойного молотка).
Для этой цели к ПНУшке было подключено 30-метровое кольцо из
труб с соответствующей обвязкой у ПНУ. Кольцо получили за счет
применения "уголков" (короткая труба загнутая под 90 грд).
Надо отметить, что процедура разворачивания этой трехомундии
весьма утомительное, в физическом и моральном плане, занятие.
Сборы подходили к концу - всем уже до того остопи%дели эти все
%баные железяки... да еще как назло жара под 40 все время...
Короче, стадо, ~20-ти обгоревших студентов во главе с пох%истом
майором еле двигая руками и ногами имитируют успешный процесс
обучения. Да, дело происходило на открытом поле - травка
выжженая, птички, все дела - укрыться негде.
Засунули, значит, энту "елду" в трубу, дали давление - пошло!
Поршень резиновый новый. Стенки труб шершавые. Поршень идет
туго, со скрипом, ПНУшка ревет - условия приближенные к боевым.
Смотрим за давлением: 15 атм, 15 атм, 15 атм, 20атм, 30атм...
Стоп! Приехали - поршень застрял где-то! Где застрять мог?
Естественно в каком-то колене! Мы инженеры-ж, как никак!
Разбираем последнее (от начала) колено - нет!
Разбираем предпоследнее колено - нет!
Разбираем первое колено - нет!
Разбираем последнее оставшееся колено - есть! Загнулся, зал%па!
Пробуем его оттедова выковырять - ни хрена! Застрял ох%енно!
Майор говорит: "Только ломом в тисках, бля! Ничаче никак!" Но
мы то-ж грамотные: раз под давлением "туда" вошел - значит под
давлением противоположного направления "оттуда" выйдет!
Майор репу почесал, говорит: "Цепляй, бля, давление с другой
стороны." Сказано - сделано! На выхлоп компрессору
приманд%чили колено с поршнем выходом в небо и дали давление...
...15 атм, 20 атм, 30 атм ??? Ни хрена!
Майор: "Газу!!!"
...40 атм, 50 атм, 60 атм...
Все оживились - сейчас пи%данет одно из двух: или компрессор,
или одно из двух...
...70 атм и тут как е%анет! Все аж присели от волны.
Поршень со всей дури рванул от земли, как из пушки, и тут же
скрылся из виду. Все замерли - глаза в небо. Кто-то сказал:
"Спутником станет..." Майор: "Про%бали поршень."
Компрессор выключили, опять птички, солнце палит нещадно...
И вдруг... рев пикирующего самолета - поршенек возвращается!
Вот тут началось! Вмиг все пришло в броуновское движение.
Куда бежать? Самые сметливые - "щучкой" под компрессор...

Анекдот есть про каучуковую бомбу - это про тот наш случай.
Вот побегали тогда те, кто не уместился под ПНУшку. Порыгал
поршень тогда знатно...

ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал!