Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В новостях услышал, что умер Вячеслав Зайцев. И вспомнил, что в 1987 году, когда мы улетали с женой и сыном в загранкомандировку на 2 года  в Индию, в аэропорту в ожидании посадки в самолёт, я с Трофимом присели попить лимонад в кафешку. К нам за столик с нашего разрешения подсел мужчина. По совету моих бывалых товарищей я кроме лимонада заказал десяток баночек сгущённого молока, чтобы прихватить их с собой в Индию. Заинтерисованному Зайцеву я рассказал байку о том, как повар на подводной лодке, когда затупился консервный нож открывал банки со сгущённым молоком щелчком по днищу банки средним пальцем правой руки. Я умел убеждать людей и он, удивлённый, раскрыл рот и поверил. Когда мы с Трофимом вернулись к нашей маме, она спросила:
- А ты знаешь, с кем ты сейчас разговаривал? 
- Нет.
- С модельером Вячеславом Зайцевым.

Американская семья, находящаяся в отпуске, попыталась сдать в багаж при регистрации на рейс в Тель-Авиве неразорвавшийся снаряд, который они обнаружили во время посещения оккупированных Голанских высот.

Задорнов, прости нас, не верящих тебе

Высший пилотаж

Разыграть на первое апреля пару людей и то постараться надо, а вы попробуйте 150 человек разом, да так, чтобы им это на всю жизнь запомнилось!
Даже если и не преднамеренно, то «высший пилотаж» получился у моего друга Жени. А когда он это ещё и сам рассказывает, обхохочешься «до смерти», в буквальном смысле этого слова. Так что далее от его имени.

«Летели мы как-то с Гришей из Питера в Москву паксами (пассажирами, авиационный сленг (прим.авт.*), после успешной сдачи хвостов сессии в Питерском универе ГА. Летели, естественно, нашим бортом ТСО и в форме. Сдачу последних экзаменов отмечали мы до конца марта и на самолёт пришли в том же состоянии – то есть весёлые. Пили мы так, что чуть на тот самый самолёт и не опоздали. Когда мы пришли, паксы (пассажиры) уже по местам расселись и нас мало кто видел.
Всё бы было отлично, но мы ж и с собой пару бутылочек радости прихватили, ибо душа продолжения банкета требовала.
Чтобы не дискредитировать авиакомпанию, мы прошмыгнули к девчонкам-стюардессам на переднюю кухню (ту, за которой сразу дверь в кабину пилотов располагается) и задёрнули шторку, дабы не тревожить своим времяпрепровождением летящих рейсом людей.

Боинг поднялся в небо.

Мы выпиваем, закусываем, девушки тут же крутятся, я одну уже себе на руки посадил, в любви объясняюсь, замуж в угаре зову…
В общем полёт прошёл весело и незаметно. Хоть вышло так, что в тот день Домодедово не принимал по погоде, и мы минут 40-50 крутились в зоне ожидания. Потом метео пришло в норму, и мы сели».

Продолжение истории мало что помнящему с того полёта Женьке рассказала старшая бортпроводница рейса Алиса, когда он уже в трезвом и сосредоточенном состоянии сел за штурвал в новый рейс в качестве второго пилота.

А дело было на грани фола и ввело в шок как минимум полторы сотни людей:

Представьте себе картину. Вышла тогда Алиса в салон с микрофоном, читает обычную свою послеполётную информацию, типа «не расстёгивайте ремни», «оставайтесь на своих местах»... И тут на виду у всех пассажиров, за её спиной распахивается шторка и на общее обозрение вываливаются два в хлам пьяных пилота. Едва попадая в проход между кресел, один другому громко втирает: "Да я ж тебе говорил, сядем! А ты заладил «на запасной в Ярославль, на запасной в Ярославль...".

Видели бы вы глаза паксов!!! Пассажиры ещё долго отказывались расстёгивать ремни и грозились написать жалобы в авиакомпанию, так что Алисе пришлось снова взять микрофон и громко поздравить всех с 1 апреля.

Спасло пилотов, что первое апреля было и стюардесса выкрутилась! )

В Воронеже гражданам в аптеках начнут бесплатно выдавать ... нет не маски, а георгиевские ленточки.

На днях вернулся с крайних северов экспедитор Серега. Есть такая профессия, редкая почище полярника - возглавлять экспедиции большегрузов. Суровый чувак. Буксовал там с января, колонну довел. В центральной конторе его радостно встретили. Девчонки вспомнили, что ему не вручили подарок на 23 февраля. Купили тогда еще, все раздали, а этот отложили в сторонку. Два месяца дожидался Сереги этот подарок. Как его вручать в будничной суете?

Решили отметить этот замечательный праздник снова. В честь Сереги лично. Под конец рабочего дня в пятницу собрались всем коллективом. Дамы торжественно внесли подарок. Серегино лицо вытянулось - это была консервная банка с надписью НЗ. Есть такая армейская серия стратегического неприкосновенного запаса. На случай тотального зверька. Чтобы полвека потом еще держаться.

Запас этот съедают незадолго до истечения срока хранения какие-то несчастные служивые, чтобы добро не пропадало. Сегодня, например, ими пожирается тушенка из буренок, почивших в 1969 году. Серега чуть не обиделся даже - коллектив славен своими подколками.

Но, рассмотрев мелкий подзаголовок, "неприкосновенный запас чистых носков", просиял и вскрыл банку. Там действительно оказались носки, причем дорогие и красивые. Серега торжествующе положил их на видное место, и пиршество началось.

Для понимания дальнейшего детектива важно, что пили. По случаю повторного, апрельского празднования Дня советской армии и флота мужики проставились сами. Себе купили только водки. По дамам разумно предвидели, что большинство поучаствует во вручении подарка, выпьет пару бокалов шампанского под тосты, и стремительно убудет навстречу своим мужьям и детям. Но две-три веселые пацанки все равно ведь останутся! Их надо было чем-то порадовать, чтобы задержались подольше. После лаконичных дискуссий были выбраны:

Shambord, французский ликёр
Австралийское шардоне из местности с воинственным названием Tumbarumba. Его взяли чисто по приколу, торопились.

Хитом вечеринки стали арктические матерные частушки, исполнявшиеся Серегой под гитару. Под каким-то градусом он критически сопоставил подержанные носки у себя на ногах с подарочными на возвышении. Очевидцы утверждают, что глаза его при этом смотрели в обе стороны одновременно. Не вытерпел и гусарским жестом старые носки выкинул в урну, а новые надел. Девушки взорвались аплодисментами. Тут Серега понял, что несколько засиделся и набрался, а ему ведь предстояла ночь с женой. Распрощался и отчалил.

Дома его ждало страшное палево. Пока он радостно раздевался, жена задала ему простой вопрос:
- Ты где был?
- На работе.
- В магазин, никуда больше не заходил?
- Нет, сразу к тебе.
- ТАК ПОЧЕМУ НА ТЕБЕ НОВЫЕ НОСКИ??!!

Серега, покачиваясь, меланхолически фиксировал, что женился походу на инопланетянке.

В ярости она схватила носок и тщательно его обнюхала.
- Чистый! Это ты типа с утра на работе?
- Дорогая, я всё объясню...
Но она уже не слушала.
- Тумбарумба! - вдруг завопила в лучших традициях дикого племени. Принюхалась еще.
- Блять, какие мы люди! Растем! Тут еще и Шамборд ебаный! Меня-то Амареттой поил. Бабоукладчиком!

Молекулярное следствие носка развертывалось на глазах.

- Тиффани!!! Ей? - прошептала она с ужасом. Духи, модный бренд, из списка парфюмерного Оскара за 2018 г. Основной аромат - ирис. Ее мечта. Серега обещал подарить на днюху. Вселенная начала рушиться.

- ОТКУДА ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ ПРИБЫЛА НА ТВОЙ ЧИСТЫЙ НОВЫЙ НОСОК?! ЭТО ТЫ ТАК РАБОТАЛ?

- Любимая, ты все не так поняла. Сегодня мы праздновали 23 февраля ...
- В конце апреля? Белая горячка?
- И я достал подарок - новые носки из консервной банки...

