Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как жаль, что в начале нулевых нельзя было запросто делать домашнее видео, а то мы могли бы получить видео с талантливым попугайчиком. У моей подруги был простой волнистый попугайчик Кеша. Он жил в большой клетке на кухне и сначала, когда его только купили, он просто падал в обморок, когда его пытались потрогать. Потом привык и даже обнаглел. Ходил по столу во время обеда и ел, что ему хочется прямо из тарелок людей. Когда я пришла к подруге, она чистила картошку, а Кеша сидел у нее на руке и тащил на себя очистку от картошки. Потом станцевал на ручке чайника и влетел в свою клетку. Посмотрелся в зеркало, защелкал, и тут подруга меня предупредила: "Тише, сейчас он будет говорить!". В это трудно было поверить: простой волнистый Кеша проговорил совсем не попугайским, а очень достоверным голосом подруги: "Хорошая птичка! Кешенька хороший", "Алло, алло, кто это? А, это ты! Привет!". Добавил голосом бабушки: "Олечка покушай", и стал толкать речи голосами всех четверых домочадцев. Голосами один-в-один похожим на них. Причем, подруга сказала, что стоило повторить 3-4 раза одну и ту же фразу, как Кеша ее тут же запоминал! Один раз случился казус: вся семья собралась на дачу. Оставался сын-подросток. Его предупредили, чтобы вел себя достойно и никого не звал в гости. Когда семья вернулась, все было убрано и чисто, но темные делишки не удалось скрыть из-за предателя: Кеша пьяным голосом Игоря повторял: "Хошь, пить научу?".

" Чем бедней народ - тем богаче карнавалы" ( тайская поговорка)
Или- " чем слабее армия, тем разукрашенее генералы" ( Индийская поговорка)
Народ России да и всего мира, с нетерпением ждет майского парада - карнавала, что бы посчитать новые боевые награды на генералах ( старая армейская поговорка: чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона" - бывшие деды поймут а для духов Google поможет.

Советую просмотреть на ютубе парады войк разных стран, особо впечатлили:
Пакистанские пограничники,
Греческие солдаты почетного караула,
Индийские пограничники..
Давно так не смеялся.
Кстати: самые богатые карнавалы, устраивают наибеднейшие районы Филиппин как и беднейшие фавелы Бразилии.

На тему: "Устами младенца"
Внучке 4 года.Рассматриваем картинку черепа в разрезе, спрашиваю ее:
- Что это? - отвечает:
- Голова!
- А это что? - показываю на мозги, она подумав, выдает:
- Кишки!
А, порой и задумаешься, а может и правда, у некоторых?

Еду в деревню в сад-огород на выходные, жена в машине.
Как обычно проверка за городом на "вчерашние промилле."
Подходит инспектор, солидный такой дядя. Изображаю приветливую улыбку и говорю: "Всё ОК, не пью."
Ответ сразил: "ПОЧЕМУ???"

Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?

Наверное, это несмешно. Но познавательно. Про армейскую реальность, так что, нервным дамочкам лучше не читать. А наивным юношам допризывного возраста – наоборот, настоятельно рекомендую.
Было это 6-го ноября 1981 года. Часов в шесть вечера собрали в клубе весь личный состав части, кроме суточного наряда, конечно. Чтобы кино показать в честь наступающего праздника. У нас, кстати, клуб был классный, но это так, к слову. Первое кино, значит, перед ужином, а второе – после. Но в армии никакая бочка меда не бывает без своей ложки дегтя – перед развлечением нужно солдату напомнить, кого он за все хорошее должен благодарить. 7 Ноября – праздник особенный, политический, так что, на трибунку, стоящую посреди сцены, поднялся сам НачПо (начальник политотдела в звании подполковника, один из пяти заместителей командира бригады).
Вначале все шло по заведенному порядку. Подпол красочно расписал нам, как горестно жили трудящиеся в Российской Империи при царизме и как хорошо им (нам) стало после Великой Октябрьской Революции. Ну и так далее, в общем, как обычно. Так что, слушали мы в пол-уха и пропустили момент перехода, когда он скатился на совсем другую тему:
- Поэтому, когда вы после сранья вытираете жопу, то бумагу ведите не сзаду вперед, а спереду взад. А то есть такие мудаки, которые всю жизнь ходят с яйцами в говне.
Пока мы пытались сообразить, почему нельзя собрать весь «продукт» на бумагу, а нужно выбрать, по спине его размазать или по гениталиям, НачПо зычно завопил в адрес нашего штатного кинодемонстратора: «Шу-у-ура! Фильму давай!» Потом он сполз с трибуны и на нетвердых ногах побрел к спуску со сцены. Его развозило прямо на глазах. По залу тихо пронеслось: «Только бы со ступенек не навернулся...» Но все, к счастью, обошлось и «фильма» началась.

Владивостокский форум владмама изначально создавался для молодых мам.
Я, например, по его картинкам учился пеленать новорожденного младенца –
наши родители к тому времени уже начисто забыли, как это делается.

С годами публика расширилась, мамы на форуме обжились с детьми и без,
самого разного возраста и пола. Многие темы обсуждений стали мягко
выражаясь недетские. Администрация сайта относилась к этому сквозь
пальцы – мало ли что взбредёт в голову молодой скучающей маме.

Но недавно терпимость модераторов привела на владмаму огромную банду
погорельцев с другого местного форума под названием дром. Сайт этот
объединяет автолюбителей, в основном парней мужского пола. На пару
недель он накрылся тазом, и какой-то Моисей привёл свой страждущий народ
на новые прикольные берега. Список обсуждалок владмамы сильно оживился –
теперь офигевали даже самые продвинутые молодые мамы.

Там, где говорливый женский пол вычерпывал 100-страничный блок за
неделю, крутые брутальные перцы заполняли его буквально за пару ночных
часов. Наконец терпение одной из модераториц лопнуло – в один присест
она вычистила форумы, как авгиевы конюшни, поотрывав у парней самое
дорогое – их ники. Попасть на форум стало невозможно не только по этим
никам, но даже с IP-адресов, ими хоть однажды осквернённых.

Оглядев на следующие утро масштабы разрушений, один дромовец печально
написал: «Да, много наших в эту ночь полегло…» Эту реплику модераторы
оставили, наверно как эпитафию. Потом знакомые рассказали - автору
реплики пришлось отправлять её с маминого компа…

Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов,
употребляемых нами, не знает.

Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года),
все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания,
он показывает все, что умеет, чему научился.
Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно
практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает,
отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая
бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание:
- Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!

А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :)
Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его
восприняла :)

Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на
горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской
национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал,
говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же
возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл,
что хотел им сказать!

маленький эпизод из жизни:
22 февраля стою в магазине - глазею.
За прилавком две продавщицы, разговаривают.
Один из охранников уходит домой, прощается.
Ему в ответ: "С наступающим праздником, Коля, с днем защитника
Отечества."
Он, довольный - "спасибо!"
Продавщица - "А ты служил в армии?"
Охранник, с апломбом - "Что я - дурак, служить?!!"
Продавщица - "Тогда с НЕнаступающим тебя!!!"
и уже тише - "Какой, нахрен, из тебя защитник..."

"География, однако!"
Еду по территории Украины с Германии в сторону Одессы. Скучно...
безмашинная трасса. С трассы в сторону уходит проселочная дорога.
И на столбике указатель в виде стрелки. И на зеленом фоне указателя
яркими буквами... Обалденно читаю "Большие пиздюрки 3км" Я даже на
газульку жать
забыл... У тещи от смеха ваще истерика. И буквально километров через 5
снова указатель "Малые пиздюрки 1км" Нахохотались... Остаток дороги
дискутировали, расстояние указано или размер.

Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично,
так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер
спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными
единоборствами.
Далее повествование от первого лица.
Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в
городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась
мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату.
Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три
малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"...
... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина
вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро
отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень
повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?

