Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У однокурсника младший брат в России в самом начале ковидных карантинов решил, что пришла пора для еще одного ребенка. Все благоприятствовало: карьера, финансы, возраст. Сейчас его замечательной девочке уже два с копейкой. В последний год ситуация изменилась, парень время от времени выплескивает эмоции и на рождество в присутствии собравшихся родственников он по пьяни ляпнул что-то типа “Зачем мы это сделали?” На что его девяностолетняя тетка сказала: Ты вообще сидишь за этим столом только благодаря другой тетке, ныне покойной. У твоих родителей уже был один ребенок - твой старший брат - а отцу нужно было еще обеспечивать тещу, у которой не было пенсии из-за недостаточного колхозного стажа: воспитывала детей после пропажи без вести мужа на войне. Денег на второго ребенка не хватало. Но тетка завязала переписку с архивами, нашла еще живых однополчан отца, собрала письменные свидетельства его гибели - теще дали пенсию за потерю кормильца. С деньгами стало лучше и появился ты. А пару лет спустя в магазинах начали пропадать масло, мясо, сыры, участились походы в кооперативные магазины и на рынок, бюджет затрещал и твой отец занервничал. Если бы он заранее знал, что будет потом - ты вообще не появился бы на свет. А так он поднапрягся и таки вырастил обоих. Так что детей делают не зачем, а почему, а вопрос “зачем?” вообще иррелевантен.

Теперь мужик собирается на могилу тетки съездить, цветы положить.

Собачки.

Много лет назад, я работал на одну крупную компанию, ревизором. Одним из моих объектов была птицефабрика в 30 км от города. Ездить туда приходилось ежедневно, проверял все подряд. Когда вечером ждал машину домой, часто на КПП охраны играл с молодым кобелем. Собаке было что-то около года, крупный, чуть больше овчарки. Лопал начинку моих бутербродов и был мне всегда рад.

А теперь собственно история. Приехал я однажды морозным зимним утром на поверку. Площадь фабрики огромная, но деваться некуда, пешком пошел на очередной объект. Дорога чистая, а по краям большие кучи снега. И вот из-за такой кучи вышла на меня стая из десятка собак. Собаки были дворняги, но здоровые. Я не стал сбавлять ход, шел не меняя темпа и не смотря на них. Стая быстро меня окружила, и стала двигаться со мной. В голове крутился неприятный сценарий, до ближайшего помещения было метров 250. Осторожно вытащил из кармана ключи от дома, один из них был длинный , острый и должен был послужить оружием. Собаки начали угрожающе рычать и лаять подбадривая друг друга к действию. Некоторые начали сближаться со мной. Сердце бешено стучало, голова гудела от напряжения. И тут от стаи отделился один пёс, было темно и сразу я его не узнал. А это был он - мой друг. Он лихо встал на задние лапы и принялся лизать мне лицо. На мордах других псов я увидел - недоумение и растерянность. Прошло пол минуты, а на их мордах была уже досада и разочарование. Они собрались в кучу, продолжали рычать на меня, но уходили прочь. А мой друг довел меня до КПП охраны и побежал обратно догонять свою стаю.

БОСОЙ

Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.
Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле - еле, но я всё же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»

Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:

- Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь тёплый.

Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:

- В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
- Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы, с вами. Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чёртовой матери и перешла на «ты») Ты что не помнишь, что ли?
- Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?
- Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл что ли? Я ещё спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в тёплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?
- Странные вещи вы говорите. Как бы я пошел на снег в резиновых шлепках? Вы что-то путаете.
- Как же путаю!? Я еще, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!?

Я испуганно от неё отпрянул и очень миролюбиво ответил:

- Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.
- Да что ты из меня дуру строишь?! Я еще у тебя спросила: «А ты не замёрзнешь босой в снегу, пока до метро дойдешь?» А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь - нет?!
- Какие еще медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, все равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.

Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:

- Успокойся уже, мама. Всё ясно. Извините её пожалуйста, всё-таки возраст.
- Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.

Еще несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.

P.S.

Если бы не чуть слышное бабкино – «…тот самый придурок» всё было бы иначе и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.

