Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот вчера историю прочитал…
Как бедный маленький мальчик ручку сломал, а Земля не захотела вокруг него кружиться… А ведь там его все любили и жалели. Временами же в игру входят деньги и жалости места нету.

Уезжали наши клиенты на год в Аргентину. И искали сиделку для мамы. Вернее распорядителя и опекуна. Ну чтобы, теоретически, о ней заботился. А она и так уже в доме престарелых несколько месяцев жила.
Они были в курсе, что я клиентов в госпиталя вожу, вот и пристали. Я сначала поотнекивался, но после озвучки условий и зарплаты согласился. Познакомили меня с Нателлой, подписали докУменты о передаче мне опеки, открыли счёт на моё имя и уехали…

Бабка 75 лет. Метр шестьдесят с кепкой и 120 кило веса. Лёгкие недомогания как на её возраст. Диабет там второго типа, какие-то шумы в сердце, проблемы с психикой немного. Ну или как иначе назвать даже нежелание и невозможность самостоятельно передвигаться. Бывшая директор ресторана в Союзе, кстати. Не главный инженер, как обычно.

Но норсинг хоум отличный. Комната на одного, врачи, медсёстры, массажисты, реабилитологи. Еду можно по меню у них заказывать или из ресторана по телефону. Телевизор, прогулки на кресле каталке. Ну и я 2-3 раза в неделю с разными деликатесами из разных ебеней. А шо делать, если женщина просит?

Присмотрелся я, значит, к этой ситуации и понял, что денежки то мимо меня плывут. Бабке вряд ли уже поможешь. Вставать она даже не хочет. Душ тоже не любит. Да что там душ. Посрать, извиняюсь, может неделю не ходить и нужно клизму делать. Тоесть, на ладан дышит старушка. А все расходы я оплачиваю. И за норсинг хоум, и за её телефон, и за рестораны, и за деликатесы. Да ещё и за свои деньги как на работу к ней езжу… Ну как за свои?.. За сына деньги. Но они то могли бы быть моими, если бы бабушка меньше тратила или умерла.
Ну, до роли Раскольникова я ещё не созрел, но план созревания составить смог.
Во первых перевёл её в другой дом опеки. Только не надо на меня так смотреть! Не в чёрное же гетто, а к нашим, русским. Она даже обрадовалась поначалу. А разница в оплате чуть ли не на порядок. Ну, нету врача на постоянку. Но ведь заходит! Медсестёр не десяток, канешно, но дежурная всегда на месте. Я проверял. Даже массажиста раз у них видел.
Комната, канешно, на четырёх. Но это как товар прорекламируешь. А вот ей теперь есть с кем поговорить, а не только с телевизором. Радовалась, как ребёнок. Кредитную карту забрал. Как говорится нету тела, нету дела. Тоесть нету карты, никто и денег не тратит.
Труднее было с телефоном. Но удалось поменять на кнопочный. Типа, удобнее. А для меня главное, чтобы дети увидеть ничего не могли. Без меня. А с моего телефона - пожалуйста. Америкосы полёты на Луну в павильоне снимали, а я чё, букетик не куплю для антуража? Тем более что у бабульки появилась светобоязнь, склонность к фантазиям и разные страхи. Типа, что обеда не дадут. А почему это не дадут? Даже можно выбрать. Между вчерашней курицей и сегодняшним хеком. Белая рыба!.. Хуле?!..

Месяц проходил за месяцем. Я всё реже виделся с Нателлой. Да и на что там смотреть? Слушать плачи, как она с голода помирает, как никто из персонала ничем помочь без денег в руку не хочет, как соседки спокойно спать не дают? Не, я там раз в месяц приносил какие-то дешёвые яблоки, но зачем? У неё и так 2-3 раза на неделе творожная запеканка бывала, да и греча с подливой - пальчики оближешь.
Но у заведующей появлялся регулярно. Деньги ей платил за то чтобы языком не молола, ну и интересовался когда уже бабулька будет готова уехать в мир иной. А встречаться с нею самому лично, как то не с руки было. Ну опять плакаться начнёт. А я ведь не железный. Пойду и бананов куплю. А нахера, если копейка доллар бережёт.
В общем скоро сказка сказывается… Да и недолго музыка играла, не долго фраер танцевал. Разведчики обычно на мелочах горят. Позвонил сын на бабкин телефон, а уборщица комнату убирала. Вот он у неё всё и выяснил. И название норсинг хоума, и условия содержания и моё участие в этой афёре. Ничего не сказала мне золотая рыбка, а махнула хвостиком и с женой припёрлась в отпуск на неделю. И сразу к заведующей. Та меня, пока они в кабинет поднимались, по быстрому вызвала и бросилась роскошной грудью на амбразуру. Мол, хоть поверьте, хоть проверьте, но не виноватая я… Игорь сам пришёл с такими требованиями. И что мы могли сделать? Он официальный опекун и заказывает уход в соответствии с оплатой. В общем, сдала с потрохами.

