Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

Чиновники обещают

Пробка под Тверью будет устранена уже в 2020 году

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать.

Вопрос Армянскому Радио.
- Кто победил на прошедших выборах в России?
- Однозначно, КПСС.
- Но, как это? Основу будущей Думы составят две партии - "Единая Россия"
и КПРФ!
- Ну так это и есть - КПСС. КПРФ - старая КПСС, а "Единая Россия" -
обновленная КПСС...

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок
метит.
©

Блондинка размышляет:
" Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь
мужчины ничего этого не видят"
IID

Два эмигранта встречаются, один другому:
- Прикинь, я тут недавно в России был, там все по-русски говорят.
Бли-и-ин, так странно...

- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
- Сложить его вдвое.

За невыдачу Закаева, чтобы превратить Данию в сортир,
Путин отправил туда пиво ПИТ.

- Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"!
- ....
- Не, ну правда похож?
- Ну... , если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть
"Голубой Даун"?

Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик
игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного
разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую
синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть
будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога,
а мальчик и девочка: железная дорога и барби.

(С) Мон-мартовский кот.

Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.
У него спрашивают: "А что вы умеете делать?"
"Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!"
"Покажите," - говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"
Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили,
как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву ``М``, спускайся вниз.
Старушка узрила ``М`` над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо,
вот у него метро.

Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН.
Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает
французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной
желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь,
как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство.
Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
Социалистических Республик берет на себя.
Все советские встают и строем выходят.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет
к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм...Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...