Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Был у меня как-то разговор с одним бандитом в начале мутных девяностых. Он был спортсменом и обладателем черного пояса по каратэ. Занимался тем, что постоянно устраивал трудности тем коммерсантам, для которых он работал крышей, доводя их до полного разорения. Я говорил ему, что он поступает глупо — он мог бы постепенно "доить" их всю жизнь, заработав на них гораздо больше. Бандит посмотрел на меня оловянными глазами и ответил, что я дурак и ничего не понимаю в жизни, что его могут убить прямо сегодня, что правила могут поменяться завтра и пр. А так он сорвет куш и слиняет из России. Никуда этот спортсмен не успел сбежать. Расстреляли в упор из автомата на пороге его дома.
Мораль? Когда нет уверенности в завтрашнем дне, нет смысла вкладываться в проекты, которые дадут прибыль только через годы. Даже если эти деньги кто-нибудь и получит, это будете уже не вы. А в случае проекта-однодневки, риск значительно меньше (хоть и все равно ненулевой).
Летом 87-го отдыхал я в лагере Харьковского политеха – база, по-моему, называлась Карабах, где-то на полпути между Алуштой и Ялтой. Жил там на территории базы в деревянном домике, хотя деревянным назвать его было сложно, скорее фанерный – короче стены, крыша, окно или точнее форточка под самой крышей, внутри по углам четыре пружинных кровати и два стула – вот и все удобства. Причем кровати, по крайней мере моя, была такая, что когда ложился провисала до пола, приходилось подставлять чемодан, чтоб хоть как-то устранить это недоразумение. Когда я въехал в домике уже проживали два студента ХПИ - пятикурсники Виталик и Гоша. Ребята были живописные – спустя несколько лет посмотрел американский фильм Студенческие каникулы, так вот там два главных героя как-будто списаны были с них, и внешне и внутренне – Виталик невысокий такой худощавый живой холерик, которому никак на месте не сиделось, Гоша увалень флегматично-сангвинического типа, с завидным чувством юмора, в общем, один ходячий прикол... И вот где-то к концу смены к Виталику приехала его девушка, Таня по-моему. Путевки у Тани не было так что остановилась она у нас зайцем - благо нас в домике было только трое и одна кровать была свободна. Таких любителей халявы среди студентов хватало, о чем руководство лагеря безусловно знало, так что на них периодически по утрам и вечерам с переменным успехом устраивались облавы. К нам пару раз, по-моему, тоже наведывались, но как-то пронесло - Тани в это время в домике не было. Но не в этом суть. В общем, мы оставили ее у себя, предоставили кровать, ну и первая ночь – ложимся спать, у одной стены в одном углу Виталик (у двери), в другом Таня, у другой стены в одном углу у двери я, в другом Гоша. Легли, еще какое-то время разговариваем, потом постепенно замолкаем и начинаем засыпать. И тут надо мной начинает гудеть какой-то злостный комар. Я попытался его прихлопнуть, но в темноте это как-то сложно. А он гад не унимается – зудит все громче и наглее. Ну думаю убью сволочь! Встаю, включаю свет (а выключатель был как-раз надо мной) и застаю такую картину – Гоша в одних трусах стоит наклонившись над Таней, причем я застаю его в движении - он фактически стоит на одной ноге, с поднятыми и протянутыми к Тане руками. Поза была живописнейшая - ее надо было видеть ... Гоша застывает. Тут просыпается Виталик, наблюдает эту картину маслом и окончательно приходит в себя: - Ты че, гад, делаешь ?! Гоша, поворачиваясь ко мне, укоризненно: – Предупреждать надо ! )
Недавно понадобилась мне инфа на одном малораскрученном сайте. Захожу, а мне на весь экран "отключите Адблок". Странное требование, учитывая, что у меня его не было. Методом эксперимента выяснилось, что если установить адблок и выключить его, требование не исчезает. И убирается только, собственно, адблоком. Который теперь есть. Собственно, вопрос: это врождённая криворукость или реклама адблока? И если первое, кого там понабрали в программисты, любовниц?
Как я садил картошку или самогон нам больше не друг.
Тоже страрая история. Поехали мы к "троюродной бабушке" (а по сути, я в душе не ебу, какое там родство) садить картошку. Село, находится в такой жопе, что ближайший кусок асфальта, от него аж в 12 километрах. Если мне сейчас дать карту, я хуй его найду. Но раён помню. Ехать туда на машине где-то 2,5 часа. При том, чтобы доехать, надо быть как минимум серебряным призером WRC. Ну или как альтернатива, бухим трактористом. Что по сути одно и то же. Вообщем, с горем пополам, мы туда добрались. А так как большая часть людей ехавших туда, были с жуткого будунища, то останавливались мы раз 20. Что явно не ускоряло путь. За то, приехав на место, часов в 7 утра (для села, это уже пиздец как поздно) бабуля, осмотрев наши пиздец уставшие лица, быстро сообразила что с таких работников толку не будет. Мотнувшись в сад, через минуту она вернулась с охапкой каких-то трав. Через 5 минут выдала всем по эмалированной поллитровой кружке, и сказала выпить. Пахла субстанция очень странно. Там были нотки мелиссы, мяты, черного перца и кажется, коровьего дерьма. На вкус сей нектар напоминал, больше воду из болота. Но волшебным образом, минут через 10, нас начало отпускать. День прошёл удачно. В 20 рыл (семья + соседский пацаненок) к вечеру, мы засадили огород размером, как две харьковские площади. Все под лопату. Минимум механизации, максимум ручного труда. Заебались как черти. После ужина, я , сосед (местный авторитет) и какая-то девчушка, пошли к клубу (в сёлах, это сакральное место. как Лас-Вегас в Америке) Ребята принесли местного самогона. И мы дружно, рассказывая байки принялись его уничтожать. Было нас человек 15. Как и кто предложил пойти за шестой (литровой) бутылкой, для меня до сих пор, остаётся тайной, которая покрыта мраком. За то, я помню как запивал полный стакан самогона, тем же самогоном из бутылки. А фишка была в том, что на столе стояла бутылка с водичкой (из под пива Оболонь) и идентичная ей, бутылка с огненной водой. И я в темноте, или уже с пьяну просто перепутал. А так как стакан, пошёл очень плохо, я решил хорошенько его запить. Запил блядь. Чуть трактор не спиздыл. Хотел домой уехать. На утро, бабуля внимательно посмотрев на меня, растворилась в воздухе. А потом так же незаметно, материализовалась но уже с кружкой своей волшебной трынь-травы. На сей раз, отпустило меня часа через полтора. Но все же отпустило. Даже голова, которая как мне казалось взрывается не хуже четвертого реактора ЧАЕС, перестала болеть. Самогон я с того момента не пью. Эх, жаль бабушка умерла, пару лет назад. Забрав с собой в могилу, секрет чудо-зелья.
Мораль сей басни такова. Во первых, не запивайте самогоном, самогон. Во вторых, записывайте бабушкины рецепты.
Дочка маленькая иногда выдает такие перлы, что не знаешь как реагировать (обычно ржу как конь): - "Пап, а почему у человека родинки появляются? Это чтобы он Родину-мать любил?" - "Пап, а ты ловкий или нет?" - "Не знаю, а зачем тебе?" - "Вот ты сможешь женщину поймать, когда она с лестницы упадет?" - "Пап, а как Лунтик в туалет ходит?" В магазине не просит прямо купить понравившуюся вещь, а начинает издалека - видит клей-карндаш с наклейкой с кадром из диснеевского мультфильма про Белоснежку: "Ой, принцессовый клей, я так давно о нем мечтала..."
Самый простой способ выучить ребенку марки автомобилей - это изучать эмблемы автомобилей на практике. Что я и делал одним субботним утром. Мы ходили с сынишкой по двору нашего дома и он, глядя на автомобиль, громко называл марку. Иногда попадались редкие экземпляры типа додж или пежо, и тогда я называл ему марку, он запоминал и мы шли дальше. Одну волгу он долго и упорно называл мерседесом, мы с водителем, который крутился рядом, так и не поняли почему. (Потом я догадался, на волге были колпаки от мерса). Так мы дошли до магазина. Возле него под разгрузкой стоял небольшой грузовичок Хендай, увидев незнакомый шильдик, Димка громко спросил: - А это что за машина? На что из окна незамедлительно высунулся водитель и сказал: - Корейское говно! Пусть не сердятся на меня работники Хендай, но их автомобили теперь вызывают у меня недоверие…..
Объявление на стеклянной стене в торговом центре: "С разбега не выходить! Здесь стекло!". - Это Россия, сынок!.. http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/
Только что. Анонс нового сериала - проникновенный голос за кадром - "Премьера - Королева бандитов!" - муж заглядывая из коридора - "Это про новую главу Центробанка что ли?".
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор: - Ты представляешь, Петровна умерла. - От старости? - Да ты что, ей то всего 71 год был.
"Страна затягивает часовые пояса Их в России к концу марта останется 9 вместо 11 "
Далее последует сокращение расстояния между Москвой и Владивостоком на законодательном уровне - а то ездить далеко и долго. А так сократим законодательно расстояние с 12 000 км до 1 200 (в 10-ть раз) и будем за 1 час долетать из Владика в Москву и так же за 1 час обратно.
Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь, говорит: - Девушка, может вам чем-нибудь помочь? ответ меня убил: - О да. Купите моего бойфренда. Недорого.
В преддверии 1-го апреля. Есть у меня приятель у кое-го фантастические успехи у женской половины человечества. При этом с данными ниже среднего, он не применяет никаких усилий, что бы хоть как-то очаровать будущих "жертв". Зато все знакомые из мужской половины того же самого человечества почитают за честь увеличить счет побед. Происходит это по типовому сценарию. В компании девушка неосторожно произносит: - Все вы мужики – алкоголики и импотенты! Первый: "Так уж и все? " Второй: "Это тебя с ... Лизуном надо познакомить" Как правило взгляд у критикующей становится задумчивым.
Через неделю-две, с укором: - Говорила же алкоголики и импотенты, а Лизун ваш не исключение - Ты хочешь сказать, что фамилия не соответствует?
Наблюдал в деревне такую криминальную картину. Два гуся подошли к гусыне, шум, скандал, драка. Дальше сам криминал- один гусь схватил гусыню за шею, держит, другой залез на гусыню и сзади насилует. Закончив слез, перехватил шею гусыни, уступив сзади место второму. Природа!!! Думал устроить им суд, но в праве ли я.
Конец февраля. Вот пробило погулять с подругой по городу. Взяли пива.. Пошли на природу. Вот пиво подошло к концу.. Подруга грит: - мне в туалет нада. Дык в чем вопрос, парк, вечер, людей мало, кругом деревья. А она - холодно трусы снимать.. тебе хорошо, вытащил и слил, а у меня ПИСЯ ВСТРОЕННАЯ!!
Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман. Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и разлили. Он мне говорит: - Попробуй мой коньячок. Домашний. Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю: - Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить. - Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и технология соблюдена. Ну, поехали... Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво: - У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел. Батяня помолчал, а потом с чувством добавил: - Ну как же можно ее за 20 покупать???
«У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От верблюда. - Что вам надо? - Шоколада…» (К.Чуковский)
Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда. Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере. Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось. Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни читать дальше →