Я успел уже к финальной сцене. Разъярённые дети неслись по коридору в палату к умирающей Нателле, а она двигалась им навстречу, толкая перед собою повозку с обедами для неходящих друзей по несчастью. Спокойная, жизнерадостная и на 40 кг легче…

Сейчас лидеры ЕС призывают в виде исключения принять кандидатуру Зеленского для награждения Нобелевской Премией Мира.
Курьезный факт: в 2015 году в Афганистане американские войска дважды в течение одного дня нанесли бомбовый удар по госпиталю организации Врачи Без Границ (ВБГ), убив много пациентов. Это был первый в истории человечества случай, когда один лауреат Нобелевской Премии Мира (Барак Обама) разбомбил другого лауреата Нобелевской Премии Мира (организация ВБГ).

Когда у нас только затевалась эта лабуда с раздельным сбором мусора, я себе представлял это так:
современное светлое здание около свалки, за конвейером люди в белых халатах и перчатках сортируют мусор, после работы идут отдыхать в своё новое просторное общежитие, квартировладельцев ведомственный автобус развозит по домам, полный соцпакет.
Действительность несколько отличается от этих фантазий.
Понимаю и поддерживаю, зачем тратить народные деньги на строительство завода, если сортировать мусор можно и в общежитии? И зачем его вообще строить, можно ведь нанять людей, у которых жильё уже есть, и пусть себе там сортируют. Заодно на автобус не нужно тратиться.
Я думал, новаторы на этом остановятся, ну что ещё можно придумать?
Как я ошибался.
Оказывается, лохов можно не только заставить работать бесплатно, но и чтобы они делали это с радостью.
Ушлые ребята на каждой площадке установили свои контейнеры, и народ у себя дома сортирует мусор и аккуратно раскладывает по этим контейнерам. Остаётся только отвезти рассортированный мусор и получить за него денюшку.Никаких лишних затрат.
Лохи раздувают щёки от гордости, что они с хитрожопыми партнёрами очищают город от мусора и обеспечивают счастливое будущее своих внуков.
Полностью согласен, но хочу уточнить.
Лохи ладно, почему я должен это делать бесплатно?
Ребята, поставившие контейнеры, могли бы как-то компенсировать людям затраты на сортировку, ну там детскую площадку построить или отремонтировать мусорные площадки, куда они поставили свои контейнеры.
Или хотя бы перечислить в городской бюджет за аренду земли, ведь их контейнеры занимают сотни квадратных метров.
Щас, размечтался, они уже и так отблагодарили чиновников, подпустивших их к корыту, зачем благодарить лохов?
Может, коммунальщики? Ведь вывозимый ими мусор уменьшился процентов на пять-десять. Экономия топлива, меньше платить нужно на свалке за сброс туда мусора. Могли бы уменьшить плату людям за сбор мусора.
Угадайте с трёх раз, что они сделали? Правильно, подняли плату.
Ну и коротко подобью итог для тех, кому было лень читать: меня достали эти лохи, бесплатно работающие на хитрожопых дядей и поучающие меня, как правильно сортировать мусор.

Диалог с женой:
- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
- Лена, он не заразится..

Не пугайте страусов... Или обезьяны в пустыне...

Сегодня звонит муж с работы и извиняющимся- предупреждающим голосом говорит: я вечером вернусь домой, ты только не пугайся- я себе утром нечаянно усы сбрил )). Ну сбрил и сбрил . Усы то твои !!
А-а!!! Отвечает муж- знаю я тебя! Не признаешь, орать будешь, ещё и навернешь чем нибудь. И напомнил случай . Его и расскажу.

