Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Учился я в школе №1 г.Реутова, учился надо сказать так себе, особенно не любил инглиш. В той же школе мама когда-то вела рисование, еще до того, как я в школу пошел. Да и вообще моих родителей хорошо знали. И вот когда я в очередной раз не мог двух слов связать по домашке на инглише, "англичанин" выдал:
— Не понимаю, как?! Как, объясни ты мне! Как у таких умных родителей, мог родиться такой.. красивый ребенок?!

Цапнула меня медуза на Средиземном море. Аккурат под линией трусов на бедре. Больно, обидно. Отпечаток держался год. За это время я несколько раз была на разного рода купаниях на Севере: аквапарки, бассейны. Стоя в купальнике в очередях на какой-нибудь аттракцион, я ловила на своем бедре задумчивые долгие взгляды. Присмотрелась в зеркале: как будто дали по заднице с размаху пятернёй. Пятерней с восемью пальцами ;-)

Говорите, секс - это хобби, наподобие приготовления тортов или поездок на велосипеде? Что ж, продолжу аналогию.

Допустим, я решил приготовить торт или поездить на велосипеде вместе с кем-то. Пойду ли я на улицу кричать: "эй, я собираюсь готовить торт / ездить на велосипеде, ну чё, кто со мной"? А если это неизвестнокто у меня половину ингредиентов слопает до попадания в торт, или цепь с велосипеда украдёт? Нет. Я позову кого-то, кого давно знаю, кому доверяю. А уж если я готовлю торт или еду на велосипеде не первый раз, то предпочту кого-то, с кем перед этим уже многократно вместе готовил или ездил. В идеале - вообще всегда готовить или ездить одним и тем же слаженным дуэтом.

Не потому что приготовление тортов или поездка на велосипеде - это что-то плохое, а наоборот, потому что это прекрасно! Именно поэтому такими прекрасными хобби не занимаются с кем попало.

Вот и с сексом то же самое.

По геодезии у меня была твердая двойка.
Буссоли, алидады всякие, поверки, юстировка, визирная ось, и так далее и т.п.
Девчонки из нашей группы зубрили. Отвечали на уроке и на экзамене как в книжке написано, ничего не понимая. Я тоже пытался запомнить эту муть, но в то время ночи напролет активно увлекался преферансом.
Ни до этого было.
И вот однажды я крепко проигрался и сидел на мели.
Что такое "сидеть на мели" для студента-очника живущего в общежитии, если кто не побывал в этой шкуре, объяснять бесполезно - тот никогда не поймет.
Даже пустых бутылок, чтобы сдать и купить кефир с хлебом и покушать, нигде не было во всем общежитии.
Вот такая была мель.
Я сидел в печали.
И тут заходит ко мне в комнату один... пусть будет Паша. Паша был староват по моим меркам для очника, крутился постоянно между нами, студентами, но вместе с нами не учился. Чего он делал, к кому он приходил, я никогда не интересовался. Такой себе тихий и непьющий вечный студент.
Да.
И вот заходит он ко мне этот Паша, и говорит, что есть халтура. Надо сделать курсовую по геодезии для одного заочника из техникума, из другого города.

Я понимаю, что в геодезии я дурак, но жрать хочется. Невыносимо хочется.
Сказал, чтобы Паша оставил папку свою мне, а я уже если сам не сделаю, то найду подходящего студента и дам положительный ответ.

Были майские, куча выходных, все студенты разъехались по домам, общежитие опустело, и от нечего делать я развернул то, что принес Паша.
В папке была куча каких-то бумаг. И среди этого непонятного мне вороха, я обнаружил что-то типа брошюрки. При более детальном рассмотрении, это оказалась методичка – как следует правильно выполнять и оформлять курсовую работу по геодезии. И я стал её читать.
Дело продвигалось туго, но двигалось.
Приблизительно так, как я учился читать в детстве.
Короче.
Я прозрел. Неожиданно для самого себя понял принцип. А поняв его, все оказалось достаточно просто и логично.
("И тут Остапа понесло"). Я читал и понимал, что и как нужно делать. Нужно просто следовать указаниям написанным в методичке. Удача за удачей при решении задач меня воодушевляли и подстегивали. Я всё больше ощущал себя "Сукиным сыном!" с геодезическим уклоном, если так можно выразиться..

