Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение - сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.
Потом они встретились: бухгалтер и певица.
– Ты бухгалтер? Какой кошмар!
– Вы певица? Не переношу!
Они почти сразу сыграли свадьбу.
И жили счастливо.
Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.
Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.
И ещё он любил её…
А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.
Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.

- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для
работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да
с участием пары судебных приставов.
pisforol

Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает
эту лошадь Пегасом.

Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей,
выручи, а?!
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!)
молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья
оделась-наелась, в общем - зажили! :)
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями -
выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты
меня целым нифигасебе одарил, - не проще было...
- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею
дать!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2
Влад

- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена
точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
бедность" и т.д.

Русский человек меру знает
- Лишнее сблюет.

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Жена-мужу :
- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает
в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют...
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

Что посмеешь - то и пожмешь!

- Сто доллаpов или жизнь, - тpебует гpабитель в темном пеpеулке.
- Послушайте, - отвечает пpохожий, - а может хватит пятидесяти,
ведь я и так наполовину меpтв от стpаха.

Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала
обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил
обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с
тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо
хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене
пациента, пригласив ее в кабинет.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила
супружница.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
в свою очередь удивилась женщина...

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.