Надоело праздновать дни рождения дома, надоело готовить и слушать одни и те- же тосты. День рождения мужа решили отметить в отеле, в Египте,вдвоём. Заказали отдельно стоящее бунгало, сообщили в какой день будет праздник.
Ничего особенного никто и не обещал - торт и официанты с песней. А нам больше и не надо- главное- море, воздух и праздничное настроение .
Приехали, заселились, в день X муж с утра начал пробовать купленное в дюти- фри. К вечеру, когда должны были его поздравлять- уже напробовался...
Ну посидели мы с ним за столиком, отхэпибездовали его официанты, вручили тортик.
Идём в своё бунгало. В одной руке у меня тортик, другой придерживаю мужа. Тортик- в холодильник, мужа- раздела и в постель.
Так как и сама немного праздновала ) плюс устала, уснула, забыв запереть дверь.
Ночью проснулась , вспомнила про дверь, но решила сначала сходить в туалет- дверь потом.
А в бунгало нашем холодильник почему-то стоял прямо рядом с дверью в туалет . Это так, для понимания ситуации.
В общем, выхожу из туалета и вижу: холодильник открыт,( полная темнота, свет только из открытого холодильника) , кто-то голый сидя на присядках жрет торт моего мужа. Причём очень с сильной растительностью на теле...Спиной ко мне.
В моей голове пазл- открытая дверь/ заблудившаяся обезьяна- сложился сразу.
Дала пинка обезьяне и стала орать.
Боже, как я орала!
Почти так же орал муж, получивший пинка.
Он проснулся, захотел есть, и , чтобы меня не будить, решил поесть тортика не включая свет.

Средний московский банк, отдел IT-сопровождения, начало 2000-х.
Сонное послеобеденное время.
Несколько человек заняты своими делами, в центре комнаты сотрудник объясняет настройки служебного ноутбука новому вице-президенту. Вице-президент, полный молодой человек, демонстрирует вежливый интерес. Его барсетка мирно лежит на соседнем кресле.
Входит сисадмин Женя. Легенда, на "ты" со всем руководством, дневная норма - литр пива и двести фрагов в Кваке. Матерщинник, пофигист и точная копия Мэтью Макконнахи с мема, где тот разводит руками.
Женя видит на своем кресле какой-то предмет и интересуется у комнаты:
"Какая БЛЯДЬ?! Эту ХУЙНЮ !! МНЕ !!! На СТУЛ !!! ПОЛОЖИЛА ??!!!"
Вице-президент понимает, что провинился и осквернил. При каждом слове Жени он уменьшается в размерах, и под конец едва выглядывает из-за спинки кресла. Пробормотав: "Это моё, извините", он хватает барсетку, ноутбук и исчезает из комнаты.
Женя невозмутимо садится работать.
Последствий не было.
Новый вице-президент вскоре уволился.

В Минске зашел в президентскую библиотеку. Охранник долго с неудовольствием изучал мой российский паспорт.
Нигде еще так тщательно охрана меня не обыскивала. Библиотекарь очень удивилась, как я их нашел.
- Так в путеводителе же указано.
А снаружи да, никаких опознавательных знаков, что там находится библиотека, не было.
Только хотел полистать книгу о минских музеях, врывается охранник и сообщает, что гражданин другого государства не имеет права тут находиться.
Ладно, зашел на соседней улице в детскую библиотеку. Там в читальном зале ни паспорт ни спросили, ни билет, ни записан ли я туда вообще.
Библиотекарь выдала мне стопку книг и ушла. Зато в читальном зале обитал попугай. Время от времени он пролетал у меня над головой. Потом приземлился, попробовал на зуб корешки книг, мою рубашку и меня. Рядом с клеткой попугая стоял аквариум для сбора пожертвований ему на корм. Судя по всему, попугай не голодал.
https://pp.vk.me/c630426/v630426229/4c564/nSBAmJjejR8.jpg
В туалете библиотеки меня поразило 5 вариантов мыла. Обычно в общественных учреждениях и одно не всегда бывает. А тут пять. И все разные.
В общем, сразу 3 срыва шаблона:
1) в библиотеке не спросили документ, не предложили записаться
2) свободно перемещающийся попугай
3) изобилие мыла в свободном доступе в туалете общественного учреждения

Заголовок статьи:
"В московском колледже индустрии гостеприимства произошла поножовщина".