Решил все задачи.
В пояснительной записке решил использовать символы из высшей математики.
По-моему даже нашел в методичке то ли опечатку, то ли какую-то неточность.
О чем не преминул упомянуть в пояснительной записке к этой курсовой в конце.
Отдал Паше свою работу, и стал с нетерпением ждать результат. Наконец таки, от этого зависел мой заработок. А денег, под этот коммерческий проект, скажем так, я уже назанимал прилично.

Через неделю в комнату общежития заявился Паша и стал плясать какой-то веселый танец, что-то напевая.
- Преподаватель, принимавшая курсовую, была очень удивлена качеством выполненной работы, - радостно сообщил он мне, когда немного успокоился.
- Особенно её поразило использование символов из высшей математики при решении задач. И как следствие краткость и точность изложения в пояснительной записке.
(Если честно, я сам был удивлен реакцией преподавателя. Иначе бы не стал упоминать этот момент)

- Сказала, что подозревала, видела в нем, в том студенте, зачатки знаний основ геодезии, но не столь явные?! Поставила отлично с зачетом.

Что из этой истории следует. Какой сам для себя я сделал тогда вывод.
Во-первых не дурак.
Во-вторых, если тебе плывет что-то в руки, не спеши отказываться. Даже, если ты в этом ничего не понимаешь. Попробуй разобраться. И вполне возможно, ты откроешь себя с новой, с неведомой ранее стороны.
И наконец в-третьих, - если жизнь крепко прижмет, то ещё ни так раскорячишься.
Почище геодезического пункта триангуляции.
Р.S.
Забавно то, что через достаточно много лет я чуть было ни стал преподавателем этого предмета, "Геодезия", в том самом техникуме. Прошел собеседование с ректором, получил добро, но подумав, и все взвесив, отказался.
Но это уже другая история.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: "Олег, бля, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет".

Работал у меня как-то водитель. Бывший мент, одна извилина от фуражки. Но так как был он водителем на побегушках, то больших интеллектуальных способностей от него и не требовалось. Работа была не пыльная, две-три поездки в день, отвезти-привезти документы. В связи с такой сурьезной занятостью, большую часть рабочего времени проводил он в самом офисе. А так как своего стола у него, естественно, не было, курсировал он между свободными, на данный момент, местами за столами других сотрудников. И более всего нравился ему стол нашего главбуха. Ну во-первых, там было два приставных стула, во-вторых, главбуха часто не было на месте, а в-третьих, когда она все же появлялась, то ее мягкий характер не давал ей послать водителя в рейс с элементами эротики. И попадала она на постоянной основе в сети его душевных бесед о мироустройстве и прочих глобальных проблемах, в которых именно водилы знают толк.
На этом история про водилу заканчивается и начинается сказ про главбуха.
Стала она раз за разом замечать, что водила таскает с собой какой-то журнал с кроссвордом. И, видимо, разгадывает его в минуты одиночества. А так как делал он это в основном за ее столом, то с какого-то момента, водила перестал забирать журнал с собой, и стал оставлять его аккурат рядом со своим приставным стулом. Разобрал бухгалтера интерес к этой забаве водителя. И вот почему. Кроссворд уже который месяц полеживал в углу стола, водила увлеченно корпел над ним, а разгаданных слов больше не становилось. Помочь решила добрая тетя глупому водителю. Так сказать, подкинуть пару ответов, чтобы легче пошел процесс. Ничтоже сумняшесь, взяла она журнал, и прочла первый, уже разгаданный водилой, вопрос.
Вопрос был прост - "нагой на пляже". Быстро ответив в уме "нудист", бухгалтер посмотрела на вписанный ответ, и повалилась с диким хохотом на стол. Ответ водилы сразил ее, а потом и всех нас наповал.
Этот гигант мысли ответил так - "шевелит". То есть его совсем не смутило, что "нагой" написано через "а", что ответами в кроссвордах могут быть только существительные, ну и что самое главное - в слове "шевелит" семь букв, а в ответе должно быть шесть.
И как постскриптум. Он в свое время ушел из милиции, так как, по его словам, "там все тупые, невозможно общаться".
Занавес.

