Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ориентирование. Спортивное ориентирование - это моё :)
Почему каждый из нас начинает заниматься чем-то и, ещё важнее, продолжает заниматься чем-то, преодолевая трудности?
Давайте честно - потому, что это получается, получается лучше чем у других потому, что это нечто дарит сладкий вкус Победы.
Какой другой спорт мне, щуплому пацану, подарил бы это?
Да, я мог бегать, бегать быстро, но не так быстро, чтобы чего-нибудь добиться в лёгкой атлетике. Я умный, но в каком виде спорта (кроме шахмат, шашек) это даёт преимущество?
А тут всё сошлось!
Как я туда попал? В советской школе этим почему-то руководили учителя географии. И здесь моя любимая учительница. Поклон ей в ноги за то, что она послала меня, 11-12 летнего мальчишку, выступать за школу на соревнованиях по ориентированию.
Постановка спортивного ориентирования в Советском Союзе была на примитивном уровне.
Спорт это скандинавский, а подход был совковый - карты ужасные (боялись, что попадут к врагу). Тренеры жалкие. Учились на своих ошибках.
Это моё.
Как я себя хвалю - Я лучший бегун среди умных, самый умный среди бегущих.
Понятно что и то, и другое легкое преувеличении. Уж простите меня.
Что мне дало ориентирование? Много радости и некоторое количество разочарований. Куда же без них. Когда ты один на один с дистанцией, и в помощь только компас и карту, бывает стремно. Сейчас пишу и внутри не по себе.
Но какое-то невысказанная удовольствие, когда ты можешь мобилизовать каждую клеточку своего тела, каждую калорию, рассчитать каждый шаг и всё это направить на достижение единственной цели - найти следующий контрольный пункт, найти как можно быстрее. Итак один за другим. А если ещё в конце окажется, что сделал ты это быстрей кого-то то или быстрее всех, то удовлетворение полное.

Я филолог-литературовед с дипломом СПБГУ. Работаю в престижной компании. Недавно на корпоративе неожиданно попросили прочитать стихотворение. И всё… В голове белый лист и паника. Вдруг откуда ни возьмись всплывают строки: "… лишь пельмени Равиолло не слипаются в дороге. Их бери всегда на дачу, даже если ехать долго". Кто-то не понял, кто-то поржал, думая, что это я так шучу. Но нет, кроме проклятых пельменей в голове ничего. А ведь я слыву интеллигентнейшей барышней в коллективе.

Смотрел по ТВ про русскую смекалку ролики. У нас это вполне нормально.
Купили холодильник, большой и с большой морозилкой, с доставкой. Ну купили, оплатили, ждёмс. Доставку заказывали до подъезда, ибо первый этаж(важно!), дальше, типа, сами. Привезли, выгрузили, уехали. Вот тут и пришёл с улыбкой северный пушистый зверёк. В прихожей стоит встроенная мебель, там простую стиралку с трудом можно протащить, а тут такая «башня». Совсем расстроились, хоть возврат делай. Чё делать то? Тем более, что песец уже ржать начинает. Тут меня, как Архимеда, моча в голову – эврика! Беру рулетку, всё меряю, потом вытаскиваю самый широкий стеклопакет. С помощью соседей, без труда втаскиваем в освободившейся проём окна холодильник, сначала в комнату, потом в кухню. Стеклопакет на место, бутылка помощникам и вуаля! Соседи «первоэтажники» этот способ намотали на ус.

Украшенную золотом и бриллиантами бутылку водки «Руссо-Балт», которую неизвестный похитил ранее из кафе в Копенгагене, нашли на стройке. Хозяин кафе рассказал, что в бутылке водки не осталось.

Полиция Дании сообщила в Twitter, что бутылка водки стоимостью $1,3 млн, которая была похищена в среду, 3 января, найдена. Ее обнаружили на строительной площадке в Шарлоттенлунде к северу от Копенгагена.

Сейчас бутылка находится у полиции, правоохранительные органы собираются ее обследовать. От дальнейших комментариев полицейские отказались.

Об обнаружении бутылки также рассказал владелец заведения, из которого она была похищена, Бриан Ингеберг. Он заявил в комментарии изданию Ekstra Bladet, что бутылка оказалась пустой. Ингеберг добавил, что доволен тем, что она нашлась.

Бутылку похитили неизвестные из заведения Café 33, расположенного в Копенгагене, вскоре после полуночи. Камеры наблюдения зафиксировали похитителя, но он был в кепке, а лицо было замотано шарфом.

Шестилитровая бутылка «Руссо-Балт» была украшена золотом, серебром и бриллиантами. Ингеберг рассказывал, что эта бутылка фигурировала в одном из эпизодов сериала «Карточный домик».

Мои ровесники и коллеги американцы в большинстве имели скучную жизнь по нашим представлениям. В моих частых командировках мы, бывает, выпиваем с коллегами и начинаем болтать «за жизнь». Вспоминаем разные забавные истории из прошлого. Но вне зависимости от обсуждемой темы заканчивается все обычно на каком-нибудь моем рассказе «а вот как это было у нас». После этого их «ужасные» истории уже просто не котируются. Ну кто из обычных западных IT-шников может «похвастаться» тем, как они в степи в буран замерзали, или как от рекетиров по ночным улицам улепетывали, или как во дворе всем многоквартирным домом (в котором зимой отключили свет и газ) борщ на костре варили. У нас, рожденных в 70х в СССР, у всех таких историй до фига, а вот у американцев не очень. Я даже иногда думаю, что надо прекращать трепаться, а то имидж у меня уж очень какой-то брутальный получается. Не так давно мы там ходили в тир – в США ношение оружия не запрещено и стрельба в тире из боевого оружия (своего или рентованного в том же тире) – достаточно обычное дело. Но все же это не совсем обычное увлечение для офисного люда, проводящего все свое время перед компьютерами. Из всех моих коллег только у одного есть лицензия. Поэтому для нас это было все же событием. Всю дорогу в тир американцы только и говорили, что они мне не соперники, что в мишени я и с закрытыми глазами, наверняка, попаду. И что они специально для меня «на десерт» забукировали автомат, чтобы мне не так скучно было из обычных пистолетов стрелять. Ну что сказать, ощущения были довольно необычные. Как-то это странно было лупить из всех этих пистолетов и ружей, понимая, что каждый такой выстрел действительно убойный. Правда, через какое-то время адаптируешься и даже забываешь про реальность мира вокруг. Кажется, что есть только ты и вот этот холодный и тяжелый метал в твоей руке. В целом, опыт был довольно интересный. Остается только добавить, что все мои американские коллеги - мужчины, а я - женщина. И настоящее оружие в тот день держала в руках и стреляла первый раз в своей жизни. Не считать же оружием недействующий автомат Калашникова, что мы разбирали на уроках НВП в школе за 25 лет до этого. Да уж, с «имиджем» надо что-то делать. Наверное, приглашу народ в Москву и свожу на балет.

одна американская компания которая как и все американские компании борется за экологию, активно участвует в спасении пингвинов на аляске, кенгуру в аргентине и даже приплачивает премии своим сотрудникам за покупку электромобилей и участие в гей-парадах.
типичный корпоратив в офисе выглядит так: в ресторане заказывается 200 куриных ножек, 200 крылышек (компания процветает поэтому берут с запасом). корпоратив длится полчаса, все поздравляют друг друга с успехом. за это время съедается в среднем 50 ножек и 30 крылышек. сразу после корпоратива в офис приходят уборщики и оставшиеся 150 ножек и 170 крылышек сгребают с тарелок в мусорный бак и вывозят на помойку.
что самое интересное, компания планирует разработать искусственный интеллект который будет спасать от вымирания растения и животных.

Из славного коммунистического прошлого...
Помнится цензуре подвергалось буквально всё..., но иногда проскакивали
такие знаменитые перлы на плакатах типа как "Сталевары ваша сила в
плавках..."
Из той же серии. Год 1985 или 85, точно уже не помню, работал
звукооператором на Королева 12( адрес известный ), гоняли мы на так
называемых ПЗС(передвижная-звукозаписывающая станция)на базе УАЗовской
буханки по Москве и области с радио-корреспондентами на записи сюжетов.
Занесло нас в славный город Иваново, въезжаем в город, водитель
сосредоточенно рулит, девчушка журналистка маршрут ему диктует по
приметам, я торчу в раздвижном окошке между кабиной и салоном заливаюсь
соловьем, журналистка у нас симпатичнаяяя... Тут бросаю взгляд по ходу
движения вижу огромный плакат на торце хрущевки и начинаю истерично даже
не хохотать, а просто ржать... Санька водитель пугается резко тормозит,
журналистка смотрит на меня с подозрением и похоже начинает подозревать,
что я внезапно того... Показываю пальцем на плакат, они всматриваются,
читают и тут и у них приступ истерического смеха...
Надпись на плакате - "Столетию морозовской стачки достойную встречу"
Представили мы себе эту встречу...
Конец так называемого застоя... Цензура... Что нашему человеку эта
цензура...

Навеяно анекдотом от 4 января про пожарных. Отец вспоминал. Во время
войны они стояли на Сахалине в полной боевой готовности. Был у них
старшина, который учил бойцов, опаздывающих на построение, что настоящий
солдат должен надеть штаны пока летит со второй полки нар. И вот, мой
отец сильно опоздал на построение. Старшина к нему:
- Ты где пропадал, мать не видать?..
- Товарищ старшина, дык я пытался, как вы сказали. А потом пока ширинку
зашил…
Нелегко живется тем, кто понимает все буквально. С другой стороны,
начальство надо слушать.

Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой
примесью шаманства.
М - Иван, давай я на тебя порчу наведу.
Р - Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над
стаканом самогона.
М - Пей.
М - Ну и как?
Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу
сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в
самогонку весь сок.
Р - Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.

В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже
всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям.
Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной
табличкой "Психология" вижу:
"Общевоинский устав Вооруженных сил РФ"
"Устав внутренней службы Вс РФ"
"Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ"
"Строевой устав ВС РФ"
"Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Воистину, memento mori :)

Вот сижу сейчас... истории читаю. Рядом на диване жена и и сын 5-ти лет
- "один дома" смотрят. Ребенок перевозбужденный - носится по комнате,
прыгает по дивану, вобщем шалит. Делаю последнее китайское и налаживаю
его спать. Он тут же притих, улегся на диване и говорит - я больше не
буду шалить... меня не видно и не слышно... только попахиваю.
P.S. смеемся (а по первому реклама - переключили на новости), сын
возмущенно: что смеетесь - в мире вон что творится, а вы все смеетесь...

на полном серьезе..
Отрывок из "Памятки по психологической саморегуляции негативных
эмоциональных состояний" для контролеров-кассиров Сбербанка России:
".. Представьте себе точку в центре головы. Сияющий полупрозрачный шар
фиолетового цвета медленно погружается в нее, растворяясь и пронизывая
Вас ощущением спокойствия и единения с миром, доверия к своей судьбе.
Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов.."

во как! свидетели Яговы отдыхают!

Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому
времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как
гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать.. Все
встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я
вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и кот,
а на столе куча аппетитных блюд стоит:)) Я говорю мужу:
- Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и
подерутся еще.. (очень ревностно относятся к друг другу в плане
покушать :)))
На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает:
- Ну и что.. Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что
домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, блевание
на пол и мордобой :))..

Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры
и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном.
Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших
складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада
говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения».
Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось
совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра…
Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими
фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет.
Вдруг из темноты раздается: "Стой, кто идет?". Почему-то мне не
захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем
армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в
руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит:
- По команде начальника караула: "Стой, кто идет?" вы должны
остановиться и доложить: "Представитель фирмы "Верес" Иванов", после
чего проследовать ранее намеченным маршрутом.
Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю,
что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось,
что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было
«рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил:
- Представитель фирмы "Верес" - Иванов (хотя, как вы догадываетесь,
имею к обоим именам очень отдаленное отношение).
Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил:
- Вы знаете, что на территории нельзя курить?
- Знаю, даже бросил (хотя и не начинал)
- А что это у вас руке светилось?
- Это же мобильный телефон!
- Так он еще и светится?
Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда
подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял
телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать
побоялся: «Лучше в темноте им не светить».
После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек
(шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным
маршрутом…
Caxi

Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду
своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека
Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов
и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся
примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"...
Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" -
и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе.
Интересно, для чего их собираются использовать?:-))

Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России.
В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано,
будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии
и произошли две забавные, как мне кажется, истории.
Вот одна из них.
Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило
олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио.
Незадолго до отъезда из токийского отеля в аэропорт старшие коллеги
попросили меня забронировать места в специально предоставленном для
этой цели автобусе. Когда я поинтересовался ценами у гостиничного
администратора, над головой которого почему-то висел странный транспарант
"NAEBA INFORMATION", тот сообщил, что несколько дешевле будет
заказать... лимузин. Я это незамедлительно и сделал, после чего
с ликующей физиономией не вошел даже, а торжественно вступил за порог
номера начальства, горделивым тоном доложив тому о своем достижении.
В ответ мне стали ласкать слух ироничные, но нескрываемо довольные
высказывания: "Ну вот, наконец-то перед самым отъездом Игорь сделал
что-то полезное для бригады".
И вот в назначенное время мы выходим из отеля, ждем пять минут,
десять - лимузина нет! Но вскоре все стало ясно. Буквально в десяти
метрах, абсолютно нами незамеченный, заводил мотор самый обычный автобус
с огромной надписью на борту: "LIMOUSINNE". Оказалось, что так именуется
одна из автобусных компаний, осуществляющих подобные перевозки. У всей
бригады при взгляде на мое выражение лица в эту секунду началась дружная
истерика. Мне же оставалось только вспомнить содержание надписи, висевшей
над головой администратора гостиницы...
А вот вторая из моих "японских" историй.
Нагрузка, свалившаяся на специальных корреспондентов нашей газеты
в Нагано,была просто сумасшедшей. Учитывая, что хоккей из-за присутствия
игроков из НХЛ стал на Играх "ударным" видом спорта, работать мне
приходилось, не покладая рук. И несмотря на то, что, в отличие от коллег,
вынужденных спозаранку уезжать на соревнования по лыжам и биатлону,
у меня была возможность худо-бедно высыпаться, нараставшее утомление
давало о себе знать.
Каждый вечер за рюмкой чая старшие коллеги начинали меня подначивать,
грозя отправить взамен хоккея на бобслей и даже керлинг (мол, из-за
своего хоккея не увидишь ты, парень, Олимпиады!) - и даже зная, что
на такой садизм мое гуманное начальство не пойдет, душа не слушалась
разума и уходила в пятки. Усталость становилась все больше, а работать
хотелось все меньше. И однажды с утра, во время бритья, я вдруг
почувствовал: земля уходит у меня из-под ног. Несколько секунд я едва
удерживал равновесие - и, не понимая, что произошло, решил, что это
следствие переутомления. Придя в редакционный офис в Нагано, торжественно
сообщил об этом руководителю бригады, в глубине души рассчитывая
на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот.
"Что тут смешного?" - недоуменно поинтересовался я и получил ответ:
"Какое переутомление?! Сегодня в Нагано было землетрясение силой
в пять баллов - вот земля у тебя из-под ног и уходила!" Пришлось
работать с той же нагрузкой, что и раньше...

Реальная цитата со Всесоюзной конференции в Киеве 1983 г.
(доклады тогда делали по-русски, а глобус Украины еще не был изобретен.)
"Таким образом, ВПЕРВЫЕ НА УКРАИНЕ, лемма доказана."