Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Этот "исторический" очерк я сочинил для друзей на 1 апреля 2014 года. Зацените, дорогие сосайтники) И да пройдут мимо нелюбители весёлого здоро́вого абсурда. Предупреждаю: букв - много))

Сенсация: найден запрещённый рассказ Бианки!
Как известно, В.В. Бианки с сентября по декабрь 1918 года работал в самарской газете "Народ". К новогоднему январскому выпуску 1919 года Виталий подготовил рассказ "Укропкины Ножки". Имея на династическом уровне орнитологические наклонности с одной стороны, и завладев Весенним футбольным кубком Санкт-Петербурга 1913 года с другой, Виталий Валентинович в своём рассказе жёстко критикует цапель за препятствия в футбольном деле. Стяжая высоконравственные мотивы, автор весьма натурально описывает гневную команду школьников-футболистов, набросившихся на цаплю, которая помешала им выиграть кубок ПГТ Лебяжьего (того самого, где была дача писателя). По счастью, самарский "Народ" закрылся раньше рокового выпуска, поэтому ЧК арестовала Бианки только в 1921 году. Под грифом "Совершенно Секретно" до 2014 года находилась истинная причина ареста – рукопись рассказа "Укропкины Ножки". После пыток и нравоучений, Виталий Валентинович вышел из застенок ЧК, вдохновлённый исправить "Укропкины Ножки". Он вводит эпилог, в котором вся команда школьников в назидательных целях сбрасывается с небольшого обрыва, чтобы им тоже пришлось, как и цапле, некоторое время ходить с ногами, измазанными зелёнкой. Закончив к 1925 году свою пламенную редакцию "Укропкиных Ножек", Бианки понёс их на Лубянку и сразу был арестован и отправлен в ссылку в Уральск. Первая жена М.Горькова - Пешкова - постоянно хлопотала за Бианки, и он неизменно возвращался к себе на Васильевский остров. Поэтому окончательную редакцию "Укропкиных Ножек", где школьники называют свой футбольный клуб "Укропные Ножки" в память о загубленной цапле, Виталий несёт именно ей. Екатерина Павловна, со слезами на глазах, прожевала всю рукопись страницу за страницей, чтобы спасти любимого писателя. Бианки умер своей смертью в 65 лет, а после смерти его ученики и последователи Сахарнов и Сладков просветили рентгеном останки Е.П.Пешковой и по крупицам восстановили утраченную рукопись. Мы надеемся, что скоро гениальный текст получит, наконец, одобрение властей и мир услышит многострадальные "Укропные Ножки".

А вот и сам забытый рассказ Бианки «Укропкины Ножки».

Володька и Виталька – футболисты. Володька – капитан команды первоклашек нашего посёлка, а Виталька – вратарь. Виталька пытался называть себя «голкипер», но Мария Петровна, классная руководительница, отговорила. Целый классный час провела, объяснила всё доходчиво.
Футбольное поле в посёлке – у реки. Ворота из неотёсанной берёзы, покошенная лужайка, размеченная мелом, а поодаль - небольшой обрывчик, под которым струится наша речка. Вдоль реки, под обрывчиком, крохотная полоска каменистого пляжика. На ней кое-где есть чистый песочек, 2 месяца в году превращающийся в настоящий пляжный курорт. А ещё встречается ивовая поросль. Вот там-то и поселилась злосчастная цапля.
О цапле сперва никто не знал. Она прилетела весной, как и все перелётные птицы, и обосновалась в прибрежных зарослях, аккурат рядом с футбольным полем. Место для цапли там было удобное, в потеплевшей к концу апреля воде в изобилии водились лягушки.
Говорят, что птицы – достаточно глупые существа. Они, дескать, подчиняются только инстинктам и легко попадают в безвыходные для себя ситуации. Нашей цапле вскоре действительно пришлось оказаться в такой ситуации. Дело в том, что с наступлением тепла юные футболисты нашего посёлка стали всё чаще выходить на свою лужайку. Крепкий кожаный мяч со свистом носился в воздухе, часто вылетая за пределы поля.
-Виталька, беги за мячом! – слышались крики мальчишек.
И цапля уже знала, что вслед за смертоносным шаром, с хрустом ворвавшимся в верхушки ивняка, грядёт ещё более серьёзная опасность: рыщущие по кустам футболисты. Она вжимала голову и старалась стать невидимой для надвигающегося хаоса.
На лужайке день за днём шли тренировки, а цапля потихоньку привыкала к шумным соседям. Часами стоя на одной ноге, она вслушивалась в окружающий мир, пропускала его через себя в поисках закономерностей. Возможно, она тупо смотрела в воду, поджидая очередную лягушку. Сложно представить себе цаплю, размышляющую о мире. Но однажды во время важной футбольной встречи, на которой решалось чемпионство области, раздался неожиданный свисток. Вратарь Виталька отвернулся на этот звук, доносившийся с реки, и в эту же секунду пропустил решающий гол матча. В растерянности наши юные футболисты пронаблюдали награждение победителей, а затем капитан команды Володька решительно обратился к вратарю:
-Ты чего рот раззявил, когда мяч летел?
-Я свисток услышал – вот и обернулся, - несмело ответил Виталька.
-И я слышал свисток!
-И я, - с разных сторон послышались дружные голоса ребят.
-С реки свистели, - чуть смелее заговорил Виталька.
Ребята загалдели и грозной ватагой ринулись в ивняк. На этот раз цапле скрыться не удалось: она ещё успела дать пару свистковых трелей, пока пара десятков детских рук выпутывали её из ивняка. С победным кличем прибежала команда обратно на поле, неся с праведным злорадством искалеченную птицу прямо к судейской комиссии.
Когда во всём разобрались, судьи матча не могли сдержать улыбок. Да и ребята, поостыв, пристыдились. Капитан Володька предложил выходить бедную птицу, и целый месяц ссадины на цаплиных ногах заботливо смазывались зелёнкой. За зелёные ножки цаплю прозвали Укропка. Через месяц она поправилась, и её торжественно вынесли из школьного живого уголка к реке. Укропка проковыляла в ивняк и замерла на одной ноге у кромки воды. Через минуту точным движением из воды была выхвачена первая лягушка. Ребята зашумели, зааплодировали, а Укропка обернулась к ним, и в летнем небе прозвучала знакомая трель футбольного свистка.

***
С того дня футболисты решили назвать свою команду «Укропкины Ножки». Команда с таким названием существует и поныне. А когда приходит черёд новых первоклашек занять места повзрослевшей смены, их по традиции сбрасывают с небольшого обрыва, чтобы они затем пару месяцев ходили, измазанные зелёнкой.

Рассказ врача, случай ещё советских времён, когда студенты проходили практику в венерическом отделении какой-то московской больницы. Группа торговцев с рынка (не москвичи) все от одного и того же источника получили весьма тяжёлую форму нехорошей инфекции. Их "достоинства" солидно распухли и с этим боролись ванночками: в пол-литровые банки заливали какой-то раствор и там полоскали пострадавший орган. Студенты слушают преподавателя, и тут врывается чуть не в слезах молоденькая медсестра и произносит: а у такого-то в поллитровую банку не влезает!

Где-то читал: редко, но иногда такие случаи завершались ампутациями конца.

Прихожу я на фитнес. Вспомнил, как в прошлый раз несколько брутальных задниц тёрлись о мою в одном конце раздевалки, а в другом её конце летала одинокая муха.

Говорю девушке на ресепшн: «Девушка, дайте мне там, где вы раньше ещё никому не давали». Пауза. Круглые глаза. И тут до меня дошло, что я сказал…

Вместе долго смеялись так, что наш хохот слышали даже в бассейне.

После такого неожиданного захода пригласил на ужин 😉

Купил стержневую точилку для ножей. Точит остро, но уж очень нудное дело, трезвому это не осилить.

По пьянке взялся точить ножи, предупредил жену и детей - "Ножи будут ОСТРЫЕ!"

Утром встаю - вся кухня залита кровью. Смотрю на руки - на большом пальце маленький порез. Не понял...

Потом разобрался:

Точил, пробуя пальцем, пока не порезался.
Утром встала дочка. Располосовала ладонь.
Встала другая, разрезала палец.
Потом жена добавила. Порезались сильно.

Сын благоразумно держался подальше от кухни.

Спрашивается - и кому жаль, что в доме не наточены ножи?

Мечты сбываются.

В беззаботном советском детстве я отдыхал с мамой в Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это была сказка. В этой сказке я заболел с высокой температурой и огромными фурункулами. Акклиматизация! - безапеляционно заявила суровая абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло лежал в комнатке и читал абхазские сказки. Сказки были суровые. Там главный герой летел на орле, которого надо было кормить в полете, и когда запасенное мясо кончилось, герой отрезал его от своей ноги. Хозяин большого дома, в котором мы снимали комнатку, был большой веселый абхазский милиционер Сергей. У него была совсем молоденькая жена, не говорящая по русски, которую он привез с гор, чтобы держать в кулаке. Вечером все вместе смотрели во дворе по телеку итальянский детектив. Там бравые карабинеры палили из автоматов по плохим парням. "Хорошо им"-завистливо вздохнул Сергей-"а нам за каждый пистолетный патрон кучу объяснительных писать". Милиционерам тогда не давали ни автоматов ни палок. Каникулы закончились и больше я там никогда не был. Мама с новым красавцем-мужем ездила туда через пару лет. К тому времени у хозяев было двое детей и уже жена держала Сергея в кулаке, после какой-то мутной истории.
Прошло лет тридцать пять. Мама давно развелась. Ее бывший муж давно умер. И в прошлом году мама снова съездила в Абхазию. Из знакомого дома вышла суровая абхазская женщина.
- Вы меня конечно не помните - сказала мама.
- Ты с севера приезжала с красивым мужем - сказала суровая абхазская женщина и улыбнулась.
- А где Сергей?
- Погиб. На войне.

Про совпадения.

Раскололся у меня зуб. Бывает. Два куска я вытащил руками, а маленький кусочек остался и царапал язык (а нечего языком туда лазить).
И я решил заняться зубом и через своих знакомых, которые зубы на этом потеряли, нашел заслуживающую доверия клинику.
Записали меня по телефону.Объяснили как доехать, найти. Прихожу. На ресепшене девочка. Фа-фа-ля. Все прекрасно. Заполнила карточку и весело так - пошли за мной.
Поплелся. Предчувствия нехорошие и коленки трясутся.
Захожу в кабинет - врач и сестра. Женщины. Та, что постарше, врач - как-то хитро улыбается. Садись говорит в кресло. Посмотрим, что у тебя. Сажусь.
Предчувствия нехорошие.
Устроился поудобнее в кресле и рассказал все, как на духу. Слушает и опять! хитро улыбается!
Посмотрела зуб, чего-то там пошарудела и чем-то острым залезла и колупается. Все еще не больно, но я уже напрягся. Потом вспомнил, что перед удалением зуба дают укол.
Потом сестричка сделала мне рентгеновский снимок зуба. Опять они заходят.
И тут врач говорит мне человеческим голосом - вот только для вас я рекомендую то-то и то-то. Так, как я вас знаю - надо делать то-то и то-то.
Тарам-пам-пам!
У меня челюсть отпала и рот раскрылся!
-Откуда? Откуда вы меня знаете???
-Ты же, говорит, моему сыну программы на компе ставишь и дома у нас был!
А она в маске на поллица! Куда тут кого-то узнать. Тем более поволока в глазах и память на лица у меня никакая.
Но, дело даже не в этом!
В городе с 300.000 населения. После походов по зубным клиникам, попасть на прием к знакомому стоматологу - это рука провидения! Мистика.
Сегодня пошел купил билет лотереи. Все это неспроста.
И зуб перестал болеть...

Два приятеля встретились, накануне подзагуляли с девчонками, пьяненькие явились домой под утро.
- Блин. Моя сказала, секса больше не будет.
- А моя сказала, сейчас тебя досмерти заебу, чтоб не вздумал на сторону..
- Ну что, к девчонкам?
- Не.. я пас...

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Только что произошло. Захожу в туалет перед посещением столовой. Решил руки помыть. На меня иногда находит, приступы культурности. Мою руки, мозг рисует радужные картинки. Сегодня руки помыл. Завтра, глядишь, по театрам. А может и круче – музеи, экскурсии. В Москве этих театров, как кабаков. Девушки, опять же, врядли мимо такой культуры пройдут.
В предбаннике уборщица (молодая девушка) шебуршит. Обычное явление, не ждать же, когда мужчины выйдут. И тут… боковым зрением замечаю, кидается уборщица к выходу с коротким «ой». Но задерживается в замешательстве, ибо из области кабинок прозвучало:
- Девушка, очень прошу, не уходите. Помогите, на вас одна надежда.
Глянул. Сюр какой-то. Мужик в семейниках. Все остальное соответствует имиджу нашего банка. Костюм, белоснежная рубашка, безупречный галстук. Только вот брюки почему-то, аккуратно повешены на руку, а из-под рубашки предательски торчат семейные трусы. Девушка, конечно, по сценарию должна смутиться. Но такой вежливый тон и учтивость кого угодно расположат. Мои мытые руки на их фоне - так, детский лепет.
- Девушка. Найдите мне пожалуйста иголку с ниткой. Штаны лопнули на самом интересном месте.
- Ну пойдемте, я Вам дам.
- Неее…. лучше сюда принесите. Никак не могу выйти.

В Виндусе, если не хватает оперативной памяти, то все что неактуально скидывается на жесткий диск (свопирование). Что-то подобное произошло в моем сознании. Этакая гамма чувств вытеснила все – и желание похудеть, и бросить курить, и здоровый образ жизни, и прочие музеи-театры, все попряталось по закоулкам, уступив место единственной мысли: «Черт побери, а что бы я делал на его месте?»

Пять дней назад.
Пришла ко мне сестра и горестно так глаголет, что она теперяча является владелицей котенка, хотя таковой являться вовсе не хотела.
- Представляешь, я всего-то мужу и сказала, что лучше заведу себе кота, чем содержать его. Ну, он и принес мне первого попавшего с улицы. Умиленький правда такой котеночек - ну чисто все по-человечьи понимает. Оставлю, пожалуй. А муж, сволота тоже остался, хотя я и ставила выбор или он или кот. Да ладно, пойду ИХ кормить.

Три дня назад.
Приходит она же.
- Все! Сил моих больше нет... Выгнала и кота и мужа на фиг! Жрут, срут и в перерыве наводят бардак. И как им в таком минимальном количестве (в столь отведенное короткое время) удается?
Сказала, что пока не устроит кота (или кота вместе с собой) – не вернется. Точка.

Вчера.
- Ты представляешь...... Нет, ты представляешь!!!
Иду с работы домой. А у подъезда муженек, а в руках у него букет... Ты думаешь из роз или фиалок?
Нет, в охапке у него 5-7 разных котят-кошек. Этот любитель животных и домашнего уюта ничего лучшего не придумал, как выйти их подъезда и во все луженое горло заорать:
- Кому нужен кошак?!?!?!
Кому-что послышалось или почудилось (не нужен), НО со всех подъездов ему в за пазуху насували всякой кошачьей живности 9 штук. Мда. Пойду выгонять теперь уже целую шоблу.

Сегодня.
- Тебе котенок не нужен? Ну, посмотри какая "няшечка".....

Лектор по вышке написал на доске Лин. проеб. и начал с умным видом стал
рассказывать про линейные преобразования лежащей аудитории.

Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к
философии, ему нужен толчок.

Песец ходит рядом…
Записано со слов непосредственного участника событий, далее от первого
лица:

Утро не предвещало ничего необычного, я, как обычно, опоздал на 30 минут
и стоял посередине кабинета, помышляя о чашке кофе. Периодически звякал
телефон, но я не обращал на него внимания. Зря!
Ибо! Я бы узнал, что на заводе пред-аварийная ситуация, идет эвакуация
людей и вот-вот завоет сирена.
Забежал Серега (начальник АТС), всучил мне, ошарашенному, противогаз и
добавил, что все это х…ня: - можно заворачиваться в простыни, мы все
камикадзе!
Уяссе! утро начинается!
Выясняю - ночью пригнали цистерны с синильной кислотой, стали скачивать
в емкость и обнаружили, что пошла термическая необратимая реакция -
кислота стала кристаллизоваться, повышается температура, растет давление
- вот-вот еб..нет. (Для справки: – близлежащему городу и окрестностям
сразу, или постепенно – песец!) Кофе мне уже не нужен - адреналин и так
прет, лихорадочно вспоминаю свои инструкции и обязанности при аварии.
Несусь к диспетчеру организовывать оперативную связь, Серега занялся
эвакуацией наших сотрудников, которые находились на территории завода.
Диспетчер (тетка пенсионного возраста) в истерике, вызывает службы
города, периодически молится. Подбежал начальник по безопасности,
пытаемся провести перекличку оперативных служб - рас…яи!- х..ли
говорить, у него у самого радиостанция не заряжена! С горем пополам
отозвалась половина служб…
Направляю к нему в убежище людей для контроля подачи аварийного сигнала
(не дай бог - он был бы последний, наверное).
Перевожу дух - связью обеспечены!
Приезжает, наконец, начальство, докладываем обстановку, в ответ
спрашивает:
- А где мой противогаз????
Спешу обрадовать его:
- Здесь надо защиту не ниже чем ОЗК с кислородным аппаратом!
- ????!!!!
Звонок на сотовый - у нас на территории работает бригада веселых, ничего
не знающих, подрядчиков, и они мне бодро докладывают - приступаем к
монтажу кабеля! -Бляяя!!!
Послать некого, иду сам, тем более надо проверить дежурных, которые
остались на АТС, подбодрить их - им тоже страшно! - до места ЧП - 500
метров - убежать не успеют.
На месте, как можно более спокойным голосом, говорю бригадиру, что у нас
учения,- У-Е-Е БЛЯТЬБЫСТРООО!!!! К их чести - уговаривать долго не
пришлось.
В здании АТС меня встретили две напуганные женщины (дежурные).
Пытаюсь подбодрить их: - рассказал анекдот про камикадзе. Мдя!
Юмор уже не понимают.- Пришлось остаться с ними, веселить.

Информация расходится быстро, обрастая по пути невероятными слухами...

Первая волна звонков с города пошла уже через сорок минут после ЧП.
Затем уже не переставаемый шквал обрушился на приемные, всевозможные
службы, ну и на нашу справочную АТС, где мы сидели в тревожном ожидании.
Оказывается, по городским СМИ передали о взрыве на предприятии, и что
облако газа движется в сторону города! По их мнению, мы, к тому моменту,
были уже трупы.
Сначала на справку я сел сам, так как женщины пытались каждого
успокоить, рассказать подробности. Я посчитал это лишним - голосом
Левитана, как автоответчик, я торжественно вещал: -"Внимание! ситуация
под контролем! Нет оснований для паники! Не поддавайтесь слухам!
Занимайтесь мирным трудом и отдыхом!" Люди почему-то бросали трубки.
Может ожидали услышать приятный женский голос?