Дня три тому назад, моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду…

Был случай на даче. Возле забора убрались, так, что соломки не было. Подходит к нам соседка и говорит:"Как у вас чисто!Прекрасно!"Сьедает конфету и выбрасывает фантик на землю.

Не. Языки всё-таки учить надо. Я раньше думал как – буквы иностранные знаешь, уже неплохо.

Тут такое дело, купил американовский станочек для подрезки гильз. Надо мне.
Раз надо, решил не жмотиться и заказал самый топовый, фирмы L.E.Wilson из дорогущей нержавейки со сменными кейс холдерами. Вот на холдерах и написано: CASHMERE WASH.
Думаю - молодцы, предупредили о надлежащем уходе за прецизионной вещью! По-тихому подрезал у жены шмат кашемирового шарфика и натираю маслицем холдеры после работы с гильзами.
Тёр, тёр, пока не торкнуло на сайт этой фирмы зайти.
Город Cashmere штат Washington. Полиглот, мля.

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

Кредитная политика долбоебов.

Недавно прочел в ан.ру (лучшая история месяца) нижеприведенное.

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.
«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.
Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

Удивляли комментарии. Радостный ажиотаж зашкаливал. "Так за царя, за Родину , за Веру мы грянем дружное УРА! УРА! УРА!"
И тьма плюсов на каждом форуме.
Нет,надо,надо все же наладить выпуск губозакатывательных машин, ох надо.
Призадумался над причинами очередного радостного ажиотажа идиотов. Я вообще замечаю, что в экономическом смысле у дураков есть всего два состояния. Первое это "надежда". А второе это крушение оной. Иногда в промежутке ненадолго мелькнет третье состояние- "счастье":когда дурак сдуру добыл дурных деньжат и плавит их в свои удовольствия, но этот период так скоротечен, что его можно не рассматривать вовсе.

Откуда этот ажиотаж? Оттуда же. Дураки взяли кредиты (надежда) , потом быстро потратили их (счастье) и сейчас чешут репу-где взять денег отдать долг? (крушение).
Откуда и раздражение и протест. Разрыв шаблона. Как это? Долги надо платить????
Да с хуя ли?
Есть и глубже причины для злости. Их в нас 70 лет воспитывали. Они(банк) богатые, я бедный- с хера ли я им должен?
Совсем глубоко-христианская традиция. "Отче наш."
"6:12. и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим"
Ну и как тут платить, если Евангелие, КПСС учат нас, что не надо. И не хочется. Да и денег нет.
А придется.

Я это пишу не кредитным идиотам. Они неизлечимы. Это как игроманы. Три квартиры в казино спустит и последнюю играть пойдет. Спасибо правительству, убрало казино из России. Оно ведь у нас доброе. Ему дураков жалко. Не хочет, что бы они с голоду пухли. Ему, правительству, хочется, что бы дурак у нас ходил сытый и гладкий. Без дырочки в правом боку. Потому и короткоствол не разрешает.

А я-нет. Я дураков не люблю и считаю их своей кормовой базой. Потому, когда узнал что среди слесарей есть неизлечимые игроманы-(только зарплату получил-с утра денег на пожрать клянчит) - поставил в сервисе несколько игровых автоматов в 90е. И клиенты радовали и слесарюги мои больненькие не чужим свою копеечку несли, а мне. Но я хоть кормил дебилов. Добрый я . Ничего с собой поделать не могу.

Но я отвлекся. О кредитах. У нас же в стране возврат долга вовремя -это нонсенс.
У нас в сознании что? "Дал бы кто взаймы до следующей зимы и позабыл об этом"
Тут ведь в чем дело:
Дурак к свому "я" в будущем относится, как не к "себе" . Например, поэтому и курит. Сейчас-то в эту минуту от курения он не окочурится. А что с ним через несколько лет будет-так то как бы и не с ним.
"Я" через некоторое время для кретина это "он".
Так и с кредитами. Беру то его- "Я" , а отдавать "Он" будет. Ну и убеждение что "все наладится" и "что нибудь придумаю"-это святое. Я ж умный. Как не придумать-то!
Мысль, как это он при таком уме оказался без копья-и единственная надежда разжиться лавэ -это кредит, в голову не приходит, само собой.
Как и то,что очень скоро он будет точно так же сидеть на отсосе-но уже с долгами, что постоянно растут.

Я человек 90х. В 90е лучший способ склеить ласты было дать или взять в долг.
Мочили как должников, так и кредиторов. Часто киллера кредитору нанимали на занятые у него же бабки. Особенно обидно, мне кажется, самому проплатить свой заказ.
Отсюда и вынес принцип- НИКОГДА НЕ ДАВАТЬ И НЕ БРАТЬ В ДОЛГ.ВООБЩЕ. НИКОМУ.
Если у кого из ближних край (болезнь или чего еще)-могу просто отдать и забыть. Но в долг? Обойдешься.
С кредитами так же. Единственный вид кредитования,в коем я вижу хоть какой-то смысл это ипотека. Ну то есть чел нормально зарабатывает, живет на съемной хате и ему выгодней платить ипотеку, чем аренду.
Второй вариант-болезнь. Тут не до жиру. Вылечишься-как нибудь выкрутишься. А нет-так хоть помирать должником веселее.
А брать кредит на отдых, тряпки или,сука, айфон-это полный дебилизм. Как и на Порше Каен 2003 года при зарплате в 30000руб. А на свадьбу-так это вообще за гранью добра и зла. Это значит, что и жена и муж одинаково альтернативно одаренные. Им мозг штампы заменяют.
"Шоб как у людей усе было"
"Будет шо вспомнить"
Будет-будет.
Когда приставы придут из хаты плазму выносить-надо на ней свадебное видео напоследок глянуть.
Очень успокаивает.
А в остальном-все просто: если ты беден-не бери взаймы. Окажешься в еще большей жопе, чем до кредита. Вся мудрость. Но бедные-обычно глупые. Им этого не понять.

Придется с болью и мучениями им осознать- ДОЛГИ НАДО ВОЗВРАЩАТЬ. ТОЧКА.
Головой не поймут,но через жопу дойдет рано или поздно.
Я в этом уверен.

Было давно, в конце восьмидесятых... Перед моим призывом в армию в один из тёплых вечеров приехал ко мне кузен, то есть двоюродный брат. Похвастался своим новеньким мотоциклом, и тем, что в прошедшую субботу ездил на нём в соседнюю деревню на танцы. А там познакомился "... с такой бабой!!!" И добавил так задумчиво, глядя на заходящее солнце - "... с Любой Козловой..." А потом, через неделю уехал я на далёкий Кавказ в красную армию. Почти незаметно пролетели полтора года трудной, но интересной службы. С нашей части стали набирать колонну бойцов на очередную "битву с урожаем". Уехал водителем ГАЗ 66-го и мой не то, что друг, но хороший боевой товарищ Володя по прозвищу Синий. Через пару недель я узнал, что прибыли они эшелоном в мои родные края. Кусал тогда локти, почему же не пошёл, перед отправкой, к командиру полка проситься хотя бы санитаром в этот эшелон... Побывал бы дома...
И вот октябрьским днём вернулись «целинники» в часть. Встречаю в тот же день вечером Синего. Он оживлённо рассказывает о похождениях, приключениях, о поездках по соседним сёлам в поисках самогона... У меня сердце кровью обливается, - родные знакомые места... «... А в прошлую субботу» - говорит, - «был на танцах. Я там с такой бабой познакомился !!!» И я добавляю так задумчиво, глядя на заходящее солнце «... с Любой Козловой...» Такого удивления на лице я не видел ни у кого никогда в своей жизни, ни до этого, ни после... Потом Синий не давал мне покоя до самого дембеля. Каким образом я узнал её имя и фамилию? Но я, почему-то, так и не рассказал ему правду.
Вот такая история о том, что мир всё-таки тесен... И ещё. Мне до сих пор интересно, что это за такая баба - Люба Козлова? Познакомиться бы...

Объявление в школе:
"С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей".
Это Россия, сынок...

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
- А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы???
- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

А у вас какого цвета?

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить
начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по
колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы
сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем
чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике,
папа! В садике!
Мол экой ты тупой!

Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших
цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое
как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой
видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что -
полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в
трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое
у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.
Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.
Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в
трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её
раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю
картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз
за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров
"Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона,
размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или
практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю,
ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в
глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь
ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и
как-то легче...

СНАЙПЕР

У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки,
музыка и т. п.

У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне
трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его
хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А
кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной
группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А
засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок,
шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!

Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум
благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом
узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не
спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и
приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо
удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но
искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.

Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.

Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот
снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у
Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу
слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под
грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).

Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и
настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны -
прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И
потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!

Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое
приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил
армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй
справа.

За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая
пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий
"КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории
ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с
дерева практически синхронно рванула по той же траектории.

Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот
лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся...!", остальное
приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал,
ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как
будто мы неделю не пили и только что встретились..
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?!!
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность
претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой
пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и
теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи,
двоешник.

Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..

Снайпер, оказывается, не просто стрелок..

Леха, респект.

Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.

Моя знакомая с ее подругой пошли в автосалон "посидеть в авто". Типа ее
подруга - лучший консультант в мире по любым вопросам и после ее
безаппеляционных доводов муж знакомой сдастся и купит эту машину,
которая подходит к ее шубе.
В общем, их выводят на стоянку автосалона, где стоят машины с надписью
"Тест-драйв", консультант усаживает их в салон.
Ну вот, сидят они в салоне авто, подруга сидит за рулем и "авторитетно",
не давая ни единого шанса склонившемуся над открытым водительским окном
консультанту, нахваливает все фичи этого чудо-автомобиля.
А надо сказать, что вокруг них на стоянке, около салона полно людей.
И тут случается чудо: подруга замолкает (!) и с открытым ртом наблюдает
куда-то вперед.
Ее внимание привлекают стоящие у входа в автосалон (метров десять от
них), парень и девушка. Они что-то эмоционально обсуждают.
Причем, парень в какой-то момент бухается на колени и, ползя на них за
отодвигающейся от него девушки, громко восклицает что-то типа: "Марина! Я
ради тебя! Брошу эту тупую неудачницу! Ты же знаешь, что я тебя люблю со
школы!" и т.п.
У подруги, сидящей за рулем, багровеет лицо, она поворачивает ключ в
замке зажигания, и под крик знакомой "Не надо, Наташа!", с визгом резины
рвет с места с явным намерением сбить эту парочку.
Итог: авто застревает во вдребезги разбитых дверях автосалона, у Наташи
аирбэгом сломан нос, у ее подруги (моей знакомой) трещина в руке и шишка
на лбу, все вокруг в экстазе.

Парень оказывается женихом этой Наташи.
Он крайне стеснителен (был), а ему нужно играть в спектакле в театре
Горького перед двухтысячным залом. Чтобы не волноваться на сцене, он
приходит отрепетировать этот кусочек на работу к своей партнерше по
спектаклю. И они придумывают: сыграть этот кусок перед массой народу и
тогда должно исчезнуть чувство нерешительности.
Теперь Наташа продает свою RAV-4 и покупает эту убитую, оплачивает
установку новой двери-вертушки в автосалон.
Ее парень не знает, послать эту "психическую" идиотку или все же
остаться с ней.
Сыграли..

Давным-давно, когда деревья были большими-большими, а пациенты
глупыми-глупыми, жизнь докторов была очень несладкой. Глупые пациенты
не умели правильно давать взятки и вместо портретов американского
президента или немецкого математика норовили всучить труп курицы,
бутылку армянского коньяка из Осетии вкупе с коробкой седых конфет,
а то и вообще протянуть потную ладошку. Ну чисто дети, право слово!

Доктора от всего этого грустили, задумывались над смыслом жизни и часто
болели триппером и похмельным синдромом. В этот смутный период я,
наменяв к отпуску дежурств, гонял на границу Польши с Германией. Там
один товарищ из Одессы держал... студию не студию, а что-то типа того.
Ловил на спутниковую антенну фильмы, а мы их переводили. Как я попал
туда? Очень просто - помогли пара-тройка курсов РГФ законченных в свое
время, не отходя от утки, плюс кое-какие знакомства. Фильмы были
разные. Прям совсем разные. Прям совсем-совсем разные. Последние,
кстати, переводить было легче всего – просто пей пиво и комментируй, что
видишь на экране. Вторая серия была совсем простая – на все деньги за
переводы в Германии покупались тачки и перегонялись в Россию. На жизнь
хватало, хотя было и хлопотно.

Наконец меня это подзаебло и я, опять же по протекции, устроился в
международное брачное агентство. Открывались такие конторы во множестве,
типа наш ответ на ввоз в страну радиоактивных отходов. Пообщавшись с
контингентом, понял - ответ самый что ни на есть ассиметричный. Мои
обязанности были необременительны – приходящий переводчик + психолог для
контингента + мелкие проблемы с идиотами в кожаных куртках. Финансово
было хорошо, так что с учетом стабильности и попутного лечения
кавказской диаспоры от гонореи переводчиско-машинные гонки были
отставлены.

Однажды, когда я собирался уже уходить, хозяйка заглянула в мой кабинет.

- Слушай, выручи, там немец какой-то пришел, говорит, что хочет, чтоб с
ним поработали индивидуально. Стесняется фашик. Требует консультанта-
мужчину.
Посмотрим. Ага, немец пожилой, но еще крепенький, глаза профессионально
плутоватые.
- Топрийй тень. мнья зовуть... ( в дальнейшем герр – прим авт)
- Очень приятно. Менгле. Доктор Менгле. Добрый Доктор Менгле.
Интересно, где герр так наблатыкался шпрехать по-русски? На участника
панцер-труффи Берлин-Курск-Берлин явно не тянет по возрасту, да и
лингвистическй ряд там небогатый - матка, курки, яйки, партизанен,
пу-пу... ладно разберемся
- Спасибо за то, что выбрали нас. Индивидуальный подход, языковое и
юридическое сопровождение. Элитная база данных, Умные зрелые женщины.
Наше агентство рассчитано на состоятельных мужчин, способных обеспечить
им достойное существование, поэтому если вы...

С последним я угадал. Герр гневно сверкает несуществующим моноклем,
выпрямляется и надменно вздергивает подбородок - прям Паулюс, которому
предложили сьеб втихаря из Сталинграда за разочек в жопу.
- Йа не изчу домработница... йя достаточно состоятелен чтоби...
Ну и дас ист фантастишь. Быстренько решаем финансовы вопросы. А теперь
чуть-чуть лести:
- Герр, вы прекрасно говорите по-русски
- Много работаль с русскими... и сейчас.... я продаю не новие...
поддержаный автомобили... Большой залонь... три.
Так, голову в сторону, главное чтоб не увидел, как загорелись глаза...
Сууука я всегда знал, что ты мне попадешься... ты или кто-то из вашей
пиздобратии... главное чтоб не ушел... сколько я от вас натерпелся!!!
Читатель, у вас когда-нибудь стукал движок прям посреди Европы? А
знакомо ли вам непередаваемое чувство, возникающее, когда восьмерка на
движке превращается в тройку, после обработки специальной хуйней? Значит
вы меня понимаете.

Где там у нас черная папка? Вот она родимая, все мои пациентки. Хищницы
семейных джунглей, фригидные корыстолюбивые истерички, старые девы с
кукушкой набекрень - все тут, зайка к зайке.
Таак, наружу черную папочку, сюда файлы... первый небрежно... второй
небрежно... а вот третий – бережно, и чуть-чуть на себя как бы и жалко
отдавать, но для такого человека... Есть... клюнул старый торгаш на
детский приемчик и вцепился как раз в третью. Ну что ж – тетя Клава, гуд
чойс, поздравляю камрад.

Тетя Клава – ужас всех заведений типа нашего. За время нашего с ней
общения заебла она всех, включая психолога, т.е. меня абсолютно
насмерть. Тридцать два, без детей, параноидальнось, отягощенная
нарциссизмом, патологической алчностью, менталитетом буфетчицы и
уверенностью, что весь мир ей безумно задолжал. Но фотки яркие. Фотки
эти делали несколько дней, причем девочка визажист, рихтовавшая тетю
Клаву, все время плакала и курила у меня в кабинете, а сам фотохудожник
ушел после этого из большого ню, занявшись экспериментами в стиле Босха.
Герр прилип.
- Скоко ей лет?
- С 61 года.
Герр задумался. Практически свежак, кто понимает, плюс российская
сборка, значит, прослужит долго.
- Она быль замушшем?
- Да.
- Сколько раз?
- Один, – я говорю это даже немного обиженно – только один муж.
- Пожилой священник, эксплуатировал только по выходным, - хотел добавить,
но вовремя спохватился.

