Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 долларов.
- А сколько это в рублях?
- С каждым днём всё больше и больше...

Чем больше на Украине оружия, тем меньше ее территория.

Международные наблюдатели из «Талибана» и Белоруссии не зафиксировали никаких нарушений на выборах в Госдуму.

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.

Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин,
мечты детей или воспоминания стариков?!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?

Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух
человек.
© konde13

Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь -
до клавиатуры.

Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую
концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге.
И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому
пи@ды!"

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.

- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной
женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает
достаточно толкнуть в зад.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит ей:
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки,
ни одного провисания!
Жена:
- ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят",
мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в
автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте
его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате
автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,
сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
дед дряхлый.
- Дед, чего воняет так?
- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку
красы невиданной. А родители девушки - против. Сказал
тогда Иван - я с горы спрыгну, а на девушке женюсь!
Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть.
Права оказалась девушка - куды ж ему мертвому на ней
жениться. Вот так народная мудрость говорит!
- Дед, так чего ж воняет-то?
- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!