Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.
- Телочку под елочку!

От свиньи до сала - один хрюк.

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы
разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению
потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на
дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.

Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и
бесчеловечную".

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"

Костюм от "Армани" - Вам все по плечу!
Трусы "Семейные" - Вам все по хуям!

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Вчера было найдено решение проблемы Калининграда:
- Надо просто метро туда прорыть :) .

Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.

В компьютерном магазине.
Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожестче???

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену,
потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали.
Один говорит: ``Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.``
Преподаватель: ``Ничего, можно и потерпеть!``
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он): ``А если у меня сегодня критические дни?``
Все просто легли! А потом пошли на перемену!

Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц,
и идет к начальнику (н) заставы.
(ч) - Начальника, в отпуск, однако, хочу.
(н) - Ты че, офигел, месяц отслужил всего.
(ч) - Хочу, однако.
(н) - А %!`` с тобой, достанешь китайский автомат - пойдешь.
Утром (ч) несет автомат.
Делать нечего, пришлось отпускать.
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет:
(ч) - Начальника, в отпуск хочу.
(н) - %:;`` твою ;``! недавно был!
(ч) - Хочу, однако.
(н) - Ладно, достанешь новую китайскую пушку - пойдешь.
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) - Начальника, в отпуск хочу.
(н) - (*?:%:%; %;``%:* твою %;`` тебя ``;%: и т.д. и т.п.
Достанешь китайский танк - пойдешь.
А сам решил посмотреть.
Ночью чукча подходит к границе и кричит:
- Китайца, в отпуск хочешь?
- Хочу.
- Давай танками меняться.