На самом деле мужей у тети Клавы было целых три. Первый геройски погиб
при покорении абсолютно летальной дозы алкоголя, второй прочно
прописался в дурке, а вот третий увлекся не на шутку кухонным боксом, и
даже провел с тетей Клавой чемпионат квартиры, одержав убедительную
победу. К сожалению, жюри, в лице участкового и народного судьи,
обнаружило алкогольный допинг в крови победителя и отстранило от
выступлений на три года. Пока бедняга делал жизнь с Майка Тайсона,
шустрая тетя Клава выписала его нахер и осталась хозяйкой в весьма
приличной двушке.
- Скажите, а почему она развелась?
- Он ее бил, - на моем лице горечь и удивление, дескать, как таких носит
земля. Герр тоже взволнован.
- Как он мог?!!! Такой жешшшин... Я не понимай...
Я неопределенно пожимаю плечами. Я вообще-то не понимаю, как он ее не
убил, после общения с тетей Клавой я повадился мастурбировать,
представляя, как переезжаю ее асфальтоукладчиком.
Внезапно герр настораживается. Все-таки специфика бизнеса надломила его
веру в людей.
- Могу я взлянуть на копий ее свидетельстфф о разффоде?
- Извините, мы не просим наших клиенток принести такие документы.
Ах, как нехорошо. Мгновенно в маленькой и твердой голове герра
замелькали лампочки аларма, что-то типа: "Ахтунг... паленая... поэтому
и свежекрашенная на фотке... документы подделаны, номера перебиты,
блядь, до первого полицая... Руссишь подставен...!!!"

Стремясь сгладить впечатление, поспешно говорю: "Ну вы же можете с ней
пообщаться, и она сама покажет вам подлинник". Герр немного
успокаивается. Хуле - тест драйв. Дожидаюсь пока герр уходит, связываюсь
с тетей Клавой. Кратко обрисовываю ей ситуацию и предупреждаю, что если
она испортит что-нибудь и герр умчится в ужасе, то следующий жених будет
из африканского племени пигмеев-каннибалов.

Через два месяца герр забрал тетю Клаву к себе. Надеюсь, они счастливы.

Предлагаю открыть новую тему о ремонте буржуйской техники нашими
умельцами.
Не мое.
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.

Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.

Живу я в Ленинграде.. есть у нас такое радио РОКС... постоянно слушаю..
Есть там такая программа об автомобилях - "Терра Мобиле".
Дак вот, значит, пригласили они как-то на программу, видимо в рекламных
целях, директора топливной компании Фаэтон...
... Часа полтора он разглагольствовал по поводу качества своего бензина,
вежливости персонала и прочей херне, попутно отвечая на звонки...
И вот, под конец, звонит мужик.. слышно, что с мобильного...
Монолог - что-то вроде этого:
- "Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас
спросить... я сейчас стою на вашей заправке... у меня в машине бак
объемом 60 литров... он был пустой.. почти... дак а почему залили 70?"

... комментарии излишни.. :)...

Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем,
разглядывая загадочные кусочки в салате:
- Хотел бы я посмотреть как этот салат делают.
- Ты бы его не ел тогда.
- А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо
консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть.
- Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка,
так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость.
- Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в
интернет не выходили бы после этого.

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода
матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :))
Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел
в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят...
Меня не видят, продолжают разговор
- у тебя сколько двоек?
-12
- у меня 14, я выиграл !
Я тихо сползаю под стол...

Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,
ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что
ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."

Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина.
Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние
слова, которые приводятся ниже.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.

Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову
телефоны чинить.

Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет
захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот.
Звонит с посеревшим лицом в дверь.
- Кто там?
- Телефонный мастер.
Открывают. Он с порога (уже не до стеснения):
- Где у вас туалет?..
Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит.
- А где у вас телефон? И что с ним случилось?
- Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было...
Выяснилось - корпуса перепутал.