Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В интернете продаются Витамины IQ - средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.

Две беды у России: одна из них правит страной, а другая - правительством.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в
открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Ivan Fuckov

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет
только отечественная медицина.

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного
дешевле...

- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас
дом для престарелых.

Царевна

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского
общежития и занимается онанизмом.
Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же.
- Ты кого еб...?
- Вон ту в красном платье.
- И я тоже. Вот проститутка!

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы
в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.
Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?