Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2016
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки. Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11. Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве. Сестра с сочувствием смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!"
Друг работает в исправительной колонии, рассказывает. Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела. Пришли пожарники и запретили сожжение. Было принято решение: "чучело масленицы утопить".
2
Заря российской рыночной экономики для нас, молодых инженеров, засветилась невыплатой зарплат и дикой инфляцией. Кто-то брал кредиты и торговал на рынке, кто-то шёл в бандиты. Меня и друзей это не прельщало. Мы решили воспользоваться анекдотичным просчётом, совершённым в 1987г людьми старше нас по возрасту и выше по положению. Началось всё с того, что начальник отдела снабжения нашего завода завысил заявку для модернизации энергооборудования в три раза. По его понятиям, он поступил логично: взял папку с документацией на объект и списал всё оборудование с первого документа – «Заказной спецификации». Проделав столь гигантскую работу, взял «Спецификацию гидропневмосхемы». Его ждал приятный сюрприз – позиции полностью повторялись и он просто в каждую строку поставил +1 штуку. Третий документ, «Монтажную спецификацию» он воспринял как дар богов – опять повторы, писать не надо и он поставил ещё по +1. Вышестоящие начальники сделали то, что умели делать в совершенстве: главный инженер согласовал, директор утвердил, министерство выделило три миллиона советских рублей. На них тот же начальник отдела закупил всё согласно высочайше одобренного перечня, а главбух поставил это на учёт, путая маркировку оборудования. Торжество модернизации испортили вчерашние студенты – на объект влезла только треть купленного. На вопрос: «А остальное?», был дан ответ, что три листочка в одной папочке, описывали одно и то же – самый первый делают специально для снабженцев, чтобы они не утруждались чтением остальных двух для монтажников. Азы первого курса технического вуза. Итог – на складе несколько сотен невостребованных агрегатов на два миллиона. Кто не представляет масштабов – самая дорогая в тот момент машина «Волга» стоила десять тысяч. Опытные заводские руководители нашли выход. Начальника отдела назначили руководить столярным цехом. Нам выписали по тридцатке за рационализацию. Министерству отчитались и за рационализацию и за модернизацию, получив премию за трудовые успехи, а вновь назначенному начальнику отдела дали строжайшее указание всё ненужное реализовать. Но новый начальник, тоже умел только «согласовывать и утверждать», поэтому бродил с грустью по складам. Надписи на оборудовании при хранении либо стёрлись, либо не совпадали с ведомостями, профессионально исковерканными главбухом. Мы могли во всём этом разобраться буквально по обрывкам названий и внешнему виду оборудования, но помогать отказывались, так не работали под его началом. И вот в январе 1993г, мы решили залатать свои финансовые дыры с помощью институтских знаний. Развал СССР заставил энергетику и нефтянку стонать от того, что заводы быстроизнашивающегося оборудования остались в Украине и Прибалтике, откуда получить его гарантированно было сложно, даже заранее оплатив. Этим мы и воспользовались. Действовать решили просто – найти покупателя, получить предоплату, выкупить товар у унылого начальника отдела, доставить товар покупателю и на разницу в ценах устраивать себе жизнь. Первый месяц коммерции ушёл на знакомства. В местном водоканале нам лениво заявили: «Ждите когда будут деньги». С остальными покупателями ситуация складывалась тоже малопонятная. Считая, что на предприятиях всё решают первые лица, мы обзванивали главных инженеров, директоров, на худой конец снабженцев. От нас просили списки оборудования и в ответ «тишина». Мы грешили на взаимную подозрительность тех лет – аферистов хватало, на нехватку финансов, но то, что выяснилось в итоге, нас поразило. Начальным ключом к пониманию действительности, стал звонок от уже забытого водоканала. В трубке бился в истерике мужской голос: «Вы жулики, подонки, получившие деньги и не отдавшие оборудование». Пришлось рявкнуть, чтобы следил за языком и пояснил, когда перевели деньги. Хам, нарвавшийся на хамство, посмирнел и сообщил, что уже двадцать минут