Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

- Я телевизор не смотрю, там всё врут, - говорит мой знакомый плоскоземельщик.

- А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
- Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики?

Как быстро растут чужие валюты...

В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»
⠀
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...
⠀
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только
купить её всю.

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам
соперника, особенно словесно.

Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили
танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.
Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят
ритуал обрезания ствола башенного орудия.

Ремонт по принципу: "лучше чем было", как правило, оканчивается хуже чем
может быть.

Сидят на лавочке три девушки.
Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две еще девушки, а одна с филфака.

Лучше две пяди в х#ю, чем семь пядей во лбу.

Эстония.
Cын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!

Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку:
- Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых.
- Готов на любое задание Родины!
- Ну, с Богом!
- Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому, что перед этим нужно замочить мясо.

Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся
на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие
разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу"
(с бронежилетом).
Предохраняйтесь, граждане!
Безопасный секс - ваш выбор!

Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1"

На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража
охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу.
Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса:
(И): Петр... Петр!...
(П): Иду, мой учитель!
Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает
звездюлей и падает.
(И): Петр... Петр!...
(П): Иду, учитель!
Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает.
(И): Петр... Петр!...
(П): Сейчас, учитель!
Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови
заползает на гору к Иисусу.
(П): Что, учитель?
(И): Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид
открывается!

Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один крестики-нолики
на земле рисует, а другой курит. Подходят два Плейшнера:
- Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица?
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором где тут Цветочная улица.
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про Блюменштрассе.
На что Штирлиц, рисующий крестки-нолики махнул рукой вправо.
Плейшнеры шумно удалились.
- А почему ты им неправильную дорогу указал,- спросил курящий
Штирлиц другого Штирлица.
- А там все равно уже вся улица трупами завалена.