Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У голодного песца мех гуще.

Я сейчас буду правде матку резать без наркоза. Пожилые , уведите беременных детей от экранов. Эпилептики, закройте глаза сердечникам.
Итак. Постулат. Есть некая сумма, больше которой платить наемному работнику нельзя. Точка.
Для меня сие людоедство дошло не сразу. Через горечь побед и радость поражений.
Давным давно, я, наивный чукотский вьюнош, полагал, что ежели рабсила получает больше, чем все вокруг, то он своим местом дорожит, держится моих правил, не делает того-то, итеде итепе. Кажись это ясно? Ступай, мой прекрасный.
В общем, запустил я себе в разум розовых пердящих пони. Коля Макиавелли моего сознания ехидно посмеивался в углу.
И тут...
Рабсилу скосила эпидемия. Она резко подхватила вирус охуения. Охуение-это тяжелое органическое поражение мозговой ткани, которая превращается в пещеристое тело. Лечится постом, молитвой и пиздюлями.
-Но ведь сдельщина жеж!-пердел радугой пони в мозгу: Сколько сделал-столько и получил!
-Авотхуй- весомо отозвался Коля. Люди нелогичны, злы, неблагодарны и склонны к охуеванию. И потому требуют к себе скотского отношения, и профилактических пиздюлей.
То есть рабсила начала откровенно гнать халтуру, при этом выдавая абсолютно гнилые отмазки на рекламации. Мол, это не я хуйню спорол, начальничек (винтик-чайничек) -это Провидение так распорядилось.
Штрафы воспринимались как личное оскорбление. Плюс, они там между собой разделение труда устроили и по итогу- никто ни за что не отвечает.
Ну и вася собирает ту коробку, петя-эту, а если вася забухал или просто забил болт- то петя к коробасу не подойдет, а то вася на него обидится. А работа не волк- в лес не убежит.
И пахую, что клиент орет, а насяльника ебут, как ссаного кота.
Опасения увольнения -пфа! Я ЖЕЖ ТЕПЕРЬ УНИКАЛЬНЫЙ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМЫЙ СПЕЦИАЛИСТ!
Ну раз 200-250 000 получаю!
То есть, я неожиданно (для Коли-ожидаемо) своими щедротами сам вырастил на их бошках корону.
Решение было долгим, затратным и нудным. Набрал мальцов с ПТУ, учил, эти долбоебы сами им все показывали - а чо? Охуенно же! Деньги они будут получать, а работать подмастерья. Я в их отношения не лез, и гаврики мои взрастили в молодом поколении лютую ненависть к себе.
А потом- акпп начали собирать молодые. А ветераны- по остаточному принципу. Что от молодежи осталось.
Вопли о том, что йуноши-лохи гасились тыканьем в морду списка проебов.
С годами пришло понимание. Что излишние деньги человек хочет плавить в радости.
А времени же нет! Он же зарабатывает эти деньги , тратя время. И в результате чел просто забивает на работу и включает режим "червонцы ляжку жжгут"
Таким образом деньги больше порога в 100-150000р можно платить ипотечникам. Многодетным. С склонной к расточительству женой. Что б только принес деньги домой- и их нету.
А свободным половозрелым самцам вслед за достатком приходят мысли о "свободе". То есть нихуяниделанье.
Читал бы Чехова повнимательнее, коли Коля непонятен- так не обрекал бы народ на метания духа.
"Перемена жизни к лучшему, сытость, праздность развивают в русском человеке самомнение, самое наглое"
А так- ветераны мне ультиматумы ставить вздумали.
"Или я, или ..."
Или иди нахуй.
Один хлопнул дверью, пошел с короной наниматься. А там, на рынке труда, коронованных особ не надо- там потнорылые хомуты в хозяевах, из которых лишнюю копейку не вырвать- и не из высоких соображений, а по банальному нутряному скопидомству.
А "лишняя" у них-любая выплаченная. Там философия проста- "Ты должен отдавать все, а получать лишь необходимое, что бы отдавать все"
Причем этот постулат у них не словами выражен- в биосе забит на ассемблере. Намертво.
Помыкася-помыкался бедолага, да назад приполз. А я собрание провел. Где тот много каялся и плакал.
А я потом, с надрывом, речугу толкнул. Мол, в сердце своем я тебя простил. Но! Душой не могу! Ибо плюнул ты мне в душу то! И потому ступай с миром отседа, а как ты семью кормить собрался- я в душе не ебу.
Корону продай.
Потому , когда я слышу о низких зарплатах в стране, я , поморщившись, всегда вспоминаю Чехова. Ну и Колю Макиавелли, куды ж без него.

