Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось после прочтения вчерашней истории, где Модест Чайковский вдруг оказался частью пропущенного логического хода в анекдоте.

Во времена моего студенчества в качестве анекдота ходил шуточный опрос в три вопроса по литературе. Даже в те доЕГЭшные времена в веселых компаниях редкая филологиня (а филологини в наших компаниях были, увы, редки) на него правильно отвечала.

Итак, типичный диалог:

-"Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Кто написал?
-(уверенно) Лермонтов!
-Нет. Пушкин, стихотворение "Узник".

-"Зима, крестьянин торжествуя на дровнях обновляет путь". Кто написал?
-(чувствуя подвох, уже менее уверенно) Некрасов?
-Нет. Пушкин, "Евгений Онегин".

-"Что наша жизнь? Игра!" Кто написал?
-Эээээээ….
-Даю подсказку: опера «Пиковая дама».
-Так Пушкин же!
-Нет. Либретто оперы "Пиковая дама" написал брат Петра Модест Чайковский. А "Пиковая дама" у Пушкина в прозе.

"Все мы учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь". Можете сами проверить тех, кто не читает anekdot.ru.

Стою за рулем на светофоре, жду своего зеленого. Рядом подъезжает и останавливается машина, в которой на заднем сидении сидит очень знакомая девушка. Очень знакомая – не то слово. Я знаю это лицо до последней веснушки, я помню форму радужки ее глаз, я знаю морщинки в уголках ее рта, когда она улыбается – вот могу закрыть глаза, представить и пересчитать их все до одной. Я помню все. Но я же знаю, что НИ-ЧЕ-ГО не было. Что со мной?

С опозданием отъехал я от светофора, и еще минут 30 ехал в глубокой задумчивости, пытаясь как-то спасти свое сознание. И очень не сразу я вспомнил, что где-то с год назад у этой симпатичной девушки я провел много часов в стоматологическом кресле.

Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга.
В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог:
- Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили!
- Алиса.
- Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села.
- Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка!
- Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел!
( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины)
- Извини, перезвоню через 5 минут.
( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась?
- Да. Я даже фото сделал. Показать?
- ТЫ что совсем охренел? .... Показывай!
...
- Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса!

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

О неудачных днях, расскзывал старый знакомый.

Вот представьте, я молодой лейтенант, только что выскочил из училища (по образованию военный юрист) и прибываю в свою первую часть. Дело происходит где-то в теплом крае, лето, жара, я весь такой нарядный в парадной форме, начищен, наутюжен - надо же идти представляться к начальнику части, к генералу.
Прибыл, доложил помощнику и тут выяснилось, что генерал куда-то укатил, будет через пару часов.
В армии как известно бездельников нет, и его зам говорит:
- Ты же юрист? Вот как раз для тебя работа, включайся. Там у нас солдатик погиб, так что дуй в морг, сейчас врач будет делать вскрытие, протокольчик составишь, да и вообще с этим тебе же потом разбираться?
Дело конечно не самое приятное, но приказ есть приказ - пошел в морг.
А это на самом деле просто сарай, в котором уже вторые сутки лежит бедный солдатик. Захожу, поздоровался с доктором, и понимаю, что запах там тот еще... да еще доктор приступил к своей процедуре.
Чувстсвую, что сейчас грохнусь, кое-как прислонился к стеночке, очнулся - уже сижу снаружи на пороге, доктор как мог изиняется
- Извини, не подумал, ты только прибыл, а тут такое! На глотни - полегчает! - и сует мне стакан с чем-то
Глотнул из стакана. Там грамм 150 спирта, сразу и не понял - но правда полегчало, отпустило.
Сижу, в голове туманчик, а тут помощник генерала бежит:
- Ты где ходишь! Срочно к генералу!

Пошел, по дорогое понимаю, что на жаре со спирта конкретно развезло, и в таком виде с заплетающимся языком попытался доложить генералу, что прибыл в его распоряжение и т.д.

Сказать, что генерал о...ел - это не сказать ничего. Такой борзоты в виде в жопу пьяного лейтенанта на первом докладе он еще не видел. Его крик помню туманно, там было что-то про губу, твою мать, где такого сделали, ты у меня и т.д. Дело спас его зам, которому уже все рассказал доктор.
Генерал перестал орать, даже поржал немного и говорит:

- Ладно, служи. Обедал? Нет? Ну тогда давай со мной в офицерскую столовую, заодно представлю тебя.

Пришли, как положено товарищи офицеры встали, генерал показал мне место рядом с собой - садись.
А к этому моменту китель я уже снял, сел рядом с генералом, и понял, что сел очень неудачно - галстук приземлился как раз посередине тарелки с наваристым борщом. Делать нечего - сижу, отмачиваю галстук с борще... и тут генерал говорит
- А вот наш новый лейтенант! Давай вставай, представься коллективу!

Встал. Все еще пьяный. С галстука капает борщ. Делать нечего - отжал галстук в руке и нетрезвым голосом начал свое представление.....

Думаете этого достаточно на один день? Нет.

К вечеру зам генерала ( который кстати и мой начальник) говорит:
- Ну что - отошел? Тогда прыгай в машину, надо за яблоками съездить.

Доехали до какого-то сада, он меня высадил - давай тут яблоки собирай, я подъеду через полчаса.
Начал обтряхивать яблони, собрал пару мешков - и тут сторож с берданой:
- Ну совсем армия обнаглела! Они уже и яблоки тырят! Все, попал ты - сейчас в комендатуру тебя сдам!

Стою я, а голове уже все статьи УК прошли, кража, отягчающие, в составе организованной группы, по предварительному сговору, расжаловать, военныый трибунал... да еще утренние похождения..

Спас меня снова зам, как раз вернулся. Сторож его увидел, обрадовался как родному, узнал что я с ним и начал моего зама отчитывать:
- Петрович! Ты что же молодого сюда поставил яблоки брать! Здесь же они херовые, вон в той стороне надо было!

Вот на этом день и закончился. И понял я главное - что народ и Армия должны бытть едины.

Идем с дочкой по улице. Сзади две девицы молодые плетутся с кучей пакетов - после шоппинга видимо. Ну и болтают:
- Румия, ты вот подарок своему парню купила, а я его не видела ни разу, даже не слышала про него. Ты его скрываешь? Или недавно познакомились?
- Да нет. Знакомы давно. А вот живем вместе недавно.
Мне родители купили квартирку в новостройке, с отделкой кое-какой. А вот на мебель уже в обрез было. На стиральную машинку не хватило. Соседи все новые - никого не знаю. В кредит лезть - доходы не позволяют..
А однажды смотрю - Наиль, парень из соседнего села в нашем доме живет. Здороваться начали, улыбаться при встрече. Ну и попросила я у него в долг на машинку.
- И что? Не дал? Жлоб..
- Дал без проблем, но сразу сказал, чтобы я сама срок возврата назвала. Ну я и брякнула - месяца за три верну.
А как срок подошел - он и пришел за деньгами. Отдавать мне нечем было. Он говорит:
- Ладно. Скажи когда отдашь?
- Через неделю.
- Если не отдашь - проценты начну считать.. Натурой..
Вот и отдавала натурой почти полгода..
А потом думаю - а нафига мне ему еще и деньги возвращать? Парень он хороший, работает. Не женат.
Уже несколько месяцев живем у меня, а его квартиру сдаем. Только я у него всю зарплату контролирую - чтобы никому в долг не давал..

Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит:
- Всё покупаю, но только, если оставишь госномера.
- Хорошо, а что в них такого?
- Ты что!?! Это же 158!
- Э-м-м и что?
- Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!

Я инженер с большим опытом работы. Сегодня зашел на сайт вакансий с запросом "интеллектуальная деятельность на производстве" и получил ответ: ГРУЗЧИК КОМПЬЮТЕРОВ!

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

В одном маленьком городке жила-была девушка Жанна. Как-то на Пасху решила она посетить Всенощную службу. В их городке церкви не было и идти пришлось в соседнее село, километра за два. Пошла, отстояла службу... Народ остался освящать куличи, а Жанна направилась домой. Одна. Ночью. На мосту через речку она почувствовала, что впереди что-то очень страшное и идти дальше опасно. Но и обратно повернуть не смогла — просто застыла в ужасе посреди моста. И вдруг услышала за спиной цокот когтей по бетону. Стало еще страшнее. Обернулась. К ней приближалась большая черная собака. Собака обошла девушку и остановилась, оглянулась, как бы приглашающе. Жанна вышла из ступора и медленно двинулась за собакой. Та шла вперед, периодически оглядываясь, девушка — за ней. Так и миновали остаток моста, показались огни родного города. Собака исчезла в темноте, а Жанна побежала домой.
А через несколько лет Жанна познакомилась со мной и рассказала эту историю. В голове что-то щелкнуло. Я спросил - собАка или сОбак? - скорее сОбак. Я порылся в сети, показал изображение. - Этот? - Похож...
На изображении был древнеегипетский бог Упуат — Проводник и Открыватель путей. Вот такое свидание с богом.
З.Ы. Сочинить это Жанна не могла — литературу по египтологии она никогда не читала, а в школе Упуата не проходят.

Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?"
"Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было..."

Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую,
энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде...
Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные
кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда
не очень.
К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро
повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр
соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного
изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы.
Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра
требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда
меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет
замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну
остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен
вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной
рубрики).
Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный
техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление,
когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала,
вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный
ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в
размере 1 окно - один кадр!
Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа
стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед
центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут,
организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не
вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не
помню).
Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто
в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам
и "патенты не выдавать"!

В девяностых годах один мой приятель перетрудился на научном поприще,
заработал нервный срыв и угодил в дурку. При первичном осмотре добрый
доктор ласково высказал уверенность в том, что пациент, конечно же,
считает себя несправедливо обиженным? Упрятанным в психиатрическую
больницу по ошибке? В ответ на что мой дружок безмятежно, по-швейковски
улыбнулся и заявил, что, напротив, всем доволен, что здесь ему очень
нравится и хотелось бы пробыть тут как можно дольше.

И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в
котором всё происходящее в современной России можно воспринимать
адекватно.

Тут же был с позором изгнан из дурдома, как симулянт.

НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ
Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р.
Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у
него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым
самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей.
- Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, -
заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших
грабителей.

навеяло историей от 7.2.2009.
"Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")

В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не
ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого.
На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в
ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть.
Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти
ее, но это удается мне далеко не всегда.
На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она
прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если
раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и
ее нужно обойти.
Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она,
хитрюга, все лужи благодаря мне обходит.
И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я
тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала
перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас.
План мести был воплощен.

Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека
круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда
торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой
витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с
пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она
говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю:
"Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша
синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь
по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не
супертонкие, а суперкрепкие.

Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал – некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".

Все ругают тут Эльдорадо, я пожалуй тоже внесу свою лепту. Вот кто-то
вчера написал, что прародитель ихний Техносила. А вот и фигушки. Наш
славный город Королев ни тот, ни другой не обошли вниманием. Не знаю уж,
к чему такие почести на маленький город, но факт есть факт. И первый и
второй у нас присутствуют по одному экземпляру.
Первый раз я пошел в Эльдорадо покупать магнитолу для машины. Пришел,
выбрал. Минут двадцать бегал по залу выцепляя этого работничка, что
бумажку для оплаты распечатывает. Распечатал он ее, я оплатил, перед
этим простояв в кассе минут десять! Спустился на первый этаж в зал
получения товара. Оказалось, что магнитола эта последняя, нужно двигать
наверх и мне ее снимут с витрины. Пошел наверх, 20 минут побегал опять
же за работничком. Нашел его, рассказал о том, что магнитола последняя.
Он сказал, что нужно снизу принести бумажку, что она действительно
последняя. Млять, иду вниз, стою очередь, беру бумажку. Поднимаюсь
назад. Ищу этого подонка заново, сую ему бумажку в носяру. После этого
магнитолу он мне достал. Еще минут 15 искал коробку и документы. Когда
нашел, я у него, наконец то, отнял магнитолу для осмотра. Тут
выясняется, что ее передняя часть, что застеклена, имеет нехилую
царапину. А на какой фиг мне за 300 баксиков царапанная магнитола?
Возвращаю ему ее взад, типа не нужна мне такая!!! После чего он делает
соответствующую заметку мне в бумажке, и я топаю к кассе. У кассира
получаю назад деньги через некоторое время и все... отмучался. Магнитола
была куплена в техносиле. Без каких бы ни было проблем.
Дубль два. Поехал за холодильником. Опять в то же Эльдорадо. Выбрал. На
холодильнике черным по желтому написано, что доставка в пределах города
бесплатно. После спринт забега по залу в мои хваткие руки попадается
работничек, который мной доставляется к холодильнику с целью получения
информации о функциональности сего девайса. Из его слов следует, что
холодильник может морозить, а может не морозить. ВСе!!! Млять... Где их
находят? На помойке что ли? Знатоки железа и софта...Хрен с ним, беру,
сказал я! Сам разберуся, что к чему. Работничек оформляет мне бумажку и
так ехидно интересуется, буду ли я оформлять доставку. ЧАГО??? КАКАЯ НАХ
ДОСТАВКА? Сую ему в морду бумагу с надписью о бесплатной доставке! На
что он возражает, мол, мало ли что тут написано! Зашибись. Разворот на
180 градусов и деру в Берингов пролив. Где я без проблем купил такой же
холодильник, дешевле почти на штуку, и с бесплатной доставкой до двери
квартиры.
Дубль три. Как писали в истории от 05.02. , недавно у них была акция, в
которой принтер HP DJ 3845 стоил 1500 рублей с лохматыми копейками. Вот
я и подумал, а че бы не купить мне новый принтер, а то старый уже в
музей просится. Поехал. Ну, естественно, побегал за работничком. А как
же без этого. Оформил бумажку. Оплатил. Пришел в зал выдачи товара.
Получил принтер, стали осматривать, опа, а картриджей то и нет. Че за
ботва, спрашиваю у работничка, что выдает товар. ээээ... ааа... ууу...
Так это модель такая, что в комплект не входят картриджи. ЧАГО? КАКАЯ
НАХ МОДЕЛЬ, говорю ему? Ты видел когда нибудь велосипед без колес, а? А
ботинки без шнурков? Типа хорош гнать пургу! Тот стоит на своем и все
тут. Такая модель. Лана, грю, зови манагера своего, ща я ему
анально-оральное сношение устрою с применением свежекупленого принтера.
Приходит манагер. Морда хитрая-хитрая! Далее почти дословный диалог:
- Здра...
- Привет. Че за хрень? Где картриджи?
- Понимаете, это такая модель прин...
- Это я уже слышал, повторить вопрос?
- Понимаете, это...
- И это я уже слышал, повторить вопрос?
- Понимаете(нервно), Вы только не перебивайте. Это такая акция, принтер
продается без картриджей, потому и стоит так дешево. Если Вам нужны
картриджи, то вы можете у нас их приобрести за отдельную плату!
Я включаю у себя в мозгах куркулятор и считаю. 1500+660+580=2740.
Ого, зашибись. Сдался мне этот принтер за такую цену. Продолжаем
разговор:
- А почему у Вас на ценниках это не указанно, что картриджи не входят в
комлект поставки?
- Это само собой подразумевающееся.
- Млять, мужик, ты что гонишь? Все принтеры ВСЕГДА продаются с
картриджами в комплекте. Короче, пиши на бумаге, что я отказываюсь от
великого счастья пользоваться данным девайсом.
- Это с удовольствием сделает работник торгового зала.
- Слышь, мужик, не нервируй. Твой работник даже не знает устройство
холодильника.
В общем бумагу он подписывает, что клиент отказывается от товара по
причине его недоукомплектованности ( де факто признает то, что они дурят
покупателей). Разворачиваюсь на 180 градусов и адьес. Больше я туда не
ногой.
Принтер я этот таки купил. В Техносиле. За 2200. С картриджами! Перед
покупкой я так осторожно спросил у консультанта, а что входит в
комплектацию принтера? Он сразу спросил у меня:
- Из Эльдорадо что ли?
- Ага.
- Картриджи входят, не переживайте!
Вот такие дела. Так что к Техносиле претензий не имею, в отличие от
Эльдорадо! Всем удачных покупок!

Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю.
В его день рождения я была в другом городе в командировке.
Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером.
Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и
разбудить его поцелуем.
Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю
дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается.
Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на
меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и
сильно изумленный говорит:
- Ты кто?

Моя жена - просто чудо.
Очень хочет мне угодить.
Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого
не ем. Уговаривает:
- Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это
вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!

:-)

Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх.
Командир:
- В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу.
Дядька в соседнем кресле покрывается испариной.
- Только бы у них сегодня учений не было...

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!

Вот и все. Говорю же - смешного мало.

Преамбула.
Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится
в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж
здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом
железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом,
изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина,
потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину
стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная
запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того,
что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот
проходец и закрывается снаружи железной дверью.
Амбула.
Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно
в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом
в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал
толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым
между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще
с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его
долго ждать... :-))
И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта
находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня
придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если
двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня
не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как
повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда.
Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже
в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом
то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем,
через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали
две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу
с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках,
и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись
как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"

Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу.
Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых
вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь,
а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать,
после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?"
Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...

Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической
поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек.
Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой
анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу
позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему
настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз
ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал:
"В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже
доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег,
лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки.
И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду
на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила
его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение
которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял
трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым
заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."

Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре.
В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа.
А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете
номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером
и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет
Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
"Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?"