Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает - "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".
В далёком 1979 году поступил я в СТАНКИН. Все предметы на 1-ом курсе давались довольно легко, кроме Истории КПСС (отдельная тема) и немецкого языка. Немецкий у нас в деревенской школе преподавал директор. Как в фильме "Баламут" - с войны помнил три слова: "дэр Тыш", "дэр Штуль" и "нун зо". После первого полученного домашнего задания я впал в ступор. Ну, ничего не понимаю. В группе учились немцы - Эпман и Михаэль. Очень хорошо говорили по-русски. Пошёл в соседнюю общагу к ним за помощью. Михаэль был в комнате один, сидел за столом, ел фруктовый суп. Подаю ему раскрытый на упражнении учебник, прошу помочь с заданием. Теперь в ступор впадает он. Две минуты смотрел в книгу, захлопнул её и вернул мне со словами: "Немцы так не говорят".
На днях должен был встретиться с клиентом вечером. С утра поехал на машине по делам. Возвращаюсь уже домой, в очередной пробке кто-то решил использовать мою машину, чтобы остановиться. Повреждения незначительные, но требуется все оформить. Предупреждаю клиента, что могу задержаться. Наконец все бумаги подписаны, приехал к назначенному месту, звоню, что готов встретиться. В ответ раздается горький смех и мне сообщают, что встреча переносится - теперь уже в его автомобиль врезались, причем заметно серьезнее, чем в моем случае. То ли день такой, то ли кому то совсем не нужна была наша встреча...
Почему первый, он же последний? Я весьма невысокого мнения о своих умственных способностях, часто ошибаюсь, вне операционной, конечно, однако явных ошибок стараюсь не повторять, грабли стоят у порога и как бы намекают... Итак, круиз и что из этого вышло, расскажу, если интересуетесь. Моё 45летие я решил провести с отцом, ему хорошо за 80 было, прихварывал, но держался. Куда податься двум бобылям? Поехать на неделю в отпуск, а давай на круиз, предложил папа и я легкомысленно согласился. Сказано — сделано, чтобы не мучить папу перелётами мы выбрали круиз в Мексику, отправление из порта Лос-Анджелеса, где он и жил 9 месяцев в году. Три самых жарких месяца он проводил в прохладном маленьком городке, где жил я, миль эдак 150 на север, лепота, одним словом. Я собрал чемодан, подъехал к папе, он готов, поехали в порт. Провинциал в метрополисе, в порту я затосковал сразу: масса причалов, громадные башни круизных лайнеров, тысячи людей, парковка и перегрузка чемоданов, регистрация, паспорта, билеты, суета, драмы типа забыли паспорта или свидетельства рождения детей, шумно, крики, смех, музыка. Креплюсь, однако — а вот отцу всё нравится, всё в новинку. Ну, наконец добрались до каюты, располагаемся. И нехорошие предчувствия начали меня одолевать, в туалете плакат в полстены с призывом мыть руки, ЧАСТО. Витамин Ц, аскорбинка, в больших дозах лежит рядом с мылом, к чему бы это? Да и убрана была каюта небрежно, папа нашёл в своей тумбочке забытый пакет с «Миша, что это?» Мусор, пап, просто мусор ответил я и выбросил в ведро мешок игрушек для взрослых и коллекцию презервативов всех цветов и вкусов. Проголодались, пошли кушать, буфетная система, еды горы, выбирай на любой вкус. И немалое число больших и толстых людей, пасущихся около мест раздачи. Поели, отец мрачнеет на глазах при виде обжорства и расточительства, он всегда был сдержан в еде, «Миша, этот швайнерай (свинство) надо кончать!» Велел пойти зарегестрироваться на ресторанный тип питания, с фиксированными порциями и официантами, что понравилось ему больше. Дискриминация тучных тем временем продолжалась: папа наотрез отказался ехать в лифте, набитом толстяками, как я не уверял его, что лифты надёжные, при перегрузке не закроют двери, нечего и беспокоиться, не дури, поехали... Отец всё внимательно выслушал, покивал головой и сказал: «Поедем — на следующем!» Не убедил. Мексика была... Мексикой, в казино мы не ходили, шоу были на уровне самодеятельности районного Дома Культуры. Что хорошего: свежий воздух океана, неторопливые беседы с отцом обо всём на свете, сигары. Папе, заядлому меломану, сильно понравился струнный квартет из Белоруссии, я угостил ребят и папа разговорился с ними не на шутку, Белоруссию он знал не по карте — прошёл её с боями, освобождая. Я же повадился в бар, куда ещё. Алкоголь и сыграл со мной злую шутку, два двойных джин мартини, если точно. Сижу, смотрю на зомбированных пассажиров (сочетание алкоголя и медикамента против качки), никого не трогаю... Пробегает мимо массовик-затейник, останавливается и говорит: идёшь на конкурс? Смотрю на неё в недоумении: конкурс чего? На самую волосатую мужскую грудь! Пойдём, ты вроде хорошо волосатый! Хорошо — не то слово, джин мартини в моей крови шепчут безумие, пошёл. И победил. Не самая волосатая у меня была грудь, но я там был постарше противников лет на 10, зрелые женщины из солидарности отдали мне голоса плюс моё исполнение роли Тарзана большинству понравилось. Иду к себе и думаю: только бы папа не узнал... Держи карман шире: сидит и смотрит по корабельному телевидению конкурс, где его сын дурака валяет. Сынок, ты кривлялся на глазах сотен людей, я только надеюсь, что твои пациенты об этом не узнают. Не, па, не узнают, шансы мизерные, городок маленький, знакомых горожан я не видел, не, не может быть... Может. Три человека из моего городка, один работает в моём госпитале! Ну, если не везёт... И главное, они крутили это соревнование по телику следующие 5 дней, пассажиры меня узнавали и посмеивались в усы. Пора заканчивать. Помните я про мытьё рук упомянул вместе с аскорбинкой? Так вот, совсем не зря они предупреждали. Папа пришёл вечером расстроенный: музыку отменили, весь квартет болен. Чем? Эпидемия норовируса, проклятие круизов, нас не обошло. Странная эта была эпидемия: к классическим признакам (поносу, тошноте и боли в животе) присоединился совсем нетипичный для Норфолкского вируса кашель. Сочетание сильного кашля с сильным поносом — неважное развлечение, поверьте. Я страшно боялся за папу, 84 всё-таки. Папа не заболел. Заболел я. В последний день. Сходим на берег, половина пассажиров кашляет, я еле бреду. Папа — хоть бы хны, довольный и посвежевший. Довёз его домой, выгрузил, на прощание отец поблагодарил меня за прекрасный отдых. Прекрасный, папа, просто великолепный соврал я, еле сдерживая кашель с позывами. И мелкими перебежками, от одной бензоколонки с туалетом до другой, направился домой, горячо благодаря Творца за его милосердие: с такого отдыха можно и ласты склеить, спасибо, что живой... Мораль: Ребята, почаще мойте руки и держитесь подальше от больших скоплений людей, целее будете. И вот ещё что — что бы не предложил массовик-затейник — отказывайтесь сразу и наотрез!
Сегодня 18 февраля 2017 года я ехал из Москвы в Нижний Новгород поездом.
Около одной станции есть небольшое озеро (или очень большой пруд).
Сегодня на середине пруда сидел рыбак.
В лодке!
И ловил рыбу.
Двумя шестиметровыми удочками!
Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил: — Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! — Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.
Заехали с дочей (5 лет) в магазин профессиональной косметики за шампунем. Там продавались маленькие вентиляторы... короче, пришлось купить. Выходим, идём к машине, я ей говорю: - Вот ответь мне только на один вопрос - зачем он тебе нужен? Она невозмутимо поднимает глаза и, смотря на меня, как на дуру, говорит: - А вдруг глобальное потепление? Что ты тогда будешь делать? А?
К истории про не закрытый багажник девушки. Лет 15 назад это было. Тогда Лада это было вполне машина и многие ездили на них. В гараже, где у моего отца было машиноместо, одна из местных дам на ночь ставила свою ласточку-вишневую девятку. Однажды, когда я с отцом только шли к своему боксу, дамочка уже садилась в машину и отъезжала. Я обратил внимание, что задняя правая дверь ее лады совсем не закрыта-видимо клала что-то и забыла, что никто за неё не закроет. Самое интересное произошло у ворот гаражного комплекса. Дверь с очень громким шлопком закрылась, ударившись о штангу ворот. Женщина с выпучеными глазами выпрыгнула из машины и стала ее осматривать, но ровно ничего не нашла-дверь ручкой стукнулась о балку, по этому и краска не была повреждена. Я уверен, мадам даже и не поняла "что это бумкнуло".Хозяйка с недоумением на лице села обратно за руль и уехала. Интересно, заезжала ли она в автосервис, с жалобами на очень сильные хлопки сзади?
Реальная реклама в московском метро, сам видел. "22 февраля в программе "О ЧЕМ ПОЮТ МУЖЧИНЫ" - Григорий Лепс, Николай Басков, хор Турецкого, Дима Билан, Александр Маршал, Игорь Николаев, Витас и многие другие. А также специальные гости - Елена Ваенга, Ани Лорак, Надежда Кадышева, Тамара Гвердцители и Борис Моисеев".
Улан-Батор. 2006 год. Командировка. Привезли меня вечером в гостиницу, но я не стал подниматься, а обнаружив, что кончились сигареты, пошел искать магазин. Дошел до ближайшего минимаркета. Ну обвешан я был как новогодняя елка - сумка с ноутбуком и сумка с Никоном, что не типично для Улан-Батора в этом районе, в это время суток. Да и русских я там встречал очень редко, к моему удивлению! Свое добро в гостинице не оставляю. Зашел в магазин, купил пачку, вышел. Еще в магазине я заметил, что меня пасут. На крыльце магазина я остановился и стал медленно осматриваться, распечатывая пачку и закуривая сигарету. Справа от меня в трех метрах, как говорят "на низком старте" сидел на велосипеде молодой монгол. Лицо спрятано за платком, как у ковбоя, на голове капюшон. Глаза такие маленькие - едкие. Справа от меня вышел и стал тереться другой монгольский мальчик лет 20-ти, который меня пас в магазине. Я принял устойчивую позицию и посмотрел пешему монголу в глаза. Он отвернулся. Тогда я посмотрел тем же взглядом в глаза велосипедисту. "Сунешься к моим сумкам, бошку отвинчу. Порву как предки рвали, на Куликовом поле!" - подумал я глядя ему в глаза. "Да ну вас русских, нафиг, по морде получить не хочется!" - подумал глядя мне в глаза монгольский велосипедист. "Ну я пойду?" - подумал я. "Иди уже!" - подумал монгольский всадник, от обиды сжимая рукоятки велосипеда. Сплюнув на асфальт и растерев ногой окурок, я пошел спокойно и не оборачиваясь до гостиницы.
Рассказываю. Не фейк. Сам по телевизору видел в передаче типа "ЧП", но в момент развала империи. Водила из Москвы в Киев привез фуру оргтехники. Звонит по номеру, который ему дали при выезде из белокаменной. Мобилок ещё не было. Ошибается номером: - Аллё, это ООО "Три поросёнка"? - А в чём дело? - Ребят, да заи-ли вы уже совсем, где это ваша улица Сранозасранская?! Всю ночь не спал, пока вез! Приезжайте, заберите ваши коробки долбаные, уже темнеет, а мне ещё назад надо пилячить! Ребята быстро сориентировались, подъехали, извинились, споро организовали разгрузку в гаражном автокооперативе на окраине города, ещё раз извинились...
Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь. Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух. Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром - усё. Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что денег на ремонт или новый патефон нет. Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут "стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток. Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так и продал машину. После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды. Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от сети 220 вольт!)
Со слов друга. Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить" своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо". Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал? В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в "полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено... Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго... Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!" А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да, нужны, но... Но потом! ;)
Идет папа с мальчиком детсадовского возраста. М: У нас завтъя комиссия пйидет. Что они проверять будут? П: Ну, как вас кормят, как спать укладывают, М: Папа, я боюсь. П: Чего? М: Вдруг они будут провеять у кого сопли...
Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля. - Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. - Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!
Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим курим понемногу. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски, указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог. Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому идти к пограничникам. Привет бывшим сослуживцам. Хабаровск
Сидим давеча с подругой, смотрим телек. Вдруг показывают Эйнштейна. Возникает следующий диалог: Я: - О, о, смотри, это Эйнштейн - типа мой кумир. Она: - Напомни-ка, а что он открыл? - А сама-то как думаешь? - А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало яблоко? 8))) - ?!?!?!?!?!?!
-Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал летной столовой командир экипажа. Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый олень! И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского. Полетели. Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки. - В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его возбужденно блестели. А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин. Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта. Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден подвинься! И вот этому произведению исскуств в Иркутске приделали еще и ноги... - В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул! Задним числом мы все Шерлок Холмсы... Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка, обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее, родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями? И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная. На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер - новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке! От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в приподнятом настроении. После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой! Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город, а сам взялся за дело. Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору, шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской! - Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега. - Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно улыбаясь и понизив голос, продолжил: - Только ты не говори никому... Помнишь, я перед вылетом третий движок маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот и положил ее на маслобак... Вот там то она и была все это время! Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на ней, задумчиво сказал: - Сколько от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч километров, да?.. Да еще обратно... Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!
Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику, он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям Чернобыля, что ли?"
Решил рассказать такой случай. Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ отличается смекалкой и сообразительностью. В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков). Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил. Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми). Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев. Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только, говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю - главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть.. Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле, что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить. Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить. Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно. В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему: Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели). В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились попробовать, хоть мы им и предлагали.
В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники (в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем (чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой). Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку... Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять, как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...