На заседании попечительского совета "Русского географического общества", В.В. Путину показали кадры из документального фильма о жизни морских обитателей, на которых запечатлено как моллюски "морские ангелы" поедают других моллюсков — "морских чертей". За кадром осталась история молодых ученых, которые исследовали этих морских животных. Вопрос зачем им это надо? А затем, чтобы осваивая новые пространства планеты не погубить наших малых братьев и свое собственное будущее как биологического вида.
Дело было так - отправив на свою исследовательскую станцию студентов государство положило им на это зарплату аж в 4!!(четыре) тысячи рубликов (пол или четверть оклада кого-то из обслуги станции). А стоимость питания их там же оно установило в 6 тысяч рубликов. Мальчики биофакеры из МГУ не сдались и делали свою работу, которую на самом деле оплачивали их родители, а не государство. Это сейчас люди, которые таким образом финансируют науку, показывают президенту красивые чужие картинки, но спасибо надо говорить родителями тех детей, которые в реале оплачивают и финансируют будущее нашей науки.

Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: - Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пёрнул!:))))))

Открыла я в кои-то веки нашу местную газетку "Columbia Flyer", лениво перелистывала в поисках новостей и приколов, и наткнулась на прекрасное...
Прекрасное было в форме письма в редакцию. Автор оного письма признавал, что на близлежащих территориях в лесах и парках расплодилось много косуль, и оные косули наносят вред, пожирая посаженные домовладельцами растения. Охотники могли бы этих обнаглевших косуль отстреливать, тем самым сокращая численность, но автору письма противна сама мысль об этих гадких убийцах. Как же предлагается решить проблему? Да легко! Оказывается, можно купить 3-4 пары волков и выпустить их на свободу. Оные волки гуманно сократят численность косуль, убивая прежде всего больных и детенышей. Попутно решится проблема с бегающими без присмотра кошками и собаками, волки сожрут и их. Также автор письма надеется, что жулики будут бояться заниматься своими ночными делами, боясь встретиться со стаей волков. И настанет всеобщее счастие, благоденствие, и комендантский час.
Автор, правда, не написал, что должны делать те, кто поздно возвращается с работы, кто поздно выносит мусор, да кто просто хочет погулять перед сном с собственной собачкой на поводке.

Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?"
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.

ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ
Роберт Фишер вспоминает...
В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире.
В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски:
- Вам шах, гроссмейстер!
Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.

В Центральном доме работников искусств чествовали поэта Николая Доризо. Крючков любил и его стихи, и его самого - за веселый нрав, за искренность и компанейство - и пообещал прийти поздравить. Уже выступили все записавшиеся, а Николая Афанасьевича все не было. Наконец дверь распахнулась, и Крючков быстро прошел к сцене. Его встретили аплодисментами, председательствующий жестом пригласил к трибуне: "Скажи несколько слов, Николай Афанасьевич".

- А чего ж не сказать... Скажу.

Он вручил юбиляру гвоздики, расцеловал его, потом встал за трибуну и развел руками.

- До чего мы дожили, дорогие товарищи! Подвез меня приятель до ЦДРИ, пока мы ходили за цветами, какая-то сволочь отломила с радиатора оленя. На кой черт этому стервецу олень? Он что, на грудь его повесит? На цепочку? Как хотите, а если б я его поймал, руки бы обломал.
- А что Доризо? - пискнул кто-то в президиуме, но Крючков как и не слышал.

- Сволочь! У него что, руки чешутся? Так надо дать ему в руки тачку, и пусть он возит на стройке кирпичи, цемент или раствор - не знаю... Олень-то при чем?
- Николай Афанасьевич! - приподнялся над столом председатель. - Вы о Доризо скажите.
- А что Доризо? - запнулся Крючков. - О Доризо я как раз ничего плохого сказать не могу. Спасибо за внимание...

И под оглушительные аплодисменты он сошел в зал.

Начал я учить разговорный испанкий по пимслеровскому аудиокурсу. Сами
понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините,
спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов
выражает удивительно глубокую и здравую мысль.
- Здравствуй Рафаэль.
- Здравствуй Мария.
- У тебя есть песо?
- Нет, у меня нет песо.
- У тебя есть доллары?
- Нет, у меня нет долларов.
- Но ведь ты американец? (в смысле из США)
- Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо.
- До свидания.

Так что если где-нибудь в испаноязычной стране, на пляже например, вы
увидите синьориту вроде той что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и захотите к ней
подкатиться, первым делом вспоминайте есть ли у вас доллары или хотя бы
песо. А то никакой испанский не поможет.