В тревожных ожиданиях, прислушиваясь - нет ли сирены, мы досидели до
обеда. В эфире понеслись первые ободряющие доклады о стабилизации
обстановки, сбросе давления, понижения температуры. И скоро прозвучала
команда отбой. Все перевели дух.
Я выдвинулся в контору. Там уже кружили стаи корреспондентов.

Собственно значительных событий в тот день, вернее уже вечер, для меня
не было.
С Серегой мы тогда тяпнули…

Многие люди, даже и не знали, что стояли на пороге техногенной
катастрофы.
Как все-таки хрупок мир!

Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях
передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил
2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с
опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.

Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не помню
в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли. Образно выражаясь
победу русским принес ГЕНЕРАЛ МОРОЗ.
Педагогическое училище родное.
Понедельник, первй урок. История. Я как всегда на первой парте, несмотря
на свое похмельное, мягко скажем, состояние. Дремлю сижу. Любимый
преподаватель ОД (Ольга Дмитриевна, привет!!!) решила меня немного
разбудить.
- Юля, скажи, был ли генерал Мороз решающим фактором того, что русские
выиграли битву за Москву?
Язык у меня всегда был подвешен хорошо. А вот с логикой в тот день
как-то не очень...
- Генерал Мороз решающим фактором конечно не был. Главное это доблесть
наших войск, смелость каждого отдельно взятого солдата...
ОД расслабилась. Знает, мое выступление минуты на три. И тут я
продолжила...
- Но и генерал Мороз смог показать себя в этом бою очень хорошо,
возоможно потом он был даже награжден. Ведь очень важно правильно
направить войска, распределить силы. Оказать поддержку солдатам.
Собственным примером заразить их...
Минуты три...
Я не замечала ничего, так хорошо было, такая тишина, все так внимательно
слушали. Смущал только подозрительный шелест позади...
Когда энтузиазм стал иссякать я обратила внимание на громкий шепот с
последней парты:
- Холодно, холодно... Снег выпал... Мороз, Юля... Мороз...
Дошло. Очень боялась поднять глаза на ОД. Зря... Она плакала от смеха
сидя за своим столом и закрыв лицо руками.
Я очень растерялась, выступление прервала, так и незакончив...
P.S. : Про подозрительный шелест сзади...
Это наши отличники искали среди генералов Мороза. Облазили весь учебник,
найти не смогли. Историю я знала относительно хорошо, и мне очень
доверяли...

Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву
подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от
сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед
зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:

- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы
погладить.
- Да, можно конечно. (продолжаю бриться)

Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит
на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит,
не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на
шнур электробритвы зажатый в руке.

Свалился под умывальник от смеха.

Электробритвы, сцуко, опасные :)

Продолжение историй про дядю Костю...

Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с
семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся.
Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни
выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как
говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно
плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать
по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в
префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с
другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по
песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю
Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает.
Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что
продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место,
одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке.
Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса
появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для
детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у
мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та.
BurnRam

Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим
служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет.
Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки,
дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове.
Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает:
"Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что
очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве
что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в
такой можно".

К истории №2 (Остальные новые истории читательская десятка) от 03.03.03:
В связи с тем, что в армии с женским полом была всегда напряжен-ка! (в
прямом и переносном смысле), вспомнилась надпись в нашем батальеновском
туалете (не скажу где конкретно- военная тайна:), надпись нерной рукой:
"Хочу лизать 3,14зду!!!" и внизу приписка твердой рукой - "С 3,14здой у
нас проблема, так что соси ХУЙ"

С уважением Вояка.

Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?!
А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов :( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал...

Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит
телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?"
- Да вот же.
- По жетонам?
- Да.
- А где их взять?
- Вот здесь купить можно.
- Ну бля!!! А если у меня денег нет?!