назад их бухгалтер увезла платёжку в банк, а потому насосы надо срочно везти к ним. А слышал ли он когда-нибудь об ошибках при печатании реквизитов счетов? Увидим деньги на счёте – займемся вами. Теперь телефонная трубка была ласковой и умоляла только не затягивать ради Бога, Сатаны, кого угодно. Наутро деньги действительно были, и через сутки машина с насосами въехала на названную водоканалом подстанцию. Разгрузкой и спешным монтажом руководил лично главный инженер, он же телефонный хам. Дело в том, что деньги на покупку у них были всегда, просто они их где-то «крутили». И «докрутились» - на этой центральной подстанции умер последний резервный насос. Если бы без воды остались только жильё, детсады, больницы, главный так не паниковал: народ потерпит. Но в центре города была обладминистрация, управление госбезопасности и прочая, прочая, большая и малая. Перед той истерикой он час выслушивал такой вышестоящий мат, что даже пискнуть в ответ остерегался. Вторым прорывом в нашем сознании стала случайная фраза директора одной из ТЭЦ, не дававшего внятного ответа месяц: «Забываю спросить у турбинщиков и электриков». Оба звонка этим людям заняли по минуте, ответы были схожими: «Печатайте счета, пока мы не встали». А через час на проходную ТЭЦ к нам выскочили два мужика, в сопровождении третьего, который канючил: «…цены у них высокие, личности они тёмные, а в Новочебоксарске железный вариант…». Первые двое хором послали канючившего, проорав, что они ждут уже полгода, а за тёмных личностей слово сказал водоканал. Далее представившись, как начальники турбинного и электрического цехов, мужики схватили счета и ринулись обратно, пообещав завтра оплату. Канючивший с ненавистью посмотрел на нас, видимо теряя свой процент от Новочебоксарска, и поплёлся назад. Это был перелом – технари с котельных, электросетей, нефтепроизводств, брали за горло руководство, долгое время, кормившее их обещаниями. Из этой истории мы вынесли твёрдое убеждение – не бывает ненужных знаний, бывают ненужные люди. Если воспользоваться первым, минуя вторых, кризисы не страшны.
Услышал сегодня разговор двух уборщиц: "Маш, отнеси на третий этаж рулонов двадцать туалетной бумаги, лишние поставь у каждого унитаза - к ним с утра в главный офис Счетная Палата нагрянула!"
Недавно отмечали день 9-летие старшего сына друзей. Прекрасная программы со спортивным уклоном для огромного количества приглашенных детей. Замечательный стол и приветливая атмосфера для взрослых. Все очень продуманно и прекрасно организовано. Мама ребенка (Наташа) нашла минутку пообщаться с каждым гостем. Папа, Эдуадр, фотографировал детей. И был еще маленький мальчик, шустрый, очень самодостаточный, 3-летний брат виновника торжества. Малыш периодически подбегал к старшему брату или папе. Что-то пытался говорить и обнимал за то, что доставал. У брата это было бедро, а у папы колено. Старший брат, не глядя, вежливо отодвигал его рукой в сторону и продолжал играть с друзьями. Папа, не отвлекаясь, продолжал фотографировать или проверять айфон. Если ребенок не отлипал от папы в течении 5 секунд, подбегала няня и уводила ребенка. И мне казалось все нормальным, и я бы об этих мелочах даже не вспомнила. Но...
По дороге с праздника домой моя мама (большая карьеристка в прошлом) делилась впечатлениями, как ей все понравилось, каких людей там встретила, какие все дети воспитанные. А потом сказала фразу, о которую я спотыкаюсь уже который день: "Хорошие у них детки. Но Наташа вся в работе. А Эдуард живет не опуская глаз".
"Не опуская глаз" - так коротко и емко. Дорогие папы, опускайте глаза!!! Для себя и ваших детей.
Как говорится вчерашними абзацами навеяло. Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п. А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит? И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди. - Кто? - Здравствуйте. А вы мне не откроете? - А не знаю пока. А вам зачем? - Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат. - Кто не слышит? - Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят. - А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите. - Да... как... Я тычу, не подходит. - Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем? А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу: - Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы. Пустил бы сейчас козла в огород.