Abrp722

История давняя, лет 15 прошло. В нашей семье как всегда не хватает
денег.
Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём.
И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять.
Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
- Ты что охуела? А жрать мы что будем?
Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
- Хуй будем сосать. День ты, день я.
И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
Спрашивает - А я что кушать буду?

Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону
художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы
мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно
кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые
послевоенные годы...
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился
их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого
порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла
по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках,
с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где
присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного
героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил
Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил
немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем,
полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя
женщинами...
Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно
напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой
записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой
застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих
очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали
развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у
полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую "жарит" с чулками или шиньоном?..
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в
Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в
кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У
меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне
ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила.
Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат
ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик
второй к ним еще пришел?..
- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?..
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за
золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как
стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой
он остался-то?..
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она
его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?..
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с
Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?..
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек
на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою
жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в
кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой
задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?..
- Нет еще, завтра на почту пойду...

Соблюдайте правила пожарной безопасности! :-)

Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и
лейтенанты срочники:
В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона.
После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по
привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает
массу адреналина! :-)

Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю.
Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как
воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу
на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно
утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший
бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ
ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и
начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам
в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня
доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то
профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную
горючку в водосток!

Мораль: спички детям – не игрушка! ;-)))

Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник).
Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик
бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то
агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь
плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас
проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в
тот момент почувствовали себя олигархами!

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной,
консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо
развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются
в анекдоты.

Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а
не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на
ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает
весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к
дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий
ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на
банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”

История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для
сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица.
Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в
летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все
как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после
окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю,
что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам)
какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и
возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке
живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее
припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с
водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из
находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу
занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат.
Выпил - занюхал - передай другу!
В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я
захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам
лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте." "Что-о-о?"
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!"
Нафаня

Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США.
----------------------------------------------------------

Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень
низкую преступность.

Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.

Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас
спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?

Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только
потому, что им это кажется необходимым?

Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон
всемирного тяготения - расистский.

Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми,
были самой дорогой жертвой.

Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов.
Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн
освободил рабов, и он не был республиканцем.

Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как
Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем
ли мы отказать в этом Африке?

Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас
Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом
Дукакисом...

Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше
президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня,
или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!

Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко
образован, я скромен.

Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что
я могу поделать? Я - ночная сова.

Эта сука меня подставила!

Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который
правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной
из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :).
На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает
один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в
лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все
это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут
один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже
помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так.
Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела
выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие
службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около
общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет
труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и
закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц
студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и
снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит!
Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил
вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в
непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история
повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые,
но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек.
Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах
и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на
улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору,
где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет
ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками.
В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых
студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и
искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у
коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на
гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в
ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после
долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася,
выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный
мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине
три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей
простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело
снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная
компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на
плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе
непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта
честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить
вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в
данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его
домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация
общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты
притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без
лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты
хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там
всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!

Не очень смешная история. Даже грустная. Да и не история.
Купил яйца перед Пасхой. На них штампик фабрики-изготовителя:
"ХРИСТОС ВОСКРЕС 19.04"

Эта история произошла давече с одним моим другом.
Дело было вечером. Мы возвращались домой и остановились у киоска купить
сигарет. Мой друг пошел за сигаретами, а я осталась ждать в машине.
Так вот, подходит он к киоску, а около него стоят мужчина и женщина
и решают, что купить. А поскольку стояли они у самого окошка продавца,
другу моему пришлось дожидаться, пока сия пара не примет решения. За
это время, надо сказать, он уже успел достаточно хорошо изучить весь
ассортимент киоска, а я почти заснула в машине.
И вот мужчина наконец-то наклоняется к окошку и говорит: "Пожалуйста,
три презерватива", на что его подруга возмущенно отвечает: "Лучше бы
мне орешков купил"...

История реальная.
Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец :-).
По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить
язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому,
одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает.
Пожалела его переводчица (офигительная девушка!), стала больше
общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно,
и до более глубоких отношений...
И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее
родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких
ситуациях? Те надавали советов, научили самым приятным ;-) словам,
которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину...
Затем рассказывает эта девушка (*она совсем недавно вышла за него
замуж).
- Самый прекрасный миг! Все классно! Оба балдеем! Он осторожно гладит
меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским
акцентом: "Сука ты моя!"