Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В предпраздничный день на одном перекрестке столкнулось пять дорогих машин. Все белого цвета.
Для разбора полетов вызвали полицию. Приехал капитан в возрасте.
Осмотрел эту печальную кавалькаду и собрал всадников.
- Ну что я могу сказать, дорогие мои принцы на белых конях, - начал он свою речь, - все вы торопились и стремились к своей единственной. Похвально, похвально. Я вас прекрасно понимаю. Но ПДД надо чтить, а дистанцию следует соблюдать.

Одним из самых распространённых биологических фейков - фейк о Дарвине и происхождении человека. Все, кто мало-мальски знаком с эволюционным учением Дарвина, прекрасно знают, что не мог человек, в основе теории которого лежит принцип дивергенции (расхождения видов от общего предка), сформулировать откровенный бред, ему приписываемый. И действительно, единственным положением гипотезы Дарвина о происхождении человека было предположение, что у человека и обезьяны был общий предок. "Я нащупал ту самую глину, из которой Бог лепил человека. Открыть эту глину предстоит новому поколению естествоиспытателей" - писал он своему брату, Джону Веджвуду, священнику. Именно на следующее поколение биологов - Геккеля, Вейсмана, братьев Ковалевских, Тимирязева - очень рассчитывал Дарвин. И, надо сказать, они его не просто подвели, а оболгали так, что до сих пор считается истинным не являющееся действительностью.
Пользуясь именем Дарвина, они несли свой собственный бред от его имени, зная, что старик воспитан и не будет опровергать. Максимум, на что хватало Дарвина, это сказать: "Да? Честно говоря, я этого не припоминаю, но раз на меня ссылаются, возможно я так говорил." (цитаты взяты из книги А.Д. Некрасова "Чарльз Дарвин" изд-во АН СССР, 1957 г.)

Мы путешествовали по Германии и заехали к моему дяде в Бохум.
Он нас спросил: "Какие города вы собираетесь посетить?"
Я решил его потроллить: "Леверкузен, Гельзенкирхен, Мёнхенгладбах. Возможно ещё в Кайзерслаутерн заедем."
"Хмм, странная подборка..." - удивился дядя, но через минуту понял и с гордостью сказал: "А у нас в Бохуме команда тоже играла в Бундеслиге!"

Карантин…
Военная академия, март 1991, Москва. Подъем, зарядка, построения, учеба - все регламентировано. Часа полтора свободного времени в сутки, в казарме. Увольнения в город на 3-4 часа далеко не каждую неделю. Хоть и самый центр Москвы, из-за забора это не особо ощущается.
Нам, второму курсу, повезло познакомиться с 4-м медучилищем и договориться с нашим и их начальством об игре КВН. Готовились и ждали месяца два. Для нас это и глоток свободы, и возможность пообщаться с девушками, ну и сама игра.
И вот накануне одного первокурсника (мы с ними мало общались, слишком разные) отправляют домой с подозрением на краснуху. Вирус быстро распространялся, подозрительно выкашивая только москвичей. Когда домой отправили еще человек 7, начальство задумалось. Следующих - в лазарет. Блистательная и почти мгновенная победа военной медицины.
А все просто – заманчиво было молодым пару недель «поболеть дома», вот и набивали они веткой от елки себе «краснуху».
Но нас, второй курс, тоже посадили на карантин – никакого выхода в город месяц или больше. И конечно, накрылась игра.
Руки сильно чесались - не от вируса. Было очень жаль, что у нас нет дедовщины.

За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".

Часто публикуют истории о присутствии интеллекта у животных. Но пока сам не убедишься, обычно верится с трудом.
Однажды бродячий кот как-то умудрился открыть замок-молнию на кармашке моего оставленного без присмотра на пару минут рюкзака. Причем открыл ровно настолько, чтобы можно было вытащить из этого кармашка бутерброд с колбасой в полиэтиленовом пакете. После чего, уже не особо церемонясь, развернул, а местами разорвал пакет и нагло сожрал весь финский сервелат.
Когда я подошел, на траве возле рюкзака уже валялись только куски булки от бутерброда и порванный пакет, а беспредельный котяра, сыто облизываясь и не очень торопясь, перемахнул через ближайший заборчик и смылся.
Как он умудрился, не повредив рюкзак, открыть молнию (довольно тугую, кстати), у меня до сих пор в голове не укладывается.

кто как, я вот сам теперь хлеб покупаю, магазинчик рядышком, пять минут туда-сюда,
у жены это действо занимает не меньше часа, надо капитально накраситься, красиво одеться, повертеться перед зеркалом, поговорить по телефону и медленной красивой походкой...., а злой голодный мужик, матерясь про себя, сметает обед без хлеба и вприпрыжку на работу...

История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.

Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!

Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.

То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!

А дальше уже пишу с Мишаниных слов:

– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!

Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.

Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.

Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…

По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.

Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.

А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.

А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.

Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…

Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.

Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.

Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.

Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…

И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!

И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!

Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?

Она орала просто как умалишенная!

Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!

Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.

И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:

- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…

Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…

P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…

Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…

Любит моя жена смотреть передачу "Пусть говорят"...
Недавно меня осенила мысль, почему она так называется.
Там все орут и никто никого не слушает.
А хотелось бы, чтобы не орали. Пусть говорят.

Привет, Ежиная Россия, или Диалог в интернете.

111: - Мляять! МЛЯЯЯЯТЬ!!! Какого хрена клавиша "Л" расположена рядом с "Д"?!?!?! Я только что официальное письмо направил и обратился к очень уважаемому человеку: "Уважаемая Гадина Игоревна"...
222: - Фигня какая. У меня тот же вопрос про букву "Ж", которая так же рядом с "Д", которая, кстати, западает частенько. На прошлой неделе писал письмо в Дирекцию единого заказчика. Результат: "ирекция Ежиного заказчика".
111: - Ааааахахахаха!!! Ты победил!

На ступенях церкви растеряно топчется женщина. Подхожу.
- Люба, что случилось?!
Та со слезами:
-ЧТо-что! Вышла из церкви, все грехи отмолила. Да каааак!! Наебнулась на этой лестнице! Столько грехов набралась. Вот думаю: домой идти или обратно вернуться!!!

В Россию только что приехал один из величайших боксеров всех времен -
американец Рой Джонс. Ему уже пятый десяток, и он, доживая свой
спортивный век, решил подзаработать, согласившись на бой с нашим
боксером Лебедевым. На пресс-конференции Джонса спросили: знает ли он
еще какого-нибудь русского боксера?
Американец замялся, долго думал и наконец расплылся в улыбке:
- О, йес! Иван Драга!

10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР.
И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали
сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина.
Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения,
потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и
всё по новой.
Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример
была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо
оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики
– и в своем посольстве вели параллельную печать.
И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред
там печатался.

Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.
На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что
по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно
сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая
фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий
невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не
заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:
"Хочу женщину!!!"...

Услышал по радио:
Некоторые украинцы так обеспокоены перспективой вступления Украины в
НАТО, что собираются эмигрировать в США.

Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.

ВАНЬКА – ГРОБОТеС

В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше
Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии
Богатский. Столяр – золотые руки, только обормоту достались. Тверезым
его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто
выпивши. Но уж когда запой – держите меня, я парнишка бедовый! Запои
длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до
получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шел на всяческие
ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте – заработать, а
не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи
алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за
реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее
сказать – сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера.
Поздняя весна – начало лета, конец лета – начало осени, середина осени –
начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили
молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока еще не обтертые в
выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот...
Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадега и бодун и
при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс
выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с
невинной фразы, типа – а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с
бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, притом не
разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ
горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить – ничего не
получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и
оправдывали! Ваша водка – мой показ, не получится, куплю вам другую,
получится – пью один!...
...Принесенный пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко
ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву
давались, как Богатский еще не рассыпался), потом, немного успокоившись,
перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и... неуловимым
движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления.
"Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом!
Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и
плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко
трясутся, стакан стоит на середине верстака – от греха подальше, вдруг
что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в
сторону стакана и... где-то сантиметрах в тридцати от него резко
прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину –
100 грамм! , ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с
бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь
перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует четкий скол на
горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on... Ваня, в
предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки,
концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье,
припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану... Тремор
прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое
энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо!
Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со
сладострастным вздохом, ловит ее ртом и всасывает с громким чмоканьем...
Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится
самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пес встряхивается,
придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не
дожидается, берет в руки молоток и, как ни в чем не бывало, продолжает
забивать гвозди во всем надоевшую до чертиков ящикотару. Все в ауте.
Занавес.
P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на
бутылку портвейна и торжественно вручала ее нашему герою – за науку –
людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам.

МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович
Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо
"отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б,
но концы не включаются. Выразил он это словами
- Ну а сейчас я отброшу концы,

... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.

Как я Доктора чуть не убил
Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом,
Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил
бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с
присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с
притертыми пробочками, потом все это в холодильничек.
Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому
убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода - спирт»
может установиться только после десяти часов взаимной диффузии.
Поэтому-то спирт доверяли только ему.
Ну, это, я так, отвлекся.
Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом,
чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое
четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое
время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром
занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками,
рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение
чего-то мелкого и живого.
Меня, как студента, на мой взгляд - отличившегося при рассмотрении
заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд
товарищей ученых - окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на
практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего
лучше:
- А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде
поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую
стекляшку. Будет удобно сравнивать…
Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в
закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я
пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал
детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде
поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство
работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед
электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам
отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя
препараты перед его микроскопом.
Услышать похвалу кому-либо от кого-либо - было крайне редким событием в
нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь,
приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению,
забыл девиз: «Лучшее - враг хорошего». На радостях решил еще один
элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько
позиций.
И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам
беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то
вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа.
Рыдающим, но грозным голосом:
- Студент, а ну иди сюда!!!
Я, чувствуя грозу в голосе, не иду.
- Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не
увиливай, ты посмотри!!
Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме
организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски
расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к
нему доктора.

Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика -
экспериментатора рухнула в одночасье.
Плотогон

ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ
Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с
орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно -
никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и
тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену
догадался позвать...
Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова
в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с
другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее
успоминалося):
1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь.
2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов.
Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б
не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе
кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе.
Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней
пьянства):
[цикл 25 раз]
- Лен (Тань)...
- (сонно, с вехней полки) Ну что еще...
- Достань огурчик!
- ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки)
[конец цикла]
Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен,
были счастливы!

Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и
выделения адреналина. Диалог привожу дословно:
Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?"
Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость
140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем.
Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина
выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!"
Вот так господа!

Еду на эскалаторе читаю книжку – снизу тетка из кабины в матюкальник:
“ Это до чего ж народ бескультурный пошел – ЧИТАЮТ“

При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0
поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке:
"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение,
что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на
транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или
объявляются выборы."
PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью...