Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

14 февраля знакомого участкового:
"Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый. А на столе торт и цветы..."

Фейсбук напомнил мое отельное прошлое. Я тогда была хозяйкой отеля в премилом европейском городке. И ковида не было, и карантина. И аэропорты все открыты - лети, не хочу. К нам в отель приезжала группа тайванцев. Они смешные - все гаджетами обвешаны. А я им ключ протягиваю от номера - обычный, железный ключик, как от каморки папы Карло. Они стоят перед дверью и не знают, что с ключом делать, куда совать, на меня робко смотрят - помоги! Ну я в дырку засунула, два раза повернула - делов-то. А они на меня как на Бога. Оказалось, нет у них ключей уже давно - карточки есть, сканирование сетчатки глаза есть, не знаю, что там ещё у них, а простой ключ в замешательство поверг. Потом кланялись мне каждое утро, говорили, что им у нас очень понравилось, как будто в средневековье побывали. Хорошие.

Щёлкал тут по каналам, наткнулся на фильм «Труффальдино из Бергамо» с неподражаемым Костей Райкиным (хотя он в этом фильме омерзительно поёт голосом Боярского). В середине 80-х я побывал на Костином моноспектакле «Давай, артист!», и тут вспомнилась одна история из спектакля, которой хочу поделиться. Понятно, спектакль видел не я один, но уж очень забавная история! Пишу в кавычках, хотя точность цитирования тут с поправкой на память: больше тридцати лет прошло!
«Однажды, когда наш театр был на гастролях в Аргентине, ко мне за кулисами подошёл молодой человек. Сказал, что он раввин из маленького городка недалеко от столицы, и что все прихожане его синагоги просто мечтают повидать знаменитого артиста Константина Райкина. Я согласился и в свободный день поехал туда. Когда я увидел своих зрителей, испытал чувство большого разочарования: всем им было далеко за восемьдесят, а то и за девяносто. Ну что это за зрители? Однако, когда начал выступать, был просто поражён: они слушали невероятно живо, реагировали на шутки, смеялись, аплодировали, да ещё и бурно обсуждали всё услышанное между собой! После выступления я поделился с раввином своим удивлением — надо же, в таком возрасте и такие энергичные люди! «Что вы хотите, — сказал он, — евреи!»
Когда я уже собрался уезжать, ко мне подошла пожилая дама. Она долго благодарила меня, говорила, как ей понравилось моё выступление, а в конце сказала: «Знаете, я всю жизнь не могла понять, как у таких красивых людей, как ваши родители, родился сын урод. А сегодня я на вас посмотрела — да вы красавец!»

Светлана Владимировна - нотариус и юрист со стажем и прекрасным послужным списком, аккуратно положила «вольта» на «даму», и услышав в ноутбуке шелест карт, удовлетворительно кивнула головой с новогодней прической. Пробежавшись глазами по списку дел на сегодня, она вторично удовлетворительно кивнула головой, и потянулась.
До того как гарант конституции с деловым видом, и позитивно-проникновенным светом в очах появится на экране – оставалось несколько часов.
Все, что нужно было подписать и оформить – было подписано и оформлено. Помощницы дорисовывали глаза и ногти, и тоскливо косили на дверь, но зная крепкую руку – не заикались, чтобы уйти пораньше, а молились, чтобы не уйти попозже. Всяко бывало.
В кабинет зашла практикантка Юля. Светлана Владимировна любила юзать податливые, и не особо прихотливые молодые мозги и тельца начинающих юристов. Юля была обескуражена, и немного суетлива:
- …ой…Светлана Владимировна…там мужчина пришел…я прям растерялась…
- Одетый?
- Кто?
- Мужчина.
- Да.
- Жаль. Докладывай.
- Он хочет сделать подарок своей девушке на новый год.
- Ты предложила ему кофе?
- Да, и конфеты.
- Молодец. А что тебя так «растеряло»?
- Он хочет подарить ей завещание.
- А что он хочет завещать?
- Свою квартиру.
- Хороший подарок. А что смутило?
- Ну….завещание….
- Тут все просто,- Светлана Владимировна снисходительно кивнула головой,- Завещание оформляется за пять минут, а дарственная – около 2-х недель. Да, и опять же – завещание можно изменить без уведомления….

Был в доме отдыха. В столовой за столом со мной сидели семейная пара и парень из Москвы. Через день, он пришел весь помятый, с красными глазами. Сказал, что встретил бывшего начальника, дом отдыха был ведомственным. Тот сразу поставил вопрос ребром: Такое надо отметить. Длилось это допоздна. Он после так и не смог заснуть. Еще через день ситуация повторилась. На парня было жалко смотреть. Он говорил, что теперь боится даже в столовую заходить. Начальник его ловит и тащит выпивать. И отказываться не могу. Я этому человеку многим обязан. Я ему дал совет: В следующий раз говори, что замутил с хорошей бабой. Надо идти на встречу. После этого парень просто расцвел. По его словам, бывший начальник похвалил: Молодец! Вот так надо отдыхать. Будут проблемы с деньгами, обращайся.

Знакомая рассказала.
Беседовала я тут на днях с замечательным нашим социологом, директором Левада-центра Львом Дмитриевичем Гудковым. Речь зашла об отношении к Китаю и Америке. Ну, говорит Лев Дмитриевич, к Китаю нынче хорошо относится 47 процентов населения, а было только 12, а Америку люто ненавидит целых 82. Ух ты, говорю я, вот это цифры. А замуж за кого больше хотят выйти - тоже за китайцев? А Гудков смотрит на меня с такой своей улыбочкой мягкой да и говорит: НЕТ, говорит, ЗА АМЕРИКАНЦЕВ БЕЗ РАЗГОВОРОВ!
Что же это делается, граждане, такое? Хорошо относишься к одному, а спать идешь с другим... Это блядство или помешательство?

Ко всемирному дню плюшевой попы – рассказ о том, как искусство порой соединяет влюбленных.

Одна известная поэтесса рассказывала, как она поняла, что пишет не зря и ее творчество кому-то нужно. На творческом вечере к ней подошел симпатичный молодой человек и сказал:
– Вы знаете, однажды Ваши стихи спасли мою любовь. Мы с моей девушкой очень сильно поссорились, я думал, что мы расстанемся навсегда. Но она прислала мне в записке Ваше стихотворенье. Я прочел его и понял, как сильно она меня любит, и сразу ее простил.

Романтичного юношу звали Михаилом, этой поэтессой была Агния Барто, а спасительным стихотворением – «Уронили Мишку на пол».

Я, конечно, не Агния Барто и даже не Эдуард Асадов, но мое, с позволения сказать, творчество тоже служит делу любви.

Когда-то, будучи еще озабоченным девственником и начитавшись «Бани», «Калифорнийских каникул» и тому подобной макулатуры, я сочинил несколько порнографических рассказов. В одном, помнится, зажигательно описывались развлечения пожилого преподавателя с двумя студентками. Особо мне удался момент, когда препод раздевает и целует одну студентку, а другая, более опытная, командует ему, что делать дальше. Девушек я списал с двух своих однокурсниц, преподу придал черты одного из профессоров, а имя-отчество для него позаимствовал у соседа по лестничной клетке, безобидного старичка, приходившего по вечерам к моему деду смотреть телевизор. В те времена цветной телевизор еще был диковинкой, на которую приходили посмотреть.

Я долго хранил рассказы, никому не показывая, но на заре Интернета послал их на некий эротический сайт, прельстившись обещанием гонорара. Сайт вскоре закрылся, денег мне, разумеется, не заплатили, тем дело и кончилось.

Спустя годы в моей жизни случился такой период, когда я решил поискать спутницу жизни, знакомясь с разными дамами через интернет. С одной из них, Ларисой, мы быстро поняли, что не созданы друг для друга, но почему-то не раззнакомились, а продолжали общаться уже по-приятельски. Лариса весьма откровенно и не без юмора рассказывала о дальнейших поисках суженого. Всех кандидатов она при этом называла Вовиками, чтобы я случайно кого-то не опознал: эмигрантский мир тесен.

Восьмой или девятый Вовик наконец оказался тем, что надо. Закоренелый холостяк намного старше Ларисы, бывший военный, не без причуд, но добрый, внимательный, интеллигентный, к тому же неплохо обеспеченный. Они несколько раз съездили вместе в отпуск и стали готовиться к свадьбе. Лариса была абсолютно счастлива и звонила мне чаще обычного, делясь подробностями.

В одном из наших разговоров я почему-то пустился в рассуждения о техническом прогрессе и сказал примерно следующее:
– Все эти гугл-очки, машины без водителя и телефоны без проводов уже через десять лет будут восприниматься как нечто само собой разумеющееся. Примерно как цветное телевидение. Помню, когда у нас только появился цветной телевизор, сосед Казимир Сигизмундович каждый вечер приходил на него посмотреть.
Тут Лариса со смехом перебила меня:
– Как ты сказал? Казимир Сигизмундович? Ну надо же!
– Ну да, так звали соседа. А что такого?
– Я расскажу, только никому, ладно? У Вовика проблемы с потенцией, возраст, то-сё. А виагру ему нельзя из-за давления. Но есть одно чудодейственное средство. Он меня раздевает, целует и сам себе командует: «А теперь выебите ее, Казимир Сигизмундович!». И после этого вполне качественно ебёт. Сколько ни спрашивала, кто такой этот Казимир Сигизмундович – не говорит. Но кто бы он ни был, спасибо ему от меня большое.

Честное слово, я чуть не расплакался, узнав, что фраза из моего давно забытого рассказа до сих пор помогает людям. Дарю ее вам, может, еще кому пригодится.

И ещё байка, но уже про Питер.
4й курс, сдали мы только что функан, злой предмет, а на завтра пересдача какой-то электрической дисциплины, не суть. Суть в том, что пива нормально не попить, надо ехать домой, готовиться.
И вот, взяв "тархун", сидим втроём на скамейке, курим.
Тут подходит пьяный чернокожий студент, натуральный негр. Из кармана галстук торчит, в руке пиво, внутри ещё пива литров 5. Говорит:
- Я вот в аспирантуру сегодня поступил! давайте выпьем!
Мы: - Нет, слушай, завтра важный экзамен. не можем.
Он: - Ну, я угощаю!
Мы: - Извиняй, не можем.
.... и т.д., и т.п.............
Последний аргумент негра:
- Ребята, вы что, не РУССКИЕ?

Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, спустя много лет, недавно только, соседи узнали где я работаю, пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал "разберусь, все будет нормально". В общем, я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой.

Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.
Рассказ будет краток.
В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.
Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.
То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды.
В общем век живи...

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали... Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть? Нам с Васей очень нужно..."

Тут были истории про фамилии, так мои шесть копеек...
Работал, давно в КИПе, то есть проверял вольт-ампер-метры, и т. д.
Заходит мужик, вываливает груду техники для поверки, говорит - Третий
цех, фамилия моя Яков, добавляет - С мягким знаком. И сваливает. Ну и
где бы вы мягкий впердонили? Якьов, Яковь? Выскочил в коридор увидел
смутно знакомую рожу, Ты из Третьего? Как у вас мастера фамилия? - Да
Дьяков он, он "Д" не выговаривает, так и несет "Ля этой етали... "
Француз, блин...

Разговорил я наконец знакомого, бывшего спецназовца, получившего в 90-х
медаль за спасение девочки-заложницы. Пишу как слышал, убрав только
виртуозные маты – их я во всём великолепии воспроизвести всё равно не
сумею, а от него самого письменной истории вы фиг дождётесь.

«Я его решил на психологию взять – понял, что довели мужика, сейчас
грохнет девочку, и что ему самому всё это нафиг не нужно – просто обидно
было уходить одному на тот свет, когда другие попрятались. Я вошёл
спокойно, расстегнул бушлат, рванул на груди тельняшку, показал на
сердце и сказал – пали сюда, это тебе вместо девочки, лады? Он охренел,
сказал «лады», а раз уж сказал, за девочку можно было больше не париться
– мужик за базар привык отвечать. Ну, он и начал палить куда сказано.
Под тельняшкой у меня была майка телесного цвета, под ней бронежилет
кевларовый, но в сумерках кто там разберёт – на это и был расчёт.
Главное, даже притворяться не пришлось, что больно, и что пулями назад
отшвыривает – действительно больно охренеть, и правда отшвыривает. Успел
разрядить почти всю обойму. Иду на него типа из последних сил, падаю
почти ему навстречу, а у самого в голове одна мысль – лишь бы не в
голову. Лобярник у меня конечно толстый, иначе не пошёл бы на эту
службу, но кевлара под ним нету. Обошлось – я на него рухнул типа
замертво, ну и вырубил лбом в лоб, только неудачно пришлось – сам чуть
не отрубился. Когда его выводили, смешно стало – у обоих на лбах
офигенные шишки. Я его спросил – «чего контрольный в голову не сделал?»
А он отвечает – «да больно уж красиво ты шёл, подыграть захотелось!»
Значит, психологический приём сработал…»

ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ
Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали
просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира
дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его
поразил Э. Ласкер.
Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у
него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"

Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери.
Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания
детства и юности.
И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и
мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась
пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в
раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого,
завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь
расправы, разбежались.
Но наступила следующая неделя с урокам труда.
Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего
хохота - девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и
всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!

Теперь уже бабушка.

Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я
служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу.
На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома
офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд
и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице,
квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся".
Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его
голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается
дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и
рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу
щупаю!
Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в
мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все
слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение
обстоятельств, блин.
А жена так и не поверила, что такое может быть.

Давным давно мотался мой звукорежиссер с командой г-на Жириновского по
просторам нашей Родины. Жириновский народ агитировал, мои коллеги
"киноочет" по поездке делали. И в небольшом городе где-то в Сибири
наткнулись на уникального человека.
Приехали в город N, там местная власть вокруг Жириновского стелилась по
всякому, а на местной телестудии готовился эфир с Жириком, нечто вроде
круглого стола. Мой звукореж, приехав в "телестудию", несколько опешил -
что неудивительно после работы в Останкино. Но прикол в том, что эфир
никто собственно то и не готовил, а сидел таки в кресле некто, и судя по
всему спал. Тут начали люди подходить разныя, и жутко нервничать, типа
скоро САМ Жирик приедет, а тут конь не валялся. Человек проснулся,
сказал что "ща все намана буде" и приступил к работе. Сначала он включил
общий свет в студии, поставил стол и три стула и начал на глаз (!)
ставить осветительные приборы на участников программы. Потом человек
расставил камеры и включил их. Мой звукореж (Платон), прифигел еще
больше - человек все сам делает - эфир в одинарь готовит!!! Потом
человек подготовил микрофоны и проверил звук, после чего вставил кассеты
в магнитофоны и сел за режиссерский пульт, со словами - "у меня все
готово, кого тут снимать надо?" Но окончательно Платон прифигел, когда
во время съемки (Жирик в кадре!!!), человек вышел из аппаратной (!!!),
взял фотоаппарат и начал снимать!!! Как он пояснил позднее - "Для
местной газеты надо...."
Театр одного актера.

Рассказывал препод.

Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом
туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке).

Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии
Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член
избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича".

На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный
бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в
квадратик попадает - значит за Януковича" :))))

Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на
машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл
дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский
за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по
иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго
думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский
- Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ
ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и
отпустил Макса восвояси.

Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:

Знает девочка любая,
Что морковка ...

Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая

Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья
Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта,
горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным
занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады.
При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось
во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной
работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с
замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал
покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в
головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне,
признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего
арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось
наставит на путь истинный.
Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же,
мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться?
«Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы
Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо
кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его
предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению
личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на
плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он
пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.

Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?

У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет.
Недавно происходит такой разговор:
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится
и как держатся планеты.
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу
ответить. Я должна подумать.
Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!

Черная нога (почти ужас)
Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу
сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный
слуга - анестезиолог.
Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну
сторону, а ногу-то куда?
Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку,
придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же
конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном",
индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу
лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных
собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы
с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали.
Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали
сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы.
В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству.
Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару
дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога -
резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули
и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург
спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще
какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую
ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь
улично-деревенский. Сказано - сделано. Назавтра хирург с ужасом,-
она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.

Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!

Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей
России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают
передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы
с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика,
который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой
член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через
три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы,
подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря,
где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки
вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила
остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле
нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории
лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история)
слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост.
Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие
команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей
не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас
не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли
мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей
Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил...
Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть
третьего места не лишили...