Вспомнил случай, когда мы курсе на втором собрались компанией у друга. Выпито было немало, и часа в три ночи мы все-таки отправились на боковую. И вот около шести утра просыпаемся от настырных звонков в дверь. Что за нафиг, думаем? Соседи? Милиция? Так вроде бы не очень и шумели.. Хозяин смотрит в глазок и офигевает: там наш друг Андрей! Блин, как??? Дверь заперта, ключ у нас, спать ложились все вместе. Оказалось, он проснулся, и за неимением выпивки ему стало скучно. Вот он и спустился с пятого этажа по балконам, чтобы прогуляться! Слава богу, что хоть пьяный был, и скалолазанием занимался, а то доказывай потом, что это не мы его!

Скачал с Play Маркета Google переводчик. Показываю ребёнку все его возможности — перевод сфотографированного текста, перевод с голоса. Объясняю, что теперь можно не заморачиваться письменным вводом, а просто произнести в микрофон интересующее слово и программка тут же его переведёт.
Тестируем. Говорю в телефон «monkey» — женский роботизированный голос мне оттуда — «обезьяна». Cat — кошка; please — пожалуйста; beautiful — красивый. Замечательная программка! Отличная! Восхитительная! В мои времена такого не было — до чего же всё-таки дошёл прогресс! Всё для людей, чтобы максимально облегчить им существование.
Продолжаем: today — сегодня; father — отец; close — отверстия… Не понял! Какие отверстия?! Ребёнок смотрит на меня вопросительно. Подношу телефон ближе и с русско-оксфордским акцентом говорю в микрофон «клоуз», а женский голос мне оттуда чётко, по слогам… с расстановкой — «по-ло-вой ч-лен» (coles). Ребёнка внутренне чуть не разорвало от смеха.
Резюме: произношение у меня ни к чёрту, ну и переводчик в этом плане тоже говно.

Сегодня на утро.ру, я плакал...

"Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.

Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленней, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.

Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.

Таким образом, женщина с маленькой грудью, прислоняясь к мужчине в течение долгих лет, способствует снижению риска развития у него сердечно-сосудистых заболеваний. "Если у женщины большая грудь, ничего не стоит сделать ее меньше при помощи пластической хирургии", – подсказал сексолог.

Кроме размера, важен возраст – женщины с маленькой грудью обладают чудодейственным эффектом до 45 лет, тогда как у мужчин пик инфарктов приходится на 49 – 55 лет, сообщил Александр Полеев. При этом идеальная для секса разница в возрасте – это когда мужчина старше женщины на 21 год.

Таким образом, женившись в 49 лет на 28-летней, мужчина к 66 годам рискует остаться без надежного прикрытия от инфаркта.

Тогда ему не остается ничего другого, кроме как пользоваться услугами специально обученных девушек. По словам Александра Полеева, в США прислоняться к мужчинам, перенесшим инфаркт, – обычная подработка для студенток психфаков: "Девочка прижимается к нему, и на несколько минут у него замедляются сердечные сокращения. Эффект от этого хороший".

Когда же американское новшество пытались перенести на российскую почву, то столкнулись с некоторыми трудностями: "Американские студентки имеют средний возраст 28 лет, – рассказал сексолог. – А наши – 19-20 лет". В таком нежном возрасте, по словам специалиста, лечить мужчин прикосновениями груди студентки еще не готовы психологически. "Да и не каждая сможет, когда он лежит после инфаркта, такой весь зеленый", – пояснил Александр Полеев.

Тем не менее, данный вид лечения наверняка получит у нас широкое распространение: "Ведь инфарктов в России много, даже больше, чем в Америке. Правда, денег меньше".

По словам Александра Полеева, он как раз взял себе молодую жену и никаких проблем с сердцем не испытывает. Кроме того, молодая жена часто кладет на сексолога свои ноги, отчего его самочувствие также заметно улучшается."

Сегодня ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась!
Пы. Сы. Откатались без эксцессов.

ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ
Мой папа нервничал у себя на работе.
Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не
на месте.
В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из
дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать
себе деньги на джинсы...
Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же
страшно за детей.
Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было
никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику...
Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в
самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать?
Куда звонить?
Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.

На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных
рыб...
Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в
высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в
руках огромная шпага...
На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что
во дворе их конторы затеваются съемки кино...

В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и
кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа
подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост.
Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в
результате – язва не отпускает...

За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои
первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до
сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"

Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон,
вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от
гвардейцев кардинала...

Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому
еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...

Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то
ли в четвертом.
Учительница спросила класс, в какой стране мы живем?
- В Советском Союзе! - сказали одни.
- Нет, в СССРе, - возразили другие.
- Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи.
- А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница.
И мы, ровестники космической эпохи, загалдели:
- Первым искусственным спутником!
- Первым космонавтом!
- Луноходом!
- Первым выходом человека в открытый космос!
С каждым новым ответом учительница мрачнела.
- Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше
гордиться?
Тут наш отличник Игорек поднял руку.
- Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница.
- Да! Еще первая женщина-космонавт!
- Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна -
первое в мире государство рабочих и крестьян!
- У-у-у,- разочарованно загудели мы.
- Наша страна победила фашизм!
- У-у-у!
- Мы закончили построение социализма и приступили к строительству
коммунизма!
- У-у-у!
Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой
взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял
руку.
- Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница.
- Наша страна - самое большое государство в мире!
- Правильно, - обрадовалась учтительница.
И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.

В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит
мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в
сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через
забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона,
тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..."

Я не эстонец - просто лень было писать –
Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду
на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на
коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный
– он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом
морщатся... И тут парень звонит по мобильнику
- Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну
и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять
придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям
счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта
нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.

Военные это нечто!

Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться
– дают телефон...
Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо...
Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не
берут...
ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"

Байка со слов товарища...

Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа
абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать
дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза,
испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не
решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького
идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные
мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская
колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне
мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из
автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное
фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все
попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем
треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор
не знаю? Мистика!

Нугат

ДУРПОХОД

Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим
рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту
картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули,
перевезли к костру.
И он выдал историю!
Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил
продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"),
два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много
рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело
выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все
промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак,
набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает.
А от злости - еще лучше!

Навеяло историей про яйца от 20 марта…
Рассказала моя хорошая знакомая… Как-то гуляла она с подругой по Москве,
и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли
араб, то ли сириец) и на английском спросил, как доехать до какой-то
улицы…. С трудом на двоих они собрали свои скудные знания английского и
объяснили дорогу… Завязался разговор, причем одна из них английский
понимала и могла перевести на русский, а вторая могла на английском
ответить… Через некоторое время новый знакомый высказал общеизвестную
истину - "Почему во всех странах большинство знают английский, и только
в России знают только русский?", на что моя знакомая выдала гениальную
фразу - Русский язык такой сложный, что мы изучаем его всю жизнь:)
Мурка.

Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и
расположение на листе сохранены):

сниму квартиру
на ул. ............
звонить по тел. 33 44 55
с 9:00 до 18:00
порядочность гарантирую
кроме выходных

Вот все гадаю, нашлись ли желающие )

История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его
знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.

Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда,
короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый
ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства,
исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж.
Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл
прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не
упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не
проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему.
Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился.
Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли,
поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни.
Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный
нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло
ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал:
- Закусывай.
- Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку).
- Ты разве не понял? Я сказал закусывай.

Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог
одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в
рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий
веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел
раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него
поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но
немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом
и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую
мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.

Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей
аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в
розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда
периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали
всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один
прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был,
как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но
далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет
слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться
гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении
и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации
вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора
начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все
отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать
переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в
воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и
нетерпения:
«СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! »
После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр
осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного
хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал
встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом
сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?

Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним
связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем
никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо
выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом
не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит
денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный
секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом,
повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала
и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился.
Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой,
значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ...
чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник
или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души.
Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда
не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые
у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии
Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует
все церковные праздинки и соблюдает пост.
Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая.
Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме
(он ее подвозил). Разговор между ними:
Шурик: Что ты делаешь вечером?
Подруга: Останусь у мамы, а что?
Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом...
ой (опомнившись) я же сейчас не могу :(((
Подруга (настороженно): Это почему?
Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!

Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на
метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с
комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом
с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от
роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек,
видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый
чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую
девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает
очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну
как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол.
Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше
обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав
безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке.
И мы услышали следующее.
"Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?"
На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне
голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет."
Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %)