Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Рассказал друг во время пива после экзамена. В общем, когда ходил он на лёгкую атлетику, кто-то очень любил буцать, и причём некисло, сумки всех, кого не попадя, в раздевалке. Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время, и вообще она была постоянно открыта... Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х) парнишке с тяжёлой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный. Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий вопль - все туда. А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень... Открытый перелом. В чём же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. Так что не кулаки всё в этом мире решают...
Однажды в июне 1829 года помещицы Орловской губернии Ольга Заварова и Екатерина Полесова вызвали друг друга на дуэль. Это была не первая женская дуэль в истории, и версий битвы много. Может, одна сказала другой — "вы ничтожная пиздунья", а та ответила — "на вас хуй не встанет, сударыня". Может, они посрались на тему русско–турецкой войны. Или обматерили платья друг друга. В общем, на дуэли погибли обе. Заваровой шпага попала в глаз, Полесовой соперница проткнула живот, и та через сутки померла. Но битва на этом не завершилась.
Прямо в стиле вендетты, через пять лет в том же лесу со шпагами сошлись 19–летние дочери погибших: Александра Заварова и Анна Полесова — отомстить за матушек. На этот раз Сашенька оказалась проворнее, и заколола Аннушку нахуй. Этот случай не был сенсацией — женские дуэли активно практиковались в России со времени правления Екатерины II, и чаще всего происходили из–за мужчин. Так что возможно, орловские помещицы не поделили конкретно хуй, а их дочери уже руководствовались кровной местью. Ещё одна милая деталь: иногда дамы бились с сиськами наружу, так как платье стесняло движения, и клочки ткани могли попасть в рану. Мужчины были пиздец счастливы.
Картинки вы сами найдёте в Инете, ибо высокоморальный Фейсбук за сиськи банит. На Западе дамские дуэли были нормой с XVI века — и заканчивались смертью вдвое чаще, чем мужские — дамы старались отравить клинки, чтобы точно убить соперницу. Пистолеты практически не использовали, были и поединки в стиле "русской рулетки". Например, в 1612 году на балу у графа Сассекского леди Рокфорд послала на английский хуй леди Рейли: та, знаете ли, умудрилась прийти на бал в том же платье. Дамы приехали в гостиницу близ Лондона и сняли номер. Им подали вино, в один бокал всыпали яд. Взяли наугад, выпили. Но яд оказался просроченным, поэтому проигравшая леди Рейли попросту обосралась, что тоже можно считать поражением. Во всяком случае, платье ей пришлось поменять.
Если мужчина отказывался от дуэли, он считался трусом. Женщина по тогдашним правилам легко могла адресовать соперницу в пизду: сказав, что вечером ей ещё оливье резать и в парикмахерскую идти, и уклониться от фехтования. Но когда бились, то в месиво. В XIX году в Мехико Марта Дюран и Ханна Луна пригласили на свой поединок Рафаэля Рикельма, чтобы тот по итогу выебал счастливую победительницу. Марту закололи, и её вид в кровище так ужаснул Рафаэля, что тот запрятал хуй в карман и исчез, проклинаемый сексуально голодной Ханной. Мужчины никогда не были секундантами таких дуэлей: боялись.
Ибо со спектакля "Ханума" известно — "Что творится, вай–вай–вай?". "Если женщины дерутся, в драку лучше не встревай".
*Фото из Русьстаграмма — горячие сисясточки готовятся к битве (позади спрятались мужчины с вот такими...биноклями).
Итак, четыре источника (тыц, тыц, тыц и тыц) нам тут подбрасывают, что швейцарские учёные из Бернского университета и их коллеги из Лондонского университета статистически установили, что промывание водой наружного слухового прохода левого (все запомнили? Левого!) уха стимулирует работу правой нижней лобной извилины. И эта-то стимуляция дала интересный отклик со стороны психики (про неврологию не буду, упомяну лишь тот факт, что некоторые изменения в лучшую сторону произошли — и ориентироваться в пространстве испытуемые стали на какое-то время лучше, и циферблаты рисовать чётче). Дело в том, что одна из многочисленных функций правой нижней лобной извилины — это регулирование баланса между риском и осторожными, взвешенными решениями. Повторяю — одна из. В итоге промывание левого уха (вернее, его наружного слухового хода) водой несколько (и временно) поубавило избыточный оптимизм и усилило способность принимать более трезвые решения у статистически достоверной части испытуемых. Неожиданным (хотя это с какой стороны поглядеть — по мне так как раз ожидаемым в теории, но кто бы мог подумать, что оно реально сработает...) оказалось влияние такой процедуры на женщин перед шоппингом. Да-да, я о возросшей критичности и трезвости в принятии решений. Сравнив хотелки до и после промывания левого уха, учёные обнаружили, что дамы поменяли своё мнение, и ряд позиций вишлиста потерял для них былую привлекательность.
Позвонила мама. Рассказала, как она провела день, сходила в гости с подругой. На обратном пути они несколько приустали, а до остановки еще топать и топать. Тут показался троллейбус. И они пустились со всех ног, пытаясь добежать до остановки.
Меня аж дрожь взяла от этого рассказа. Представила, как мама, которой за 80, и ее подруга, которой около 80 (а их энергичность я знаю), мчатся изо всех сил по тротуару с разбитой плиткой и огромными выбоинами. После обретения так называемой независимости он не ремонтировался ни разу.
Подруга мамина – женщина, конечно, очень боевая. В любую погоду ездит на дачу и что-то там убирает, копает. Хорошо, что морозов этой зимой нет. К тому же еще и месяца не прошло, как ее выписали из больницы, после операции. Троллейбусы у нас такие же, как и везде: пару твоих метров еще могут подождать, но и то, если повезет.
- И вот, - говорит мама, - троллейбус остановился. На полдороге до остановки. И подобрал нас. Захожу, говорю «спасибо», иду место искать, а подруги нет. Куда, думаю, делась? Смотрю, а она подошла к водителю и протянула ему большую конфету (фабрика у нас своя в городе). Водитель поблагодарил и взял. И мы поехали.
Здравствуйте. Мне за 50, женат,счастлив в браке. Хочу дать совет,как выйти замуж. Многие девушки полагают,что для того,что бы привлечь потенциального мужа,нужно быть ухоженный,модно одетый, тщательно следить за собой. Это не так. Мужчина,как правило,ищет себе спутницу на всю жизнь, жену,хозяйку,мать своих детей, а не фотомодель. Жена должна быть,прежде всего,верной боевой подругой,а не открыткой для выпендрежа мужа. И вообще,я заметил.что чем тщательнее девушка относится к своей внешности,чем больше уделяет ей внимание, тем неряшливей и ленивее она в быту. Женщина должна хорошо и с охотой готовить. Это показывает, что она с заботой и любовью относится к семье, близким. Если взрослая девушка не умеет готовить, это говорит о о том,что она эгоист и привыкла кататься на чужой шее.
Навеяло историей про утку на дереве... Открытие утиной охоты, мы с отцом на озере с 4х утра, тишина, редкий дождик, начинает светать... и тут метрах в сорокА справа слышим кряк... раз, другой... отец говорит: "Давай-ка сынку полыхни по тем кучурям, а я ее влет..." я только приподнялся, а оттуда крик: "Егорыч, не стреляй... это я, Аркадий"... до показа Особенности национальной охоты было ещё лет 15...
Мой сын, возрастом восьми лет, вчера в процессе пополнения словарного запаса попытался из названия страны словообразовать название ее жителей. А именно - как сказать одним словом "жители США". Выдал довольно меткое определение. СШАсты.
В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка». Ресторан, естественно, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».
В 1980 году праздновали юбилей мощнейшего циркового деятеля Марка Соломоновича Местечкина. На арене цирка, что на Цветном бульваре, за форгангом толпились люди и кони, чтобы выразить восхищение мэтру советского цирка. В правительственной ложе кучно сидело московское начальство из МГК КПСС. Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений. - И, наконец, - с пафосом произносит Ширвиндт, - эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов! Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей. Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон: - Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме - и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете. Лучше бы он не успел этого произнести... На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта - в силу его стойкой беспартийности - приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге. За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок. С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто. Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал: - Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра". Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.
Где-то в 20-х числах декабря (даты как-то уже не вспоминаются) смотрела местный канал. Там уже в кадре красивая наряженная елка, мужик в парадном кителе и с фужером в руке толкает речь. Фига-се, думаю, до нового года еще дней десять, а они уже празднуют? Делаю громче, попадаю на конец речи: "... рад поздравить всех с этим светлым праздником..." Тупо перебираю праздники, которые можно отнести к категории светлых. Ближайший - католическое рождество, но до него времени тоже немало. Дальше слышу: "... с Днем Энергетика!" Реально, светлый праздник во смыслах, но при чем тут елка?
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился один. А было вот как… До НГ осталось совсем чуть-чуть (может около часа). Родня и гости за столом в комнате коммуналки на 4м этаже сталинского дома. Всё как у всех. Вдруг - звонок в дверь. Народ переглядывается: все кто нада уже тут - кого принесло-то? Но мне уже всё ясно. Ору "Дед Мороз!" и несусь к двери. Вместе со мной туда подходит, как самыйстарший, мой дедушка. Дверь открывается, а там - обидно! - тело с красным носом, но не Дед Мороз... а "Новогодний" участковый. секунду молчат. НГ. уч. : - Чистосердечное писать будете? Дед: ?!?!? Несколько секунд молчат (провожали НГ).
НГ. уч. : - Кто именно труп с балкона скидывал? Дед (и публика из зала): Хуясе - закусывать нада!! НГ. уч. : Ах вот как!! Может я сам покажу кто?!?! Проходит в комнату, затем все движутся на балкон. Смотрят вниз: в сугробе возле подъезда действительно наблюдается след трупа - отпечаток как в Том и Джерри (руки-ноги-голова). Из сугроба следы за угол. Потёмкин (уч.) расстроился... еще бы! труп-то ушел! При опросе соседей по квартире выяснилось: муж 1 из соседок (алкаш) встретил НГ раньше положенного, за что его не пустили домой и отняли ключи. Не тут-то было. Их окошко как раз возле внутреннего угла дома, где водосточная труба. Полез по трубе. То ли рухнул сам то ли скинула с окна жена. Видимо изза воплей ктото накапал в ментовку и заявил что де с такого-то балкона скинули труп в ковре. Что было с трупом потом, не помню, надеюсь отпраздновал он без происшествий =) Вот такой вот Новый Год.
написал в одном форуме, тема была про семью, народу понравилось, решил сюда скопипастить, ибо история была с моим участием. Не судите строго. Вставлю свои пять копеек в тему о семье. По происхождению я мусульманин и как-то не задумывался о различиях традиций, пока не спросили. Впрочем, по порядку. Работал в одной маленькой конторе, где помимо прочих работала одна бухгалтерша. Для меня всегда было загадкой, как у нее в мозгу устроены причинно-следственные связи. Приведу пример, судите сами. Прибегает ко мне - "У нас телефоны слушают". - Почему Вы так решили? - Подымаю трубку, а там слушают. Железная логика. Попросил админа найти что-нибудь у нее в аппарате. Он поковырялся при ней в телефоне, якобы что-то нашел и торжественно извлек заранее приготовленную детальку, назвав ее искомым жучком - ее это успокоило. Так вот, в первый же день, когда случились печальные события в Норд-Осте (заложники захвачены и непонятно, чем сие кончится), прибегает она ко мне: - А почему вы решили именно Норд-Ост захватывать? Ну, зная ее, я понял, что она имеет ввиду мое мусульманское происхождение. Мог сказать, что в принципе поначалу хотели сделать так, а потом решили эдак. Но в то время сия тема не казалась мне смешной - с дочкой никак не мог связаться, а она большая любительница таких заведений. Сообщил ей, что на этот раз террористы действовали без моей указки. Бухгалтерша не унимается. Б: - Нет, врага надо знать в лицо. Расскажи, что у вас там принято, какие у вас обычаи, чтобы мы знали, как с вами бороться. Просит. Почему бы не рассказать. Я: - Всякий уважающий себя мусульманин должен иметь гарем. Б: - А как первая жена отнесется к тому, что муж заводит вторую жену? Я: - Первая жена трясет мужа, чтобы он как можно скорее привел в дом помощницу ей по хозяйству, и даже помогает мужу с выбором второй жены. Б: - А где гарантия, что вторая жена будет хозяйственная и будет помогать? Я: - Да Вы что? У нас такая дедовщина в гаремах. Как главная жена скажет - так и будет. Дальнейший диалог с ней велся с промежутками на работу и ее осмыслением услышанного. С каждым приходом ко мне в нашей комнате уже собиралась толпа зевак, поучаствовать в обсуждении тяжелой жизни в гаремах. Б: - А у тебя был гарем? Я: - Обижаете. Конечно, был. Тут маленькое отступление. Я не очень-то наврал. В свое время жена попросила, чтобы с нами пожила ее младшая сестра – в провинции работы нет, а здесь она вроде как будет при деле и на время ее (жены) командировок присмотрит и за ребенком и за домом. Ну я и согласился. В шутку называл сей тандем гаремом. Если куда в гости приглашали, предупреждал, что «я приду с гаремом в полном составе». Тут кто-то говорил, что от тещи и свекрови надо держаться подальше. Так вот теща – не самый худший вариант, все-таки другое поколение и авторитет в глазах жены уже не тот. А тут вроде как ровесница, подруга, и вроде как в быту участвует. Ее каждодневное и вроде бы справедливое капание жене на мозги с жалобами на всякие мелочи в мой адрес все-таки сделали свое дело. Да и жена все-таки почувствовала моральную поддержку в претензиях в мой адрес. Вниманию всех недавно замужних дам - не спрашивайте советов у своих незамужних подруг. Особенно у старых дев – ох уж они вам насоветуют. В конечном итоге пришлось развестись с обеими. Не скрываю, конечно, сам во многом виноват, ну уже – дело прошлое. Б: - Так ты же говорил, что у тебя жена была русская. Я: - Дык – само собой. Посмотрела она, как у нас в гаремах живут – вроде как сама и попросила пополнения. Ее выбор пал на сестру. Я вроде как был не против. Друг друга знают. Привыкли друг к другу, не будет разборок между ними, кто старшая по гарему, а кто еще салага. Да и мне удобно – две жены, одна теща. Б: - А у вас считается, что чем больше жен в гареме, тем круче? Я: - Тут есть маленький нюанс. Крутизна измеряется не по количеству жен. У нас гаремы измеряются в килограммах. Можно иметь три жены по пятьдесят килограммов, но круче одна жена на 160 кило. Даже есть такие специальные семейные весы – каждое утро идет групповое взвешивание. Откармливаешь жен как следует и перед соседями не стыдно и обоснование есть перед начальством просить прибавку к жалованию. Ну а если они плохо едят – приходится брать пополнение. Б: - А разводился ты как? Два раза? Я: - Да нет. У нас есть правило, если ты разводишься с главной женой, то идет каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь папку – она удаляется со всеми вложенными папками и файлами. У нас, кстати, разведенный гарем – круче ценится. Удобнее жениться на готовом гареме – там уже иерархия вся выстроена, люди уже притерлись друг к другу и мужу меньше проблем. Это я к высказываниям в стиле «разведенная жена – некачественная жена». В случае с гаремом сие с точностью до наоборот. Фууу… чевойто много написал. Закругляюсь. А вообще про нашу бухгалтершу есть много историй. Она была источником хорошего настроения в нашей конторе. Даже на перекур идти не хотелось – придешь к ней кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и вроде как расслабился – можно дальше трудиться.
