Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Как я начал смотреть местные новости по телевизору. Есть у меня дома телевизор, даже два телевизора. Бывало, я изредка посматривал местные новости. И вот однажды, случайно включаю телевизор ... Сначала, для тех кто не знает, поясню - есть в Америке налог на автомобиль под названием "ежегодная перерегистрация номерных знаков". Получаешь по почте уведомление "извольте заплатить" и платишь. Тогда это было $100, теперь это $150. Заплатил, получаешь наклейку на номер, приклеил и ездишь. Наклейки зти разных цветов, чтобы полицай мог издалека видеть, если номер просрочен. Короче говоря, включаю телевизор, а там сообщают, что, ввиду очередного бюджетного кризиса, уведомления о перерегистрации не рассылают и теперь автолюбители должны сами следить, не просрочен ли номерной знак. Не рассылают, вот и мне не прислали, как вскоре выяснилось. Задумался, вышел на улицу, посмотреть, не просрочено ли у меня, а там уже квитанция приклеена - штраф за просроченный номерной знак. Такое вот удивительное совпадение. Вот после этого как-то втянулся и начал смотреть местные новости, хоть редко, но бывает там что-то полезное или интересное. А штраф - на следующий день поехал в местный эквивалент ГАИ, купил эту наклейку на номер, потом в полицейский участок, "какого хуя штраф, если не было уведомления", меня там пожурили и сказали, что на первый раз прощают. Все обошлось в лучшем виде, мне даже не пришлось спорить, что не имеют права, неподвижный автомобиль на частной территории, я бы вообще мог там поставить автомобиль без колес и без номеров.
В добывающих отраслях – газовой,нефтянке,угольной,рыбной начальники, когда говорят вниз то произносят «дОбыча». Это такой маркер. Мол, ребята, я - свой. А когда говорят вверх или с журналистами общаются, то произносят «добЫча». Показывают, что я ни какой-нибудь там лошара безграмотный, Аванесова и Резниченко на досУге почИтываю. А вот если взять и записать в Конституции, что «дОбыча» - это процесс, а «добЫча» - это результат, то чуть меньше станет в стране лицемерия. Глядишь судьи постепенно краснеть начнут когда не по совести что-то сделают, размер взяток потихоньку начнёт уменьшаться, промышленность крылья сломанные расправит и как хромая утка топ-топ и сельское хозяйство ощетинилось и наука воспрянула и пошло-поехало… Оживает держава!!!
Случилось сегодня. Сижу на даче, ковыряюсь с двумя сломанными бензиновыми косилками. Понимаю, что нужно везти в сервис. Обе в машину не влезают. Доставку заказывать дорого, решаю взять на прокат Ларгус-фургон на день. Звоню в прокат. Далее краткий диалог с диспетчером (явно блондинка, особенно внутри черепной коробки): - Здравствуйте, я хотел бы взять на день Ларгус-фургон. - 1250 в сутки - Устраивает. - Какой у вас водительский стаж? - Скоро уж 25 лет... - Ваш возраст? Больше 21 года? - ??? :-о :))))
Все-таки инструкция, прошиваемая на работе в блондинку, должна проходить предварительное ТЕСТИРОВАНИЕ :)
Не ну вообще-то возможно засчитывать в стаж вождения поездки в машине в разделенном виде внутри будущей мамы и будущего папы в форме невылупившейся яйцеклетки и еще непроизведенного сперматозоида?
Друг мой, Димон, рассказывал лет 15 назад. Может и баян не спрашивал. Учился он во Владивостокском мед.институте и на одном из занятий в аудитории препод то-ли обратился к одной из барышень, то-ли она сама вызвалась, хотя вряд-ли... В общем на вопрос как именовался на старославянском мужской половой орган она сильно стесняясь и краснея пропела - Х-у-у-й? - Да, отвечает препод. - Это то, что я вам поставлю в зачетку, а ответом на мой вопрос был уд.
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН... Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит: - Рома! Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
«…а потом просыпается МОСКВА и начинает управлять вчерашним днем своей страны» из тоста
Во Владивостоке парад в честь дня победы назначен (дабы соблюсти онлайн единение всей страны на базе Московского часового пояса и огроменного телевизора над площадью) на 17-00 9 мая 2010г. Кто будет режиссировать этот монстроидальный телемост и куда должен смотреть народ, собравшийся на праздник, в телевизор на НАИГЛАВНЕЙШИЙ праздник или на свой «местечковый парад», непонятно. Кстати, на Камчатке, дабы не доводить до абсурда, превратив День победы в факельное шествие поздненько вечерком, от этой ИДЕИ как-то сумели от(мазаться)казаться. Теперь, как говорится на этом сайте, амбула: Буквально за пару дней до указанного действа в краевой администрации получают указание (очевидно для усиления ЕДИНЕНИЯ) «… обеспечить на указанных телемониторах онлайн трансляцию салюта и праздничного концерта из МОСКВЫ в 22-00»: 0!!! Вопрос обеспечивающих – на кой в 5 утра??? Ответ командующих - а ни епёт!!!!! Занавес, приплыли.
В догонку к киноляпам. Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн", после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось узнать больше - и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли на контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их посещали студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы бесследно исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем необъяснимое: все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны - ведь тридцать лет прошло?! Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000 года). Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз прекратился. Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то бросали. При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике стали надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки с гороховым концентратом. Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила часовых, в момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз продуктов - комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?! Ну-ка взять обратно! Взяли. Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал единственный в своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год немцы сами ушли из котла. В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая: когда на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в юбку. Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я беседовал, были не столь стеснительны...
Очередная история от Светы Дубровской. Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал. Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п. Свекровь слушала, слушала, и засмеялась. Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в тебе будущая свекровь проснулась!!! » А может, и правда…
Есть у меня друг Семочка, у него совершенно особенная манера мыслить и такое же чувство юмора. Спрашивает он как-то у другого товарища, Павлика: "А правда, что у тебя жена врач?". Получив утвердительный ответ, с завистью: "Везе-о-о-о-т!". Павлик сильно внимания не обращает, потому как все положительные моменты своего брака давно осмыслил и ничего нового услышать не ждет. И сильно обламывается, услышав продолжение: "У вас дома наверно бинтов полно, йода, зеленки там всякой..."
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на Марсе?". Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы. Поднимается старый местный житель: - Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?
... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к Марсу. На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан... В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили, люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...
Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде. Копенгаген - столица Дании.
История. Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс. Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит мрачный молодой человек лет 25. На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого человека гнусавым голосом: - Сынок, автобус через Щербинки? Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает: - Через Щербинки-и? Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит: - Сынок, через Щербинки-и-и? Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит: - В Копенгаген, бабуля! Бабуля обдумывает ответ и выдает: - В Копенгаген через Щербинки? ... Ехать было значительно веселее.
Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая "самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался "созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую философию. Так вот, я - о философии. Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя, конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, - европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще делают вид, что понимают) спрашиваю: - Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых числах августа? ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ: - До августа еще дожить надо! Короткие гудки...
История простая. 2 мая решили с подругой слегка подправить свое самочувствие после ПРАЗДНИКА и, значит , пошли в город погулять ( благо погода BEST ). Заходим в кафе " Минутка " ( есть такое в Томске ). Все как бы прилично. На стенах среди прочей рекламной дребедени вывешано объявление. " Уважаемые дамы и господа ! Большая просьба не раскачивайтесь на стульях . " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю ей анекдот: «Кавалер спрашивает у дамы сердца: - Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ ? - А фокстрот это куда ? »
Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю: - Знаешь хоть, что такое менуэт ?» - Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ...(пауза) ... ОЙ, я с ПРЕФЕРАНСОМ спутала ...»
Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей она не была никогда :о)))
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →