Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение вызывает пиздюлей. Папа.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.

Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

- Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.

Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.
Сработала годами выработанная привычка.

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь,
что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша,
французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.

http://censor.net.ua/

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть
во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил.
(С) Роби

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего
не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.
Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по
кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает
защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает
мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног
немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое
повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда
Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает
вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток,
Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают
Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не
попаду их вратарю по яйцам!

AleN

Разговаpивают две подpуги:
- Какой у тебя камень по гоpоскопу?
- Киpпич...

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Парни! Американцы в натуре играют с огнем!!!
Стоит только каждому китайцу залезть на табуретку
и по шестому сигналу из радио просто спрыгнуть с нее -е
в Штатах мало не покажется от ударной волны в 60 млн. тонн!!!

Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет на обдумывание хватит?

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит
налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!