Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей Соломона Марковича (https://www.anekdot.ru/id/1369646/).

В 90-е, во время учёбы в институте, по выходным ездил на поезде к родителям из СПб в провинциальный городок Ленинградской области.
Поезд к нам в городок шел хитро. Прямого сообщения не было - на одной станции, километрах в 15 от города, посреди леса, было разветвление путей, от поезда отцеплялось 2 вагона и они шли по ветке к нам в городок, остальные шли дальше по мурманскому направлению. Билеты давали без мест, если в "наших" вагонах мест не было, я шел в другие и переходил перед самой этой станцией. Обычно проблем не было, но тут уставший ехал, заснул не в "своем" вагоне... Просыпаюсь, первая мысль - "какой-то пейзаж за окном не тот"... Вскочил, бегу к проводнику. Смотрю - за мной вскакивают и бегут парень с девчонкой, они первый раз едут в мой городок, в гости, не знали что надо переходить в определенные вагоны чтоб туда попасть. Проводник бухой, с какой-то бабой, видимо проводницей соседнего вагона в неглиже сидит, нихуя не соображает и ничего сделать естественно не может. В общем, посмеялись, погоревали, вылезли втроем на ближайшей станции - на каких-то перекладных за пару денежных знаков проводнице, в тамбуре, вернулись на тот лесной полустанок, заваливаем к диспетчеру станции (маленькая будка посреди леса, где ни души) такие "Здрасьте! Мы поезд перепутали, нам бы в город такой-то!". Погрелись пару часов в будке несколько охреневшего диспетчера, оказался классный дядька, чаю горячего налил. Сейчас говорит подойдёт теплушка, поедет в вашем направлении, запрыгнете? Она без остановок на малой скорости идёт. Ну, куда деваться. И в довершение всех приключений мы втроём запрыгнули прям на тепловоз и как в фильмах про революцию, рядом с машинистом, под такое "чухчухчух" которого не слышат обычные пассажиры в вагонах (шучу, это не паровоз был, там просто гул такой стоял, что не слышно ничего) и "уыыыыыы" тепловозного гудка (а вот это правда, машинист иногда нам врубал чтоб веселее было) добрались до моего городка потеряв на всем этом часов 6. Вместо пол 12 ночи (как обычно) приехал в 6 утра, родители были в шоке, мобильников-то не было у простых людей, только "кирпичи" у богатых, которые к тому же не работали в Ленинградской области, только в Санкт-Петербурге. Но с другой стороны, отсутствие мобильника тогда значило что и волноваться особо не стоит, родители думали что я на выходных в Питере остался.

В 17 году была занятная история.

Элис Видель из партии "Альтернатива для Германии" выступила против политкорректности, сказав, что место этой корректности в мусорной корзине истории. Телеведущий Кристиан Эринг в юмористической передаче прокомментировал это словами: "Да, давайте будем некорректными! Нацистская шлендра совершенно права".

Представитель партии сразу такой: "Сатира зашла слишком далеко!" - и в суд.

А суд такой: "Ну, на то она и сатира, терпите, че".

Прочитал сегодня историю, как мужик уронил ключи в шахту лифта. У меня было то же самое 9 декабря 2020 (трудный был год). Уронил все свои ключи, включая ключ от машины, от квартиры, от стопора на руль в машине, от почтового ящика, от бокса в банке и бог знает что ещё. Причём, уронил очень неудачно - выходил из лифта на своём этаже и ключи влетели точно в зазор под углом, отразились от двери на этаж ниже, и упали в центр шахты. Если бы они упали строго вертикально вдоль стенки, я бы достал их магнитом из лифта с нижнего уровня. А к центру шахты там доступа нет. К слову, будешь кидать специально вот так под углом - из десяти раз может ни один не сработать.

