Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Звоню вчера дитятке в школу с вопросом "Ты когда будешь?"
Отвечает: "У нас сейчас отработка по русскому, так что еще один урок"
Ну понятно, полкласса полчетверти якобы болело, теперь оценки исправляют.
"Какая тема?" - интересуюсь.
"Образование глаголов".
И тут, как говорится, Остапа понесло.
"Образование глаголов - очень важная вещь. Необразованный глагол может перепутать спряжение, время, число... Он портит своим поведением ваши оценки и весь русский язык. Он даже не знает, где ставится мягкий знак и есть ли перед ним, глаголом, предлоги"
И так далее, минут на 5. Это была достойная речь. Я коснулась также причастий и деепричастий, отглагольных существительных, прилагательных и наречий. Розенталь рыдал бы от горя или радости, не знаю уж.
Я ж не знала, что дочка случайно громкую связь включила. На заднем плане слышалось сдавленное похрюкивание классной руководительницы, учителя русского. Ученики не отставали, только смеялись потише, так и не по чину им пока.
В общем, сегодня вторая попытка исправить оценку. Первая как-то не удалась.
Кажется, в школу на родительское собрание я больше не пойду (да и без того неинтересно было).

Остались, остались еще хорошие, добрые новости на свете! Нападающий «Рубина» Лисакович за несколько секунд до начала матча с «Ростовом» заметил в центральном круге поля живую мышь и спас ее, вынеся с поля!

Знакомый рассказал:
"Начали с женой генеральную уборку перед выходными. Я пропылесосил три комнаты, почистил что-то там в туалете, на кухне. После этого жена начала мыть полы во всей квартире. Я ушел писать свои бумажки на компьютере. Жена кричит: "Пожалуйста, посиди в комнате еще минут 20, пока полы не высохнут". Ну, я не против, надо так надо.
Через пять минут из спальни доносится громкое "Ой!" и звук падения. Я выбегаю с криком: "Что случилось, ты в порядке?"
Слышу фразу жены: "Не ходи сюда, полы еще не высохли!"
Но я это слышу, уже сделав два или три шага по чистому полу...
В спальне вижу жену, свалившую цветочный горшок с подоконника, и остатки горшка с рассыпанной землей.
После этого она мне устраивает мне скандал на ЧЕТЫРЕ часа - что я, такой-сякой, посмел проигнорировать ее просьбу не ходить по свежевымытому полу 20 минут.
Больше всего ее взбесило, что в свое оправдание я сказал: "И что, если бы ты вдруг голову себе разбила и истекала кровью, я тоже должен был сидеть снаружи до высыхания полов?!"
Слово за слово, пообещала развестись со мной в ближайшие дни. Еле отговорил.
Типа помирились.
Ложимся спать, а я все думаю: "Наверное, зря я ее отговаривал"
Дети взросыле, алименты не грозят, квартира моя, по наследству от моих родителей.
Короче, жду следующей генеральной уборки. Кактусу в спальне приготовиться..."

"Рамблер" сообщает: депутат Тришин избил пенсионера за плохо убранный снег, а врач в больнице, покрывая депутата Тришина, « неожиданно отрапортовал начальству, что повреждений у дедушки нет совсем».
Неверное сообщение. Оно должно звучать так: Охамевший говнюк избил старика, а его напарник в больнице нарушил клятву Гиппократа.
Вопрос: на что их надо посадить и сколько раз?

Во времена Остапа Бендера шахматные гроссмейстеры были наперечёт. Поэтому ситуация, описанная Ильфом и Петровым в романе "12 стульев", была абсолютно нереальной: даже в захолустных Васюках местные любители шахмат быстро бы разоблачили самозванного гроссмейстера Бендера. То ли дело - вторая половина ХХ века. Турниров стало играться превеликое множество, число гроссмейстеров росло как на дрожжах.
Однажды президент Всемирной Шахматной федерации (ФИДЕ) экс-чемпион мира Макс Эйве обратился к своему помощнику со словами:
- С кем это я только что разговаривал полчаса?
- Помилуйте, господин Эйве,- удивился помощник.- В прошлом году вы своими же руками выдали этому шахматисту диплом гроссмейстера!