Из рассказа по аське о прогулке по новогоднему городу Минску. .... Да, так вот в переходе атмосфера как у кинга в книгах. полутьма, одинокие зомбиподобные фигуры, нетвердо бредущие неведомо куда, на символическом венке из стекла, подсвеченном изнутри теплым мерцающим светом, в полной тишине возлежит прилично одетое тело, совершенно неподвижное. Рядом с телом, также беззвучно еще пару человек заливают в себя спиртное. Единственный звук, который слышно - некто, кого неудержимо рвет в углу скудной закуской и нескудным алкоголем, пипец.... Подымаюсь наверх, возле костра стоит обнявшиль одинокая парочка. Небольшая ремарочка, у жены и дочки по фотоаппарату, подарены час назад, у них острый фотографический зуд, у меня зуд хроничексий, на улице практически нет машин и пешеходов, третий час новогодней ночи... Ну так вот, стоит себе парочка, вся в романтических объятиях, новогодняя ночь, исполнение желаний, итд, вообщем все в себе, тут появляется гномик с фотоаппартом и начинает пстрикать вспышкой на огонь, парочку, и все вокруг, парочка фигеет, но стоит на месте. Появляется мама гномика и начинает пстрикать вспышкой в гномика, парочку, в огонь и все вокруг, парочка фигеет еще больше, но стоит. Появляется папаша С ОГРОМНЫМ ЧЕРНЫМ ШТАТИВОМ И ДВУМЯ ФОТОАППАРАТАМИ!!! начинает пстрикать гномика, маму гномика, парочку, огонь, все вокруг, гномик и мама гномика теперь пстрикают вспышками на папу с огромным штативом и двумя фотоаппаратами, парочу, огонь, друг друга, все вокруг, периодически выгоняя друг друга из кадра шумными воплями и гомерическим смехом, парочка преодолела барьер фигения и теперь просто подвисла и тупит в столбняке. Долбанутая семейка наконец складывается и уматывает... не знаю как долго они еще стояли там....
Пригласили меня на свадьбу. Преамбула Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде. Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом, поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за парами, короче просто глазеть по сторонам. Амбула Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой, натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем, а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать. что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь
Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду. И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!! Я спрашиваю: - Это что? - Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо. - Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем??? - Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..." ЗАНАВЕС
Наступил новый год. Как обычно, понемногу отовсюду собираются новогодние истории разной степени веселости и поучительности.
Но то, что мне рассказали, превосходит все, что я до этого слышал:
Итак, новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.
Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.
Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа часов с семи.
В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую. Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте побродить три с половиной часа по морозу).
В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и через несколько часов они уже были дома.
Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".
Короткая новогодняя... Ну, как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе по всем известному случаю. Как всегда, дело началось с раздачи подарков в одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье, музыка, танцы, песни и т.п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами (такими же, в коих были подарки), следствием чего явилась такая картина. По приходу домой один изрядно "подуставший" коллега в ответ на стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять. Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет. На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба. "Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами".
Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида. Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор, естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине, и искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини, обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"
В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It", те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно. И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано: "Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."
Как вы помните, в декабре было немного хододно... В комнате где сидят девушки из бухгалтерии сломался рефлектор (порвалась спираль). Меня попросили починить ... починил. После чего одна из них зашла к нам в комнату, где сидят мужики, и громко поблагодарила меня за то, что я вставил им спираль.
Порядок никто не отменял. Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы. Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут может рядом сидеть, рисовать сколько угодно. На заводской проходной их ждал сюрприз. Дежуривший отставник наотрез отказался пропустить первоклашку без пропуска и никакие уговоры и просьба войти в положение результата не давали. Порядок никто не отменял. Единственное что суровый охранник разрешил, это остаться девочке на проходной под его неусыпным оком, благо есть стол стулья и даже солидный диван. - читать дальше →