Было это утром, когда я приехал с ночной смены. Дождался, пока откроется офис и стал просить, чтобы достали мне ключи. Оказывается, у них нет доступа в пространство под лифтом. Раз в месяц приезжает техник на обслуживание и открывает это помещение. Ладно, говорю, давайте вызовем техника, я заплачу. Ага, позвонили они в эту службу. Теперь, внимание! Скажем, техник трогается к нам, и я должен ему оплачивать время, начиная с этого момента и заканчивая моментом, когда он мне отдаст ключи. В час это стоит 380 с лишним долларов! Как раз выпал снег и на дорогах был полный бардак. То есть, техник мог ехать и пару часов - смотря, откуда стартовал. И цена вполне могла подскочить до 800 долларов. Причём, он не едет обязательно сразу же, а в течение дня, когда ему удобно. Бред! Пришлось мне ждать планового приезда.

Ну ладно, от машины и стопора на руль у меня были вторые ключи. Квартиру мне открыли супера и мы попросили их установить нам новый замок (за 50 долларов), так как копию ключа от квартиры было трудно сделать из-за пандемии. Ключи от замков на работе висели у меня отдельно. Так что, ничего страшного не произошло. Ту связку ключёй я получил в начале января. Оставил в рентал офисе кулёк конфет и мы расстались довольные друг другом. Но нервов, особенно в первый момент, было истрачено немеряно.

P.S. Доллары имеются в виду канадские. Американский доллар сейчас 1.25 канадского.

Впал в ступор, наткнувшись на новость:
"В Украине запустили бесплатную онлайн-библиотеку детских книг шрифтом Брайля для слепых детей"

Любой шум это отражение протекающих процессов, в т.ч. и жизненных. Как говорил поэт только "на кладбище все спокойненько". В детстве бывая у своего дяди в г.Батуми, активно участвовал в дворовых играх, которые сопровождались невероятными криками и шумом. Многонациональная пацанва орала с невероятной энергией. Мой дядя Леша ветеран и инвалид войны, любил поспать в дневное время. Неоднократно раненный организм просто требовал этого. Но крики играющих детей проникали через любые стены и иногда это было просто невозможно. В такой день он открывал окно на втором этаже своего дома и командирским голосом, единственным, что осталось неизменным в его непростой жизни, говорил: Люди! Ну какие же вы долбоебы! Заслуженный человек заснуть не может. После этого шум быстро затихал. Большинство сидевших во дворах дедушек были сами участниками и инвалидами войны. Нас срочно перегоняли на пустырь в конце улицы. Сейчас я и сам ветеран не войны, а боевых действий. Несколько дней не могу заснуть от ожесточенной новогодней канонады. Но кому и что скажешь. И заслуг маловато и с семнадцатого этажа никто не услышит. Почему-то в новогодние дни часто вспоминаю дядю Лешу, благодаря которому мое детство, как и всего поколения прошло без стрельбы и других звуков войны и боевых действий.

В догонку про детонаторы, петарды и детство в жопе.
Решил как-то вспомнить детство. Купил калиевой селитры, напропитывал немного газет и наделал ракеток из фольги. То ли селитра была говёненькая, то ли я что-то не так намешал, но ракетки не летели, а только шипели и дымили. Махнул на это тухлое дело и увёз остатки газет на дачу, х/з зачем.
Как-то летом, сидя на даче, вспомнил про «пропитку». Дело было вечером, делать было нечего. Вспомнил, что видел в инете, как селитровой бумагой хлопают пластиковые бутылки. Зрелищный такой хлопок там был! Хули – все ингредиенты есть, даже фольга, чтоб бутылка раньше времени не прожглась. Беру двушку от кока-колы, сворачиваю газету, оборачиваю фольгой, маленький фитиль наружу. Небольшое отступление. Возле дома вкопана здоровенная толстостенная бочка. На данный момент она оказалась заполненная водой только наполовину. Так вот – поджигаю фитиль, быстро закручиваю крышку (репетировал несколько раз), кидаю бутылку в бочку и жду громкого хлопка. Хлопка не было, ЕБАНУЛО ТАК, что я чуть не наложил в штаны много и сразу. Бутылка из бочки взлетела выше дома и приземлилась где-то в огороде. Сразу прибежали соседи:
– А что такое так сильно бумкнуло?
– А это мой воздушный шарик, то есть бутылочка из под кока-колы лопнула.
Мне сказали, что я дебил, имбицил, урод и если делать нехуй иди, мол, грядки поли.
Кстати, на следующий день мы с соседскими мужиками ещё две бутылки взорвали, но уже не в бочке. А ведь нам тогда было далеко за 40 с высшими образованиями. Бочка сыграла как резонатор и сабвуфер, я даже окна в доме тогда проверил. Целые.

Началось с того, что вечером 30 декабря я нашел женский кошелек. Обычный продолговатый кошелек. Вокруг никого. Что делать? Естественное желание найти владельца. Для чего я открыл находку. В ней лежало небольшая сумма и самое главное банковская карточка, по которой можно было найти владельца. Городок наш небольшой и имея базу данных поиск человека совсем простое занятие.
Придя домой, пробил даму, которой оказалось чуть более 50 лет. Некоторое время ее домашний телефон был занят, но я никуда не торопился и в конце концов дозвонился. Владелица потеряшки уже вовсю тренировалась в отмечании Нового года и как оказалось она даже не знала, что утеряла свой портмоне. Похоже у нее на тот момент были другие приоритеты. В трубке громко играла музыка и слышался матерный разговор. Далее состоялся диалог:
- Здравствуйте. Вы не теряли кошелек.
- Какой кошелек? Какого цвета?
- Это я должен у Вас спросить про цвет кошелька.
- А Вам это зачем?
- Я не понял, Вы потеряли или нет кошелек?
- Сейчас посмотрю. Чего-то нет, наверное, на работе забыла.
- Не забыли, а потеряли. Какого цвета он у Вас.
- Зеленого.
- А карточка банковская какого банка?
- (Дама правильно назвала банк).
- Ваш кошелёк у меня. Можете его забрать. Я сейчас дома, недалеко от Вас.
- Вы что думаете у меня там большие деньги. Я сейчас немного занята.
- Я знаю сколько у Вас там денег. Запишите мой мобильный. Когда сможете тогда позвоните.
Похоже я немного ошибался в людях, потому что дама так и не позвонила. Пришлось мне сделать еще раз звонок 8 января. Хозяйка была на работе. Трубку взял сын, ему я еще раз дал свой мобильный. Он был не в курсе потери меи моего звонка перед Новым годом. Хозяйка перезвонила мне примерно через час с работы. Она абсолютно не помнила наш диалог 30 декабря. Обещала через пару часов подойти за своим.
Умеет все-таки народ отдыхать и расслабляться. Мне бы так…

Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.

Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! ))

Стоим 8 января 2015 с женой в парижском музее Карнавале и обсуждаем одну картину. Тут подходит служащая, извиняется и просит не разговаривать, т.к. началась минута молчания в память о расстрелянных журналистах издания Charlie Hebdo.
Знаете, какую картину мы обсуждали? «Парижане дергают дьявола за хвост»!

Великий изобретатель Томас Эдисон посещал школу в течение всего лишь трёх месяцев и больше никогда и нигде не учился. Он даже говорил: "Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу".

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки -8,5%...".

Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о
предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю
номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю:
- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой.
После этого отправился стричься.
В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.

до вчерашнего дня моя подруга(22 года!)думала что ведро треугольной формы
на пожарном щите это ШЛЕМ!!! я чуть не упал, объяснил что это ведро.
через час она: - а в форме конуса это чтоб не сп..дили??? пришлось
объяснять по полной!

Есть в Петербурге один православный храм, а у этого храма есть небольшой
дворик, расположенный внутри квартала - то есть в этот же двор выходят
окна и других домов. Прихожанки под чутким руководством отца настоятеля
дворик "озеленили"; чего там только нет: обшарпанный брандмауэр увит
плющом, газон тесно засажен цветами, которые радуют глаз с конца апреля
по начало октября, декоративные кусты зеленеют... Двор сразу же стал
местной достопримечательностью, а не так давно даже выиграл приз за
озеленение от районной администрации. Кто-то из прихожан притащил
большую гипсовую вазу, и летом в нее ставят горшки с какими-нибудь
особенно капризными цветами. Но форма у этой вазы несколько странная...
в общем, очень напоминает урну. Причем не ту, которая для мусора, а
совсем другую.
Частенько заходят полюбоваться на красоту прохожие, иногда даже
иностранцев занесет. И вот однажды забрел во дворик некий гражданин.
Полюбовался, повздыхал, а потом заметил эту самую урну. И выражение лица
у него стало такое настороженно-печально заинтересованное. А тут как раз
из задней дверки храма вышел покурить сторож дядя Костя. Гражданин видит
- человек "местный". "А что же это вы, - спрашивает, - своих вот тут
прямо во дворе и хороните?..". А дядю Костю удивить или возмутить чем бы
то ни было чрезвычайно трудно: "Да, - отвечает, - тут вот и хороним.".
Гражданин приглядывается к урне... то есть вазе внимательнее и не то с
удивлением, не то все-таки с надеждой спрашивает еще: "А имени...
имени-то почему нету?", - "А зачем? - дядя Костя затягивается, - мы
своих и так знаем...".

случайно вчера узнал, что начальство софт. апдэйт решило произвести на
одной из наших систем. и даже произвело. и не только произвело апдэйт,
но и программу одну заменило. на более хорошую. меня не спросив - а
зачем? ну да, я вроде как за эту систему у нас отвечаю, ну и что? мы же
все вместе работаем, командой, а новое ПО гораздо лучше. ну да, он тоже
эти форумы читал, где ту самую более хорошую программу мало-мало ругают
и даже говорят, что не работает. т. е. работает... но не всегда.. но
зато быстрее! и что, что у нас пока с производительностью проблем нет?
надо же в будущее смотреть, стратегически думать! во так вот... все в
порядке будет, хорошее ПО всегда ругают, кроче нет сейчас времени это
обсуждать, снисходительно так...

а сегодня типа указание:

в рамках таких-то работ вчера было то и то сделано, и классно заработало
между прочим, что еще раз доказало правильность курса, есть правда пара
мелочей - 20% графикофф не рисуюцца больше. ну т. е. рисуюцца но не
совсем. вернее совсем, но не правильно. иногда. но зато иногда -
правильно. маленькая проблема такая, а так все хорошо работает. и
главное - гораздо быстрее. так мне надо в темпе исходник посмотреть, и
там где не работает быстренько переделать. а зато там где работает -
переделовать ничего не надо. в общем-то уже и так хорошо все. почти. в
любом случае гораздо лучше все стало... и побыстрее желательно! а то на
графики высокое начальство смотрит.
смотрит и удивляется.... я же не хочу, что бы имидж у отдела упал? ну
вот -- а из-за меня он как раз в данный момент и падает...
я ведь вроде как за эту систему у нас отвечаю.... так что
бистро-бистро...

-- ст. л-т пахоменко

Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии
одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента:
".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых
избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на
одном участке была утеряна печать комииссии..."

Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать
печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков
соседи. Зачем им пиндосы?

Немного порного. Дамы, отвернитесь.
Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год.
Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома
набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости.
Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но
встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в
туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него,
ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился
на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный
отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой
сидушку с крышкой, они и упали.
Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом.
Когда зажило.

Иду вечером по улице, давеча было. И никого, что самое удивительно, не
трогаю. За моим домом находится достаточно крутая горка, которую в
зимнее время года оккупирует детвора с санками. Так вот, на дворе уже
вечер, время приближается к двадцати одному нуль-нуль. И тут я замечаю,
что на горке все еще кто-то есть, а мой маршрут проходит параллельно с
катающимися – можно рассмотреть пристальнее. Подхожу ближе – маленький
мальчик, лет пяти-шести, на санках и его папа. Папа, надо заметить, под
существенным шафе. Покачивается, но стоит.
Сынок в очередной раз скатывается вниз по горке с радостным криком, и
тут папу что-то задевает. Видать, вспомнил молодость, юношеские забавы,
задор зимних гуляний...
- Сынок... дай... папе... саночки, - произносит герой истории, протягивая
руку.
Ребенок, ничтоже сумняшеся, протягивает веревочку, ожидая, что и папа
получит все те прелести, которые получает от катания он сам.
Папа садится на сани.
Отталкивается ногами.
Едет с матерными криками.
Приземляется.
Еще несколько матерных слов и выражений.
Возвращается на горку. В одной руке – санки, в другой – левое часть
полозьев.
Ключевая фраза:
- Сынок... скажи маме... что это ТЫ сломал...

Light Angel

Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
- Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А
тот знает что у него все в порядке и отвечает
- Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
- Это не масло... Это нассал кто-то. :-))

Пропавший пиджак (несмешная история).

Иногда бывает, что люди сами приходят в милицию. Нечасто, но бывает.
Кого-то обворовали, у кого-то муж пропал или жена… Всякое случается.
Операм приходится с такими людьми беседовать, дескать, что да как, да
когда это случилось? Некоторые вопросы не всем нравятся.
Нормальные люди все нормально воспринимают, а вот те, у кого самомнения
выше крыши, те начинают возмущаться. «Да как вы можете задавать такие
вопросы? Уж не думаете ли вы, что это я украл у тещи ее любимые
бриллианты?.. »
Я, когда в уголовный розыск пришел, тоже поначалу считал, что людям надо
верить. Опытные опера мне сразу сказали: «Будешь с людьми разговаривать
- не верь никому! » Но я сомневался… Молодой еще был… М-да!
В конце 1984 года доверили мне самостоятельно дежурить в следственно-
оперативной группе. Сижу вечером в кабинете, вызовов нет, чай пью,
отдыхаю.
Приходит дед, ветеран войны, и рассказывает свою трагическую историю. До
недавнего времени жил он на окраине, в деревянном доме, а когда в центре
построили новый девятиэтажный дом, ему, как участнику войны, выделили в
том доме однокомнатную квартиру.
Переехал дед в новый дом и стал жить-поживать, а нынешним вечером
пришел к нему его знакомый, с которым он раньше по соседству жил, ну и
выпили они немного за новоселье. Потом знакомый предложил еще выпить, но
дед не захотел и знакомый ушел. До дверей дед его не провожал и как тот
уходил, не видел.
Вскоре после его ухода дед решил свой пиджак с вешалки в прихожей в шкаф
перевесить. А пиджака на вешалке нет! Ладно бы только пиджак, а то ведь
там в кармане еще паспорт был и пенсия, которую он только сегодня
получил. Это сейчас стариковская пенсия - тьфу, в ресторане с девушкой
один вечер посидеть, а тогда пенсия ветерана войны - это были неплохие
деньги. По всему выходит, знакомый, уходя, и прихватил висевший на
вешалке пиджак.
Пошел я с дедом к нему домой, благо что девятиэтажка рядом с райотделом
стояла, машина не потребовалась.
Квартирка маленькая, мебели мало, вещей и того меньше, но все чистенько,
видно, что дед не пьяница. Показал он мне вешалку, шкаф, везде где можно
посмотрели, ну нет пиджака!... Взял я у деда заявление, объяснение, все
честь по чести: «Прошу привлечь к уголовной ответственности… С моих слов
записано верно…».
Вернулся в райотдел, заявление пока регистрировать не стал, рассказал
все следователю. Вечер не поздний, решили к знакомому деда ехать. Нашли
на дальней окраине улицу, дом, квартиру, дверь женщина открыла.
- Такой-то здесь живет?
- Здесь… Я жена его.
- А поговорить с ним можно?
- Да он пьяный домой пришел, спит уже!
Прошли в комнату, действительно, спит. Жена никакого пиджака не видела,
карманы куртки при нас проверила, денег нет. Разбудили мужика, а он
пьяный, ничего не соображает и обратно в постель норовит завалиться.
Вот проблема-то! Проспится он только к утру, а мы к тому времени
дежурство уже сдадим. Потом начальник отдела заявление деда в уголовный
розыск спишет, потом начальник розыска какому-нибудь оперу поручит этим
делом заняться… Короче, день, а то и два пройдет, а через два дня с
человеком ой как трудно будет разговаривать…
Стоим, в затылках чешем… Деда жалко, месячная пенсия - сумма большая, а
кроме этого мужика деньги никто взять не мог. Следователь говорит: «А
давай мы его в вытрезвитель отвезем! »
О, а ведь это выход! За ночь он проспится, в отдел его к семи утра
привезут, тогда и поговорим.
Помогли мужику одеться, вывели на улицу, погрузили в машину, отвезли в
вытрезвитель, предупредили, чтобы утром его к нам в отдел привезли.
Около полуночи дед снова в отдел приходит. Нашелся пиджак и деньги
нашлись! Как? Где?
Оказывается, входные двери у деда были двойные и вторую дверь, которая
внутрь открывалась, он только на ночь закрывал. Пиджак за дверью висел,
а дед про это забыл. И я, когда квартиру осматривал, не сообразил за
дверь заглянуть.
Снова сходил к деду домой, действительно, пиджак, паспорт, деньги - все
на месте. А подозреваемый-то уже в вытрезвителе кукует!
Привезли его, помятого, но протрезвевшего рано утром в отдел. Когда я
объяснил ему, что произошло, он сначала даже обрадовался, а то никак
понять не мог - засыпал вроде дома, проснулся в вытрезвителе! Потом
погрустнел: «А за вытрезвитель-то я уже заплатил…»

P.S. Прав был Карл Маркс, говоривший что его любимый девиз «Сомневайся
во всем!».

Solombala

Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду
в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят,
обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Volkovysk

Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :)))
В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...

Институт повышения квалификации. Второе высшее образование. Первое
занятие в компьютерном классе. Тема - Windows.
(Очень похоже на анекдот, но рассказывала преподаватель этого курса,
профессор и прочая О.В. - зачем ей врать?)
Итак, включили компьютеры, начинается лекция, на доску проэцируется
изображение с преподавательского монитора.
О.В. : Это (показывает указкой на "стрелочку") - курсор мыши.
Его можно перемещать по экрану (перемещает, но ее рук при этом
не видно), подвести к... (ну и так далее, и тому подобное часа
на полтора).
После лекции - практическое занятие. Все делают, а одна тетечка
сидит, скучает.
О.В. : Почему задание не выполняете?
Т : Компьютер не работает!
О.В. : ?
Т : Я его перемещаю, а он - не перемещается. Вот.
И начинает ВОЗИТь ПАЛЬЦЕМ ПО ЭКРАНУ, пытаясь сдвинуть курсор мыши
в сторону "Моего компьютера".
О.В. : !! ?? а? О!
Молодой человек с соседней парты (все занятие жалел, что убил столько
времени, но настал и его звездный час) : А Вы монитор наклоните
и потрясите чуть-чуть.
О.В. пришлось мягко придержать тетечку за руки.

Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда
и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить
всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое
отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать
всех входящих одним и тем же "Сука"(далее сидит и смотрит, что произойдет),
если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное
ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался
на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось.
И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры,
он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли
не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал,
или каркал "блять, блять, блять, блять ..." причем очень быстро. В конце
концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать "сука!!!, сука!!!,
сука!!! ..." но уже помедленее.

В американскую контору отказалисть взять очень
толкового переводчика.
Наниматель сказал:
- Понимаете, мистер Шитиков, ну как я
соотечественникам Вас передставлять буду?