Опущу завесу милосердия над реакцией его жены. Я ее не знаю. В понедельник 29 апреля Серега был хмур и немногословен. Рассказал, что все выходные спасал брак. После многих уговоров, были проверочные звонки жены участникам пиршества. Пришла к убеждению, что все в сговоре, а на самом деле там была оргия античных масшабов.

- Надо же, какие сложности - грустно высказалась автор идеи с носками - а я им думала сначала трусы подарить!

Вот, кстати, эта злосчастная банка:

Трусики БОБО.

Мы с Юриком вместе кубинский рейс отработали. Он про себя, бывало, ржачно рассказывал. Может прочтет, да еще историй добавит.
Сам он физиономией на русского совсем не похож, похож на бурята, но не бурят – среднеазиат короче, не очень смуглый и рожа круглая, упитанная и довольная как у баев на сказочных картинках.
Ездил к мамке в аул, гостил какое–то время. Ну и зазнобу себе подыскал.
А аул не большой, я вообще не в курсе бывают ли большие аулы.
Короче, чтобы даму не скомпрометировать, на блядушки ходил «втишняк».
Ну сходил, пришел под утро и завалился отоспаться. Проснулся к обеду.
Мамка стол накрыла, чай там с козинаками или колбасой.
Ну и Юрик на крыльце нарисовался, прямо как спал - в трусах. А трусы-плавки белые, самый писк тогда был «из заграницы».
Жмурится на солнышко, курит на крылечке. Мама спрашивает, - долго ли, мол, вчера гулял.
- Нет, отвечает Юрик,- сразу за тобой спать увалился.
- Понятно, говорит мать, и как-то немного погрустнела. А через несколько минут заметил причину маминой грусти. Трусы на Юрике оказались вроде бы и «плавками», и белыми даже – только, с кружавчиками – подружкины.

Увидел старую картинку, как кто-то "покрасил" яйца, просто подписав на каждом - зеленое, красное, синее и т.п. Сварил сегодня несколько яиц, подписал так же. Дети приходят, хватают яйца, спрашивают "это что?" Говорю, мол, яйца красил, пасха, вот, мол, написано, что это - красное, это - синее... Зависают на полминуты, потом старший говорит: "Ладно, пойдем разобьем - посмотрим..."

У меня обычное, часто встречающееся женское имя - Юля. Поэтому, наверно, никого не удивлю своим рассказом. Дело в том, что вести переписку с помощью современных средств связи Юлям надо особенно осторожно. Особенно осторожничать надо при подписи. Так как Б и Ю находятся рядом. Поэтому окончание официального письма с легкостью может превратиться из уважительно-респектабельное "всего доброго, Юля", в гопническое "Всего доброго, Бля". Или "буду ждать вашего ответа, Бля" или совсем уж неожиданное "С уважением, Бля :)"
Моё имя и меня саму заставляет нервничать, когда молодой человек вот-вот должен подъехать за мной и высылает смс " Бля, выходи, я уже у дома". Ну хороших мыслей после таких смс не приходит... Или "Бля, постарайся не опаздывать" или нежное "Бляшечка .... " ну как же можно после таких опечаток негодовать ...

Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки.
Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло.
Бабуля в салоне начинает причитать:
- Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое...
Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит:
- Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь!
Ржали все, кроме бабули...

Семидесятые годы прошлого века. Две уличные банды мирятся. Первый главарь представляет своих: «Чуня, Свин, Линза, Лифтер, Поклал».
Потом уже, поздно вечером, за спиртным главарь другой банды, не вытерпев, спрашивает. «Слушай, ну я все понимаю. Чуня там, Свин, но почему Поклал. Откуда это».
На что второй главарь ему ответил. Знаешь, мы тоже все наизусть знаем Даля, который когда-то написал: «Главное отличие этих глаголов в том, что писать и произносить слово «класть» считается правильным, а слово «ложить» — недопустимым».
Ну и что нам делать с этим мудаком, который, когда что-нибудь у него забирают из-под носа, всегда орет: «А ну-ка быстро поклал на место».

