Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды английского астронома Артура Эддингтона спросили: - Сэр, правда ли, что вы один из трех людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом.
Тогда спрашивающий поспешил исправить ситуацию: — Я сказал что-то не так, сэр?" Возможно, сэр, мне следовало догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте мне…
"Ничего, ничего", — самодовольно прервал его Эддингтон, - "Я просто думал, пытаясь вспомнить, кто был этот третий…

"Ведь я лесбиянка, я мама гориллы..."

Молли Хизер, 23 года, бывший биолог в зоопарке Сан-Диего, утверждает, что во время работы она взяла сотни образцов спермы животного и безуспешно пыталась оплодотворить себя в течение многих лет.
Хизер утверждает, что ей не удалось, пока она не осознала, что может использовать экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО), процесс объединения спермы гориллы с яйцами гориллы для создания эмбриона и успешного оплодотворения.

«В течение многих лет я безуспешно пыталась втирать сперму гориллы в мое влагалище, пока не поняла, что могу стать суррогатной матерью для животного, используя сперму и яйца гориллы путем ЭКО», - сказала она журналистам.

Молли Хизер может быть первым человеком, когда-либо успешно родившим животное другого вида посредством ЭКО. Джордж, 12-летняя горилла из Восточно-Центральной Африки в зоопарке Сан-Диего, считается отцом эмбриона.

«Центральноафриканская Восточная Горилла находится под угрозой исчезновения, и я считаю, что гибридизация между видами является единственным способом спасти виды», - сказала она журналистам.

Некоторые эксперты опровергают эти утверждения как обман и «физическую невозможность», утверждая, что эмбрион будет отклонен иммунной системой человека-хозяина.

«Я гордая лесбиянка и никогда в жизни не занимался сексом с мужчиной. Сегодня я беременна зародышем спермы Джорджа и яиц Камиллы, двух горилл Сан-Диего, - добавила она на пресс-конференции.

Хизер не отрицает обвинений в том, что она имела половые сношения с мужской гориллой после того, как выяснилось, что она была уволена в 2018 году за ненадлежащее поведение, но сказала, что сделала это, чтобы помочь сохранить вид, а не ради сексуального удовлетворения.

Восточная горилла Центральной Африки находится под угрозой исчезновения, поскольку за последние два десятилетия ее население (***) резко сократилось более чем на 70%.

hvia

------------------------------------------------
*** Я тут ни при чём - ТАК было на сайте. )))

Спасешь кого-то от проблем
А он чудак на букву М.
(Cynic)

Дело было в Лондоне. Зарабатывала я тогда немного, взяли меня интерном в отдел программирования, рабочая виза наглухо привязывала меня к месту работы, поэтому "за идею" я работала долго. Снимала комнату в убитом районе, населенном отбросами общества, а именно, белыми на пособиях. Да не просто отбросами, а коренными англичанами, никогда и нигде не учившимися, из тех, которым лишь бы поорать "понаехало вас тут", и которые верят, что государство им должно от рождения. Это не наезд на англичан, такие люди есть в любой стране.

Мой дом целиком сдавался по-комнатно - в основном там жили поляки, работающие на стройке. Они частенько заскакивали ко мне стрельнуть сигарету или просто звали потрепаться на кухне... Кроме поляков в нашем доме доме проживал и англичанин, над которым мы дружно посмеивались. Обиженный он всегда какой-то ходил, сторонился нашего веселого коллектива. Но, не суть...

...Как-то вечером я возвращалась с посиделок тех. отдела домой, из центра города в свои периферии. Была я слегка навеселе, в состоянии, когда идешь еще ровно, а море уже по колено. Доехала на метро, а дальше решила прогуляться пешком, чтобы проветриться перед сном. Когда проходила мимо автобусной остановки, ко мне подошёл парень, из тех, кому не задумываясь навесишь ярлычок "маменькин сынок": круглый такой, плюшевый и безобидный. Несколько заикаясь, на ломанном английском, он меня спросил, как проехать до района Кройдон. Честно сказала, что в это время суток - никак, а пехом туда далеко.

И вот тут к этой потеряшке вразвалку подруливает явно обкуренный пацан и выдает: "Братан, ну мы ж сказали, мы тебя подбросим!.." Приколовшись про себя, куда они в таком состоянии поедут, я, весело насвистывая, отправилась дальше. Слышу, пупсик-потеряшка за мной бежит: "Я, - говорит, - боюсь с ним оставаться."

"Дык, - отвечаю, - ясен пень, я бы рядом с ним тоже на скамейке не присела. Лады, как говорится, не ссы, давай проверим, бегают ли ещё трамваи, я тя провожу, я тут всё знаю."

Трамваи не ходили.

"Окей, - рассуждаю я вслух, - дай-ка я тебя хоть из нашего района выведу, не хочу брать грех на душу, не бросать же тебя на съедение белым папуасам..." Топаем дальше.

А навстречу по другой стороне улицы прётся толпа уже не просто обкуренных, а, кажись, поверх капота залитых пивом... как-то вот сразу видно, что одним косяком у них дело не обошлось. Толпа в целом тихая, глазки стеклянные, но один буйный - размахивает руками, кричит, что всех ненавидит, весь мир гавно и он всех убьёт! Я своему плюшевому пупсику тогда говорю: "В глаза психу не смотри, иди рядом... болтаем, как будто ничего не происходит." Пупсика тут же переклинивает - встал, уставился на толпу, как кролик на удава, пошевелиться не может. Обкакался, в общем.

Буйный же радостно сворачивает к нам и начинает разговор по понятиям с "моим кавалером". В состоянии эйфории - "вот она долгожданная жертва" - псих начинает подпрыгивать как боксер на ринге и призывать к бою. Пупсик похоже уже и дышать от страха перестал. Боксер тем временем предлагает выяснить, кто из них круче, на травке, и упрыгивает с тротуара на газон рядом. Продолжает размахивать кулаками и орать что-то типа: "Давай, как настоящий мужик!"

- НУ ДАВАЙ, - говорю я, и иду к нему на газон. В голове прикидываю, насколько он крупнее и выше меня, как сильно пьян, и каковы мои шансы, если дело дойдет до драки. Но делать, как говорится, что-то надо. Промелькнула мысль, не зря же я самбо в детстве занималась.

- Не, ну ты баба, я с тобой драться не буду, пусть этот сюда идет! - вопит псих.

Немного отлегло: "начало хорошее, со мной драться не будут".

А потом я его ласково заболтала, рассказав, что до ближайшей станции метро совсем близко, и там он встретит братьев по разуму... "и ментов" - подумала я про себя. Гамадрил упрыгал в сторону метро, утащив за собой свою стаю.

Утерев пот с лица, возвращаюсь к своему приобретению, беру его за ручку, довожу до границы нашего доброжелательного района. "Дальше, - говорю, - ты сам, дальше места тихие."

И вдруг он меня обнимает, причём крепко так. "Вот нифига себе обосрался мужик, - думаю, - это у него от страха." И пока я терпеливо жду, когда его отпустит, он хватает меня за грудь. Я вообще обалдела, какого хрена я это чмо спасала... в общем, только поэтому я его и не ударила, вроде как спасла же. Отправила его дальше одного.

Домой я пришла поздно, все уже спали. С утра, как обычно, курили с поляками на кухне и хвастались, кто как закончил трудовую неделю. Рассказала им про подвиги предыдущего дня. Да лучше б не рассказывала! Обстебали они мою историю по полной, ломанулись ко мне в комнату с воплями, что я себе ухажёра нашла, ведь сто пудов не устояла от его заманчивого предложения, и сто пудов они найдут его под кроватью.

А русские в офисе с тех пор прозвали меня "Тимур и его команда".

О хобби.
Кто-то коллекционирует марки, кто-то монеты. А я коллекционирую рекламу. Точнее околорекламные байки и сюжеты. Коллекция состоит из нескольких частей. Примерами из каждой поделюсь ниже. Никакой морали, просто ради вашей улыбки.

Часть I. Идиотизмы.
В одном столичном городе на одной улице, где вили гнезда сильные мира сего, стоял билборд с рекламой одного столичного интернет-провайдера. За всю историю размещения этого билборда с него не было получено ни одного клиента, и даже ни одного звонка.
Но билборд стоял, размещение рекламы на нем регулярно оплачивалось. Потому что напротив билборда находилось окно гендиректора этого самого провайдера. И отдел рекламы этого самого провайдера прекрасно по опыту знал, что если гендиректор утром выглянет в окно и не увидит своей рекламы, то весь отдел останется без премии за то что "нашей рекламы нигде в городе нет!"
Наверно в детстве этому мальчику учительница запрещала считать в столбик и читать на уроке чтения.

Часть II. Провокация
Над одной крупной улицей висела перетяжка, привлекавшая внимание очаровательно улыбающейся девушкой в деловом костюме и крупной надписью: "Секретарь в подарок!". Не верившей своим глазам, вчитавшись узнавал подробней: "(мелко) снявшему офис (крупно) СЕКРЕТАРЬ В ПОДАРОК!" Тот, кто продолжал не верить своему потенциальному счастью, изучал растяжку во всех деталях и узнавал, что секретарь то ли электронный, то ли в виде услуг call-центра... но на суть это уже не влияло. К моменту, когда детали предложения становились понятны, вы уже точно знали куда нужно звонить, если вам нужен офис в этом районе.

Часть III. Ё-маё, что ж я сделал-то?
Иногда рекламщики сами не понимают, какой шедевр (чаще "шедевр") они сотворили.
В одно время был популярен анекдот про русского, американца и немца, которым дали по два титановых шарика и заперли на несколько часов в изолированных комнатах в одиночестве. Чтобы посмотреть, кто что придумать сможет. И сильнее этим удивит организаторов. Американец научился шариками жонглировать. Немец какое-то устройство соорудил. Но больше всех (по законам жанра!) удивил русский: находясь в изоляции в запертой комнате с двумя монолитными титановыми шариками он как-то сумел один из них сломать, другой - потерять.
В то же самое время уже упомянутый выше провайдер выпусти "шедевральный" рекламный ролик, в котором актер вертел в руках два шарика. Затем один из них куда-то исчезал. А другой сплющивался в логотип провайдера.

Случай берет свое начало, с того момента, когда я пошел выносить мусор и неожиданно наткнулся на престарелую соседку, которая делала то же самое. Она была явно не в духе: ругала правительство, критиковала молодежь, материла школьников, подбросивших ей в закрывающийся лифт связку зажженных петард…
Жаловалась, что перестала верить в Бога. Тогда я для поддержания разговора спросил ее, а что могло бы заставить ее вновь поверить? Она заунывно отвечала, что для того, чтобы она поверила, нужно чтобы он, к примеру, позвонил к ней в дверь и сказал, что он – Бог.
Сосед, распивающий пиво с товарищем, как я выяснил позже, слышал этот разговор. А картина перед ней всего через несколько часов предстала следующая: Звонит ей в дверь незнакомый мужчина, на соседку находит озарение – и она открывает дверь. И видит перед собой в стельку пьяного мужчину, который ко всему прочему, еще и икает.
На ее вопрос кто вы? Он, ни секунды не медля, выдает: «Я – Бог».
Занавес.))

МАМА ВСЕГДА ПРАВА

« — Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу? »
(В.В. Маяковский)

Если бы в книге рекордов Гиннеса была номинация – человек, который всегда прав, то им наверняка бы стала моя мама.
Да, сколько ее знаю, а знаю я ее очень давно, моя мама ни в чем, ни разу не ошиблась, и даже, если всем казалось, что ошиблась, то она быстренько включала свою железную логику и легко и непринужденно объясняла, что это, мягко говоря, совсем не ошибка, а даже, почти наоборот…
Нужен пример? Извольте:
Зима. Морозы тогда стояли под тридцать, мы с мамой гуляли по улице и зашли в маленький магазинчик, что-то там купили и на выходе столкнулись с нескончаемым потоком входящих с улицы людей.
Пришлось пережидать.
Мама, посмотрела на меня, вскинула сердито брови и тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать людям выйти из магазина, и уж потом самим входить…
На что, я только и мог сказать:
- Ну, да, вообще-то.
В конце-концов, мы выбрались на улицу и пошли гулять дальше, а через полчаса, когда уже хорошенько замерзли и возвращались обратно к машине, мы снова решили заглянуть в тот же магазинчик, чтобы чуть-чуть согреться.
Но из дверей магазина, каким-то бесконечным потоком выходили люди.
Опять пришлось пережидать.
Естественно, мама снова посмотрела на меня, вскинула сердито брови и с той же интонацией, тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать замерзшим с улицы людям войти в магазин, а уж потом самим выходить…
- Ну, да, вообще-то.

Обожаю свою маму…

Друзья подарили мультиварку.
Теперь ребёнок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...

Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить - ну, не то чтобы не с кем было - боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки...ничего, нормально.
Поселились в квартире - частной. У хозяина кошек своих не было, но он так...подкармливал одного кота рыбкой - кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: - придет Мурзик - рыбки дайте) - Конечно-конечно, дадим.
Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали))
Ну, приходим домой. Дверь открыта - там вообще можно ничего не закрывать - лето, тепло, мирно...
И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!!
Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и....покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая - любимая, единственная и вообще королева - увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!!
Надо заметить, что Мурзик - так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин...Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля - кости и пух, как грицца "в лапах ничего не держала..."
Это был клубок - клочья шерсти, вопли, брызги чего-то...
Когда я - воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля - вся в моче - непонятно чьей уже - с гордым видом сидит над своей миской.
В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное - Мяу! - мы туда ему рыбку и относили....

С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну
какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут
устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и
бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что
через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол
расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам
разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то
бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня
важнейший ингредиент отсутствует.

Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а
я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально,
минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само
собой.

В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот
часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не
спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и
фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики
доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.

Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же,
что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.

Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две
машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены
справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед
там же, в общем, места впритирку.

А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на
подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь
открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и
машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.

И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не
убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась,
так ими и гремела.

И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился -
думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел,
открыл дверь.

Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что
передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня
на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у
Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул,
признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.

Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ
сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"

"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не
убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"

Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в
магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом
поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и
сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог
понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно
скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не
смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.

А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе
уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже
запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на
выручку и бросился.

- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.

Не, не вызвал, слава богу.

- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.

А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа
не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая
пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.

Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты
где так на машине ездить научился?"

Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот
поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и
сказал, что нас в России так в автошколах учат.

Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как
еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во
внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то
ограничится предупреждением.

Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы?
Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это,
или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.

Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о
"профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.

Из рассказов моей бабушки (светлая ей память).
Сначала маленькая справка. Гашеную известь, которую используют при
побелке, получают путем добавления воды к негашеной извести. При этом
выделяется большое количество тепла - известь кипит.
На Украине перед Пасхальными праздниками принято наводить порядки во
дворе и в хате - замести, побелить, подкрасить. Недели за две перед
праздником бабушка обнаружила, что ее запасов не хватит для этой цели,
поэтому было решено, что в ближайшее воскресенье дед отправится на базар
за покупками.
Дорога неблизкая (35 км в одну сторону), поэтому дед к полуночи уже был в
пути. Надо сказать, что стояла ранняя весна, ночью подмораживало, а днем
бездорожье, смесь талой воды со снегом.
К восходу солнца дед успел купить все, что наказано, аккуратно сложил
покупки в мешок (поклажа получилась весом за 30 кг) и отправился в
обратную дорогу.
Где-то на полпути его подобрал на сани знакомый из соседней деревни.
Дед удобно расположился, снял сапоги, чтобы ноги немного отошли, и
начал потихоньку подремывать. Когда до села оставалось совсем недалеко
случилась авария. Сани на повороте перевернулись и дед вместе со своим
скарбом плюхнулся в лужу. Со сна сначала ничего не понял, а когда
очухался, то услышал подозрительное шипение, которое раздавалось из
мешка.
- Известь!!! - смекнул дед. - Если воды не добавить - пропадет, зря ноги
бил в такую даль.
Подхватив мешок на плечи, сапоги в руки (обуваться некогда!) дед со
спринтерской скоростью почесал домой.
Тем временем у бабушки собрались на посиделки соседки. Чесали языками,
сплетничали, благо в те годы еще ни радио, ни телевизора не
существовало. В разгар какой-то истории о пожаре в хату влетает дед,
босой, без шапки, и, со словами - Сидите!!! Горит!!! Воды-ы-ы!!!- грохнул
на пол мешок из которого валил то ли дым, то ли пар.
Соседки пулей выскочили из хаты, чуть не затоптав деда.
- Лександр, что горит, нигде ни дыма, ни пламени не видно?!
- Дуры!!! Известь горит!!! Давайте воду быстрее!!!
Общими усилиями большую часть извести удалось спасти.
Недели две бабушка ставила примочки от ожогов (вся спина у деда была в
волдырях), нашла шапку, которую дед потерял впопыхах.
Зато на Пасху наша хата сияла свежевыбеленными стенами и голубыми
ставнями!

Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю
про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в
пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине
тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок
ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама
тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так
несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?

Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого
бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного.
Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал
ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по
одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании
конца, а его так и не видно.
А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней
занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку
Windows и начал установку нового, благо, места хватало.
К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому
запуску".
- "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот,
загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем
диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай
машину в рабочем состоянии."
- "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было.
- "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы
потом быстро удалить в новом Виндовсе."
...
...
- "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."

Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля.
С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят
какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и
лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже.
Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода
покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба
подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как
потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у
Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и
выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и
упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть
жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее
началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и
остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться
скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так
что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут.
Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ
ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а
раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов.
Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и
предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак,
картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет,
дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих
амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на
покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к
скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы
его забрали".
Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших
последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали
поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал...
ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.

Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и
интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную
игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить
всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то
задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни.
Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы
можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность
героя. К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже
ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень... Самый популярный среди
малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с
которой можно... ну встречаться в общем можно.
Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне:
- Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она
мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не
нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в
патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился!
А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный".
Я (сестра) говорю:
- И что, ты такой и остался только ради этой девушки?
Малой мне возмущенно отвечает:
- Нет! Ты что?? Я убил ее...
Вот такая молодежь... )))

Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в
кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты.
Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в
нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва
сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а
они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата
такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись
и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы
какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.

Был один мужичок, грузчиком в магазине работал. Классический алкоголик.
Но - незлобный. Накатит, домой приползет и спит до утра. Утром - на
работу.

Короче, рассказывает: прихожу с работы, усталый (ну ясно), ложусь на
диванчик отдохнуть, один ботинок снял, а второй не снимаецца чевото...
ну я и уснул в одном.. а утром просыпаюсь - нога болит. Я посмотрел - а
там из бодинка гвоздь торчит. Я поэтому и ботинок снять тада и не смог..
Ну я пассатижы взял, гводь вытащил, зеленкой помазал, и на работу
пошел...

(с) мой знакомый, директор того магазина

http://www.daewoo-avto.ru/index.phtml?idp=1624&com=view&sm=0&id=97208

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним
из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром
(процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по
маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за
гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он
подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился.
Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он
уволился.
Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию.
Привожу ее без редактирования:
1. При загрузке товара
а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?)
б) закрыть товар мешковиной
в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы
2. Проверить состояние замков
3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких
обстоятельствах.
4. В случае нападения третьих лих
а) привлекать внимание ГИБДД
б) звонить руководству
в) не покидать места события до прибытия официальных органов или
руководства
д) запомнить номера машины и приметы
5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку.
И вот апофиоз перегея!!!
6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза
водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень
и очень не просто!!!)

Флотская байка.
Времена не столь отдаленные. Торговый флот.
Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия,
постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда
особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не
доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия
прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое
положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к
заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное
состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в
пароходство портовыми чиновниками.
Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании
кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что.
Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой
рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу, что
пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос
доложил, что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем
доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не
остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello,
Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие
погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту
капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и
т.п., с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ).
Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь
капитанской спальни открывается!!!!! В дверном проеме возникает призрак
кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет
рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена.
Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом
обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху?
Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман!». Занавес.
PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява).

История такая.
Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок -
одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать,
обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура
под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то
нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить
температуру ему родители доверяют мерить самому.
В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители
все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то
измеряет. И обалдели...
А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура
тела выше, чем у человека (38-39 градусов).
Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру?
У кошки в заднице!

Адрес посольства Венгрии в Казахстане huembala@itte.kz -
и это надо же додуматься до такого - бала по казахски ребенок

Утpо. Тишина. Холл тpетьего этажа. Hа pяде кpесло-стyльев, выделяясь
на фоне кpасной обивки, на белой подyшке, стыpенной из номеpа (он так
и не вспомнил, из какого), лежит человек, которого выгнали
из собственного номера из-за того, что он слишком громко храпел,
и гpомко хpапит. У него длинные волосы в косичке, шоpты (я бы даже
сказал - беpмyды), и сильно волосатые ноги в дpаных женских чyлках.
Лежит он, отвеpнyвшись лицом к стене.
К нему подходит товаpищ и задает невинный вопpос:
- Девyшка, а вы гоpничная?
Разбyженный этим невинным вопpосом, человек пеpевоpачивается
и отвечает басом:
- ПШЕЛ HАХ@Й, МУДАК!!!!
Вопpошающий быстpо испаpился...