Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями?..

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

2019 г. Голодъ. Отряд продразверстки, получив сигнал, потребовал от
Вернера cдать порося по-хорошему.

(оценка жюри +0.07)

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и
таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала
"Космополитен".

Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову?

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед
глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.

В: Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
О: Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Псиса

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков,
выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование
за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го.

- Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди
сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим
Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится
жестким. Ты копишь информацию... Оооо! ачинает работать твой
струйный принтер!...
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

И наконец - абсолютный чемпион relcom.humor,
анекдот, прочитанный мной в релхуме десятки, если не сотни раз,
и посланный туда опять не далее чем вчера... UPSA!!!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила - ничего не помогает.
- А вы эффералган упса пробовали?
- Да вы что, я и у мужа-то брезгую...

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет -
всех насиловать будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания....

В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург:
- Пошла вон, скотина!
- Мя-я-я-у!
- Да на, на, падла, подавись!