Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лююююдиии, скажите, почему, когда позвал своих четвероногих друзей кушать (на кухню), кот бежит с топотом, как стадо слонов, а огромный пёс - почти беззвучно, только слышно тихое поцокивание когтей??!!

Дети построили шалаш на участке, вчера был сильный ветер и его сдуло. Называю их теперь Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.

Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!

История произошла со свекром. Мужик за 50, работяга, в парикмахерские ходит дешевые, где на сухую стригут за 200 рублей, ничего лишнего. А тут пошел было в свою привычную, а там все занято, впервые такое. Ну, здраво рассудив, что везде все одинаково, отправился в ближайшую, но она классом чуть повыше (за 250 рублей). Приходит, говорит парикмахеру, как хочет подкоротиться. Она ему: "Будем голову мыть!" А он до этого случая ни разу в жизни голову в парикмахерских не мыл! Видит кресло, спинкой к умывальнику. Ну и встает на него на колени, а голову в раковину под кран – как дома))) Парикмахер как увидела, всерьез возмутилась: "Вы что, издеваетесь!" А я как представляю эту картину: взрослый мужик головой в раковине, попой кверху – ржу до слез. Каждый раз теперь смеюсь, когда сама стричься иду!

Кто нибудь видел хоть раз настоящих циган в Канаде?
- я сегодня первый раз их увидел.
В длинных юбках, обвещаны золотом с головы до пят, с кучей сопливой малышни, шумной толпой они завалились в магазин,
я по старой привычке
( а может от неожиданной встречи)
заместо Добро Пожаловать к нам в магазинчик, радостно выдал:
- ОооО Ромалэээ романо ракирэбэ !!!
Никогда в жизни не видел так быстро убегающих циган,  скрылись они во многвение ока.
До сих пор не пойму, почему сбежали в такой спешке?  

К Празднику:
От моей тетки две истории про оккупацию...
1 Пришли немцы построили всех мужиков ( а какие мужики в в селе под Волоколамске в декабре 41 ) выбрали Ефимыча и сказали - Ти есть староста, хорони мертвых, над наши крест, над своими что хочешь. Нам - коням корм, части ночлег... Похоронили, обеспечили. Через месяц пришли наши. Ефимыч вернулся в село в 1953. Попрощался, уехал к новой семье - в Якутию, помирать.
2 Немцам на Рождество пришли подарки с их родины, они с ними с детьми поделились, тетка в первый раз узнала вкус шоколада.

Сегодня родился анекдот: рассказываю на работе, что когда был молодой, то ездил в Шень-Жень (Китай). Меня спрашивают: по обмену опытом? Я отвечаю, что тогда еще опыта не было... но ОБМЕН был...

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

Ребенок 16 лет женского полу хулиганничает за столом. На призывы утихомириться не реагирует. И я с отчаянием вопрошаю:
- Ты девочка или кто?
Ребенок 16 лет женского полу мрачно подтверждает:
- Или кто.

Моcковcкий экcтеpный гyманитаpный yнивеpcитет.
Выпycк 1996 года.
Мать жены поcоветовала пеpед экзаменами
подобpать что-нибyдь на подаpок. Выбpали баpхатнyю
голyбyю вазy "минеpальных вод". Аккypатная, c выпyклым
цветком на pельефе. Упаковал в каpтон и cложил
в багаж.
В гоcтинице доcтал ее поcмотpеть, и обнаpyживаю,
что цветок откололcя! Эх, чтоб тебя. Что делать?
Пошел кyпил клей "момент" 'made in china'.
В пpоцеccе cклейки не pаccчитал, и полyчилоcь yбого,
c подтеками, как y начинающего абитypиента
дома детcкого твоpчеcтва. Тогда я pаботал на
пpоизводcтве, где жили по пpинципy "cойдет для
cельcкой меcтноcти", и поэтомy не cтал пpидавать
этомy большого значения.
Едy на меcто диcлокации yчебы.
Поcле завеpшения пpедзащитной cyеты пеpед
pаccтаванием c пpеподавателем вpyчаю ей вазy,
та хотела cpазy вcкpыть коpобкy, а я ей говоpю
"дома поcмотpите".
Hа cледyющий день звоню пpеподавательнице,
чтобы yточнить детали пpедcтоящих экзекyций.
Пpедcтавилcя, а она мне бpоcает: "мне таких
подаpков еще никто не делал." И в оcтеpвенении
кидает тpyбкy...
Hy что делать? Дyхом не yпал, на поcледние
деньги покyпаю очень много pоз (еле донеc) и
идy на экзамен. Бледный как лиcт бyмаги отдаю
женщине цветы.
В общем, моя защита пpошла блеcтяще.
Тепеpь хpаню cвой кpаcивый диплом как
талиcман.
Фамилию называть не бyдy, y нее еще такое
имя, почти cовпадающее c моим. Я ее на вcю жизнь
запомнил.
p.s. Цветов больше не покyпаю, потомy что
некомy.
p.p.s. Почемy я не pозенкpейцеp?

rinat nuriakhmetov (c) 2013

Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой - жена хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!

