Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У нас есть чёрный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома - обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома чёрный, поджарый, среднего размера и гладкошёрстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтобы хоть поел. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слёзы, и вот он, наш герой: приплёлся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьёзно болен, ночь почти не спала.
Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: "Где Рома, как Рома?". А муж отвечает: "Не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала".
- Какая ещё жена?
- Ну, эта, такая огромная серо-белая.
Представьте - кошка узнала, где он живёт (что ли, он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел.. Вскоре их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было ещё много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!

Готовлю утренний кофе, фоном бубнит телевизор, как оказалось сегодня профилактика на местном телецентре, работает только один канал.
Передача с условным скажем названием «чрезвычайное происшествие», но сюжет банальный. В дачном поселке в магазин зашел залетный покупатель, скандальным образом оттеснил очередь, приобрел коньяк и лимон, обругав при этом всех присутствующих. Тем это не понравилось, произошла драка, приехал наряд полиции.
Но не это привлекло мое внимание.
Задело слух неизвестное слово из пояснения одной свидетельницы:
- Я ашелмонела от наглости посетителя!
Стал смотреть внимательнее, где же происходят события, ведь интересные по звучанию слова присущи только отдельно взятому местечку. Не то что бы коллекционирую слова, просто пополняю словарный запас, звучит допустим грядушка, а по сути спинка кровати, сыпуха, оказывается просто сажа, гутарить самое простое, значит говорить, замолаживать посложнее, но тоже понятно, затягивать небо тучами.
А тут, ашелмонела и ни каких ассоциаций и предположений.
Вечером прихожу с работы, телевизор включен на том же канале, очередной наверное повтор, слышу опять:
- Я ашелмонела от наглости посетителя!
Внизу бегущая строка, субтитры:
- Я была ошеломлена наглостью посетителя!
Видно в первоначальном варианте было более конкретное слово, но репортер подобрал замену, а с ним свидетельница сталкивается впервые...

Покупатель (грустная история)

В 90-х я был предприниматель м арендовал магазин «Игрушки».

Сидел раз в кассе – подменял заболевшую сотрудницу.
И подошёл ко мне мальчик лет восьми. Замурзанный такой, неухоженный. И бедно одетый.
Говорит:
- Дяденька, а сколько у меня здесь денег?
И высыпал передо мной из кулачка жутко истрёпанную десятку и горстку мелочи.

Подвигал я пальцем монетки, отвечаю:
- Двадцать семь рублей тут у тебя, парень.

Он снова спрашивает:
- А что у вас тут есть за двадцать семь рублей?
Говорю:
- Ты пока деньги спрячь в карман. Подойди вот к этой тётеньке-продавцу, и она покажет тебе игрушки, которые ты можешь купить на эти деньги.

У нас была мелочёвка всякая, от пяти до тридцати можно чего-то интересненькое или забавное выбрать.

Я уж присмотрелся к нему, и понял, что с деньгами обращаться у него нет привычки, и неоткуда взяться.
Сложил его богатство назад к нему в ладошку, и пошёл он с продавцом витрины обходить.

Поглядываю я за ним.
И вижу, что ему интересно и то, и это, что ему показывают.
Но расставаться с деньгами он не хочет.
Потому что вот сейчас он в предвкушении приобретения этих игрушек. Они ему доступны.
У него радость выбора.
А потом эта радость кончится. Что взял, то взял.
И страшно ему ошибиться.

А ещё причина его нерешительности – игрушки-то какие-никакие у него есть. Или бывают.
А деньгами он самостоятельно распоряжается впервые, может, в жизни.

Ну, продавец ему всё показала. Он стоит – молчит.
Она говорит:
Ты пока подумай, а я других вот покупателей обслужу, и подойду к тебе снова.

И он как-то незаметно ушёл из магазина.

Она потом поворачивается, - его нет.

Наверное, решил рядом в палатке сладости купить.
Ну и ладно…

Когда смотрим – у двери на полу его десятка та истрёпанная лежит.
Выронил.

Девочка-продавец выскочила на улицу, обошла вокруг торгового центра – его уж нет.

Так жалко было пацана!
В кои-то веки оказался при деньгах, и те потерял.

Где тонко, там и рвётся.

Многим известно, что у Северной Кореи имеется «образцовая» пограничная деревенька, которую хорошо видно в бинокли с демократического Юга – в этой деревне чистые, отремонтированные домики, повсюду цветники и имеется «магазин», куда «жители» заходят с пустыми пакетами, а чуть позже выходят с полными. На закате «жители» уезжают, свет в деревне гаснет, а что в пакеты накладывают в «магазине» - это тайна, которую вы никогда не узнаете.

Чуть менее известная потёмкинская деревня существовала в конце семидесятых в Кампучии. Пол Пот был вздорный мужчина: он не любил учёных, женщин, котов, интеллигентов, мещан, капиталистов, людей в очках, людей с ожирением, духовенство, жителей городов и коммунистов, которые знали коммунистических теоретиков лучше, чем сам Пол Пот. Кроме того, Пол Пот жутко не любил соседние государства, но, поскольку население Кампучии составляло всего 6 миллионов человек, да и среди тех, по утверждению Пол Пота, доверять можно было лишь детям, ему преимущественно приходилось воевать на словесном фронте. А также на фронте визуальном.

Так, на границе Таиланда и Кампучии располагались два соседних посёлка: до прихода Пол Пота к власти между ними размещался маленький таможенный пост. Затем всякую торговлю и передвижение запретили, и в каждый посёлок завезли по батальону солдат. Кроме того, Кампучия заминировала территорию на сто метров вглубь и опутала границу двумя рядами колючей проволоки, чтобы никто не смог уклониться от трудовых радостей простого человека и дезертировать. В какой-то момент в кампучийском посёлке решили, что этого мало и надо как-то показать тайским солдатам, насколько счастливы трудовые люди в рабочей стране.

Ровно в шесть утра кампучийские солдаты и жители строились на площади и два часа ходили строем, распевая трудовые песни: «Да славится Кампучия!», «Кампучия, Кампучия!», «Вперёд, моя Кампучия!» - и другие, которые надо было знать наизусть. Запоминать, кстати, было несложно, потому что тексты отличались мало:

Великая Кампучия!
Счастливая, могучая!
Земля труда и радости,
Великая земля!
Ой, рисовое полюшко,
Ой, вольная ты волюшка,
Кампучия, Кампучия,
Кампучия моя!
И т.п.

В восемь утра песни заканчивались и вплоть до восьми вечера все жители посёлка – включая солдат – работали на рисовых полях под трудовые марши, причём динамики выкручивали на полную громкость (многие тайские солдаты, разумеется, не понимали кхмерского, но всё время слышали мажорное гудение). В перерыве, в три часа дня, кампучийские солдаты и женщины вновь выходили на площадь и танцевали в течение часа, а мужчинам выдавали единственную за день миску риса – они садились в несколько рядов возле границы и демонстративно – так, чтобы тайские пограничники видели – начинали есть рис, громко его нахваливая («Ух, какой рис!» «Всем рисам рис!» «Давненько я не едал такого риса!» «У капиталистов не рис, а птичий помёт. А это ого-го какой рис!»

Наконец, тайцам это надоело, и в один прекрасный день, в три часа дня, когда кампучийские мужчины сели с мисками есть свой рис и уже открыли рты, по другую сторону границы тайские солдаты разгрузили центнер мяса и начали его демонстративно готовить в грилях и на углях у самой границы. Кампучийские рабочие, которые не видели мяса месяцами, смотрели, как тайцы делают сатэй (барбекю из курицы), жареные рёбрышки в соусе и шашлыки и давились слюной. Кампучийские солдаты побросали женщин и побежали к границе смотреть начавшийся тайский обед – их командиру лишь при помощи выстрелов в воздух удалось восстановить порядок. С этого дня задор кампучийцев поиссяк, есть рис и танцевать возле границы они перестали, но песни про великую Кампучию раздавались из динамиков ещё три года, пока великая Кампучия не перестала существовать.

За что я ценю русскую женщину, так это за способность в любой ситуации подобрать нужное слово, которое растопит сердце даже самого отъявленного циника.

В студенчестве нас как то послали работать на овощебазу и предоставили в распоряжение местной работницы Кати. Катя была дородная женщина, лет 50-ти, с неизменной беломориной в зубах. В прошлом она была недобросовестной работницей советской торговли, отсидела срок, досрочно вышла на свободу с чистой совестью, и для окончательной шлифовки её (совести), в качестве вольноотпушенной была направлена на овощебазу.

Делать там было особенно нечего и я подкатил к ней с предложением отпустить нас пораньше. Я ожидал самого широкого спектра возможной реакции: от пофигистического согласия до отказа в самой грубой форме, с использованием обсцентной лексики.

Итак я заискивающе предложил: "А давайте, Вы нас сегодня пораньше отпустите..."
На что она ласково посмотрела на меня и обиженно промолвила: "Ну зайчик, ну зачем ты так!"

Сколько лет прошло, а до сих пор душу греет!

В России прогремела эпическая афера с препаратом "Бингсти".
Госпрограмму в Бингсти еще в 2014 году внедрил сам Дмитрий Медведев с главой Санпина Анной Поповой.
И все было хорошо пока директора водоканалов не начали бунт против откровенного мошенничества с дорогостоящим выливанием простой аоды за огромные деньги в очистные сооружения.
Это предыстория.
Круче всех себя проявил Дагестан. Они понимали что покупать дистилированную воду против паразитов идиотизм. Но против ветра не попрешь. И решили сделать ход конем.
Они просто отправляли денег "наверх", и по документам являются до сих пор самым активным потребителем препарата Бингсти среди регионов России.
На деле они не завезли ни одного литра.
Логика простая, если хотят денег, ну получите.
"Но возить воду туда сюда как бараны мы не будем..."

Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал между ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу". Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды. Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: - 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт: - А метр нужен для калитки!

Сдаю экзамен по русской литературе. Преподаватель интересный и колоритный мужик, не сдать ему сложно, но и получить пятерку трудно. Оглашаю вопрос, тут же следует дополнительный:
- Что можете сказать о Зинаиде Гиппиус?
- У нее было два мужа.
- Отлично. В учебнике об этом не пишут, вижу, что читаете.

Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?

Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне «пишу, читаю, перевожу со словарем» в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.

- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ!
И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...

Это собеседование ничем не отличалось от предыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился.
- Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо..
- Вы русский? – вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом.
- Даа, - Виталий оторвался от грустных мыслей и удивленно посмотрел на собеседника, -вы тоже?
- Нет, - улыбнулся тот, - я когда-то недолго работал в России. У вас прекрасное образование. Думаю, что вы нам подходите. С английским проблем нет?
- Понимаете,.. - замялся Виталий.
- Понимаю, - еще раз улыбнулся Виталькин собеседник, - впрочем разговаривать вам особо не придется, а с компьютером, надеюсь, вы общий язык найдете... Я буду вашим начальником.

..Гром среди ясного неба грянул недели через две. Оказалось, что писать по-английски Витальке не менее сложно, чем разговаривать.
- Ладно, - вздохнул Виталькин начальник, - программист ты действительно первоклассный, а английский – дело наживное. Мы сделаем так: там, где в коде есть текстовая часть, ставь БЛА-БЛА-БЛА. Я потом сам туда вставлю нужный текст.

И Виталька успешно бла-бла-блакал. Дня два, или даже три. Короче говоря, до того момента, пока шеф не приостановил его творчество.
- Виталий, - сказал шеф, корчась от смеха – хочу тебе подсказать, что БЛА-БЛА-БЛА пишется “bla-bla-bla”, а не БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ..

У меня два года назад была ситуация: вечер, темно, безмозглая собака, такая же хозяйка, я и рашпиль для копыт, который несла в руке...
Долго ещё врачи из ветклиники напротив вспоминали мне эту историю с "собашкой без жубов".
Зато собачка эта теперь всегда в наморднике, несмотря на то, что зубы там теперь сильно через раз.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали
через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым
попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро
заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго
этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь
медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас
подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может
взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не
выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет"
последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать.
Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы
на полигон.
В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами. Был у нас во
взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с
толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то
заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из
бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат
стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору
направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик,
должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по
мишени. И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со
всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец
поворачивается к комбату и говорит - А он (пулемет) не стреляет, и
показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из
бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник. Комбат, седой
дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец
цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и
происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и
рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в
сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча вского тряпья и на ней
стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка
водителя......
После этого бойца быстро отправили дослуживать в парадную роту округа.

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся,
задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому -
шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый
дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно
берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер
останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй,
видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник
поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая
жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет
задумчиво: "Отомстили"

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я
насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у
нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,
Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом
КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою
полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с
зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –
интересуюсь я.
Далее главное:
- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не
прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

http://nasnet.ru/

Есть в городе Петербурге славное учебное заведение -
Физико-Матеатический Лицей № 239.
И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два
развеселых приколиста.
Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом,
поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования
в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной
физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив
пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку
радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы,
провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников.
Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с
паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти
детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни
паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша
отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой
радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько
пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты,
лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз
уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и
начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а
муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному
розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана
дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху
коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была
батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от
швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка.
После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой,
и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел
на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом
изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через
пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из
своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом
начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный
металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с
толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по
округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в
траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох
раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет
дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей
нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в
стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то
как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они
забавляются минут пятнадцать.
Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий
звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка.
Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему
металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда
в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое
реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого
Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти
фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при
каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в
работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так
полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо
полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по
лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли,
Кузю и Мишу, всем встречным.
История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же
возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от
своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей
докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит
к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне
не поздоровится.
Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону,
говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика
и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша
достает из кармана ключик.
"Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и
есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются
таким же блеском.
Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять
минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на
поиски.
Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице
неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден...
Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так
мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством
металла. В данном случае это один изканализационных люков.
Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут
без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо
представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот
"фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате
еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько
изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от
которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара
здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали
"выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша
определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись
из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и
начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и
раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще
несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех
школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен
восхищенной вожатой.

Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит
ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих
воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их
всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей.
Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша
решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли
коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную
природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не
собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу...
не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс
разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день
провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно
как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца
этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора"
и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые
будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей
изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.

B0rB0$$

Старый анекдот:

У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал!
Он что, хакер?
Не, он мудак!

История:

Работаю админом в фирме по обслуживанию компов. На неделе ставили сеть в
одном оффисе. Поставили грамотный сервак. Утром звонок из фирмы:

- Извините, это звонит такой-то. Вы нам сервак ставлили. У нас проблема
- сервак упал, почты нет, нета нет и все такое.

Сервак был хороший, поручили без нас его не трогать, поэтому настроение
портится страшно. Начинаю уточнять, типа что случилось, может вирус,
может напряжение нестабильное. Мужик уточняет:

- Вы не поняли - он упал. Со стола упал и теперь не включается!
А вы говорите хакеры! :)

Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот
случай.

Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями
(кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери
т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой).
Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по
расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний
вагон.

Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на
работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными
сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе
представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые,
усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое
внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по
направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках,
переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы
перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю
прыть, это громко сказано :), в общем как может так бежит, но очччень
старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича
(видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости
машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая
станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к
окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание
открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка
затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее
длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки
лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются
разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне,
другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные
стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко
вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать
равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит
лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить
голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство
ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо
раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции
закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже
гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку,
пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери
закрываются. Электричка уезжает.

Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из
окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю
дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно
вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя
не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и
следа, хотя, конечно и смех, и грех.

Пятница. Утро. Детский садик.
Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая
молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на
сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить
в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и
стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться.
Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию ребенка,
что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная,
ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в
колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих
прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю
раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"...
Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением,
потом улыбается нам и уходит.
Дети... Они ВСЕ подмечают.
А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.

Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя
по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о
приятеле...

Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона.
И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая
(О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше.
Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы
правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша
девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот
свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему
герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке.
Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у
кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно).
И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она
приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в
маленькое, но замечательное кафе.
Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете
по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она
(О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая.
Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее
приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет
огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе...
Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему
городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее
восхищенная происходящим мечта последнего месяца.
Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной
Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в
городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе
представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности
спортивного кабриолета.
И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает
лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно
бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!!
Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая
все маневры. (Дорога, естественно, однорядная).
Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента
колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на
газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины.
Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой.
Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость,
пристраивается сзади, непрерывно сигналя.
Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается
оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб
поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с
эффектно поднятым средним пальцем.
Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его
ног.
Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв
дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает
злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители.
Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским
пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...

Мораль.
1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного
движения.
2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного
превосходства, даже если оно очевидно.

Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от
армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его
навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо
лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю".

Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без.
Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было)
и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник
за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она
у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет,
а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь
и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать)
С женой чуть истерика не случилась ...

Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала
лично.
У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор,
туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое
"окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают
деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо
заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая
такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот
обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица
в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который
она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно
дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает:
"ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на
первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит.
Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать
совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе
способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей
"утку" в этом окошке вручат?

Случай этот произошел в одном из военных училищ Советской Армии лет
эдак 10 назад. В столовой училища питались больше тысячи курсантов,
отходов, естественно, оставалось порядком. За счет этих самых отходов
содержали свиноферму, продукция которой поступала, опять же, в столовую.
Но однажды кому-то из комсостава пришла в голову идея, что неплохо было
бы откормить пару хрюшек и для себя. Составили список, с которым один из
офицеров заявился на свиноферму. Свиньи еще не набрали вес, и он решил,
что спешить не стоит. Но дал устные указания работникам, какую свинью для
кого откармливать. В числе солдат, которые трудились на свиноферме был
один паренек из Средней Азии. В тот день дежурил именно он. Свиней было
много, и он, видимо, решил, что запутается, если не запишет. Когда офицер
ушел, он взял несмываемую краску и большими буквами написал на боках
свиней: НАЧАЛЬНИК КУРСА, ЗАМПОЛИТ, КОМАНДИР ГРУППЫ и т.д.
Дальше пару недель этого никто не замечал (то ли свиньи быстро
запачкались поверх надписей, то ли не рассматривал их никто). Но потом
на свиноферме случилось наводнение (она рядом с озером стояла). Курсанты
были посланы на спасение животных. Воды было не так много, и несчастных
удалось спасти. Их вытаскивали из воды и отпускали на берег. Какова же
была реакция приехавшей комиссии, увидевшей ошалевших от переживаний
свиньей с вышеупомянутыми надписями на спинах, с визгом носящихся
по всей территории училища.