Живу на 8 этаже (ВАЖНО).
Сижу за компом играю...
А стол для компа у меня расположен так, что сидишь спиной к окну.
И вот... Когда мне в окно постучали (8 этаж) я чуть коньки не отбросил.
Оказалось промышленный альпинист, просил воду принести.
Отдал 1,5 литра разливного.
Смеялись ...

Из новостей: Одинокого японца насмерть задавило порножурналами.
https://lenta.ru/news/2017/03/03/so_lonely/

Как говорится вчерашними абзацами навеяло.
Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п.
А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит?
И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди.
- Кто?
- Здравствуйте. А вы мне не откроете?
- А не знаю пока. А вам зачем?
- Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат.
- Кто не слышит?
- Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят.
- А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите.
- Да... как... Я тычу, не подходит.
- Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем?
А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу:
- Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы.
Пустил бы сейчас козла в огород.

Собралась сегодня моя женушка такая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервые в жизни (!) покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А как же Сомерсет Моэм? «Как хорошо ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, да бросьте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ушло далеко вперед… И потом, как вы вообще можете считать компетентным в этой области человека, у героини которого в ее 48 нет ни единого седого волоса и почти отсутствуют морщинки вокруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, но ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то? Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у женщины за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и дело! Много ли женщин в вашем возрасте, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого опыта в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это только я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это нет права!!! Что же, по-вашему, нужно дожидаться появления седины?! А вдруг я, как ваша Джулия Ламберт, только после 50-ти поседею? Выходит, мне не краситься еще 18… то есть 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я больше вас не видел.

Диалог, конечно, придуманный, но жена сегодня действительно ходила краситься, и ей отсоветовали это делать. Да-да, не захотели срубить с клиента за окраску – что кажется фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на следующую неделю.
Наверно, не захотели брать на себя такую ответственность – лишить девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
(c) c vk

Еще про подполковника Погорелого. По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине - в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии - до сих пор не пойму), ближе к концу - употреблял ли наркотики и какие (для ракетной армии вопрос вполне резонный).
Мне и одному лейтенанту - секретарю комсомольской организации полка, Погорелый поручил произвести обобщение анкет и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в обобщенной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не разгласить военную тайну):
русские - 400 чел.- 40%.
украинцы - 300 чел. - 30%,
белорусы - 200 чел. - 20%,
грузины - 5 чел. - 0,5 %,
узбеки - 10 чел. - 1 %, и так около 40 национальностей.
Итого 1000 чел. или 100%
Принесли справку для подписи Погорелому. Тот прочитал, минуты 2 нас материл и обвинял в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо поинтересовался, где мы разгласили военную тайну. Погорелый объясняет,что эта справка через 3 дня должна быть в штабе армии, и поэтому ее нужно отправить простой, не секретной почтой. Если мы отправим ее секретной почтой, то она придет в штаб не раньше, чем через 10 дней, и тогда с него, Погорелого, спросят что он просохатил сроки исполнения. Если справка пойдет простой почтой и попадет в руки вражеских шпионов, то шпионы путем умножения количества бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), узнает численность личного состава нашей дивизии, а это подорвет обороноспособность нашей страны, а Погорелого расстреляют за разглашение военной тайны. Затем перечеркивает нашу таблицу, вносит ручкой исправления и говорит: русских, украинцев и белорусов нужно указать в процентном отношении, а остальные национальности - в абсолютном. Отдает нашу справку лейтенанту и дает указание переделать за 15 минут, а то нужно срочно отправлять. Выходим с лейтенантом в коридор, смотрим правки Погорелого:
русские - 40%.
украинцы - 30%,
белорусы - 20%,
грузины - 5 чел.
узбеки - 10 чел.
и т.д. до конца списка.
Я говорю лейтенанту"Смотри. Украинцев, русских, и белорусов всего 90%. Остальных национальностей всего 100 чел. то есть 10%. Если шпионы украдут эту справку, то путем простого подсчета придут к выводу, что дивизия получила 1000 чел. молодого пополнения. Или шпионы тупее Погорелого? И какую же военную тайну мы от врага скрыли?".
Лейтенант, после секундного раздумья: "Делаем как сказал Погорелый. Все равно эту справку ему подписывать. Если что случится, он люлей и получит".
Так и поступили.

Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.
В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила
Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе
некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки,
напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что
тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно
час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок
с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов проводится
розыгрыш. Номера объявляются, но понятно что "нужных людей" на трибунах
нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и
не две. Штук десять или пятнадцать. И вот выясняется, что никого из
победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и
нервничать, начинают раздаваться выкрики что всё продано и типа давайте
переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну а стадион "Динамо" в
Тбилиси, на секундочку 86000 посадочных мест. Стадион был далеко не
полный, но тыщ 30-35 набралось, и они могли устроить ту ещё бучу (были
преценденты в 1979 году, при случае расскажу). И тогда организаторы
принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе
объявляется, типа у кого при себе есть фотография ТЁЩИ, получит машину.
Не помню, один из Фиатов или жигуль. И тут с трибун несётся мужик и
размахивает фотографией. Не знаю как он доказывал что это фотография
именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография
оказалась у него практически случайно, тёща померла 40 дней назад и он
днём до матча носил её фотографию для заказа надгробного камня.

Мы с братом очень похожи, близнецы. В школе нас постоянно путали учителя
и одноклассники. Один раз мы с ним от нефиг делать обстреляли мужика
яйцами, было весело, а этот гад, оказывается, жил в соседнем доме и знал
нас. Через пару дней он поймал меня во дворе и здорово навалял, и на
прощание пообещал еще и братану уши надрать. Еще через несколько дней он
снова поймал меня со словами: "Ну а теперь с тобой разберемся". Я
напомнил ему, что он уже бил меня недавно, но он не поверил, приняв меня
за братана, и навалял еще раз. Вот такой нефарт, получил за двоих. Брат
потом долго ржал.

Пиявки Л. Гарина

Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране
помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок
заинтересованным людям поставлять.

В частных аптеках их нет, в государственных – строго по рецептам. Да,
так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды.

А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар,
презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе
испытать.

С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они
обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело –
за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо – имеют свойство из
банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по
следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась.

Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею
немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так
наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали,
на шею мою как тигры набросились. Присосались… Жду. Сидят, урчат, уже
час прошел, мне на работу надо, а как их снять?

В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять!
По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже
опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти?

Сыну звоню, сходи на сайт «пиявка.ру», узнай, как их от шеи оторвать. Он
спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом
расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит.

У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает… в смысле
ликвидности, …в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он
отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело
раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает:

- Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь!

А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать?
Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать
на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали.

В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они,
вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие
проветрить.

Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна
девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто
страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только
пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился.

Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так
пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут – не
знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали.

По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку – хвать:

- Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете,
народ пугаете? Пройдемте.

Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном
городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А
может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на
Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще
никто не пьет! Наверное…

Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке
работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно:

- Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь.

А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при
живом муже? Короче, сумку – на стол, карманы – на изнанку.

- Оружие, наркотики?

- Дома забыла. И танк в гараже.

Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам
отпустили. Даром.

Прибегаю. Бинт быстренько сняла, пиявочек – в стаканчик, кровь наскоро
оттерла.

А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь
я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же,
смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с
синяками на шее ходить!

Главный пробежал, прищурился:

- Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали?

Конечно… Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали.
Спектакль уже начался, надо успокоиться!

А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает.
Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся:
тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных,
глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал.

Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний
герой!

Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще
реальнее обрисовалась… Мне же вечером мужу надо все рассказать и
объяснить, до того, как… ну это, ладно.

Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле,
какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на
мясо сырое пойдут? Потом сайт открою «пиявка русская». Платный. С
доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по
употреблению.

Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после
того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже.

05.12.2008.