Говорят, албанки, как и все мусульманки, нетемпераментные. Это неправда.
В 2002 году служил я в Косово, в международной полиции ООН. Если
помните, в 2000 году после НАТОвских бомбардировок Косово сербские
войсковые части и полиция ушли оттуда. Часть гражданского населения
бежала в Сербию, часть осталась в Косово, но по сравнению с албанцами их
было явное меньшинство. Вся власть в крае принадлежала гражданской
администрации ООН, в ведении которой находилась и полиция ООН.
Понять, что такое полиция ООН очень просто. Представьте, что в вашем
городе исчезли все российские менты, а их места занял полицейский
«интернационал». Проехала мимо вас патрульная машина, а там американец,
индиец и немец сидят. Нарушили правила дорожного движения-штраф выпишет
итальянец или пакистанец. Придете в отдел с заявлением о том, что у вас
ночью колесо с машины сняли-некоторое время будете привыкать к тому, что
объяснение с вас берет нигериец или иорданец. Начнете буянить в кафе,
руки вам заломит и оденет на них наручники англичанин или австриец.
Норвежцы, греки, бангладешцы, непальцы… Объясняться с вами будут,
естественно, через переводчиков. Короче говоря, специфику такой работы
вы поняли.
Правда, в 2002 году кроме международной полиции в Косово уже была и своя
местная полиция, игравшая в ту пору только вспомогательную роль.
Набирали туда как албанцев, так и сербов, причем в отличие от российской
милиции сразу бросалась в глаза большая доля женщин. Ограничений по
возрасту не было. На нашей полицейской станции работали и 20-летние
девушеи и 40-летние тетеньки с задницами как парашюты. Иногда мне
казалось, что с женщинами в косовской полиции несколько переборщили.
Выезжая в патруль с Фатимой, Фахрией, Люмнией и переводчицей Вальбоной я
чувствовал себя товарищем Суховым. Но оснащены они были идеально! У всех
на поясе висели наручники, телескопическая дубинка и австрийский «Глок»
в пластиковой кобуре с запасной обоймой. Пистолеты косовские полицейские
носили с собой всегда, даже вне службы.
Работал я на полицейской станции в селе Косово Поле, в нескольких
километрах от Приштины. В зоне нашей ответственности находился и городок
Обилич с огромной электростанцией, работавшей на буром угле и снабжавшей
электричеством все Косово. Там было свое отделение полиции и с
полицейскими, работавшими там, мы встречались не каждый день, поэтому
знали их плохо, в основном, только в лицо.
Сразу скажу, что свидетелем того, о чем я хочу написать, я не был.
Свидетелей вообще не было, так как свидания влюбленных, по большей
части, проходят без свидетелей. В один из вечеров молодая
албанка-полицейская, работавшая в Обиличе, сидела в машине со своим
возлюбленным, молодым албанцем. Машина стояла на обочине проселочной
дороги, идущей из Обилича в Косово Поле. Что они делали, о чем они
говорили, «тайна сия великая есть». Может быть, парень сказал ей: «Наши
судьбы-две дороги, перекресток позади», может быть, он сказал ей:
«Прости меня, я полюбил другую…» Может быть, в Иране или Саудовской
Аравии девушка подчинилась бы воле мужчины и ушла бы, унеся в сердце
боль и разочарование, но албанские девушки не такие! Эта албанка
выскочила из машины, отбежала на несколько шагов, вытащила из кобуры
свой «Глок» и открыла пальбу, целясь в бывшего возлюбленного, который
остался сидеть в машине. Вы спросите, почему она не пристрелила его,
сидя с ним в машине? Я же говорю, у них темперамента выше головы,
поэтому зачастую решения они принимают импульсивно, забывая о разуме и
логике.
Мужики! Главный прикол не в этом! Стоя от машины в нескольких шагах,
девушка расстреляла всю обойму с 10 патронами, но в машину попала только
одна пуля и то не в лобовое стекло, а в капот! Женский темперамент-дело
хорошее, но не всегда, во всяком случае меткости он не прибавляет.
Что делал парень, бежал ли он быстрее лани, выбил ли он у нее пистолет,
я не знаю. Знаю, что была начата служебная проверка, но чем она
закончилась, я тоже не знаю, так как вскоре срок моей командировки
закончился и я уехал из Косово.
Solombala

Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там,
Рождество всякое, ну и вспомнилось...

Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена
поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве
на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка
там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло
загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал
на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит,
еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек
на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был
там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс,
нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом,
а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу
на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это
дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла,
мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не
появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто
замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой,
попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в
банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие,
банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот
вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет,
ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету
только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли,
Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут
только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в
машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер
сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет,
полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой
оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку,
шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю,
-35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко
мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались,
предрождественнский вечер, блин, все празднуют...

И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло
загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт,
эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между
делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф
Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только
пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в
пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к.
свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и
больше не буду!.."

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это
вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают
лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на
лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри,
негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"
Удав.

Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на
Севере Якутии).
Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного
города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало,
добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но
инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить
себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по
старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу
канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а
когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из
карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь,
наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального
замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу
литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево,
взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из
нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики!
Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника
взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима,
все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит,
как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из
него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из
конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого
любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры
предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути,
говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в
обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга.
Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер
от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.

СПАСИТЕ ХОМЯКА!

Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда
лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать.
Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? -
вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под
впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку
физпроцедурами на ни в чем неповинное животное.
Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой
ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей
лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей
логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится
с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между
прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло
несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. «Ничего, -
думала я, - терпение и труд все перетрут».
Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила,
что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты.
Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно
транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась
примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда
пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную
реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку
с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней -
бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута
в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание.
Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом,
а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам
раздвигает ручки: значит оживает.
Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только
20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень
делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы:
«Какие проблемы?». - «Спасите хомяка», - рыдаю я. «Так, так...» -
многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой
операционный стол. Я рассказываю предысторию. «Чем же я могу помочь?»
«Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание». С серьезнейшим видом он
кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему
лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает
со смеху, но «терапевт», глядя на мое зареванное лицо, держит себя
в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа
говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает,
но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его
и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой
и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты
похоронила живого хомяка.
Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого
ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком.
Ну не знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая
примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала.
Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну
прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!),
там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже).

Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть
не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что
он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие
сапоги, он погрузился в воды и стал звать «Барсик! Ты где?!», (с такой
громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре
соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика
настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич...
Барсик на явку не пришел :-(

Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.