Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны трахнуть...

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

Сергей ЛАЗАРЕВ: Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
© liveinternet.ru/users/greh

Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов
Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого
никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку"
Их, наверное, пристреливают...

Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина -
дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.

Испекла бабка на новоселье деду большущий клобок, положила студиться на
окошко. А он возьми да и упади с двенадцатого этажа. Упал наземь,
расшибся в лепешку, пополам треснул...
А соседи подумали: - Вот это жопа...

Всяк сверчок знай свой шесток!
Cтрипбар для насекомых.

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!

Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев
назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
- Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
- Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент,
чем ты!...

Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе.
Инcтpyктоp объяcняет:
- Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии
голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет
мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает
под колеcа, его там вcего пеpемололо, только голова в шлеме
и оcталаcь - ни одной цаpапинки!