Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На одной из центральных площадей Смоленска есть магазин под названием "Мир ламината".
На его фасаде вывеска с огромными буквами:
"МЫ РЕШИМ ВАШУ ПОЛОВУЮ ПРОБЛЕМУ!"
Захотелось сказать "Спасибо, мы как-нибудь сами с ней справимся!.."

Как и все в нашем мире делится на два, так и в нашем передовом колхозе мнения разделились.
Первые посчитали что от добра добро не ищут, вторые решили что их необоснованно эксплуатируют и они горбатятся на дядю.
Одни так и остались колхозниками, другие подались в фермеры и индивидуальные предприниматели.
Последние купили себе грузовики в личное пользование и опять же разделились на тех кто заключил договор с родным колхозом и тех кто отправился на поиски выгодных контрактов на стороне.
Серёга относился ко второй категории во всех смыслах, на дядю не хотел горбатиться, но и возможности иметь грузовик не имел. Разжалобил он старшую сестру, та помогла финансами, уговорил родную матушку использовать накопленное и в итоге взял кредит на подержанный грузовичок.
Первый успех не заставил себя долго ждать, прошел слух, что на основной трассе отцепился прицеп и улетел в кювет, семечки рассыпаны вдоль обочины. Полночи при свете фар Серёга и еще два тимуровца собирали семечки в мешки, и еще полночи потратили на разгрузку во дворе.
Первое разочарование тоже последовало незамедлительно, после полудня приехал заведующий током:
- Молодец Серёга, что семечки собрал, только выгрузить нужно было на склад.
Хорошо что тимуровцы опять помогли.
Во второй раз профит наметился, когда Серёга проезжал мимо заброшенного полустанка и обнаружил гору позабытых деревянных шпал. Еще одна бессонная ночь, вместе с тимуровцами и шпалы аккуратно сложены во дворе.
Через день приехал участковый инспектор дистанции пути:
- Молодец Серёга, шпалы на другом участке нужнее, там ремонт начинаем, вези на сорок восьмой километр.
Сидит Серёга на скамейке возле дома, а тут приехал на выходные сосед-дачник из города, спрашивает:
- Привет Сергей, какие проблемы?
- Да такие, спи&дить оказывается не проблема, проблема спрятать...

Однажды мы с детьми перемывали аквариум. Он зарос, на дне почти ил, мутная вода, лишняя трава. Взяли сачок, стали ловить рыб, а их много.Нерасторопных поймали быстро.и в ведро.С донными сомиками пришлось повозиться. Когда вроде бы всё было пусто, стал менять воду и перемывать грунт. В процессе промывки обнаруживали трупики погибших от перемывки мальков и особо шустрых, которых не увидел.
В итоге большинство рыбок стали жить с чистым дном, в чистой воде и с новыми декорациями.
Так я объяснил детям, что такое "Революция"

Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак присутствовал на научном семинаре, на котором докладчик после длительного вывода формулы, обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал:
- Я в каком-то месте перепутал знак.
Дирак с места тут же поправил его:
- Вы хотите сказать, что в нечётном количестве мест?

Сразу после школы мои родители отправили меня в Лондон в колледже английский поучить. Оплатили колледж на 3 месяца и жилье на месяц. Мол, потом ты работу найдешь и за жилье сама платить будешь.

Одна из работ, на которую я устроилась, была официанткой в японском ресторане. Помню, меню надо было знать на японском, и я выучила. Потом еще лет 10 только на японском в меню и ориентировалась, зная вкус и японское название.

Но главное, что после трудовой смены нам повар готовил всякие вкусности. А нас было немало. Налетали все с палочками, раз-два, и все самое сытное за 5 минут разберут по тарелкам. В общем, за 3 дня я научилась есть палочками как заправской китаец.

Ну а потом мне кто-то сказал, что в ресторане вилки имеются.

ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ

Моего земляка Николая с параллельного потока мореходки, зудьба закинула в торговый порт Посьет – на практику, с группой таких же курсантов. Их специальность хотя и считалась морской, организация грузовых работ на транспорте, не дышала романтикой - а сквозила приземленной выгодой навсегда отмазаться от военного призыва, и при этом остаться жить на берегу.
Все остальные из нас – тех, кого ждали дальние морские странствия, ожидаемо называли их грузчиками.