К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был
совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то
не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я
узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается
энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда
же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и
заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так
все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный
перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со
временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И
тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою
каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном
номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами
сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого
размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы
прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной
дороги, по всему русскому Северу..."
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до
подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому
челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших
руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями
работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких
изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю
города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни
в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их
могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало
совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку
поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не
хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.
не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания
вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам
такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с
тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего
кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время
буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,
бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же
сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их
кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.

Маман опять отжигает. Звонит на тему - надо купить хлеба домой, аргумент
- "Хлеба нет ВООБЩЕ, ОСОБЕННО черного".......

Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
ЗАНАВЕС.
По-моему, она так и не поняла, что сказала.

Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс
какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой
исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей
математики. Ну и прочувствовала однажды...

Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии
– математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)

Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне.
Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика –
преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе
напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я
повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые
встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось
отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или
Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали
каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в
линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А
знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит...
Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только
ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки
совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни
чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу
записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к
понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного,
толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма
интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю,
он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться
высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все
преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое
"....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам
бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие
"вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени
уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого
неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я
исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему
завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот)
в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на
свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по
статистике 9 ребят..."...

Тишина кончилась...
Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда
истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже
заинтересованно...
А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70%
БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!

Что сказать.. Математик.

З.Ы. Не судите строго ;-)

История, леденящая кровь! :)

Пару лет назад работал мой друг на одном дециметровом (или как там это
называется?) телеканале. Контору эту особо крутой назвать было нельзя,
но свою аудиторию они имели и даже пользовались некое популярностью.
Репертуар был развлекательным – музыкальные клипы, видеофильмы, передачи
про животных, всякие там мультики и юмор. Особой статьей дохода была
реклама. По утрам, днем и вечером между фильмами показывались рекламные
ролики, а ночью (когда рекламное время менее престижно) внизу экрана
бежала лента с рекламными объявлениями в стиле "Из Рук в Руки". Каждое
объявление проплачивалось на показ определенное количество раз. Когда
срок истекал, ночной дежурный выкидывал объяву из ленты.

И вот в очередной раз выпадает моему другану очередь дежурить в ночь.
Сидит он перед монитором. По технологии полагается зырить в программу
ленты объявлений и отслеживать информацию. Но парень-то молодой! Ясен
морс, в другом окне уже открыт сайт анекдотов, в третьем чат, в
четвертом icq, в пятом винамп. В руке чашка кофе, в наушниках бодрая
музыка – короче, чел конкретно готов зависать всю ночь напролет. И надо
ж такому случиться, болтая в чате, сцепился он там с какой-то
раскомплексованной девицей. Та слово за слово начала его подкалывать,
затем в открытую оскорблять. Тот ей сдуру отвечать. Та в ответ. Началась
перебранка. В итоге оба разозлились и давай друг дружку открытым текстом
матом поливать. Изгаляются, как могут. Вдруг звонок. Парень на автомате
берет телефон, а в трубке истеричный вопль – Придурок!!! Что у тебя в
эфире твориться?!!!

Тот глядит, батюшки-светы. Сгоряча перепутал окошки, и одну из своих
тирад, вместо чата запулил в ленту. И крутится у людей на экранах
телевизоров, наряду с "куплю-продам" что-то типа: "Ну погоди, с@ка
злое@@@я, я тебя пополам разорву, трам-тарам тебя во все интимные
места!! " И так далее.

На дворе конечно ночь. Но часть телезрителей все же этот эфир смотрела.
Говорят, рейтинг канала резко вырос. :) Но друга моего все равно
уволили. :(

Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни
облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в
кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок,
утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни,
на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал
товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня
подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил,
походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку,
благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный -
метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко
проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка
просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать
экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец
выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу.
Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я
продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый
ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую
тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться.
Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное
дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой
адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой
начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к
которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника,
который в целом разделял мнение руководителя относительно меня.
- Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! ....
- Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! ....
Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка.
Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже
поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам.
На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной
овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный.
Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с
сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в
него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен
их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск.
Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали
подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника
Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу
начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить
могло!".
- Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку.
На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел,
давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно
не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке
врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается
со своим рабочим инструментом.
У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет
вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой
слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим
опасениям, не пострадало.
Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику,
почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с
Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.

ugen

P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)

В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой
знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!

За правильность написания термина не ручаюсь :)

Строка из рецепта:
"Примерно 5 шт. свежих и холодных яиц взбить до получения в 10 раз
большей массы."

Вот так вот! Массу можно увеличивать взбиванием.
Рецепт реален
http://www.cooking.ru/cats/catalog/Flour_products/pain_wheat/desert/

А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу
тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались
и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих
остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей
мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть,
как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг"
Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в
основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки
могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил
продемонстрировать свое мастерство на публике.
Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая
имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие
посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики:
"Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не
действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный
фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ
(а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным
фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу,
весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их
на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину
- всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный
фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда
взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.

Сынуля (2.5 года) протягивает папе, вернувшемуся с работы, свою кружку
с молоком и изрекает - "Папу молочком угостил, чтобы у папы были силы
на диване лежать" :))))

Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:

"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году
на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек.
Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни
55 человек..."

Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:

РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ

Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm