Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Завтра будет новый лень.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.

Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает
коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.

(оценка жюри +1.14)

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые
лесники.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.

Если бы А. Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал
им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп.

Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную
сигнализацию.

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и
ломает себе… нос!

В троллейбусе:
- Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется.
- А я и не против!

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель,
и так в ней и остался.

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую
руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот пидар!

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты
можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Решили провести опыт о выживании людей различных национальностей
в изолированной обстановке. На год в три бункера с полным жизнеобеспечением
посадили англичанина, американца и русского. Каждому дали по три бо-о-ольших
железных шара.
Через год открывают их и видят следующее.
Англичанин сделал из всякого дерьма воротики и играет в крикет.
Американец год качался и выходит эдаким ``Шварцем``.
У русского - всего один шар, да и тот расколот надвое. ``Где шары, блин?``
``Да вы понимаете..., - грустно говорит - один разбился, а остальные про$%^&...