Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вторую неделю кто-то входит в подъезд по моему коду домофона, идет отзвон у меня. Первый звонок когда прошел, подумал ошиблись, второй раз на следующий день, слышу после входа лифт поехал. На третий уже из квартиры вышел, лифт проехал на верхние этажи. Последней каплей был ночной вход. Позвонил в службу по домофонам, мастер пришел только в субботу. Все проверил, одинаковых кодов сказал нет, можно просто отключить, бесплатно. Только по ключу входить будете. Или поменять на новый код, но это платная услуга. Третий вариант, вычислить соседа, который ходит во вашему коду. Остановился на третьем варианте, но когда мастер уже ушел, подумал когда мне вычислять, лучше поменяю. Кричу в окно:

- Молодой человек, постойте, давайте лучше новый установим.

- Хорошо, диктуйте новый, я установлю сразу, потом за деньгами поднимусь или переведёте на карту.

Что-то он сделал не так, второй день кто-то входит по моему коду домофона.

Утро, запад МКАДа.
Водитель, мрачно: - Говорил же вам выходить скорее. Сейчас засядем.
Я, зевая: - Что, авария?
- Не авария, вон же - Рубли перекрывают, ёршики поедут. Минут пятнадцать псу под хвост...

(c).sb.

Во сколько лет вы узнали, зачем пиратам повязка на глаз? Нет, они не все были одноглазыми.
Чёрная повязка на глазу применялась пиратами для быстрого привыкания к смене освещения. Один глаз пираты держали в постоянной темноте, а спускаясь в трюм, открывали его и сразу хорошо видели.

Женские и мужские обиды

Разговор:
Говорит: - Я люблю тебя больше, чем ты меня!
Сказала и обиделась.
Говорю: - А я с этим несогласен!
Снова обиделась.
Говорит: - Я для тебя всё сделаю!
Отвечаю: - Ну, это ты врёшь!
Обиделась.
Говорю: - Ну выполни своё обещание, сделай если и не всё, то прекрати хотя бы твои обиды.
Обиделась.
Говорю: - Ну видишь, я правду сказал, что ты врёшь!
Обиделась.
Потом, примирительно: - Ладно, я ведь ещё хуже тебя баба!
Теперь обиделся я.

Было это в городе, который сейчас носит другое имя! Погоды стояли морозные, где-то 40-45 ниже нуля. Еду на работу на трамвае. Красота! Всё обледенело и замёрзло. Даже динамик громкоговорителя водителя промёрз и выдаёт только похрюкивающие и дребезжащие звуки. Проехали остановку, ещё одну и я потерял им счёт. Водитель объявляет остановку: "Хррр-хр-Бррр-бр!" Ну я и спрашиваю у кондуктора: "Извините, а какую остановку он сейчас хрюкнул?" Как пишут: лежало полтрамвая...

= Об эротической литературе во времена СССР =

Когда я была невинным, но уже обученным грамоте ребенком, жили у меня родственники на Украине - троюродный брат Валерик и его родители. Как-то летом поехали мы к ним в гости. Валерик был пацаном деревенским, в семье они говорили по-украински, но при необходимости переходили на русский, дабы доказать миру, что люди они образованные, не хуже городских. Славно мы с Валеркой друг друга понимали, весело проводили время, резвились на лоне природы беззаботно, как это бывает только у детей малолетних.
Однажды, когда взрослые удалились по своим скучным делам, достал Валерка из недр книжного шкафа тоненький томик, перелистал его, и показал мне картинку, на которой было изображено нечто несуразное, заключенное в скобки, вывернутые неправильным образом. Никогда бы не догадалась, что сия схема представляла, если бы не комментарий снизу: женские наружные половые органы. Вывернутые наизнанку скобки оказались раздвинутыми бедрами, ну а внутри размещалось все остальное. Сама же книга называлась "Гигиена женщины".
"Зачем вам это?" - спросила я у Валерки. Он на секунду задумался, потом важно сказал: "Батько читае!"

Год назад развелась с мужем, с тех пор в личной жизни тишина. В выходные пришла подруга, сидим, пьём, обсуждаем, какие все мужики... Она смотрит на часы, висящие на стене, на которых села батарейка, и говорит:
- Дааа... У тебя всё настолько плохо в личной жизни, что даже часы остановились на полшестого.
Задумалась...

Впечатление что наши чиновники на редкость дебильны во всем, что не связано с набиванием карманов……
Хохма с Путинским однокашником, которого на днях осмеяли в ПАСЕ – тот с третьей попытки не смог проголосовать отключенным прибором для голосования - уже в интернет-СМИ есть, кто захочет- почитает..
Однако пока не видно комментариев по вчерашнему перлу главы думского Комитета по международным делам Алексея Пушкова- НТВ 28.01. в вечерних новостях показало его гневное высказывание о нехорошей ПАСЕ….Все бы ничего, но вот его фраза о депутатах этого ПАСЕ, что (стараюсь повторить максимально близко к оригиналу) «..каждый из них мечтает возвратиться домой на щите» многих, кто учился еще в СССР, повергла, видимо, в ступор. Более позднее поколение «Пепси» вряд ли вообще поймет о чем речь, но те кто учился до эпохи дебилизации знают смысл греческого фразеологизма «Со щитом или на щите». Т.е. думец совершенно всерьез высказался о том, что каждый депутат ПАСЕ мечтает вернуться домой трупом.
Уровень недоразвития думцев вроде всем давно очевиден. Но можете представить, как потешаются сейчас над нами в мире? Вряд ли такой перл прошел незамеченным в иноСМИ…
И эти люди пишут законы для нашей страны. Вам не страшно?

К истории про блондинку с подсвечником.

Абхазия, Новоафонский монастырь, лето, жара под 40!
Все туристы в шортах, но в шортах в монастырь не пускают... Для женщин на входе есть платки и импровизированные юбки - тот же платок, но с завязками, они "окукливаются" и проходят. Но мужикам тоже хочется посмотреть монастырь изнутри!
За 1.5 часа мы раз 5 наблюдали, как мужики надевали юбки и проходили в монастырь! При чем не по одному!
Потом послушник рассказывал, что они устали им объяснять, что мужик в юбке это хуже, чем женщина в брюках.

Сидят в Макдональдсе две подруги лет по 40, обе вполне так ничего, и обсуждают третью, уехавшую в другой город к мужику - а работы там нет. И в пылу спора одна говорит другой:

- Зато у нее там секс каждый день, а мы тут с тобой... даже хуй не сосем!

Анекдот. Что такое "Бизнес по-русски"? Украсть ящик водки, водку вылить,
бутылки сдать, деньги пропить.

В городе Линн, штат Массачусетс, Тина Кафарелли была задержана за кражу
менее $250, порчу имущества на сумму более $250, препятствование
правосудию и владение краденым.

25 января 2012 года мисс Кафарелли купила газировки на сумму $64,
заплатив украденной кредиткой (точнее, по системе "электронного
распределения бенефитов", грубо говоря -- карточкой, на которую
начисляется пособие по безработице). После этого мисс Кафарелли подошла
к автомату приёма пустой тары и начала совать в него только что
купленные ПОЛНЫЕ банки. Автомат не понял юмора (отсюда статья за "порчу
имущества" на приличную сумму). Дальше -- проза: менты, одно ложное имя,
второе ("препятствование правосудию"), арест, выяснение личности. Если
бы всё получилось, то PROFIT был бы в районе десятки.

Похоже, мисс Кафарелли слышала вышеупомянутый анекдот, но не оценила
важности второго пункта.

Пару месяцев назад у моего дома открылось новое интернет-кафе. Раньше
туда не заходил, но вчера встретил друга сисадмина. Он рассказал, что
устроился в то самое кафе и пригласил зайти. Ну сегодня я зашёл. При
входе меня убила надпись: "Со своим интернетом вход воспрещён". Я стою,
фигею. Тут как раз меня друг увидел и подошёл. Ну я спросил, что за
надпись. Админ рассказал: у них акция была наподобие "запусти у нас
контакт и чашка кофе в подарок". Причём так и сформулировано. А за
доступ к компу соответственно отдельная плата. Ну люди и стали носить с
собой модемы и телефоны с интернетом. Акцию было решено оставить, а вот
плакат повесили, ибо нефиг :)

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж
и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы
сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то
срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет,
почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим.
Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень
самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его
в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр,
то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится,
решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к
ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска,
позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Очередной раз отжигает РБК. Статья "Обратная сторона луны". Автор,
рассуждая о происхождении луных кратеров, разродился следуюшей
сентенцией: "Вулканическая теория была признана несостоятельной после
изучения характера вулканических кратеров на Венере и метеоритных на
Сатурне".
Остается порекоммендовать автору ознакомиться с детскими книжками о
планетах, где он подчерпнет, что Сатурн это газовый гигант и твердой
поверхности у него не обнаружено. Искать на Сатурне кратеры, тоже что и
искать их в облаках.

Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале:
мне она показалась смешной.
На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке
на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке,
медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется
стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное,
то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою
голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали
животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать,
но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога
цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза
дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась
гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего
было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага
назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную
скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются,
и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не
рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове
рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже
повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели
успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница,
почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному
стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом
за буренкой. Представляете картину?
Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и
отобрали у нее запчасть.

Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли
словацкие военнослужащие.

И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?

После защиты дипломной работы.
- Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза...(!!!)
Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте,
продолжила в другом, а закончила третий.
Народ все равно плакаль.
По этому поводу родился экспромт.

У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу.
У кого... Но не о том рассказ.
Я раз, что, наконец, ты кончила,
Пусть и на третий раз.

Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению,
муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его
слов.
Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или
предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу
сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой
координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с
наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее
разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на
мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники».
Да уж, праздник удался!

Сегодня в столовой у кассы:
- И пива бутылочку, пожалуйста.
- Вам "Невского" или "Балтику"?
- Давайте "Невского". А вон то красивое, это что?
- Это "Невское" нулевое.
- ???
- Без алкоголя значит.
- Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь,
как дурак.

Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет…
Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция
друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с
мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома,
тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно
же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!)
расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.)
Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила
подшутить над мужем.
Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж
вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я
вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми
парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И
вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с
растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю
во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком
«А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!!
Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе.
А я мой вес - 49 кг.
Мой полет остановила стенка.
Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей
челюстью.
Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со
стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж
таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то
ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду,
проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он
меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой,
размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5
недель…)))
Питерская Lapochka

P.S. С тех пор я никогда никого не пугаю…..

Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает.
Пошли в лес гулять.
М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность!
Я возьму твой спальник.
П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому
нести.
М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада!
П - Ага, тогда нам надо еще толпу негров с собой брать, чтобы они все
это несли.
М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!
гы

История произошла со мной совсем недавно. Смеялись трое суток.
Да и сейчас смеемся, вспоминая.
Слушатели программы подготовки управленческих кадров в очередной раз
ехали из г.Липецка в г.Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки
и один мальчишка. Ехали на машине, за рулем молодая женщина,
то бишь я, рядом мальчишка. Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под
колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода
кончилась, то ли замерзла), в общем не видно ничего. Все немного
нервничают. Несколько раз останавливались, снежком на стекло посыпали.
Ну кое-как доехали. Первым из машины стал выходить Андрей и я, увидев,
сколько воды скопилось на резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю:
"Смотри, сколько воды натекло с твоих ботинок." И тут девчонка,
сидевшая сзади, произносит с чувством: "Ебано стекло"....
Ну уж чего-чего, а мата от этой милой девушки ожидать мы никак
не могли. "Оля, - спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно
спокойно: "Да что сказала, то и имела ввиду. Стекло-то грязное".
Весь день мы ходили в недоумении, посмеиваясь над Ольгой. Вечером
за ужином начинаю рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам.
Дохожу до финала, с трудом выговариваю эту фразу и вдруг вижу,
как Ольга складывается от смеха пополам. С трудом произносит, что
она сказала в тот момент совсем не "Ебано стекло", а про воду, которая
стекла с ботинок на коврик: "Ее бы на стекло". Ну да, конечно
"Ее бы на стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают?
Ну то и мы подумали: "Ебано стекло" - других вариантов просто не было.

Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
Спрашиваем у продавщицы:
- Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
- А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.

Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии "умом Россию
не понять". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию
бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь.
Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том,
что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что
не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол,
что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь.
На что тот возмущенно и серьезно реагирует:
- Да ты что!? А как же озимые?