Практиковались они уже без присмотра отцов-командиров и военно-морские учения по захвату береговых плацдармов условного противника организовывали как могли – самостоятельно.
Пораньше в выходной – когда противник не ожидал коварного нападения, они решили захватить один из диких Посьетских полуостровов. Команда из десяти человек обеспечила себя провиантом в виде жилистой коровьей конечности и глубинной бомбой – десятилитровой канистрой спирта. Захватывать плацдарм было удобнее с моря. Они загрузились в шлюпку местного лодочника и ушли в боевой поход.

Полный штиль и прекрасная видимость обеспечили группе захвата благополучную высадку, и договорившись с лодочником о времени окончания операции, они его отпустили. День обещал выдаться жарким.

Кто из десантников первым вспомнил про запасы пресной воды – главного атрибута морских походов – не важно, важно то, что главного атрибута не оказалось. Ни капли. В надежде они еще пытались попрыгать и помахать руками лодочнику уже сливающемуся с зыбкой морской далью, но удалось лишь еще раз тепло попрощаться с ним до вечера.

Рекогносцировка на местности - легкой кампании не предвещала. Трезво рассудив, что пеший крюк длинною в десять километров их сильно вымотает, а снаряженного за водой гонца просто убьет - десантники немного загрустили.
Сказавшиеся томительное ожидание решающей битвы, и опасность тащить обратно в поселок неразряженную глубинную бомбу вариантов не оставляли, они были обречены сражаться. Да и кто ж в здравом уме решил бы вдруг смалодушничать?

Приблизительно оценить подвиг грузчиков-десантников смогут только те, кто пробовал пить не разбавленный спирт. Бомба-мать щедро отплескивала от себя маленькие бомбочки, и по началу окрыляя надеждой на скорую победу, звала ребят купаться, веселиться и загорать, но затем, постепенно изматывая - лишала их сил.
В поисках усваиваемой организмами влаги, береговые бойцы пробовали закусывать чахлыми кустарниками и травой, гонялись за крабиками и отрывали от скал все, что к ним присосалось со стороны моря.

Больше всех просила пить окончательно уставшая, и высохшая на углях коровья нога. С трудом отдавая свою жилистую плоть, она царапалась и раскрашивала в черное, высохшие и потрескавшиеся от жары и спирта губы.
Никто не дрогнул, чуть-чуть вздрагивали конечно, в очередной раз отглатывая из чаши самопожертвования – но крепились.

Бесконечное летнее солнце наконец бесславно капитулировало, и завалилось на горизонт. Лодочник не подвел. Самые выносливые из бойцов помогли подняться на борт раненым, кое-как погрузили убитых и скорбном молчании отправились в обратный путь.
Миссия была выполнена.

Мне тут машину подбили недавно, пока езжу на трамвае. И вот, еду как-то с работы, туплю в телефон (читаю анру), и вдруг раздаётся звук баяна - громко и сочно. Еще подумал - у кого такой интересный рингтон? - поднимаю взгляд, а там... Двое, один с баяном, другой с гитарой, зашли в вагон и начали петь, аккомпанируя себе на упомянутых инструментах, "Эти глаза напротив". Допели до конца, потом пошли с кепкой по салону. Многие клали денежку.
А рядом с трамваем на светофоре стояли автомобили, дорогие и не очень. Но ни в одном их них не было такой акустической системы, как в нашем трамвае - живой звук!

На «Ленте.ру» 20 марта 2016 г. выложен конспект лекции Рудольфа Пихоя о событиях в СССР (конец 40-х - середина 50-х годов прошлого века).

Отрывок про Л.П.Берию.

"26 июня Лаврентия Берию арестовывают.
Сначала было непонятно, что с ним делать. Одно из первых предложений состояло в том, чтобы подержать его в тюрьме, а потом назначить руководителем нефтяной промышленности. В итоге решили, что проще расстрелять."

СКАЗОЧКА НА НОЧЬ ДЛЯ ДЕТЕЙ

- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
- Сало?
Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита - лишь торчал между ушей клок шерсти.
- Матроскин, ты чего, - прошептал Дядя Фёдор.
- Я не Матроскин, - Я потомственный козак Матросенко.
- Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас придет Шарик и отвезет тебя в больничку,
- Занят Шарик, покрышки жжёт.
- А где он их взял? - удивился мальчик.
- Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
- А Печкин не возражал?
- Люстрировали мы его, - ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
- Москаляку на гиляку, - вдруг донеслось из телевизора.
На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. - Отдай Крым, зелёный,- морда Чебурашки злобно скривилась. - Отдай, увечный.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с
надписью «Печеньки».