Кто не в курсе: я тут 4х томник своего бреда издал
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/

Городская топонимика

Обычно, американские улицы не имеют названий: только номера. Так города и строятся: сначала, от океана, на запад или на восток, прокладывают Центральную авеню, которую, под прямым углом, пересекает Главная улица. Это очень удобно, особенно, если в машине есть компас: ты точно знаешь, что 37-я западная улица гарантированно находится между 36-ой и 38-ой и расположена к западу от центра города.
Очень часто в эту стройную и логичную систему вмешиваются активные горожане, желающие присвоить той или иной улице или авеню имя какого-нибудь выдающегося деятеля, исторического события или местного цветка, на который у большинства из них нет аллергии. Городские власти часто потакают своим гражданам в их прихотях, но и от нумерации улиц не отказываются. Иногда, на указательном столбе, можно увидеть сразу две таблички, например: «16 вост. ул.» и, чуть ниже, «Каштановый бульвар».

Прошлым летом мой сын проходил студенческую практику в IT-отделе городского департамента развития. Как-то раз, когда ему было особенно скучно, он, в служебном компьютере, дописал свою фамилию к номеру одной из авеню на окраине города. Каково же было его удивление, когда, через пару недель, муниципальная дорожная служба аккуратно прикрутила новые таблички «Иванов авеню», сразу под всеми обозначениями «51 юж. ав.»

Прошло более полугода. Недавно, проезжая по пятьдесят первой, я сказал сыну: «Знаешь, а приятно ездить по улице, названной моим именем!»
Сын недоуменно посмотрел на меня и ответил: «Папа, эта улица названа в честь меня!»

"Деловые люди".

Сижу в предбаннике больницы, одел бахилы, жду выхода врача, когда он освободится и пригласит.

Рядом быстро летит на выход молодой чел лет 30, деловой прикид, быстро срывает бахилы, кидает мимо урны, говоря по мобильному. За стеклянной стеной вижу - садится в Хонду или что-то вроде этого и укатывает.

Через пару минут выходят муж с женой, за 50, оба полные, неторопливые. Он садится поблизости, медленно снимает бахилы. Она забирает бахилы, также неторопливо идёт к урне, чтоб выбросить. Он пока принимает звонок и ведёт немногословный разговор с паузами: "Да. Да. Какие у вас условия ? Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов".

Занавес.

Ещё про врачебные рефлексы
«Мастерство...его не пропьёшь»

Как-то в конце 90-х довелось мне попасть на афтопати, не помню уж какого мероприятия.
Фуршет-муршет, музыка-шмузыка, водка-виски, а в конце дефиле или, по-нашему, показ мод.
Ходят по подиуму стройные девчонки, демонстрируют летние наряды, спинки открыты, ножки тонки, лица бесстрастны, зрители вежливы... все чин-чинарем.
Я вроде и не пьян был, но уже весел и искромётен, как мне тогда казалось...
Да и приличная практика мануального педиатра уже лет десять была.
Короче, начал я себе бурчать тихонько под нос синдромы и диагнозы всем девчонкам-моделям...
«Укорочение левой ноги на 3 см...правосторонний сколиоз...патологическое выпрямление шейного отдела...патология пояснично-крестцового отдела...кифоз средней степени...проблемы в правом плече...неправильный прикус из-за нарушения осанки...ахренеть какой лордоз...спазм мышц головы (головные боли, повышение давления и ухудшение зрения) из-за проблем верхнего отдела позвоночника...»
Устроитель и плательщик всего мероприятия, сидевший рядом, долго и радостно веселился. А директор дома моделей, главная над девчонками, еще лет пять со мной демонстративно не здоровалась, хотя некоторые из ее подопечных потом успешно детей своих у меня лечили.

Простите, девчонки, был нетрезв

Актёр Алексей Серебряков ответил на обвинения в русофобии после многочисленных «антироссийских высказываний». Он признался, что считает себя «абсолютно русским человеком».
Не знаю, как кто, а лично я считаю, что он прав. То, что он, периодически, допускает «антироссийские» высказывания, еще не делает его врагом народа. Просто он – человек творческий. Он так видит, чувствует. Надеется сделать свою родину лучше. Осознает огромное социальное расслоение государства.
Когда-то врагом государства считался М.Ю. Лермонтов, которому принадлежат следующие строки:

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.
Быть может, за стеной Кавказа
Укроюсь от твоих пашей,
От их всевидящего глаза,
От их всеслышащих ушей.

Лермонтов был сослан на верную смерть на Кавказ, где участвовал в бесконечной войне с горцами, и, в итоге, был убит на дуэли. В настоящее время стал великим русским (несмотря на шотландское происхождение) поэтом.
Следующий пример – Николай Некрасов:

Наконец из Кенигсберга
Я приблизился к стране,
Где не любят Гуттенберга
И находят вкус в говне.
Выпил русского настою,
Услыхал «ебену мать»,
И пошли передо мною
Рожи русские плясать.

Тоже считался врагом государства и русского народа, продолжительное время был вынужден жить за границей, а в итоге – великий русский поэт. Крамольное когда-то «Кому на Руси жить хорошо» включено в обязательную школьную программу.
Примеров можно найти очень много. Кому-то внушает сомнения даже А.С. Пушкин. Некоторое время назад, церковники, во главе с патриархом, на полном серьезе требовали запретить «Сказку о попе и работнике его Балде» лишь на том основании, что священник показан жадным и тупым. На крайний случай, заменить попа на купца. А «Сказка о Золотом Петушке»? Там ведь описан вопиющий случай цареубийства.
Примеров из истории можно привести массу. Так имеет ли смысл выражать свое негодование в адрес М. Ефремова, А. Серебрякова и других вольнодумцев? Может они, по своему правы? Может они, искренне любя свою родину, пытаются предостеречь нас от повторения событий начала XX-го века? Кто мог предположить в 1913 году, с которым модно приводить различного рода сравнения, что всего лишь через 4 года все накроется медным тазом? Начнется жуткая гражданская война и брат пойдет на брата. История, как известно, имеет тенденцию к повторению.
Время покажет, кто прав, а кто заблуждается. У нас в стране, пока еще, согласно конституции, свобода совести и вероисповедания.

О, написала про сари и вспомнила. :)
Как я единственный раз в жизни ревновала мужа к другому мужчине.
Постирала джинсы с телефоном в кармане, со мной такое бывает. Муж дал мне свой старый телефон.
Сижу на работе, выхожу покурить, достаю телефон и конечно же лезу в смс. Ну интересно же? Половина - на иврите, а половина...
Я превращаюсь в статую.... Любимый. Дрожу. Скучаю по тебе. Изнемогаю и прочее.
Перечитываю. Нет, не померещилось. И правда есть у него "Любимый" в славном городе-герое Москва.
Еще раз перечитываю. Да епрст, не померещилось!
Много курю, думаю. А мозг уже ушел в глухую отключку, ни на что не реагирует.
И тут, о боги! Вспоминаю, что неделю назад уехала наша общая знакомая, спрятавшаяся от очень бурной связи у нас, в глуши. И что она пользовалась каким-то телефоном. Тут меня и отпустило...
Но реально, пару минут я решала, имеет ли смысл жить с геем. :)

Вслед истории про казаков.

Шолохов рассказывал о своей беседе с участником гражданской войны. Казак объясняет:
- Коня подо мной убили. А как без коня? Без коня никак. Пошел в степ. Гляжу, скачет кто-то. Ну я и стрелил. Коня взял.
- А кого стрелил-то? Белого или красного?
- Хер его знает. В степу же.

Сделай себе ковчег из дерева гофер

Эта история началась в 1499 году, когда известный астроном и астролог (в ту пору эти две специальности еще не успели разделиться и исполниться презрения друг к другу) Иоганн Штёфлер опубликовал один из своих трудов. В этой работе он, в частности, обратил внимание на то, что в 1524 году произойдет довольно редкое астрономическое событие: Юпитер, Сатурн и Марс одновременно окажутся в знаке Рыб. Что это могло бы значить? Ну, тоже мне, бином Ньютона! Конечно же, раз Рыбы – водный знак, то попадание в него трех планет разом сулит новый Всемирный потоп!

Данные о том, сделал ли такой поразительный вывод сам Штёфлер (все–таки, серьезный ученый, ректор Тюбингенского университета), либо кто–то из его позднейших комментаторов, расходятся. Но, так или иначе, вскоре по всей Европе, и особенно в немецких государствах, начали распространяться издания, предрекающие неизбежный потоп в 1524 году, и чем ближе была роковая дата, тем сильнее нарастала истерика.

Когда день катастрофы был уже близ при дверех, прибрежные участки земли стали продаваться за бесценок, а некоторые особенно мнительные аристократы и купцы начали на всякий случай строить специальные суда, в которых надеялись переждать катаклизм, уподобившись Ною. Больше всех прославился граф Иггельхайм, построивший на Рейне трехпалубный ковчег. Впрочем, спасать тварей земных граф не собирался, а предполагал с комфортом разместиться в ковчеге вместе с семьей.

И вот настал день, в который многочисленные распространители пророчества сулили начало грандиозного катаклизма. Еще с утра ковчег Иггельхайма окружила толпа народа: в основном простой люд, не читавший книг и не разбиравшийся в астрологии, был настроен скептически, все рассчитывали поглазеть на незадачливого графа и посмеяться. Однако, надо полагать, нервозность в толпе тоже чувствовалась: а вдруг?!

И надо же было такому случиться, что именно в этот момент начал накрапывать дождь. Толпа тут же пришла в движение, от былого недоверия не осталось следа, людей охватила паника. Они начали рваться к ковчегу и требовать, чтобы всем предоставили в нем место. Граф ответил отказом. Тогда толпа пришла в неистовство и начала штурмовать не успевшее отплыть судно. В образовавшейся чудовищной давке погибло не меньше сотни человек, а сам граф был растерзан обезумевшими горожанами.

Но не успела толпа овладеть ковчегом, как мелкий дождик, вызвавший ее буйство, закончился. Пришедшие в себя люди с ужасом увидели заваленный телами убитых берег, над которым уже проглядывало между тучами солнце.

А 1524 год, кстати, выдался в Европе засушливым. Все–таки, у того, кто всем этим управляет, есть чувство юмора, пусть и специфическое.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

И ещё история из тех 60-х, когда отец служил в Армии.
На одной площадке с нами в доме жил немолодой офицер (лет, я так понимаю теперь, за 30), который недавно женился на молодой девушке. Сами понимаете, жизнь в отдалённом гарнизоне скудна на развлечения, а алкоголь - самое доступное из них. И этот офицер тщательно скрывал от молодой жены своё недавнее запойное прошлое. Молодые офицерские жёны тех лет - это отдельный разговор. Но по степени наивности они поначалу могли создать достойную конкуренцию нынешним блондинкам. Вот и наш офицер сумел внушить своей половинке, что он опасно болен (чуть ли не облучение по службе), и врачи прописали ему в качестве лекарства ежедневно по 20 капель кипячёной воды на стакан спирта. И она кипятила и капала, пока соседки не открыли ей глаза и не объяснили, что он обыкновенный алкаш.

Почитал сочинения третьеклассников – их высокохудожественные описания „багатыря Ильи Мурома“ (история от 8.03.2013), много смеялся. В связи с этим вспомнился эпизод из собственной школьной жизни.
4-й класс, урок истории. Пишем подобное сочинение на тему о Куликовской битве. Как все, наверно, знают, одним из запоминающихся моментов битвы был поединок между Пересветом и Челубеем (в учебнике и репродукция картины была). Я честно пишу, а мой сосед по парте иногда у меня списывает.
Когда закончили, я поглядел в его тетрадь, и вдруг в глаза бросается странная фраза: „Челубей вылеменах“. Спрашиваю – а что это значит? Он говорит – да у тебя же так и написано!
Ищу и не сразу обнаруживаю:

.................. Челубей выле -
тел из седла, но застрял в стре -
менах. ........................

То есть мой приятель пропустил строчку после первого переноса и склеил оставшиеся части слов в нечто оригинальное.
Как говорится, добавить нечего. Из текста строчки не выкинешь…

История про моду на "зеркалки". Есть у меня родственник, фотограф профессионал, у него своя студия, профессиональная аппаратура и даже помощник наличествует. Он рассказал такую историю. Приходит он к заказчику на съемку какого-то там торжества, и его начинает доставать супруга заказчика, мол расскажите мне все про "зеркалки". Он в меру сил, так чтобы не отвлекаться от работы, рассказывает этой "блондинке" основы ремесла, и без задней мысли называет модель своей камеры. Работа закончилась, клиент доволен, гонорар получен. Только вот через пару недель в студию вваливается слегка возбужденный клиент, жена которого расспрашивала про фотоаппарат и с ходу интересуется какого черта он посоветовал именно эту модель камеры. Через некоторое время клиент остывает и рассказывает что произошло. Оказывается его супруга, втайне, как сюрприз, купила этот фотоаппарат, плюс стекло, стоит это все совершенно чумовых денег, но видимо у этой пары с этим вопросом как раз все в порядке, и начала фотографировать. И тут выясняется что фото совсем не выходят, дикий скандал в магазине, дескать бракованный, и понимание того что в нем нет, просто не предусмотрено такое понятие как "съемка в режиме авто". Разговор заканчивается тем что не хочет ли фотограф приобрести технику со значительной скидкой, или может знает интересующихся? Пристроили конечно аппаратик со скидкой 30%, а фотограф с тех пор зарекся давать советы.

Будучи на одном мероприятии со спиртным (типа свадьбе), разговорился с
соседом по столику. Одна из тем - взрывы на военных артскладах.
Новый знакомый заявил, что у них (на артиллерийских складах) ерунда и
цветочки, у него на службе если что загорится (тьфу, тьфу, не дай бог),
то будет намного круче.
Поинтересовался я, где это у него и почему круче? Он поведал, что служит
на складе инженерных боеприпасов.
- Какая разница?
- Разница в том, что при пожаре и взрывах на артиллерийских складах,
самое большее и страшное - это взрывы фугасных снарядов и
самопроизвольный разлет реактивных снарядов (от РСЗО – «реактивных
систем залпового огня»), а все остальное, по большому счету, типа гранат
и патронов, ерунда. При хорошей организации и оперативности, надо людей
вовремя эвакуировать и ждать когда все выгорит и взорвется (от одного
дня до недели). А нас хранятся горы и залежи: мин всяких (в том числе и
противотанковых), всякие «термиты» и «пирогели» (из области напалма). А
самое главное – ну, очень много тротила, пластита, и всякой другой
бризантной дряни. Хранится конечно на порядок лучше, чем где-либо, в
капонированных хранилищах, как положено, расстояния между хранилищами
соответствуют нормам и правилам, громоотводы и все дела. Но все-таки
территория склада не резиновая, а «дряни» много. Приезжали как-то раз
какие-то «ботаники», высчитывали, мерили, ковырялись в земле и составили
«прогноз на будущее». Если возникнет пожар и взорвется хоть одно
хранилище, то детонирует все и буквально сразу. Испугаться даже никто не
успеет, и буквально на следующий день можно приходить любоваться: на
месте склада будет огромный котлован со стеклянными склонами.
- Стеклянными?
- Да, «ботаники» указали, что склад стоит на залежах кварцевого песка,
который подходит для стекольной промышленности, а температура при взрыве
будет подходящей, чтобы оплавить поверхностный слой воронки.
- Ни хера себе! Как же вы там служите, не страшно?
- Нормально, глядим в два глаза и за друг другом, баловства с огнем нет,
населенных пунктов рядом нет, а если что, то от судьбы не уйдешь.

Коты.
Живем на даче вместе с матушкой и двумя котами – единородными братьями,
в которых она души не чает. Коты - лодыри и бездельники – мышей не
ловят, утром и вечером клянчат поесть, прохаживаясь около холодильника,
задрав хвост трубой и зная, что рыба и сосиски водятся именно там. Днем
спят, развалившись на диване, так что и матушке не приткнуться. На ночь
дружно сматываются, видимо, к соседским кошкам на свидания. А утром
вместе ждут на балконе, когда кто-либо проснется и пустит их в дом.
Зимой они меняют тактику и на ночные прогулки ходят по одному, т. к.
долго в мороз на балконе не усидишь. Второй остается дежурным по дому, а
когда гуляка возвращается, дежурный бежит на второй этаж и начинает
мяукать так, будто в доме пожар. Затем настойчиво ведет кого-либо из
проснувшихся домочадцев к балконной двери и здесь происходит смена
караула: гуляка - в дом, а бывший дежурный - на улицу.
Гнать бы в шею этих дармоедов, не поддающихся воспитанию. Но они
пользуются покровительством матушки, и невольно задумываешься над тем,
кто же в доме хозяин?

Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО...
Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до
кризиса)...

Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией...
Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость
офигительная...
Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается.
Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны.
Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в
масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она!
Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с
финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли...
Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это -
туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут...
Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но
сверху...
Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как
гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский
голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."

Вот это, млять, ТЕАТР!...

Эх, сколько раз пробовал по молодости на улице играть - столько раз и
обламывался. Стояли, слушали, а денег не давали. Фактурой, наверное, я
малость подкачал. В баскетбол, правда, никто играть не отправлял, на
том и спасибо.
Один раз мне за всю жизнь удалось неплохую милостыню собрать. И то как
бы не совсем мне.
После последнего звонка в школе доверили нам, выпускникам, первоклашек
по городу поводить, мороженным покормить. Ну мы и зарулили в
единственный в то время алкогольный бар в городе. Детям мороженное, нам
по коктейлю. Дети рады, мы довольны. По ходу знакомства выяснилось, что
одна из первоклашек в музыкальной школе учится, типа юное дарование.
Поиграть на пианино согласилась с превеликой радостью. И с таким же
задором ее подружка (с бантиками, конечно же, и с широченными глазами)
согласилась походить с тарелочкой возле столиков с посетителями.
Вот до сих пор гадаю, рассказали ли они родителям, как весело день
провели или все же ангина не дала свершиться правосудию..

8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале:
На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про
сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины
во всей России возвращаются домой с цветами".
Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???

Вот на днях приключилось...

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого
так долго и неприятно идти ночью.
Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину
в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как там
куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу
двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала
думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая
и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подергивают ручки и
зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на
улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи:
во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили
значительно менее крупными
во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое
у меня нет
и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне
то, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую я
бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы,
парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не
имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным
хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу...
Мимо пройти уже некуда...

Делаю тупое выражение лица.
- Дарова, парни.
- 3,14дуй отсюда.
- Замок примерз? Помочь?
(смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись)
- 3,14дуй отсюда.
- У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок
сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя
заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в
устройстве дверных замков) Помочь может?
То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой,
которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня
изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
- Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ
можэм.
Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
Делаю вид хирурга перед операцией.
- Машина на сигнализации?
- Эээ... Да.
- Какая?
- Э... Калиферд.
Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
- Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят
со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.

Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По
крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть.
Краем глаза вижу верят.
Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но
отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу
с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без
перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от
машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и
нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
- Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
И действительно, радуются обезьяны...
Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать
кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и
атаковать одновременно не сможет!
Подхожу к первому:
- Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся
разводка, включая зажигание!
Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в
день покупки машины...
Большую Бейсбольную Биту.

Огромный привет и еще раз спасибо всему моему районному отделению
милиции и лично полковнику... который сам себя узнал.

Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к
вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис
вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила,
сбривая волосы вокруг.
Нечто подобное рассказали мои приятели-медики.
Итак, суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно.
БВВ

Министр не нуждается…

Только что смотрел новости. Новый премьер Михаил Фрадков представляет
президенту кандидатов на должности министров в своем кабинете. Очередь
доходит до МЧС:
- Шойгу Сергей Кожугетович. Человек в стране известный. Не нуждается.
И, слегка запнувшись, повторяет. Видимо, для тех, кто не понял:
- Не нуждается.

Судя по представлению предыдущих кандидатов, премьер имел в виду, что
кандидат на пост министра по чрезвычайным ситуациям не нуждается в
подробном представлении. Его и так все знают.

Но получилось забавно. Чего не ляпнешь от волнения?

Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о
лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу
насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже
была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,
когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму :)

Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы.
На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока
зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает).
Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него
упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
- Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
- Молодой человек, выбирайте - или, или?

Наша знакомая, дама в годах, тщательно следит за своей внешностью, что в
ее возрасте стоит некоторого труда. Ее дочка, со свойственной молодости
деликатностью, называет ежедневный процесс приведения матерью своей
внешности в порядок "Восстановлением лица по черепу".

Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч",
для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие,
когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников,
собираются в школе.
Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить
в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время
явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой.
Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они
неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро
оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии.
С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние,
характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску"
и так далее.
Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой.
По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы
и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока
я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули,
а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили,
ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились,
но кому прикуриватель-то понадобился...
Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!"
С. - "Под окном стоит" Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то
не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил
с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"

Как меня от аппендикса избавляли.

Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса.
Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но...
Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота
и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами
именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был
несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на
стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного
и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить,
поздно......
А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял.
Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья
всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было....
Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький,
Д. - я, мол, все собрала.
Я. - и плеер положила ?
Д. - угу.
Я. - и кружечку мою любимую ?
Д. - угу.
Я. - а книжечку не забыла ?
Д. - неа...
Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную,
разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки
девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще
бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких
словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю,
отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться
начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь
и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо
стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье
схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс
по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ !
Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием.
К чему это все я:
Напомню - бабка все не унимается
В палате мрагкий полумрак
А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ".
Хичхок отдыхает.

Есть во французском шоу-бизнесе один тип, звать Патрик Себастьян (ПС).
Обожает приколы. Вот как он надругался над своим знакомым, одним
деятелем культуры, известным своим гонором. Позвонил ему, представился
корреспондентом ТВ, сказал, что хочет записать интервью. В назначенный
день, неузнаваемо загримированный, пришел к тому домой. Привел с собой
обалденной красоты девушку выдающихся параметров, в крутом мини. Это,
говорит, моя жена, я с ней не расстаюсь, боюсь, хе-хе, уведут. Представил
еще двух парней - мои ассистент и оператор. Ну, деятель развалился
в кресле за письменным столом, как гуру, к которому за истиной пришли,
напротив сел ПС, а сзади на диван сели "жена" с "ассистентом", стали
рыться в принесенной осветительной аппаратуре. Оператор стал снимать
на видео (эту пленку я потом и видел).
Только деятель стал с понтом вещать, на диване "ассистент" и "жена"
начали страстно целоваться. Деятель затыкается, с ужасом смотрит на ПС.
Тот непонимающе - вы что, моего вопроса не поняли? Деятель: э-э-э...нет...
о чем я говорил?...ну да..., сам смотрит на диван. ПС не спеша
поворачивается - ребята на диване уже быстренько разлепились, какие-то
кабели подключают. ПС: ну, давайте сначала начнем, о болевых точках
культуры. Деятель с мыслями собрался, опять начал что-то с понтом ...,
а на диване уже жарче, "жене" залезли под блузку, она сама за брюки
"ассистента" держится. Деятель уже не знает, на кого смотреть, несет
автоматически околесицу дикую. ПС говорит, вы, может быть, больны,
вы же обычно такой гигант мысли, а сегодня как-то в пространство
смотрите... Давайте сосредоточимся, болевые точки культуры и т.д.
Деятель: да, да, болевые точки культуры, именно, да...но...это...,
взгляд остекленелый на диван. ПС опять медленно поворачивается, "жена"
все успела быстренько одернуть, сидит с невинным лицом. ПС говорит
деятелю, мол, что-то вы моей жене больше внимания уделяете, чем мне,
это мне, конечно, лестно, я не ревнив, да и жена мне поводов к этому
никогда не дает, но не помешает ли ваш такой интерес нашему интервью?
Деятель смотрит на ПС с горькой усмешкой, хочет сказать, мол, козел ты
рогатый, но стесняется. А ПС опять за свое, ну, давайте сосредоточимся,
ну как же с болевыми точками культуры...? И только наш гуру набирает
воздуху для ответа - на диване новый приступ страсти, и юбка у "жены"
задирается выше всех дозволенных природой пределов. Тут деятель перестает
уже жалеть обманутого мужа-кретина и смотрит только на аппетитнейшую
картину, открывшуюся перед ним. На все дальнейшие вопросы отвечает
только хриплыми междометиями и вскоре начинает ерзать в кресле. И вот
когда уже ситуация во всех смыслах была близка к кульминации, ПС снял грим.
Была, конечно, буря эмоций, в конце которой деятель сказал:
- Ну ты что, не мог кончить всю эту комедию пораньше, не затягивая?
На что ПС ответил:
- Я с удовольствием кончил бы попозже, да боялся, что ты меня опередишь.