Новые истории - основной выпуск

В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с
мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте
Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она
решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и
подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.

– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.

Матвиенко чуть не упала в обморок.

– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не
разговаривает!

– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. –
Обиженно произнес Саша Пирожков.

После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры
стороной.

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивленно):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – "да".
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...

Дело было пару лет назад в г. Н. Новгород.
Суббота, часов 12 дня, лето.
Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я
на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу только
я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали.
Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку
друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из
города.
Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл
вторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4х
полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны,
срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто.
Люди на дачу едут.
Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу
разговор.
- Гаишник - Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет?
- Водитель - (охуевший от такого вопроса) Джин тоник
- Гаишник - А какую банку он уже пьет?
- Водитель - (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторую
только открыл
- Гаишник - А сколько по времени он ее пьет?
- Водитель - минут 30 (глаза лезут на лоб)
- Гаишник - Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира
нам помоч. Он именно то что нам надо.
Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значит
я то, что им надо.

Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано,
действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот
Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный
пост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Дали
мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо
пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и
возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"

Навеяно вчерашней историей про тетю-"лингвиста" и натуральную
англичанку.
В СССР существовали надбавки к зарплате за знание иностранных языков,
европейских - 10%, соцстрановских (чешского, болгарского и т. д.) - 15%,
финно-угорских (финского, венгерского) и азиатских - 20% (если ничего не
путаю). На надбаки надо было сдавать экзамены, 1 раз в 2 или в 3 года,
если трижды подряд экзамен сдавали на 4 и 5 - все, надбавку давали до
конца работы данного специалиста в данной системе.
Так вот, работал в одном академическом институте англичанин,
натуральный, наш разведчик (в прошлом), член т. н. "кембриджской
пятерки" - группы выпускников Кембриджа, завербованных в 30-е еще годы
советской разведкой, 5 из которых было позже раскрыты англичанами :-)
Работал, естественно, в институте под псевдонимом, но каждый сотрудник
знал, кто за псевдонимом скрывается. Но официально, по документам, он
проходил как "Петров" или "Кузнецов" - не помню точно.
Ну и пошел этот англичанин - под псевдонимом - сдавать на надбавку
английский яз. на кафедру Академии наук. И получил от заведующей кафедры
свою оценку - "трояк" с вердиктом "в Англии ТАК не говорят!"
***
В СССР было плохо с реальным знанием иностранных языков, наверно поэтому
стоило научиться на них более-менее сносно выражаться, как человек сразу
начинал думать о себе как о корифее-лингвисте и поправлял таких вот
натуральных англичан...
Кто узнал мест и персону

На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и
надпись: "Мы заботимся о наших родителях".

В продолжение темы жду от Единой России других плакатов:
"Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы",
"Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах",
"Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".

О пукающих бактериях:
В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для
детей 8-9 классов.
Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно,
она и рассказывала).
Монолог:
Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот
послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и
надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые
там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом,
злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не
выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что
напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ
БАКТЕРИИ...

Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится
шампанского :-)))))

Только что...
Захожу в офис и с порога жалуюсь - холодно мол!
Получаю могучий ответ - дык не январь месяц...

Как всегда, на майские ездили с друзьями в Club Med Palmyie, под
Кемером. Сеть Club Med - французская, поэтому там всегда полно
французов. Это не так уж здорово, но праздник 9 мая они тоже понимают,
не то, что немцы, которыми полна остальная Турция. 9 мая и приключилась
эта история.

Трехлетний сын наших друзей прибежал с детской площадки возле открытого
ресторана в слезах: "меня ударил мальчик!" Отец при поддержке прочих лиц
мужескаго пола, бывших за столом, стал учить сына давать сдачи, а не
хныкать и жаловаться. По первому разу надо было его сопроводить обратно
и поддержать, пока он даст как следует своему обидчику и усвоит мужской
навык.

Отец мелкого француза, первым ударившего нашего бойца, стоявший, как
оказалось, рядом, немедленно возмутился по-английски, не надеясь, что мы
владеем его родным наречием. Ему по-английски же пояснили, что это была
не агрессия, а сдача, что его сын напал первым.

На это француз, к нашему изумлению, заявил, что так нельзя, что они
такому детей не учат. Продолжал возмущаться.

Пришлось товарищу указать, что, видимо, поэтому-то наши их от немца
освободили в 1945, а не наоборот. Про 1815 год и взятие Парижа не стали,
пожалели. Засох на корню, бедняга.

Такой вот анекдот на день победы.
Союзнички!

Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме
тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился
на две основных части...
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен
смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за
этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что
смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в
большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек,
проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось
хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу
костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя
костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской
части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был
огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного
Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только
въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим
хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали
восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил
весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им
восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я
одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я
публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не
расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из
немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал
наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую
саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным
коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский
- если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем
она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал
пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих,
включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем,
что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме,
попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок),
этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я
естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему
оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих
интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата
нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать
человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно
про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы
пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом
было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг
рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли
Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в
незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили,
не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил
свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост
185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко
стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и
потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво
заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя
в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе
беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут
подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание
на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот
небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а
почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела,
Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости,
увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм,
чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...
Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним,
поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что
мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе
Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать
старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он
отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт
расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все
конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно
было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной
шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности,
быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены
нарушители работающие в Москве без регистрации.

маленький эпизод из жизни:
22 февраля стою в магазине - глазею.
За прилавком две продавщицы, разговаривают.
Один из охранников уходит домой, прощается.
Ему в ответ: "С наступающим праздником, Коля, с днем защитника
Отечества."
Он, довольный - "спасибо!"
Продавщица - "А ты служил в армии?"
Охранник, с апломбом - "Что я - дурак, служить?!!"
Продавщица - "Тогда с НЕнаступающим тебя!!!"
и уже тише - "Какой, нахрен, из тебя защитник..."

.. некоторые Ноу Хау в области военно-технической мысли (Вдогонку к
23-му Февраля.).

1. Противопехотные мины пугающего действия. При наступлении на них,
они подпрыгивают на высоту человеческого роста и орут "Стой! Стрелять
буду!", "Вы Убиты!", "Game Over", "Astala Vista" и. т. д.
Шокированные известием солдаты выбывают из сражения.

2. Противопехотные мины скандального воздействия. При наступлении на
них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и выкрикивают "Пошел
на хуй!", "Ты мудак!", "Fuck You", "Mazafaka" и. т. д.
Взбешенные солдаты принимаются пинать их ногами. Мины продлжают
подпрыгивать и издавать ругательные выкрики. Вражеская пехота не в
состоянии более концентрироваться на выполнении боевой задачи.

3. Противопехотные мины сексуального воздействия. При наступлении на
них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и стонут "Я тебя
люблю!", "Возьми меня!", "Ich komme", "Nimm mich" и. т. д.
При повторном касании мины лопаются, приводя в действие баллончик со
сжатым воздухом, надувающим в мнгновение ока на манер эйр-багов
резиновых девушек.
Потрясенные солдаты вступают в спорадические половые связи, забывая об
атаке.

4. Надувные танки. При попадании в них со свистом уносятся ввысь,
описывая неправильные траектории и скукоживаясь в воздухе.
Ошеломленный эффектом поражения противник прекращает сопротивление.

5. Ракеты класса воздух-воздух, никогда не достигающие цели. Ракета,
снабженная синей мигалкой преследует вражеский самолет на небольшом
удалении, посылая в эфир будоражащие летчика сигналы типа "Ща ка-а-а-ак
догоню!"

6. Танцующие пехотинцы. Построившеиеся в цепь, одетые в балетное трико
солдаты исполняют танец маленьких лебедей. Заинтересованный противник
вылезает из укрытий, дислоцируется поближе, рассаживается и наблюдает
представление. Дискотека по окончании балета.

7. Бомбардировка денежными знаками. В самом начале атаки сбросить на
боевые порядки противника денежные ассигнации (в целях экономии средств
предпочительно фальшивые).
Гарантирует прекращение атаки и внесение раздора в стане врага.

8. Гигантские аэростаты в форме задниц, служащие ограждением для
объектов возможной бомбардировки. Подлетающий для бомбардировки
противник понимает, что ему настала жопа.

Что ни говори, а если бы все войны были такие, то смотреть кинохронику
было бы несколько веселей..

Михаил Левин

В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета
отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время
- сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но
моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в
общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже
были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу,
еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам
попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на
несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то
поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной
фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в
зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его
сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал
какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими
матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у
местного населения самогону.
В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися,
значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня,
наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа -
звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем,
а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они
тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже,
культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие.
Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной
комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим
образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов,
таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги
будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит
на нас уважающе, некоторые уже глазки строят...
По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то
типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д.
И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня,
пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся
Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А
Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел
куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При
полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным
взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него
расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"