Сегодня на местном сайте шло обсуждение цен на хлеб, мол самые высокие в регионе и кто-то привел прожиточный минимум на 1 человека. Дискурсия разгорелась не на шутку, но вся ушла на ... КОТА!
Цитирую пост автора, сказавшего, что его кот обходится в такую сумму.

День: 3 пакетика мокрого Вискас + сухой корм на ночь, чтобы не скучал.
Пакетик вискас 22-26 р.
Месяц вискас 24х3х30=2200
Сухой корм 2-3 кг/месяц = 500-700 р.
Туалет примерно 1000 р.

Примерно 3500-4000 р./месяц.

Это прямые расходы.
Но от кота куча косвенных расходов. Подерет диван, обои. Разобьет посуду. Что-нибудь уронит с высоты.
У меня кот ВЫЛОМАЛ дверь, когда я его в туалете случайно закрыл и ушел.
ikonstantin 20 марта 2014 в 21:03

Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.

Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.
С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту «сырость», что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...

Часа в 3 ночи хорошо «поддатый» Миша засобирался домой – на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое.
- Свет, - повернулся он к жене, - сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв..
- Фиг тебе! – огрызнулась Светка, - сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду!
- Ладно, сам поведу...
Ехали домой они, как рассказала Света, спокойно. На автопилоте. И ПОЧТИ ровно. Потому что Мишу сильно развезло в теплой машине.
... Машина ГАИ стояла недалеко за поворотом, освещенная светом уличных фонарей. Сворачивать было некуда. Обиднее всего было то обстоятельство, что до дома оставалось буквально метров 150..
Миша стремительно протрезвел и сбросил ногу с газа.
- Миша, - побелела Света, - давай быстро поменяемся местами. А вдруг не заметят??
- Заметят, - грустно ответил Миша, - нужно что-то другое..
Вдруг он просиял и резко остановил «запорожец». Он вышел из машины, достал с заднего сидения шампанское, быстро открыл его и сделал несколько жадных глотков. И пошел к ГАИшной машине, помахивая бутылкой и прихлебывая из нее на ходу.
Из ГАИшной машины вылез сержант с почти приветливой улыбкой на губах и жезлом наперевес.
- Сержант бла-бла-бла-йко, - пробурчал сержант, - права и документы на машину предъявляем..
Миша вручил ему в руки документы и сделал еще один глоток.
- Что ж это вы, Михаил Петрович, - завел свою известную песню гаишник, нарушаем...
- Что нарушаем??? - поперхнулся шампанским Миша.
- Как что?? - начал закипать сержант, - Сначал пьем за рулем, а потом дурочку валяем??!!
- Дык я это... приехал уже, - улыбнулся Миша, - вооон он мой дом, видите? Кстати, вы еще здесь долго стоять будете? Часа 3? Отлично! Присмотрите за машиной, пожалуйста, а то у меня прошлой ночью кто-то дворники спёр....

P.S. История 100% правдива, Миша НИКОГДА не врет, даже когда «весьма нетрезв» ..

В вдогонку истории про пьяного на троллейбусной остановке, который тормознул такси, но не ехать, а спросить таксиста не видел ли он по дороге троллейбус.
В конце 80-х еду в метро до конечной станции "Планерная". На "Октябрьском поле" машинист объявляет пассажирам, что надо освободить вагоны, поезд следует в депо. Все выходят на платформу, машинист вышел из своей кабины посмотреть вдоль состава не осталось ли кого в поезде. В этот момент к нему подходит слегка трезвый мужик и грудастым басом говорит: "Командир, за червонец до "Тушинской" подбросишь?".

Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском
университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались
тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока
по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока
библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма,
и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное
сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) -
"ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на
ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.
И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в
читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и
библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный,
худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем,
чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии
времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать.
Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной
абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не
дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает:
"Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли
рядом и слышали - упали от хохота!

Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из
фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в
известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню
самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я
установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи
интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что
те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут
счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.

История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело,
работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха,
заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по
очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с
пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко -
расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа -
никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие
редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу
тянет...
В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже
ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался.
Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий,
как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП,
расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с
остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут
пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я,
чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?"
Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал
потом.
Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал
всех - "а кто ж нас сдал-то?"