О воспитании собак.
С недавних пор живу в Финляндии. Здесь довольно много пожилых людей,
которым толком пообщаться не с кем. Дети выросли, разъехались... Такие
старики обычно заводят себе собак, кошек и т.д. Души в них не чают.
Если спросить о семье, обязательно про питомцев расскажут. И вообще за
жестокое обращение с животными можно на неслабые неприятности нарваться.
Кроме того, здесь все от мала до велика носят рюкзаки. Теперь собственно
история:
Возвращаюсь домой в автобусе. На улице сырость. Заходит в автобус
пожилая женщина с собачкой на поводке. Типичная финка (см. выше).
Собачка маленькая, меньше рюкзака. Рюкзак похоже тяжелый. Идет по
проходу, ищет свободное место. Одновременно снимает рюкзак. Успела
только одну лямку снять - место нашлось. По представлению хозяйки собака
должна была лежать на полу в ногах, но у собаки оказалось свое мнение:
она сделала вид, что подергивание поводка ее не касается. И вообще, сыро
ей, грустно, чего еще хозяйка хочет? После нескольких попыток нежно
направить собаку поводком женщина решила наклониться к ней и то ли ее
направить на место руками, то ли нежно посмотреть ей в глаза и
погладить... В общем, это уже неизвестно, т. к. недоснятый рюкзак
соскочил таки с ее плеча и приземлился аккурат собаке по голове. Когда
собака сумела подняться, возражений у нее больше не было. На место она
села сама, без напоминаний.
Надо заметить, что остальные фины в автобусе своих эмоций не проявили
никак (впрочем, здесь это почти всегда так).

(Ratrix)

Эта Сволочь Маркиз

Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду.
По рассказу бабушки.
Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету.
Итак годы 193X.
Место действия Ялта.
Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет
легенда?) мама, папа и доча.
Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои,
соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд
тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не
густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали.
А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец
ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае
этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про
квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка.
Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали
Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был
огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя
был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть
поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем
в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит).
Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана.
По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить.
Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному
имени: Эта Сволочь Маркиз.
Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя.
А потом наступил 1941 год.
Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами
знаете.
А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать.
Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря
интересно.
Есть не просто нечего, а совсем нечего.
Да и откуда еде то взяться?
Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного.
Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного
серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество
драгоценностей. На них и пытались жить.
Кто то разводил какуюто живность - как в деревне.
И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали..
Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА!
Кролик был немедленно отобран у кота и сварен.
Удача скажете?
Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика.
Кролик был опять отобран.
Кот видимо обиделся..
Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка
выследела Маркиза.
И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру.
Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал.
Кот КОРМИЛ хозяев!
Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-)
Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-)
Окончание печальное..
Пропал кот. Просто пропал.
- -
Vantela

Глобализация...
Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно
название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой
стороне- "сделано в Индии"

Первое и единственное публичное выступление Алика в школьные годы
состоялось в четвертом классе.

Готовился праздничный концерт школьной самодеятельности: стихи, песни,
сценки, танцевальные номера и прочее. Начать решили, как большие, с
доклада, который и поручили Алику, мальчику с феноменальной памятью. Две
странички общих фраз были одобрены классной руководительницей, затем
завучем и выучены Аликом наизусть: шпаргалками в те времена еще не
пользовался даже сам Леонид Ильич. В докладе бегло упоминались славные
страницы российской истории и в конце цитировались строчки из Лермонтова
- про то, что были люди в наше время, не то что нынешнее племя. Никто не
разглядел в этой цитате бомбы замедленного действия.

И вот концерт. Народу в зале полно: старшеклассники, младшеклассники,
родители, специально приглашенные ветераны войны и труда. За кулисами
тоже столпотворение: все занятые в концерте плюс вожатые плюс учителя
плюс куча добровольных помощников. Конферансье объявил начало, Алик,
вытолкнутый на сцену, прошел к трибуне...

Обычно такие рассказы заканчиваются тем, что выступающий, потерявшись,
забывает или путает слова. С Аликом этого случиться не могло. Круглый
отличник, он привык отвечать урок в любых условиях, не отвлекаясь на
занимающийся своими делами класс. Вот и сейчас он мгновенно отключился
от гудящего зала, от света софитов, от возни за кулисами. Просто
перестал все это видеть и слышать. Громко и четко, безо всяких актерских
изысков он отбарабанил текст доклада, продекламировал «были люди»... и
не остановился. Команды, «достаточно, пять» не прозвучало, а что
отвечать дальше, было совершенно очевидно: «Бородино» он знал до
последней запятой.

Стихотворение «Бородино» довольно длинное. Наверное, его не так легко
прослушать целиком даже в исполнении великого Юрского, а тут Юрским и не
пахло. К пятой строфе в зале началось покашливание и перешептывание, к
шестой – смешки, к восьмой – свист и топание ногами. Из-за кулис уже не
шептали, а кричали в голос: «Алик, заканчивай! » Но Алик был
непоколебим. Он впал в состояние, сходное с состоянием глухаря на току.
Все окружающее виделось и слышалось как сквозь туман, и единственной
путеводной звездой в этом тумане сверкали бессмертные лермонтовские
строки.

Лучший друг Вовка Медведев пригнувшись пробежал по сцене и попытался за
фалды школьного пиджачка сдернуть Алика с трибуны. Не тут-то было. Ни на
мгновение не переставая декламировать, Алик отмахнулся от него левой
рукой, потом правой, потом вцепился обеими руками в трибуну и лягнул
ногой куда-то назад. Ушибленный Вовка покатился по сцене и уполз за
кулисы. Зал уже лежал.

На этом наступило некоторое затишье. И зал, и кулисы решили смириться с
неизбежным и дотерпеть до последней строфы, благо оставалось уже
немного. Но Алик превзошел их ожидания. Покончив с «Бородином» и даже не
переведя дух, он объявил: «А еще Лермонтов написал поэму "Мцыри"»! И
погнал с самой первой строчки.

На сцену, уже не скрываясь, вышли два десятиклассника, взяли Алика за
руки – за ноги и унесли за кулисы. Там он еще бормотал некоторое время,
пока не перешел на плач. Концерт кое-как продолжился, но был сильно
скомкан.

Из этого случая Алик вынес некоторую неприязнь к творчеству Лермонтова и
сильную неприязнь к публичным выступлениям. Самое удивительное, что
каких-нибудь восемь лет спустя он снова оказался на сцене. Но эту
историю я уже рассказывал.

Строченовский переулок, Москва. Идем с мужиками из бани. Проходим
медвытрезвитель. На здании бумажка.
"Куплю квартиру в вашем доме" Прелесть!!!

Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а
увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские
войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у
нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя.
Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была
у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в
самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера
какого и т.д. Но было и особые случаи.
1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он
роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой
конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по
самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным
битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то
ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до
крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали
силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому
гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта
холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою
внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными
руками.
2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать
шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь
просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш
Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была
котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то
отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу
котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку,
и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали
вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду -
они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына.
Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он
его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не
нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь,
протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная
тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его
не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого
через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который,
пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не
посмотрел.
Вот так

SkOl

Опять о флоте и борьбе с крысами.
Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс.
Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).

Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей
пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который,
обычно, закрывается сверху крышкой.
Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть.
Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы, потонувших в жидком тесте.
Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в
отпуск.
Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе
- для восстановления равновесия в природе.

Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch]
передает из Тель-Авива:

Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля
"Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это
никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков
(находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены
принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских
пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться
в небоскреб".

История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов
которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м...
сотрудница, которая переимела половину мужской части организации.
А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше.
И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал,
пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов
и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для)
знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там,
в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится,
глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти,
но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование:
- Что вы умеете по этой части?
- (с энтузиазмом) Все!
- А минет умеете?
- (с огорчением) Минет не умею.
Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью
перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро
рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!"
Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает
смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает
по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных
условиях!
Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура.
А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги...

Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться
к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но -
то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она
брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!"