Леха приехал в Германию около 10 лет назад из Казахстана с семьей жены. Но достойного занятия для себя не нашел. Просто тусил с русскоязычной молодежью. Однажды один знакомый попросил разобраться, коротко охарактеризовав: на меня наезжают из-за долга. Без проблем, заверил Леха. Позвонив своим приятелям быстро собрались на 2 машинах. Приехав увидели нечто. Было больше 10 машин, все с оружием в виде бит, палок, даже деревянные доспехи присутствовали. Шансов выжить было мало и звонок в полицию был мгновенным. Местные жители увидев вооруженную толпу тоже засыпали полицию звонками. Первой приехала патрульная машина с двумя полицейскими. Выскочившая дама в полицейской форме сразу заорала: я буду стрелять, если кто сделает шаг вперед. Похоже ей тоже было страшно откуда столько вооруженного народа. И вообще что происходит. Город маленький, относительно спокойный. Все стали разбегаться, разборки с полицией в планы не входили. Тут еще подьехало много полицейских машин. У Лехи проверили паспорт и сразу отпустили домой. Да разборка удалась? Хорошо все живы. На следующий день в местной газете спрашивали кто что знает, а через пару дней описание: рокеры устроили разборку с аузидлерами (русскоязычные переселенцы). Леха тоже ее прочитал. Мы ему принесли специально эту заметку. Радовался как ребенок.

$ 1 000 000

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
- Во-первых это отличный повод тебя увидеть, а во-вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
- А «чуть-чуть» – это сколько?
- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
- Понятно…

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
- А что такого? Мы же на машине, не пешком…
- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?
- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком».

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
- Мой, а что?
- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.

Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в
нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары"
и т. п.
Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но
обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после
выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у
одного о местонахождении второго, в ответ:
- Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!

Рассказала попутчица.
Случилось это в достославные постсоветские времена, когда всякого рода
собрания по месту работы еще не отошли в небытие. Далее от первого лица.
//Коллектив у нас был чисто бабский, на 7 персон, в меру интеллигентные
служащие. Страсти кипели, и как это водится из-за одной паршивой овцы.
Овца лелеяла надежду занять место ушедшей на пенсию начальницы. Тактику
она выбрала не новую – обсирать того, кто, по ее мнению, был
конкурентом, т. е. всех.
Поскольку по жизни меня такие не колышут, коллектив при очередных
разборках выдвигал меня на передовую. Типа «у тебя нервы и аргументы
железные, а мы поддержим». Но в очередной раз, я сказала твердое нет,
буду молчать как рыба об лед, разбирайтесь сами. Тем более, на повестке
был чисто технический вопрос, что не должно было бы спровоцировать срач.
По традиции тех времен велся протокол. Однако, ясен пень, овца все-таки
свернула на проторенную дорожку. И не встречая должного отпора,
вдохновенно заводилась все больше. Робкие попытки сотрудниц возражать в
ответ, пресекала на корню фразами типа «этого не было, всё вы врете»,
«не тебе бы тут рот раскрывать» и т. п. Молчу, несмотря на укоряющие
взгляды остальных. Почувствовав полную безнаказанность, Овцу понесло.
Слушая перечисление наших грехов, я задремала. И вдруг слышу, она
обращается напрямую ко мне: «А о твоей подлости меня предупреждали еще
NN и VV!!!» (теточки из другого отдела, мои давние подруги). Поскольку
я уже тогда зачитывалась комментами на ан.ру, моя реакция была
мгновенной, но неожиданной для меня самой: «Иди на@уй!».
Наступила тишина. И тут раздается наивный голос Наточки, ведущей запись:
«Это в протокол вносить?»
Самое удивительное, что овца заткнулась, и далее пошло нормальное
обсуждение технических деталей проекта.//
Жаль, в протокол не внесли.

Интересно иной раз программа сокращает текст...

Сайт системы "мамба"...
первая страница...

Юлия, 33 Девушка Москва
Ищу: Парня
"О себе непросто... но попробую!.. бл..."

при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают
меня...." :)

Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в
коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть
подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор
между знакомым (ЗН) и завхозом(З):
- (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит
сзади). Как ее имя отчество?
- (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна.
Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу:
- Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего
имени не знал.
В ответ немая сцена...

МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.

www.nikvel.ru

Лежим с женой утром субботы.
Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же.
В общем, лирическое настроение поговорить о любви.
Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и
во благо...
Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты
и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных.
В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться.
Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях
какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень
важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное.
В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает:
- Я у тебя такая... На "Е" начинается...
- Ммммм.... (тяжелые раздумья)
- На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня
доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном).
- ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж.
Пауза.
- Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки
баран).

Конечно, у каждого свое сокровенное знание.

Самара

Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей
у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся
к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их,
конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и
принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет...
На что я ему говорю - приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж
определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни... На что
наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно:
- Сладкого.

Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит,
значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и
поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала
кошка и кричала: ПОМОГИТЕ!
Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)

Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары.
Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет -
говорит, что завод в такие больше не разливает.
Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди
комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"

Мой научный руководитель рассказал.
Семь лет назад он поехал на международную научную конференцию в Питер.
Шеф у меня - светило науки, доктором стал в тридцать два, член-корром в
сорок четыре.
Но вот уровень интеллекта его супруги… Она… Как была, так и осталась
лаборанткой… Бывает… Злая морковь - любовь …
Короче, приезжает он в Питер, поселяется в гостиницу и готовится сделать
содоклад…
В своей любимой форме одежды для дома - в трусах и в тапочках…
И вдруг в номер заходят санитары, а за их спинами прячется чуть ли не
весь президиум конференции…
На шефа накидывают смирительную рубашку … и увозят на
Скворцова-Степанова
(в психушку)

А днем раньше…
В нашем родном городе в вытрезвитель Ленинского района привозят
очередную партию «найденышей».
И при процедуре раздевания, в кармане одного из алкашей находят …
визитную карточку. «Член-корреспондент Академии наук…»
Менты - народ простой. Бумаге верят.
- Эй, ты, член!
- Сами вы… члены, козлы вонючие, менты поганые.
- За козла ответишь!
- Ой, не бейте меня!
- А что же прикажешь, в жопу тебя целовать?

А утром дежурный позвонил по номеру телефона, указанному на визитке.
Домой позвонил. Моему шефу. Трубку взяла жена.
- Алло.
- Это вас вытрезвитель беспокоит. У нас тут ваш муж. Вчера вечером его
привезли.
Избитого. Приезжайте, забирайте…

Что в первую очередь в такой ситуации должна делать верная боевая
подруга? О чем думать?
Не улетел? Напали? Избили?

…а жена шефа решила дать телеграмму в Питер.
«Муж тяжело болен. У него нервный срыв, необходима срочная изоляция»
(такой диагноз этой курице показался наиболее… аристократичным.
А изоляцию она спутала с госпитализацией)

Конечно же, через несколько часов все выяснилось.
«Светоч разума», приехав за своим «папой» в вытрезвитель, обнаружила
«подмену».
Клиентом «трезвяка» оказался их забулдыга - сосед.
Где-то, когда-то, оказывая посильную физическую помощь слабосильному
научному соседу, алкаш «зажуковал» хозяйскую визитку…
Шефа, извинившись, выпустили.
Всего-то он и пробыл в психушке пару-тройку часов, но теперь среди его
любимых приколов появился еще один.
Говоря о каком-нибудь своем научном оппоненте (не самом любимом), шеф
предлагает:
- Сема, а не организовать ли нам телеграммку этому типусу?
Мне кажется, у него нервный срыв и изоляция ему не помешает!

Сема Помидоров

Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный
перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И.
занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад.
На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же
организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает:
- Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ?
Б.И. на своей волне:
- Что Вы имеете ввиду Е.Т.?
В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.:
- Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?!
Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации)
и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай
начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону
улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха,
Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя:
- А чего такого я сказала?
ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?

Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно,
трам-пам-пам и т.п.
Но вот только что шеф зашел и спрашивает:
"Вы заметили, я вам мышку поменял?"
Ну да, заметила...
"Как, нормально работает?"
"Да, похоже, все нормально."
"Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!),
а вашу взял."

Он - в Интернет, я - в anekdot.ru...