По утрам всегда бужу жену первой. Ездим на работу вместе, а собирается
она дольше.
- Солнышко, вставай!
- ... бу-бу-бу...
- Ленуська, просыпайся!
- ...бу-бу...
- Женщина, вставай! Щи не сварены, пол не метен, скотинка плачет - не
кормлена и не доена!
Просыпается, внимательно смотрит на меня и выдает:
- Сейчас я тебя, скотинку, покормлю, конечно... а доила я тебя,
неблагодарного, сегодня ночью!

Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву
получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов.
Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день
не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое
море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями.
Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал,
греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.

Наконец, льдину вынесло к Архангельску. Стремясь привлечь к себе
внимание, крестьянин сложил все, что могло гореть (включая зипун), на
сани и поджог. Его расчет оправдался – столб черного дыма с берега
увидели...
...Береговая артиллерия Архангельска так размолотила льдину, что никаких
шансов выжить ни у несчастного крестьянина, ни у его лошадки не было.
Что поделаешь – шла Крымская война, и береговые батареи во всех русских
портах – от Кронштадта до Петропавловска-Камчатского очень нервно
реагировали на приближающиеся с моря столбы черного дыма...
© Ленин

Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании.
Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими
задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки
нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы
не надо.
Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы
в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок –
не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует
срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи
прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту,
интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные
невинные глаза.
На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на
железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп
(сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была
большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в
шоколаде, все работает.
Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и
ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под
умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится).
Меняю свич. Работает все, без вопросов.
Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между
потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого
занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.

Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы
постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до
следующего дня.
Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в
сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что
с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как
в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся:
- Выключаешь, это по крестику щелкаешь?
- Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к
Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких
вместе), и правой кнопочкой их выключаю

P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту
историю я не рассказывал

Случай в вытрезвителе

Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы
пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в
вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли
нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром
рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь
означало провести выходные в городе.
Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и
деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда
медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы
итак отдадите, а нам надо план выполнять!
Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных
одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас
окончательно отрезвили.
Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но
сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей,
чтобы они не уехали на Или без нас.
Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние.
В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком
молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили:
- Значит, мы можем ехать домой?
- Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок.
Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить
родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали.
- Только утром, в 7 утра позвоните.
Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он
разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит:
- Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик
понятливый, мировой, приедет.
Я говорю
- Ну, смотри, у нас только один звонок.
Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него
дома, наконец, берут трубку.
Вот какой был разговор:
- Папа, привет, это Сережа…
- А, сынок? Ну, как день рождения?
- Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб
не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на ночь
оставили…
- На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в
молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь
остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…

И папа кладет трубку.
У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент
не загнал снова в камеру.

Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что
лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал
коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к
нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот,
он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде
в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой
щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и
с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила:
"Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников
(бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.

Сегодня на информационном сайте прочитал хронику военных действий в
Ираке:
"Третий воздушный удар нанесен в 6:36 по Москве."

За все время обучения в педуниверситете, самым светлым и приятным
воспоминанием остаются лекции по безопасности жизнедеятельности в
исполнении совершенно задушевного товарища по фамилии Савенко. Работая
врачом-травматологом, он накопил богатейший опыт по части помощи в
экстренных случаях. Хохмил он совершенно бессознательно. Его лекции было
невозможно законспектировать, хотелось записать на диктофон и
распространять как эстрадного комика. Все они строились исключительно на
его личных наблюдениях, которые он поднакопил во время стажировки за
границей. В зависимости от настроения это были то Эмираты, то страны
центральной Африки.
Как-то продиктовав тему, он унесся мыслями в воспоминания и каким-то
немыслимым образом переключился на венерические заболевания.
- Африка - да это же ходячий сифилис!!!! - разгорячился он. - Шаманизм,
всякие там ритуалы, которые сплошь и рядом связаны с гомосексуальными
контактами! А при них ведь образуются трещинки вокруг ануса и всячески
способствуют проникновению заразы!!! Да что вы там улыбаетесь, мне это
все прекрасно знакомы!!!!!
Аудитория грохнула и медленно сползла на пол. Его объяснения, что речь
идет об опыте лечения, уже никто не услышал.

*навеяно историей про хомячка...

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю.
Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним
денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"!
И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем
обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и
прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер...
он мальчиком оказался...

Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить.
На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора
неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него
типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом,
сидит себе типичный коммерческий грузин.
И глаза у него грустные-грустные....
Переезжает... :)