О бабушках. Случай первый. Гуляем с малышом на улице. Подходим к своей парадной – навстречу выходит бабушка-соседка с колясочкой, в которой сидит прелестная девочка лет полутора, в розовом комбинезончике. - А, говорит – вы уже погуляли, а мы только выходим с Максимом… (я в непонятках) - С кем!? - Ой… - отвечает она. Я о сыне думала, и забыла, что в коляске у меня Ира сидит… Случай второй, вторая бабушка. Общая детская площадка, знаем друг друга лишь в лицо. Обе гуляем с детьми. Я спрашиваю: - А как вашего мальчика зовут? Она…задумалась. Минут пять думала, идём молча. Затем она выдаёт: - Вот…забыла. Старшего-то помню, Дима, а этого… Ой, вспомнила: Артём! И вы знаете, я даже не слишком удивилась…
мужик вляпался в кредиты, еще алименты платить, дошло дело до судебных приставов, надо спасать чо ещё осталось, главное компьютер ба спасти да телевизор, а ещё микроволновка, старенькая а вполне греет, ну приготовился, знал что придут, потому как на суде -бывшая пообещала всё забрать патаму чта ана бедствует, а он паразит шикует и трюфеля круасанами закусыват, а на самом деле наоборот, это она с новым хахалем на джипах разьезжат и на весы боится встать-толстасс стала. суд канечна за неё, у неё ребенок и женщина она, а он подлец бросил её с ребенком, а то что она при живом муже на джипе с хахалем-это суд грит к делу не присобачить, да и судья- баба попала. Ну пришли приставы:давай всё смотреть, прикидывать на скока денег чего забрать,видят пк с проводами, телик, микроволновка, мужик загрустил, типа вляпался: -Ладно уж забирайте, раз ана така бедная и закон такой. а приставы дотошные-включай -будем удостоверять работу этой техники -Да всё отлично работает, почти новое всего-то 10 лет, ну включайте раз надо. включили микроволновку-свет там загорелся и дым вдруг оттуда вонючий -Да ана завсегда так, только нада хорошо проветривать а так отличная.. -Таак, с этой ясно. давай комп включай. включили, ждут , огоньки зажглись, вентилятор, задребезжал, монитор мигнул и потух -А этот почему неживой? -Ааа, я знаю !наверна интернета нету, не заплатил, вот оно и бастует, да хороший, моя-то с хахалем через него и снюхалась, я-то в них ни бельмеса... -Ладно, ладно ,разберемся с этим чудом, давай телик включим -А чо включать-забирайте, отличный телик всё-таки стали включать, ни свету ,.ни звуку -Да блин, вспомнил! из его на днях дым шел , ну я выключил, чтоб значит остыл, а больше не включал пристав подошел к телевизору и обнюхал с двух сторон -Ну что мужик, сгорел он у тебя, в ремонт надо, может починят... а ты хитёр-бобер, всю горелую технику хотел всучить, ты думаш нам зазря деньги плотют, ух прощелыга , не зря тя засудили -Да не..,я по закону, уважаю, забирайте... -Да ладно, пожалеем тебя, пользуйся сам, пошли мы, у нас ещё таких как ты.... ушли..., мужик открыл ммкроволновку, отскоблил с гриля пригоревшую изоленту, вытащил из под телика подгоревшую резиновую ленту, подключил внутри розетки проводок, что питала телик, погладил системный блок: -Эх. придется тебя самому выносить. осталось достать из под дивана навороченный ноут, подключить шнуры и поехало....
7
Есть у нас чересчур общительный бабулёк, из соседней квартиры. 86 лет, живёт совсем одна. Крыша съехала давно и, видимо, насовсем. Из-за неё не стали ставить новый звонок после ремонта, милая привычка нажать и держать пока не надоест. Приходит по любому поводу, чаще без оного. Платёжки, день недели, "А я думала вы на работе", "А муж дома? А пускай он мне сделает звонок/свет/унитаз/станцует с моим комодом..." (нужное подчеркнуть по мере надобности). Ходит как по часам: 6:30, 9:00, 11:30, 13:00, 17:30, 21:00, и бонус, если не спится ей в 23:30 и 03:00 (+-10 минут). Чаще всего - тупо не открываю дверь. Вчерась она попыталась проникнуть в квартиру. - Пустите меня у вас посидеть! - Зачем? - Ну надо! - Мне не до гостей. - Да я тихонечко посижу, в уголке... - Нет. - Ты очень невоспитанная! Не здороваешься со мной никогда! Целыми днями дома сидишь без дела, а мне не поможешь! Вот позовёшь меня в гости, а я не приду! И вообще! У тебя есть муж, а у меня нет! И гордо ушаркала к себе, оставляя меня тихо ржать...
9
Понятия не имею, когда случилась эта история, поленился спрашивать. Но то, что была - не сомневаюсь, рассказали очень непростые местные жители. Думаю, это 90-е.
Однажды в город Ярославль решил приехать некто Сорос. Большой благотворитель, поднявшийся на прогибании курсов валют главных стран мира. Выбор миллиардера ценю - Ярославль очень красивый город. Подревнее столицы будет, окоем церквей старинных. Пожелание Сорос высказал одно. Помимо города, он хотел бы посетить тихую сельскую школу. Это пожелание порядком напрягло местные власти. В грустном состоянии были в то время тихие сельские школы. Но ничего, времени до приезда Сороса оставалось порядочно. Выбрали школу поприличнее и сделали ей счастье - скоро всё сияло. С элементами евроремонта и охренения старожилов. Но вот беда, визит пришелся на июль. Ни учеников, ни учителей. Мобилизовали красавиц девиц в кокошниках. Еще выяснили, что Сорос любит блины. Напекли вдоволь. В общем, всё готово к встрече высокого гостя, все ждут, а он, свин такой, опоздал на семь часов. Ну не расходиться же - русское гостеприимство. Наконец, Сорос появился и дико извинялся. С восторгом лопал блины и удивлялся - несмотря на опоздание, они еще теплые! Директор школы, хмуро в сторону - "Ну да. Блять, мы их в седьмой раз греем!!!"
А я вот думаю. Приехало же не какое-нибудь госначальство, чтобы марафет наводить и газоны в зеленый цвет красить. Наоборот надо было пожальче изобразить. Приехал жесткий зарубежный делец, Великий Благотворитель с Интересами на третьем потайном дне своего чемодана. Наверно, с налетом сентиментальности, поскольку родился он советским венгерским евреем. Поглядеть на жалкие развалины сельской школы в самом сердце страны-оккупанта, сделать из нее картинку, отобразить метаморфозу в своей промо-компании с фотками. А тут такой облом, школа уже картинка! С вечно горячими вкусными блинами. Катись, миллиардер, восвояси, а блины - пожалуйста, кушай. Может, и глупо так было поступать с точки зрения грамотного выпрашивания подачек, но для меня Ярославль - именно такой, симпатичный.
Однажды в бассейне чуть не утонула и наглоталась воды, было неприятно и противно, и думая, что чем потом будет болеть живот и вообще буду по этому поводу переживать решила, как обычно советуют, выпить 50 грамм водки. По дороге купила бутылку водки. Пришла домой. Кушать не хотелось, налила себе 50 грамм, спрятала бутылку и теперь стала в холодильнике смотреть чем закусить. Взяла апельсинчик. Помыла его, красиво нарезала, что-то напевая села за стол, съела апельсин, посмотрела кино и потом легла спать. Среди ночи проснулась, вспомнила про бассейн, тетку, из-за которой наглоталась воды и (!!!) вспомнила про водку. Пошла на кухню, а на столе стоял налитый мною 50 грамм!
Одна девица рассказала, как в 18 лет вышла замуж, но мужа не любила, а потом познакомилась с одним парнем (назовем его Лев), и он за ней "красиво ухаживал", и, мол, после долгих ухаживаний, она ушла жить к нему... Как-то она рассказала про то "красивое ухаживание"... Она с мужем была на дискотеке, к ней, не обращая на него внимания, подвалил один наглый парень и потащил за рукав с собой к выходу, муж пытался что-то сказать, Лев с одного удара его вырубил, пару раз еще пнул лежачего, и утащил ее в темный двор за этой дискотекой, и там он взял ее, стоя, прижав к стенке, а потом увез к себе домой, где они и бухали и трахались еще два дня...
Поссорился с девушкой, живет она в частном доме. Слово за слово, перешли на крик. Принимаю мужественное решение сделать ноги, пока не придушил собаку такую. Одеваюсь, выхожу, вслед мне: "Ты не сможешь калитку открыть!". Там и правда две щеколды, сразу не сообразишь, но... "А вот сейчас обидно было," подумал я, почесал степень КТН в седой репе, хлопнул калиткой и ушел в снежную ночь...
Хренов XXI век. Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то: - Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой? - ... - Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт! - ..! - Оооууу... - ... - Аахах, круто! Давай. Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!